Максимка и Гексли выехали с работы. М., естественно, по делам, а Г. в 15-градусный мороз умудрилась нарядиться в осенние лаковые ботфорты, поэтому едет переобуваться. М. за рулём, Г. рядом на пассажирском сиденье. Отъехали от места работы на 300 метров, у Г. звонит телефон: с работы зам. нач. охраны желает узнать, когда она будет на месте. Г. не задумываясь отвечает: "Через 15 минут".
М. - Ты почему ему так ответила? Мы же только выехали.
Г. - Ну и что?
М. - Ты же через 15 минут не вернёшься.
Г. - Ну да.
М. - А зачем же ТАК ответила?
Г. - Плюсовать надо.
М. - Что плюсовать?
Г. - Плюсовать 15.
М. - Чего-чего?
Г. - Все девушки опаздывают на 15 минут... Или больше... Поэтому он к моему ответу должен плюсовать.
М. в шоке - это мягко сказано, даже не нашлась, что ответить, чтобы не обидеть.
Думаю, не стоит упоминать о том, что когда Г. вернулась зам. начальника охраны уже полчаса торчал под запертой дверью. Сплюсовать, а потом еще и умножить он не догадался. :lol:
Д: Ну что, может, сходим завтра погуляем?
Р: Не знаю, а ты хочешь?
Д: ну я вот думаю, может сходить, а ты хочешь?
Р: а ты?
Д: а ты?
Р: а ты?
Д: а ты?
и т.д…..
********
Разговор в постели: )))
Р: так вот, значит, теория относительности гласит… (получасовая лекция). Ты поняла?
Д (замирая в ужасе): э-э-э… не совсем…
Р: ну хорошо, сейчас я тебе объясню. (еще одна получасовая лекция). Ну как, теперь поняла?
Д: ну хватит уже, ну, пожалуйста!....
Р: нет, я не успокоюсь, пока ты не поймешь. Сейчас еще раз объясню.
Г: ну в общем, я ему позвонила, спросила: ну как вот он со мной так может поступать, ну я же все для него делаю, а он… (получасовой рассказ). Ну ладно, что мы все обо мне да обо мне, ты-то как?
Д: да ничего, вчера вот книжку интересную купила…
Г: ой, ты знаешь, я ему еще сегодня позвоню, ну надо в конце концов разобраться, что он там себе думает…
Диалог двух тождиков (в дуальные же диалоги не подходит?)
я: Я сегодня прочла советы как пережить кризис, так вот женщинам советуют рожать, ага. Самое время, говорят. Я вот теперь думаю может и правда так кризис пережить?
вторая еська (старше, есть ребенок, больше детей не хочет): А я... а я... а я тогда *с воодушевлением*
А я тогда наверное умру!
(обе громко хохочем)
Е: (жалуется) вот, меня постоянно используют, чтобы выговориться, потому что я хорошо умею слушать.
Д: у меня такая же история.
Е: а кто же меня-то выслушает?
Д: так я же тебя выслушиваю!
Е: (просияв) а, да, точно!
Д: ну вот видишь, как хорошо! а ты меня выслушиваешь!
Я и Дюмка сидим на работе, обсуждаем грядущее 8 марта и то, как наши коллеги-мужчины нас в этом году поздравят.
Г.: а вообще, как-то так уже надоели эти стандартные поздравления каждый год, опять завтра будут цветы и конфеты... надоелооооо... хоть бы открытку какую сделали своими руками, что ли... Д.: вот-вот... а еще я мечтаю прийти на работу, и чтоб у меня на столе лежала длинная шикарная роза, и рядом чашка горячего капуччино с пенкой, ммммм..! Г.:...а еще было бы прикольно, представь - ты заходишь на работу, там такая красная дорожка, и ты идешь, играет музыка, а мужчины стоят по бокам и осыпают тебя лепестками роз!
сразу, с утра, такое шикарное настроение на весь день!
В этот момент заходит Джечка (не зная, о чем мы говорим)
Дж.(хитро): завтра нас наши мужчины будут поздравлять надеюсь, они еще не покупали ничего... короче, мне тааааак нужна сковородка новая! наверное пойду счас, намекну
Приходим с улицы, я ставлю чайник, разбираю сумки и начинаю разделывать курицу. Чайник закипает, понимаю, что не насыпала заварку. Можно позвать на помощь Гамлета, но представляю, что он скажет.
