Е: (жалуется) вот, меня постоянно используют, чтобы выговориться, потому что я хорошо умею слушать.
Д: у меня такая же история.
Е: а кто же меня-то выслушает?
Д: так я же тебя выслушиваю!
Е: (просияв) а, да, точно!
Д: ну вот видишь, как хорошо! а ты меня выслушиваешь!
Я и Дюмка сидим на работе, обсуждаем грядущее 8 марта и то, как наши коллеги-мужчины нас в этом году поздравят.
Г.: а вообще, как-то так уже надоели эти стандартные поздравления каждый год, опять завтра будут цветы и конфеты... надоелооооо... хоть бы открытку какую сделали своими руками, что ли... Д.: вот-вот... а еще я мечтаю прийти на работу, и чтоб у меня на столе лежала длинная шикарная роза, и рядом чашка горячего капуччино с пенкой, ммммм..! Г.:...а еще было бы прикольно, представь - ты заходишь на работу, там такая красная дорожка, и ты идешь, играет музыка, а мужчины стоят по бокам и осыпают тебя лепестками роз!
сразу, с утра, такое шикарное настроение на весь день!
В этот момент заходит Джечка (не зная, о чем мы говорим)
Дж.(хитро): завтра нас наши мужчины будут поздравлять надеюсь, они еще не покупали ничего... короче, мне тааааак нужна сковородка новая! наверное пойду счас, намекну
Приходим с улицы, я ставлю чайник, разбираю сумки и начинаю разделывать курицу. Чайник закипает, понимаю, что не насыпала заварку. Можно позвать на помощь Гамлета, но представляю, что он скажет.
Выключаю чайник, мою руки, насыпаю заварку. Мажу курицу аджикой. Вижу, что забыла залить заварку кипятком. Можно позвать на помощь Гамлета, но представляю, что он скажет.
Мою одну руку, заливаю чай. Кружку Гамлета переливаю, отчерпываю ложкой. Вспоминаю, что надо курицу подсолить. Чистой рукой достаю банку с солью, не могу открыть. Я вымыла левую руку, она была ближе к крану. Можно позвать на помощь Гамлета, но представляю, что он скажет.
Вторую руку мыть лень. Зажимаю банку между коленями, с трудом откручиваю крышку, солю, перемешиваю. Мою руки, банку с солью и поверхность стиральной машины, на которой я готовлю.
Возможно, в чай попали капли аджики, но Гамлет этого не видел. Несу чай с вареньем и ложками в комнату, забывая кружку Гамлета. Он перебирает квитанции. Хорошо, что не позвала его на помощь. Пью чай и замечаю, что немного порезала палец. Заживёт. Сегодня получилось более обычного через задницу...
Др. кладет на тарелку Дж. салат с грибами.
Дж долго и печально смотрит на блюдо, потом спрашивает: "А что это за грибы? Их можно есть? "
Др. серьезно и терпеливо объясняет, что грибы заслуживают доверия. Штирлиц от души веселится, слушая этот диалог ))
Дж., доедая вторую порцию, с восхищением, Драйзеру: "Так вкусно!!! Тебе надо... работать в пищевой промышленности!" Штирлиц кладет себе салат. С лукавым выражением на лице: "Кхм... Олечка... я тут хотел спросить... откуда грибочки?!)))"
Все: ))))))))))))))))))))))))))
Балька и Габенка -коллеги по работе. Габенка приходит на 8-00, Балька на 11-00. С утра было холодно, но после 9-00 появилось солнышко, к 11-00 подтягивается Балька на работу:
Габенка: ну что там на улице потеплело?
Балька: неа
Габенка: все так же холодно?
Балька: скользко!
Балька давно хочет комнатную собаку, чтобы не выгуливать. Собираюсь подарить, не определившись с породой:
- А если ее все-таки надо будет выгуливать?
- Ну, тогда она умрет...
**
Говорим про подарки:
- Ты даже не думай кому-то передаривать мои подарки.
(смеется) - Ты, наверное, убьешь человека, если увидишь на нем свой подарок...
**
Монолог Бальки:
- Все равно приятно чувствовать себя сильным человеком... А с тобой это просто невозможно (улыбаясь).
**
Несу ее в другую комнату в квартире:
- Неет! - цепляясь, за косяки.
