Я- Есе: У тебя такие глаза красивые...
Е: (заливаясь краской и хлопая ресницами): Ой, правда? Спасииибо...
Н (зло): А я думала, у меня глаза самые красивые!
Я (подумав): Девочки, не ссорьтесь! Самые красивые глаза - у меня!
Напка и Доста.
Н:"А все же чем ролевая отличается от болевой, А?"
Д: "Ну по ролевой человек еще как-то пытается действовать в социуме, при знакомстве иногда её демонстрирует всяко-разно, иногда думает, что он многого достиг по этому аспекту и тр и бр..., а болевая - это как... ну типа... ну это... такая...ахиллесова мозоль
Н и Д:
Подруги: Робка и Напка
Н: Как думаешь, выгоднее купить готовые простыни или ткань?
Р: Купив ткань, вряд ли много сэкономишь. За пошив придется платить.
Н: Так ТЫ мне их бесплатно прострочишь
Робка и Гек
Г: Алло, чем занимаешься?
Р: Обои клею
Г:Да?! А у тебя так хорошо было с ободранными стенами!
То-ли-Дюма-то-ли-Гюга угощает Донку сосиской в тесте. Тесто делала сама, за сосисками ездила куда-то, где они хорошие.
Донка: "Офигеть! Так вкусно!!! Слушай, и охота тебе возиться?"
"Да я и не возилась вовсе... Просто у меня от пирогов тесто осталось..."
Дюма-начальница и Бальзак-сотрудница. Дюма половину рабочего дня сидит на телефоне, пытаясь улучшить жизнь родных и знакомых, придумывая и воплощая тяжеловесные схемы. Дочь должна поехать с пересадками на другой конец города, купить полкило конфет какой-то фабрики, потом стояить на перекрёстке. Сын должен подъехать на машине, забрать конфеты, вечером отвезти их маминой знакомой, которая любит этот сорт, чтобы знакомой было приятно. Бальзак периодически советует как упростить процесс. Если сын сам купит конфеты, дочери не придётся 5 часов ездить на общественном транспорте. По работе принимаются ракие же удачные решения. Дюма немного боится Бальзака, когда даёт задание, каждый раз извиняется. Наконец Бальзак увольняется с работы.
Дюма: - Я знаю, что я была хреновым начальником, но я не виновата, меня назначили!
Бальзак: - Зато ты человек хороший!
Джечка и Гамля в кафе. С голодухи понабрали первое, второе, третье и компот. Лопают.
Гамля - Фу, я больше не могу... Мороженое я не буду. И куда в тебя еще влазит?
Джечка - Не влазит, я уже обожралась (продолжая жевать). Нельзя оставлять недоеденое.
Гамля - Господи, ну и зачем над собой так издеваться?
Джечка - Я за это ЗАПЛАТИЛА, я это съем. Еся с Джечкой и Гамлей (все дружно начитавшись соционики)
Еся Гамле: Вот между прчим, сколько раз мы на ее (ДЖ) деньги пили пиво? Вот она наверно считает, что мы теперь ей должны).
Гамля: Да не, вроде они это от души. Женька, ты от души?
Дж: - Не, нифига. Теперь вы по гроб жизни должны мне.... РАДОВАТЬСЯ :D
Баль (мой коллега) и Гамка (я ) Баль считает меня выпендрёжницей а я ему говорю, что он не прав
вчера
Г: есть хочууууу.......
Б: что ж вы не позавтракали?
Г: да завтракала, но съела только круассан с марципаном и чё-т больше не успела ничего!
Б: мдээээ... круассан с марципаном.... мдэээ...
сегодня
Б: оу, у вас в кабинете так пахнет хорошо! ммм
Г: а, это просто я поставила чай с бергамотом на подставку из можжевельника...
Б: мдэээ... с бергамотом... из можжевельника... ну-ну...
