Ссора миражников по аське(Гамлет-Драйзер):
Гамлет:
ладно.закончили.
Драйзер:
слушай, в наших мелких ссорах я всегда занимал пассивную позицию и всегда тебя выслушивал и признавал, что ты права. и никогда ничего не говорил. на рожон никогда не лез.
но сейчас я этого делать не буду.
хочешь поругаться, - хорошо, поругаемся.
Гамлет:
я тоже считаю, что это будет справедливо.
через 15 мин:
Драйзер:
не могу на тебя долго злиться)))
Гамлет:
а я на тебя!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))
Гамлет:
вот мы с тобой две чебуреки...ты побольше, я поменьше))
Драйзер:
не хочу быть чебуреком))) я стардог)))
Гамлет:
ага!западнопоклонничество!!!)
Гамлет:
я поддерживаю отечественного производителя!)
- Товарищи! А вы знаете, что вы полгода пьете некипяченую воду?! У вас новый чайник стоит на подогреве, а не на кипячении!
/Молчание слегка прибалдевших Есек/
Младшая Еська про себя - "а я думаю, что это у меня чай так плохо заваривается "..
Утро на работе.
Жучка бегает вся в делах...
Гюг сделал себе чай и ест шоколадные конфеты.
Г: Тебе конфету дать?
Ж, понимая что дела не оставит: Дай! Разверни и положи мне в рот!
Г, так романтично улыбаясь, дает ей конфету: Ну что ты меня с Утра возбуждаешь?!
Штирл: по поводу общения это тоже правда с моей стороны это все фигня надо просто встречаться а письма писать и дурак умеет
Жуковка: согласна!так и есть. Если писаться долго трата времени впустую..
Штирл: это предложение
Жуковка: где?
Штирл: пойду сделаю чаю с лимоном
Жуковка: здорово!
Штирл: вот и поговорили...
Штирл: молодец
Жуковка: ну да!
Жуковка: чем это!!!
Штирл: здорова полна сил и енергии свернуть горы после выходных
Штирл: как завернул а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Штирл: в вчера меня ужалила оса в ухо вот это фокус сейчас осу днем с огнем не найти а меня жеганула ношу ушко на плече во как
Жуковка: ого! больно наверно!!!!!жало вытянул?
Штирл: да че там говорить
Жуковка: чего?
Жуковка: ушко болит?
Штирл: вареник мой как у миронова
Штирл: играю на рамблере в игры..
Роб и Донка в автобусе:
Д: - Ррр, как тесно!!!
Р: - Снег выпал- тесно в маршрутке...
)))Подруга Робка и я.
Д: Ты- просто энциклопедия! Нет, лучше- офигенный компьютер!
Р: Нееет, компьютер у нас ты. Из постоянным подключением в Нет, обсеменен микроорганизмами. А я- так, антивирус Каспера... Долго грузит, виснет... но КАЧЕСТВО!
Жуков. Пытается извиняться. Тональность речи - плавный переход из спокойной в угрожающую. .
-Если я иногда не говорю "Пожалуйста", ЭТО ЖЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я КОМАНДУЮ?!!...
Гюго, Макс и Еся-пилоты-парапланеристы. Гюго отправили покупать веревку для парапланерной лебедки. Его долго нет, затем он возвращается и приносит 800 метров НЕ ТОЙ веревки. Происходит следующий диалог:
Макс:-Я же тебе дал четкие инструкции. Нужно было купить четверку, а ты купил шестерку. Она слишком тяжелая.
Гюго:-Да я подумал...четверка тонкая, порваться может...
Макс:-Если порвется шестерка, она тебе все стропы порвет.
Гюго:-Блин, а ее продавцы три часа линейкой отмеряли...800 метров...
...
Еся:-А может надо было взвесить метр веревки?..а потом умножить на 800?
Макс(оживляется):-Да. Отмерить 10 метров, взвесить, потом отмерить еще 10 метров, снова взвесить, и если не будет разброса...
Гюго(уже прыгает от нетерпения):-Так, все, давайте, я эту шестерку сейчас им сдам назад, и пусть они мне теперь 800 метров четверки ВЗВЕСЯТ!