- Надо, Федя, надо!
**
- Ты никогда не спрашиваешь о моем выборе.
- Мм... помнишь, спрашивал, какие конфеты хочешь?
(улыбаясь)- Угу.
- Ну, вот.
**
- Ну, я потолстею от конфет...
- Кто ж виноват?
- Ты... ты ведь даришь, а я ем...
**
На улице ветренно:
- Ветер. Одень капюшон!
- Неее, - говорит Балька, одевая капюшон.
**
Другая балька.
(я) - Ты обычно критикуешь всех. Меня - нет. Даже как-то льстит это.
- Ну, я могу...
(улыбаясь)- Не надо...
Веревочный парк в лесу. Девочка лет 8 карабкается по верев. лесенке между соснами, инструктор-Дюма наблюдает и дает ЦУ. Мама девочки (Гексли? Гамлет?) долго что-то говорит Дюме. Он, очаровательно улыбаясь поворачивается к ней и спрашивает:
-А Вы где работаете?
Мамочка (кокетливо):
-А вам зачем?
-Ну, просто интересно...
-В поликлинике.
-А кем?
-Я терапевт. Дюма, продолжая обезоруживающе улыбаться:
-Ну, вот, если я к вам на прием приду, я же не буду вам указывать, как именно вы должны меня лечить? Вот и вы, пожалуйста, позвольте мне работать так, как я считаю правильным.
- ]
Габен, Гюгошка и их дочь Гексли на кухне. Гексли подрывается помыть посуду, находит в раковине коробочку из под майонеза....
Гек: А коробочку тоже мыть?
Гюг: Мыть-мыть!
Габ: Выкинуть! Гексли (открывает коробочку, смотрит какая она вся жирная и с застывшим майонезом по стенками): Эм... Я ее тут замочу, пусть постоит, по-отмокает....
Габ (задумчиво глядя в потолок):
Вот иду я через мост,
На мосту ворона сохнет.
Скинул я её под мост,
Пусть чуть-чуть помокнет.
Вот иду я через мост,
Под мостом ворона мокнет.
Посадил её на мост,
Пусть чуть-чуть посохнет.
Вот иду я через мост,
На мосту ворона сохнет.....
Дальше продолжать? Гюго и Гексли:
Габен: В общем, мы коробочку вначале помоем, потом посушим, потом я ее выкину....
Решил ради прикола развести Баля на разговоры про деньги и бренность существования. Захожу к нему в кабинет со словами: "Мы все умрём! Но до этого мы ещё заработает денег!"
Баль: "Почему? До этого же ещё осталось пару годочков."
Я вдруг сделался сентиментальным: "Да и ладно! Главное в жизни - это любовь!"
Я и балька.
- Я тут думал. Будет у меня дочь...
- Странные у тебя мысли...
- Вообщем, прихожу я домой, а дома полуголый парень.
- Ты бы его убил...
С Гексли:
- А ты воду пьешь из-под крана?
- Пью! Просто, когда пьешь надо о хорошем думать, тогда вода меняет свою структуру!
(кто не в курсе: была передача на эту тему, мол структура воды меняется от мыслей - позже это было разоблачено).
С молодой Гамлетессой по телефону(декабрь, холодно) :
- А ты где?
- Не знаю!...
- Всмысле, не знаешь?
- Да, я лошара! Заблудилась. (смеется)
- А примерно где?
- Около пед.колледжа была... Ааа, ручка, ручка мерзнет!
(улыбаюсь)- Дорогу не найдешь - набери.
С Еськой гуляем. Январь.
- Замерзла?
- Нее!
Через 20мин.:
- Не замерзла?
- Да нее!
Еще через мин. 15.
- Замезла?
- Да...
- Очень?
- Очень...
Едем с Доном в электричке. Замечаю у него на рукаве пальто черную нитку, снимаю:
Я:Смотри, к тебе тут невеста приклеилась...темненькая...(наматываю на палец нитку, чтобы узнать на какую букву имя)... И имя у нее на "Д".
Дон: Дура, наверное...
Я: Ну почему дура сразу? Давай лучше Дюмка Дон (обрадован): Точно а темненькая потому что у нее черная-черная этика
Дюмка принесла Дону забарахливший компьютер. Через день он звонит, спрашивает, когда заберешь?.
