Дюма у Драя в гостях. Драй наготовил еды, звал несколько раз, Дюма чем-то занят, никак не идёт.
Драй, обращаясь к нему: - В общем, вот соусы, вот приправы, по вкусу, кто как хочет, тот так и ложит. Теперь у нас самообслуживание.
Дюм: Вот сам и обслуживай!!!!!! ))))))
Драй и Напка (переписка в асе, пример )
Драй: а я скромный и мнительный
Напка: ой ли
Драй: для меня подойти и познакомиться с девушкой на улице - это что-то из разряда фантастики
Напка: Прикинь такая ситуация.. идешь ты
Драй: иду)
Напка: идешь вдруг падаешь, подскользнулся, а тут... к тебе идет Венера и хочет помочь неужели откажешь? а дальше - дело техники
Драй: ну это наверное надо по всему городу падать и быть в синяках, чтобы такое случилось) слишком маловроятное событие) но идея хороша)))
это то понятно)))) я имею ввиду, если понравилась мне напрмер в институте/метро/транспорте девушка, я не знаю, что должно случиться, чтобы я подошел и познакомился
Напка: опять таки на ногу наступил, у нее перелом
Драй: ))))))))) хорошее начало))))
Напка: ты же джентельмен, до травмпункта донесешь, а оттуда домой и опять дело техники))))))
Драй: как у тебя просто всё, только травмы везде)
Напка: а че все усложнять, ведь девушки тоже стесьняються, так можно всю жизнь одному то
Драй: это верно....
Напка: ну травмы- эт наверняка, ведь с ней далеко не убежишь))))))
Драй: а вдруг она меня за прелом сумочкой огреет, а там гантеля ) у нее нога, у меня пролом черепа)и уж нас точно в одну палату не положат))))
Напка: вместе в палате лежать будете там и познакомитесь)))
Драй: см. пункт выше
Напка: значит в соседних перестукиваться ночью будете))
Драй: ага у нее такое огромное желание престукиваться будет с челом, который ногу отдавил))))
Напка: а там ее проберет чувство вины и она, дабы сгладить сей инцендент, что, мол, такого классного парня чуть не зашибла, будет с тобой... ведь она хуже сделала..
Драй: ))) слушай, а можно без травм обойтись? все таки не хочется человека давить)))
Напка: а где же вся соль...? ну ты ж слегка)
Драй: слегка отдавил ногу))))
Напка: для того чтоб потом сильно ее пожалеть
Драй: с другого конца троллейбуса пойду давить)))
Напка: точно, ну так типа мимо проходил))
Драй: надо еще для пущей важности костыль взять и ей на ногу поставить, мол сам такой же)
Напка: ну эт если девушка сильно понравилать
Драй: ))))))))))
Напка: с такой травмой точно не убежит)))))))))) а ты говоришь грустно, эт очень даж весело знакомиться
Драй: для нее особенно))))) в гипсе потом обхохочешься)))))))
Напка: зато на руках носить будут, супер же, лан пошла новые виды знакомств для тебя искать))) потом напишу наиболее удачные)))))))) заходи почаще)))
Гюгошка чуть не завалила зачет, пришлось ей слезно молить препода, прикрываясь маленьким ребенком, об еще одном, очередном дополнительном вопросе... Выходит злая, видит Дюмку, которая сдала легко и непринужденно:
- И почему все так несправедливо?!! Почему до меня всегда докапываются?!! Вот ты вообще никогда ничего не учишь, все тебе на халяву достается!!! Никогда даже вопросика дополнительного не дадут!!!
Д:-Да это у тебя просто вид такой - игриво-легкомысленный, вот и становится интересно: действительно ли ты что-то знаешь, или все списала... Вот и докапываются.
Г:-Ах, вот как?!!! Значит это у меня вид такой?!!! А какой же у тебя тогда вид?
Д:-У меня...ммм...игриво-глубокомысленный.
Г:
Разговор с отцом (Балем) по аське (живу в другом городе):
Б: Мама (Напка) заболела. Сегодня сидела дома.
М: А как лечится? К врачу ходила?
Б: Лечится травами, медом, короче, всякими глупостями. К врачу идти не хочет. Завтра рвется на работу.
М: Пусть идет к врачу! Заставь ее!
Б: Попробую уговорить.