Г:
Переписка гюги со своей подругой в открытых коментариях к фотоальбому, который вывесила гюга.(тип подружки предположительно есенин).
Альбом гюга назвала "смотрю и улыбаюсь))"
Еся: я тоже смотрю твои фотки и улыбаюсь)
Гюга: )))))Я знала)))) а иначе и быть не может!!!!! Улыбка преображает человека.....а гормоны радости эндорфины.........помогают быть еще прекраснее!!!!!!!наслаждайся!!:*
Гамлет и Гексли вечером смотрят телевизор.
Гамлет(мечтательно) : Налил бы кто чайку... Гексли (согласно): Налей, а? Я тоже сегодня устала...
Обеим лень, на кухню никто не пошёл, вздохнули, забили. смотрим фильм дальше. Главный герой бойко рассуждает про преступление, вдруг обращается к своему партнёру по сцене:
- Чай будешь? Гексли и Гамка синхронно
- Буду!
гамлет и гексли вдруг замечают, что потолок вокруг трубы стал осыпаться и там появилась дырка... Гамлет (не вставая с дивана) - вот интересно, сколько ещё будет осыпаться, я со вчерашнего дня наблюдаю... Гексли ( на соседнем кресле) - хм.. а если её плиткой для потолка заделать? Гамлет ( продолжая мысль) -...да, вырезать такой кружочек и наклеить. Я уже подумала об этом... Гексли - почему кружочек? квадратик. чтобы совпадало с общими углами... Гамлет - какими ещё углами? Труба то круглая! Гексли - ну ты у нас в квартире что нибудь закруглённое видишь? Гамлет - ааа
Подходят всё таки поближе, даже приносят табуретку. Гексли - не трогай, а то ещё больше осыплется и тогда уже точно придётся что то с ней делать... Гамлет - к сожалению она уже сама не заростёт... а давай её просто чем нибудь заткнём? Гексли - ватой можно, давай я принесу! Гамлет - стой, я подумала, давай бумагой, вдруг вата загорится? хотя бумага тоже может загореться... Гексли остановилась на полпути и сделала вывод, что ничего нести не надо, так как всё равно загорится... Гамлет -...так что неси вату, какая разница...
да) у меня с Гамами также)
сегодня пошли завтракать в столовую, покушали, сидим перевариваем...
Гамка: Ну, все! Теперь я готова В БОЙ!! Гексли (сомнительно): В бооой?! Нее , я бы лучше поспать...
Гек. - А вы не знаете, как ЦСКА сыграл?
Г. - Кто?
М. - Когда?
Гек. - Ну ЦСКА...
Г. - А... 1:1
Гек. - В чью пользу?
М. - Это значит ни в чью.
Гек. - Как же так?
Донка, Гамка и Гюгошка играют в "балду" (на листочке в клетку пишется слово, а игроки по очереди дописывают по букве, чтобы получались новые слова). Гюгошка написала слово "жирафа" (в смысле, самка жирафа).
Гамлет:
- нет такого слова!
Донка и Гюгошка:
- Есть.
Гамлет:
- А я не верю: вы это сами придумали!
Очередь переходит к Донке: она сидит, придумывает свое слово. И в этот момент начинается диалог: Гамлет, бросив взгляд на Гюго:
- Ну, конечно! Написала она слово "жирафа"! Это я сейчас тоже придумаю: самка леопарда - "леопарда", самка крокодила - "крокодила"... Гюго молчит. Гамлет, помолчав, снова:
- Ну, конечно! Это я сейчас тоже насочиняю: "барса", "гепарда"... Гюго уже недовольно покосилась на Гамлета. Увидев это, гамлет продолжает:
- Ну, конечно! Это я сейчас тоже выдумаю...
тут Гюго не выдерживает:
- ВСЁ!!! ДОСТАЛА!!! - вырывает у Донки листочек и зачеркивает свое слово "жирафа". Гамлет довольно улыбается.