Дюмка: А когда можно?
Дон: Ну, как хочешь... часов в 8-9.
Дюмка приходит в десятом часу, оказывается еще ничего не готово, что-то не получается. Дюмка с женой ДонаГабенкой сидят, пьют чай, общаются.
В начале одиннадцатого Габенка (Дону):Ты давай поскорей, а то тебе еще унитаз чистить...
Дюмка: это что, входит в круг ежедневных обязанностей?
Г.: Да нет, просто кто-то очень умный кулер почистил над унитазом...
Дон: А кстати, чей кулер-то? (многозначительно смотрит на Дюмку)
Дю: Ты что, хочешь меня заставить чистить ваш унитаз?!!! Дон помалкивает, ухмыляясь и стреляя глазками.
Г: По крайней мере, если ты и почистишь, совесть его точно мучить не будет!
Д: Можно подумать, что тебя - будет.
эх, цитатку-то переврали чутка ))
в оригинале было
Шел я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял ее за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет. Шел я лесом, вижу мост, на мосту ворона сохнет. Взял ее за хвост, положил под мост, пускай ворона мокнет. Шел я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял ее за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет. Шел я лесом, вижу мост...
(это я так, занудствую немножно. диалог-то отличный )
Дюма у Драя в гостях. Драй наготовил еды, звал несколько раз, Дюма чем-то занят, никак не идёт.
Драй, обращаясь к нему: - В общем, вот соусы, вот приправы, по вкусу, кто как хочет, тот так и ложит. Теперь у нас самообслуживание.
Дюм: Вот сам и обслуживай!!!!!! ))))))
Драй и Напка (переписка в асе, пример )
Драй: а я скромный и мнительный
Напка: ой ли
Драй: для меня подойти и познакомиться с девушкой на улице - это что-то из разряда фантастики
Напка: Прикинь такая ситуация.. идешь ты
Драй: иду)
Напка: идешь вдруг падаешь, подскользнулся, а тут... к тебе идет Венера и хочет помочь неужели откажешь? а дальше - дело техники
Драй: ну это наверное надо по всему городу падать и быть в синяках, чтобы такое случилось) слишком маловроятное событие) но идея хороша)))
это то понятно)))) я имею ввиду, если понравилась мне напрмер в институте/метро/транспорте девушка, я не знаю, что должно случиться, чтобы я подошел и познакомился
Напка: опять таки на ногу наступил, у нее перелом
Драй: ))))))))) хорошее начало))))
Напка: ты же джентельмен, до травмпункта донесешь, а оттуда домой и опять дело техники))))))
Драй: как у тебя просто всё, только травмы везде)
Напка: а че все усложнять, ведь девушки тоже стесьняються, так можно всю жизнь одному то
Драй: это верно....
Напка: ну травмы- эт наверняка, ведь с ней далеко не убежишь))))))
Драй: а вдруг она меня за прелом сумочкой огреет, а там гантеля ) у нее нога, у меня пролом черепа)и уж нас точно в одну палату не положат))))
Напка: вместе в палате лежать будете там и познакомитесь)))
Драй: см. пункт выше
Напка: значит в соседних перестукиваться ночью будете))
Драй: ага у нее такое огромное желание престукиваться будет с челом, который ногу отдавил))))
Напка: а там ее проберет чувство вины и она, дабы сгладить сей инцендент, что, мол, такого классного парня чуть не зашибла, будет с тобой... ведь она хуже сделала..
Драй: ))) слушай, а можно без травм обойтись? все таки не хочется человека давить)))
Напка: а где же вся соль...? ну ты ж слегка)
Драй: слегка отдавил ногу))))
Напка: для того чтоб потом сильно ее пожалеть
Драй: с другого конца троллейбуса пойду давить)))
Напка: точно, ну так типа мимо проходил))
Драй: надо еще для пущей важности костыль взять и ей на ногу поставить, мол сам такой же)
Напка: ну эт если девушка сильно понравилать
Драй: ))))))))))
Напка: с такой травмой точно не убежит)))))))))) а ты говоришь грустно, эт очень даж весело знакомиться
Драй: для нее особенно))))) в гипсе потом обхохочешься)))))))
Напка: зато на руках носить будут, супер же, лан пошла новые виды знакомств для тебя искать))) потом напишу наиболее удачные)))))))) заходи почаще)))
Гюгошка чуть не завалила зачет, пришлось ей слезно молить препода, прикрываясь маленьким ребенком, об еще одном, очередном дополнительном вопросе... Выходит злая, видит Дюмку, которая сдала легко и непринужденно:
- И почему все так несправедливо?!! Почему до меня всегда докапываются?!! Вот ты вообще никогда ничего не учишь, все тебе на халяву достается!!! Никогда даже вопросика дополнительного не дадут!!!