Рассказ о супе. Действующие лица: Я (Гексли), мой муж (Штир) и моя нетипированная подруга. Предыстория: Когда я училась в колледже и жила в общежитии, мой (тогда еще будущий) муж приезжал ко мне на выходные. Однажды я сварила куриный суп с лапшой. Как оказалось позже, с лапшой я перестаралась и на утро он загустел и превратился в лапшу с курицей. Т.к. на обед ко мне должен был приехать любимый, я недолго думая, развела эту кашицу кипяченой водичкой, посолила, поперчила, разогрела. В общем подарила супу вторую жизнь. Далее приехал мой любимый, поел, сказал спасибо, ничего подозрительного в супе не заметил. Через некоторое время аналогичный суп сварила моя соседка по комнате и с ее супом случилось то же несчастье. В это время ко мне опять приехал любимый и наблюдая, как моя соседка разводит суп водой, сказал:
Фу, никогда бы не стал есть такой суп!
Моя соседка: Саша, я тебя уверяю, ты его ел!
Мой Штир недоуменно: Где??? В столовке что ли???
)))))))
Ну да, все правильно. Я и сам так бывает говорю. Только вы не правильно все поняли. Нет тут никакого интервала. Мне кажится он имел ввиду перезвони мне ровно через 5 или ровно через 10 минут. Переменная принимает только дискретные значения.
Экстраверт и интроверт гуляют по центру Москвы, одновременно присматривая местечко, где можно было бы посидеть, пивка попить.
Интроверт: О! Пошли туда - там народу мало!
Экстраверт: Нет, туда мы не пойдем - там же мало народу!
Не ребята вы меня смешите. Рядом Робеспьерка стояла, так она сразу врубилась и ржать давай, наверное если ей это дать почитать, тоже улыбнуло бы. Ты внимательней читай, и соображай о чьих детях речь. Здесь другой смысл.
да понятно, но она же Вашу анкету обсуждала, а не Вашей мамы "и соображай о чьих детях речь". небось заполняла каждый параграф в той последовательности с какой они в образце шли. Там всегда так: фамилия и.о., дата рождения, отец, мать, дети и т.д.
Девушка-Максимка о знакомой Гексле: - Яна хорошего не посоветует!... Жуков (рассказывая о том, как недавно подрался): - Я в драку не лезу - просто говорю "Пошел на #@%"...
Нетрудно догадаться, чем закончился такой "миротворческий акт".. Приехала за город со своим парнем (Жуков), гуляем по лесу. Он проникновенно рассказывает мне о красоте природы, гармонии в отношениях, о том как всё трогательно и возвышенно, и что кроме того, что нас сейчас окружает, человеку ничего и не нужно по-настоящему в этой жизни... - и так минут десять. И тут же - вопросительно-будничным тоном, - "Сколько мы уже здесь торчим? Часа два, да?"
Романтик, блин...
Драй: А чтобы дольше раздеваться надо на себя всё подряд натянуть: шубу, шапку, 3 кофты, штаны, сапоги, валенки и калоши...
Донка: как можно надеть валенки с калошами я понимаю, но ещё и сапоги?
Драйка: ну а что тут такого?
Донка: ты соображаешь что ты говоришь?
Драйка: нет, а что я думать должна когда говорю?
Дядя (вроде как штирлиц или Габен, деловой короче, но точно не Жук) и Я.
Дядя: Илья, где скотч?
Я: Не знаю, у меня на столе наверное, посмотри, он где-то там в куче… скорее всего.
Дядя: Давай сам смотри, я в твоем бардаке не разбираюсь, сколько раз говорил прибери у себя на столе.
Я: Я убираю, по праздникам. Ой, хорошо что напомнил, скоро же Новый Год, нужно знакомым напомнить о своих интересах и увлечениях. И кстати, это не бардак, а упорядоченный хаос.
Дядя: Свалка это.
Я: И нифига не свалка. Просто ты порядка не видишь. Вот в этой стороне кучи лежат ЯМР спектры, вот другой мой рабочий журнал, а с верху бумага для принтера. Все на своих местах!
Дядя: Давай уже ищи скотч!
(роюсь в кучи в поисках скотча)
Я: Нету скотча! А, его наверное А. Н взял, сейчас пойду спрошу.
(через 5 мин)
Я: Не, он не брал. Да, а скотч-то наверное скорее всего все ровно кончился, последний раз когда я его брал, там совсем чуть-чуть было, так что не переживай.
(через час)
Я: Ой, а я скотч нашел. Он у меня в кармане был, а тут еще твой степлер и ручка, ну помнишь ты тогда их еще искал.
".. 
)))))))Здорово! Класс! Из ложечки не кормила?