Гамка за ноут-буком, Гекс бродит рядом.
Гекс: (забирает у гамки чашку - пили кофе): я это...
Гамка: чего?
Гекс: я на кухне там это...
Гамка: белоэтические дела?
Гекс: чё?
Гамка: белая этика!
Гекс: а. не. готовлю...
Максимка и Штирлиц по телефону. Не виделись несколько дней. Штирлиц, как обычно, весь в работе. А у Максимки запарки по болевой и «голодная» суггестивная. При этом обсуждается рабочий вопрос.
М: Мне нужна твоя помощь по незаконной банковской деятельности.
Ш: Так, это не телефонный разговор. Нужно встретиться. Давай в офисе.
У М. в голове моментально выстраивается цепочка: "Ага, он предлагает встретиться в офисе. Значит вне офиса он встречаться не хочет. Значит он меня не хочет видеть".
Тут же она выдаёт заключение:
М. Ты не хочешь меня видеть.
Ш. Ты с чего это взяла?
М. Имея в наличии совокупность объективных фактов, путём умозаключений я пришла к подобному логическому выводу.
Пауза
Ш. Ну ты сказала…
Гексли и Максим на работе. Обед. Гексли «добивает» салат. Максим наливает себе кофе. Максимка сегодня добрая, поэтому смотрит на радостную Гексли с салатом и спрашивает:
М. Тебе налить?
Г. (с набитым ртом) Ага…
М. Чего? Чай?
Г. Кофе насыпь там.
М. Сахар класть?
Г. Ага…
М. Сколько?
Г. Два. Максим достаёт коробку с рафинадом.
Г. С половиной.
М. Чего с половиной?
Г. Два сахара с половиной.
М. Я тебе что отгрызть половинку должна?
Г. Не… В коробочке пошарь – там иногда половинки встречаются.
Максимка поворачивается к Гексли. Смотрит на неё. Пауза.
Г. Ну нет – так нет. Давай три.
Максимка кладёт Гексли в бокал три кусочка сахара. Несёт. Ставит ей на стол. Спрашивает:
М. Ты бокал-то когда последний раз мыла? Когда я тебе месяц назад его мыла?
Г. (смеётся) Да ладно… Чистый он ещё у меня… Чистый…
М. Ну-ну.
Идёт к своему столу.
Г. Спасибо!!! Ты так добра сегодня!!!
I. Спортивное "Что Где Когда", минута обсуждения. В ролях: Донка, Джек, предполагаемый Роб.
Донка: Пиши в ответ X.
Роб: Почему Х?
Донка: Пиши X, я потом объясню!
Роб: Не буду я писать твой X, пока не объяснишь.
Донка: Дык у нас все равно других версий нет!
Роб: А может, Y? Даже пословица такая есть, про Y.
Донка: Да ни при чем тут твоя пословица, пиши X!
Джек: Слушай. Напиши ты ее X, она ж тебя иначе сожрет...
Донка: Спасибо!!!
Джек:... А если это неправильно, ты сможешь сожрать ее.
II. Диалог с другом детства - милый такой чудаковатый Гексель, трезвенник-язвенник, латентный проповедник ЗОЖ.
Гексли: я вчера упился в дупель!
Донка: ТАКОЕ БЫВАЕТ?
Гексли: щас такое каждую пятницу бывает
Донка: Габенку тебе надо, барин...
Штирлиц (Клиент) убеждает Роби (девушку, Представителя Компании) взяться за доработку некоего его проекта. Роби понимает, что проект неинтересный, низкобюджетный, уже кем-то замученный, клиент наглый и капризный и ищет способ отказать Штирлицу. Штир не наблюдая энтузиазма в глазах Роба, читает краткую (минут на 40), но живописную лекцию по макроэкономике и влиянию мирового финансового кризиса на экономику страны, имея в виду, что в этих жутких условиях Компания Роба должна быть просто счастлива поработать с его проектом даже за бесплатно.