Д:-Да это у тебя просто вид такой - игриво-легкомысленный, вот и становится интересно: действительно ли ты что-то знаешь, или все списала... Вот и докапываются.
Г:-Ах, вот как?!!! Значит это у меня вид такой?!!! А какой же у тебя тогда вид?
Д:-У меня...ммм...игриво-глубокомысленный.
Г:
Разговор с отцом (Балем) по аське (живу в другом городе):
Б: Мама (Напка) заболела. Сегодня сидела дома.
М: А как лечится? К врачу ходила?
Б: Лечится травами, медом, короче, всякими глупостями. К врачу идти не хочет. Завтра рвется на работу.
М: Пусть идет к врачу! Заставь ее!
Б: Попробую уговорить.
Дон увлеченно рассказывает Максу, что хочет завтра пойти по лесу искать какое-то интересное место. То ли избушку лесника, то ли еще что-то такое. Макс внимательно слушает, потом задумчиво и серьезно изрекает:
М: Ты только возьми с собой что-нибудь....
Д (радостно):...пожрать?!
М (в недоуменном шоке):...пострелять!
спросили Напку:
- Что-то ты сегодня не веселая. Что-то случилось?
- Я?! Да вы что?! У меня всегда всё лучше всех!!! Только, если сложить все ваши проблемы вместе, у меня все равно их будет больше. {улыбка до ушей}
На полке стоит банка кофе, практически на уровне глаз. Дон много раз проходит мимо, потом с прискорбием замечает:
- Жаль, что кофе нет...
Габенка: А если я тебе сейчас налью чашку кофе, та ремонт в коридоре начнешь делать?
Дон: А где ты его возьмешь?
Г: Не важно. Дон (с сомнением) Ннуууу... ладно...
Г. наливает ему кофе.
Дон: А где ты его нашла?
Г: Сколько мы с тобой живем (5 лет), кофе всегда на этой полке стоит.
Бальзак и Еся. Брат и сестра.
Еся (крутясь перед зеркалом):
- Скажи, как я выгляжу, а?
Бальзак:
- Да ты чё, у родных сестер никакой красоты не бывает!
Еся (огорченно):
- Как "не бывает"? Что, совсем-совсем? Ну скажи, чё ты...
Бальзак:
- Читала стихотворение "Некрасивая девочка"? Там есть строки :"...черты лица остры и некрасивы..."
Еся:
Бальзак (радуясь произведенному эффекту):
-... ну так вот ты как-то получше. Да.
Кушаем в столовой я (Дюма) и начальник отдела (Бальзак). Мы переговариваемся в шутливой форме, мимо переодически пробегает повариха (Наполеон) и прислушивается к нашим разговорам.
Баль шутливо: Что то, барышня, ты нынче не добрая...
Дюма: Не прааавда!! Я белая, мягкая и оч пушистая!!
Напка, пробегая мимо, обращается к Дюме: А ты ему ответь, что иногда ты белая и пушистая, а иногда жесткая и колючая!!
Дюм с иронией Балю: Вот!! Иногда я вся такая колючая!!
Баль тихо Дюму на ухо: Милочка, разве ты не знаешь, что те места которые становятся колючими надо брить??
Драй: Просто к тебе есть доля уважения и доверия, даже не доля... Просто ты не куда не лезешь, не критикуешь, не пытаешься меня изменить как-то...
Дюма: Просто ты уже безнадёжен
надеюсь, они еще не покупали ничего... короче, мне тааааак нужна сковородка новая! наверное пойду счас, намекну 
это что, входит в круг ежедневных обязанностей?
)