Выключаю чайник, мою руки, насыпаю заварку. Мажу курицу аджикой. Вижу, что забыла залить заварку кипятком. Можно позвать на помощь Гамлета, но представляю, что он скажет.
Мою одну руку, заливаю чай. Кружку Гамлета переливаю, отчерпываю ложкой. Вспоминаю, что надо курицу подсолить. Чистой рукой достаю банку с солью, не могу открыть. Я вымыла левую руку, она была ближе к крану. Можно позвать на помощь Гамлета, но представляю, что он скажет.
Вторую руку мыть лень. Зажимаю банку между коленями, с трудом откручиваю крышку, солю, перемешиваю. Мою руки, банку с солью и поверхность стиральной машины, на которой я готовлю.
Возможно, в чай попали капли аджики, но Гамлет этого не видел. Несу чай с вареньем и ложками в комнату, забывая кружку Гамлета. Он перебирает квитанции. Хорошо, что не позвала его на помощь. Пью чай и замечаю, что немного порезала палец. Заживёт. Сегодня получилось более обычного через задницу...
Др. кладет на тарелку Дж. салат с грибами.
Дж долго и печально смотрит на блюдо, потом спрашивает: "А что это за грибы? Их можно есть? "
Др. серьезно и терпеливо объясняет, что грибы заслуживают доверия. Штирлиц от души веселится, слушая этот диалог ))
Дж., доедая вторую порцию, с восхищением, Драйзеру: "Так вкусно!!! Тебе надо... работать в пищевой промышленности!" Штирлиц кладет себе салат. С лукавым выражением на лице: "Кхм... Олечка... я тут хотел спросить... откуда грибочки?!)))"
Все: ))))))))))))))))))))))))))
Балька и Габенка -коллеги по работе. Габенка приходит на 8-00, Балька на 11-00. С утра было холодно, но после 9-00 появилось солнышко, к 11-00 подтягивается Балька на работу:
Габенка: ну что там на улице потеплело?
Балька: неа
Габенка: все так же холодно?
Балька: скользко!
Балька давно хочет комнатную собаку, чтобы не выгуливать. Собираюсь подарить, не определившись с породой:
- А если ее все-таки надо будет выгуливать?
- Ну, тогда она умрет...
**
Говорим про подарки:
- Ты даже не думай кому-то передаривать мои подарки.
(смеется) - Ты, наверное, убьешь человека, если увидишь на нем свой подарок...
**
Монолог Бальки:
- Все равно приятно чувствовать себя сильным человеком... А с тобой это просто невозможно (улыбаясь).
**
Несу ее в другую комнату в квартире:
- Неет! - цепляясь, за косяки.
- Надо, Федя, надо!
**
- Ты никогда не спрашиваешь о моем выборе.
- Мм... помнишь, спрашивал, какие конфеты хочешь?
(улыбаясь)- Угу.
- Ну, вот.
**
- Ну, я потолстею от конфет...
- Кто ж виноват?
- Ты... ты ведь даришь, а я ем...
**
На улице ветренно:
- Ветер. Одень капюшон!
- Неее, - говорит Балька, одевая капюшон.
**
Другая балька.
(я) - Ты обычно критикуешь всех. Меня - нет. Даже как-то льстит это.
- Ну, я могу...
(улыбаясь)- Не надо...
Веревочный парк в лесу. Девочка лет 8 карабкается по верев. лесенке между соснами, инструктор-Дюма наблюдает и дает ЦУ. Мама девочки (Гексли? Гамлет?) долго что-то говорит Дюме. Он, очаровательно улыбаясь поворачивается к ней и спрашивает:
-А Вы где работаете?
Мамочка (кокетливо):
-А вам зачем?
-Ну, просто интересно...
-В поликлинике.
-А кем?
-Я терапевт. Дюма, продолжая обезоруживающе улыбаться:
-Ну, вот, если я к вам на прием приду, я же не буду вам указывать, как именно вы должны меня лечить? Вот и вы, пожалуйста, позвольте мне работать так, как я считаю правильным.
- ]
Габен, Гюгошка и их дочь Гексли на кухне. Гексли подрывается помыть посуду, находит в раковине коробочку из под майонеза....