Роби, внимательнейшим образом все выслушав:
- Ну чтож, большое спасибо за информацию. Вы меня убедили. Мы займемся Вашим проектом. Но, только - предоплата 100% и цена в долларах!
Рассказываю маме (предположительно, Гамлет) о соционике.
Я: Ты определенно рационал. *Объясняю, что это значит*
Мама: Нет! Я планы строю, но не всегда выполняю! Вот посмотри! *Достает из кармана подробный список дел на несколько дней* Я не сделала...
Я: То есть, если ты не успела купить хлеба - всё, планы нарушились?
Сцена вторая.
Я: Думаю, ты - Гамлет.
Мама: А Гитлер кем был?
Я: Говорят, что Гамлет.
Мама: Ура! Я Гитлер! Я Гамлет!
Максимка и Гексли выехали с работы. М., естественно, по делам, а Г. в 15-градусный мороз умудрилась нарядиться в осенние лаковые ботфорты, поэтому едет переобуваться. М. за рулём, Г. рядом на пассажирском сиденье. Отъехали от места работы на 300 метров, у Г. звонит телефон: с работы зам. нач. охраны желает узнать, когда она будет на месте. Г. не задумываясь отвечает: "Через 15 минут".
М. - Ты почему ему так ответила? Мы же только выехали.
Г. - Ну и что?
М. - Ты же через 15 минут не вернёшься.
Г. - Ну да.
М. - А зачем же ТАК ответила?
Г. - Плюсовать надо.
М. - Что плюсовать?
Г. - Плюсовать 15.
М. - Чего-чего?
Г. - Все девушки опаздывают на 15 минут... Или больше... Поэтому он к моему ответу должен плюсовать.
М. в шоке - это мягко сказано, даже не нашлась, что ответить, чтобы не обидеть.
Думаю, не стоит упоминать о том, что когда Г. вернулась зам. начальника охраны уже полчаса торчал под запертой дверью. Сплюсовать, а потом еще и умножить он не догадался. :lol:
Д: Ну что, может, сходим завтра погуляем?
Р: Не знаю, а ты хочешь?
Д: ну я вот думаю, может сходить, а ты хочешь?
Р: а ты?
Д: а ты?
Р: а ты?
Д: а ты?
и т.д…..
********
Разговор в постели: )))
Р: так вот, значит, теория относительности гласит… (получасовая лекция). Ты поняла?
Д (замирая в ужасе): э-э-э… не совсем…
Р: ну хорошо, сейчас я тебе объясню. (еще одна получасовая лекция). Ну как, теперь поняла?
Д: ну хватит уже, ну, пожалуйста!....
Р: нет, я не успокоюсь, пока ты не поймешь. Сейчас еще раз объясню.
Г: ну в общем, я ему позвонила, спросила: ну как вот он со мной так может поступать, ну я же все для него делаю, а он… (получасовой рассказ). Ну ладно, что мы все обо мне да обо мне, ты-то как?
Д: да ничего, вчера вот книжку интересную купила…
Г: ой, ты знаешь, я ему еще сегодня позвоню, ну надо в конце концов разобраться, что он там себе думает…
Диалог двух тождиков (в дуальные же диалоги не подходит?)
я: Я сегодня прочла советы как пережить кризис, так вот женщинам советуют рожать, ага. Самое время, говорят. Я вот теперь думаю может и правда так кризис пережить?
вторая еська (старше, есть ребенок, больше детей не хочет): А я... а я... а я тогда *с воодушевлением*
А я тогда наверное умру!
(обе громко хохочем)
) Баль считает меня выпендрёжницей 
а я ему говорю, что он не прав 
круассан с марципаном.... мдэээ... 
мдэээ... с бергамотом... из можжевельника... ну-ну... 
, твои отморозки!"
Можно пить чай!" (Купили чайник со свистком)