Гек: А коробочку тоже мыть?
Гюг: Мыть-мыть!
Габ: Выкинуть! Гексли (открывает коробочку, смотрит какая она вся жирная и с застывшим майонезом по стенками): Эм... Я ее тут замочу, пусть постоит, по-отмокает....
Габ (задумчиво глядя в потолок):
Вот иду я через мост,
На мосту ворона сохнет.
Скинул я её под мост,
Пусть чуть-чуть помокнет.
Вот иду я через мост,
Под мостом ворона мокнет.
Посадил её на мост,
Пусть чуть-чуть посохнет.
Вот иду я через мост,
На мосту ворона сохнет.....
Дальше продолжать? Гюго и Гексли:
Габен: В общем, мы коробочку вначале помоем, потом посушим, потом я ее выкину....
Решил ради прикола развести Баля на разговоры про деньги и бренность существования. Захожу к нему в кабинет со словами: "Мы все умрём! Но до этого мы ещё заработает денег!"
Баль: "Почему? До этого же ещё осталось пару годочков."
Я вдруг сделался сентиментальным: "Да и ладно! Главное в жизни - это любовь!"
Я и балька.
- Я тут думал. Будет у меня дочь...
- Странные у тебя мысли...
- Вообщем, прихожу я домой, а дома полуголый парень.
- Ты бы его убил...
С Гексли:
- А ты воду пьешь из-под крана?
- Пью! Просто, когда пьешь надо о хорошем думать, тогда вода меняет свою структуру!
(кто не в курсе: была передача на эту тему, мол структура воды меняется от мыслей - позже это было разоблачено).
С молодой Гамлетессой по телефону(декабрь, холодно) :
- А ты где?
- Не знаю!...
- Всмысле, не знаешь?
- Да, я лошара! Заблудилась. (смеется)
- А примерно где?
- Около пед.колледжа была... Ааа, ручка, ручка мерзнет!
(улыбаюсь)- Дорогу не найдешь - набери.
С Еськой гуляем. Январь.
- Замерзла?
- Нее!
Через 20мин.:
- Не замерзла?
- Да нее!
Еще через мин. 15.
- Замезла?
- Да...
- Очень?
- Очень...
Едем с Доном в электричке. Замечаю у него на рукаве пальто черную нитку, снимаю:
Я:Смотри, к тебе тут невеста приклеилась...темненькая...(наматываю на палец нитку, чтобы узнать на какую букву имя)... И имя у нее на "Д".
Дон: Дура, наверное...
Я: Ну почему дура сразу? Давай лучше Дюмка Дон (обрадован): Точно а темненькая потому что у нее черная-черная этика
Дюмка принесла Дону забарахливший компьютер. Через день он звонит, спрашивает, когда заберешь?.
Дюмка: А когда можно?
Дон: Ну, как хочешь... часов в 8-9.
Дюмка приходит в десятом часу, оказывается еще ничего не готово, что-то не получается. Дюмка с женой ДонаГабенкой сидят, пьют чай, общаются.
В начале одиннадцатого Габенка (Дону):Ты давай поскорей, а то тебе еще унитаз чистить...
Дюмка: это что, входит в круг ежедневных обязанностей?
Г.: Да нет, просто кто-то очень умный кулер почистил над унитазом...
Дон: А кстати, чей кулер-то? (многозначительно смотрит на Дюмку)
Дю: Ты что, хочешь меня заставить чистить ваш унитаз?!!! Дон помалкивает, ухмыляясь и стреляя глазками.
Г: По крайней мере, если ты и почистишь, совесть его точно мучить не будет!
Д: Можно подумать, что тебя - будет.
эх, цитатку-то переврали чутка ))
в оригинале было
Шел я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял ее за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет. Шел я лесом, вижу мост, на мосту ворона сохнет. Взял ее за хвост, положил под мост, пускай ворона мокнет. Шел я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял ее за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет. Шел я лесом, вижу мост...
(это я так, занудствую немножно. диалог-то отличный )
, твои отморозки!"
Можно пить чай!" (Купили чайник со свистком) 
надеюсь, они еще не покупали ничего... короче, мне тааааак нужна сковородка новая! наверное пойду счас, намекну 
это что, входит в круг ежедневных обязанностей?