Дон увлеченно рассказывает Максу, что хочет завтра пойти по лесу искать какое-то интересное место. То ли избушку лесника, то ли еще что-то такое. Макс внимательно слушает, потом задумчиво и серьезно изрекает:
М: Ты только возьми с собой что-нибудь....
Д (радостно):...пожрать?!
М (в недоуменном шоке):...пострелять!
спросили Напку:
- Что-то ты сегодня не веселая. Что-то случилось?
- Я?! Да вы что?! У меня всегда всё лучше всех!!! Только, если сложить все ваши проблемы вместе, у меня все равно их будет больше. {улыбка до ушей}
На полке стоит банка кофе, практически на уровне глаз. Дон много раз проходит мимо, потом с прискорбием замечает:
- Жаль, что кофе нет...
Габенка: А если я тебе сейчас налью чашку кофе, та ремонт в коридоре начнешь делать?
Дон: А где ты его возьмешь?
Г: Не важно. Дон (с сомнением) Ннуууу... ладно...
Г. наливает ему кофе.
Дон: А где ты его нашла?
Г: Сколько мы с тобой живем (5 лет), кофе всегда на этой полке стоит.
Бальзак и Еся. Брат и сестра.
Еся (крутясь перед зеркалом):
- Скажи, как я выгляжу, а?
Бальзак:
- Да ты чё, у родных сестер никакой красоты не бывает!
Еся (огорченно):
- Как "не бывает"? Что, совсем-совсем? Ну скажи, чё ты...
Бальзак:
- Читала стихотворение "Некрасивая девочка"? Там есть строки :"...черты лица остры и некрасивы..."
Еся:
Бальзак (радуясь произведенному эффекту):
-... ну так вот ты как-то получше. Да.
Кушаем в столовой я (Дюма) и начальник отдела (Бальзак). Мы переговариваемся в шутливой форме, мимо переодически пробегает повариха (Наполеон) и прислушивается к нашим разговорам.
Баль шутливо: Что то, барышня, ты нынче не добрая...
Дюма: Не прааавда!! Я белая, мягкая и оч пушистая!!
Напка, пробегая мимо, обращается к Дюме: А ты ему ответь, что иногда ты белая и пушистая, а иногда жесткая и колючая!!
Дюм с иронией Балю: Вот!! Иногда я вся такая колючая!!
Баль тихо Дюму на ухо: Милочка, разве ты не знаешь, что те места которые становятся колючими надо брить??
Драй: Просто к тебе есть доля уважения и доверия, даже не доля... Просто ты не куда не лезешь, не критикуешь, не пытаешься меня изменить как-то...
Дюма: Просто ты уже безнадёжен
Гексли программистка и её начальница Дюмка долго не могли найти общий язык. Гексли про Дюма:
- у неё никакой логики, она работает методом тыка. Постоянно переделывать приходится. Я уже приспособилась, дня два тяну, она сразу сама понять не может, как лучше сделать.
Прошло два года, Гексли рассказывает про запуск новой программы:
- Подходит она ко мне перед обедом, и говорит:- Танечка, сейчас стоят пользователи перед твоей программой - начальник, экономист, и тётенька, которая цифры вводит. И смотрят на результат, а цифра не та. Танечка, ты одна только можешь им помочь, у тебя всё получиться. Исправь быстренько свою программу, и всё будет хорошо. Я как тётеньку представила, над которой начальник стоит, несколько дней на обед не ходила и всё исправила!
Методом тыка до Дюма через два года дошло, что с Гексли лучше разговаривать на языке этики, а не логики. И всем стало хорошо.
Максим звонит Гексле, рассказывает, что нового в жизни, в частности, то, что он занялся своим здоровьем, ходит на процедуры.
Г: А ты уверен, что тебя так не шарлатаны какие-то лечат?
М: На самом деле у меня были некоторые подозрения, но потом я увидел у врача на столе тетрадку, где все(!) пациенты со своими диагнозами записаны по алфавиту. Это меня убедило в их порядочности.
Г: Кхм? о_О
М: Если бы они были несерьезными, они бы не напрягались, чтобы хранить все данные о своих пациентах. Им это было не нужно.
Г: Логиично...
Д1: Смотрела сегодня передачу про овощи и фрукты. Там говорили, что на какой орган похож овощ, значит для того органа он полезен.
Например, орех для мозга, морковка, если ее разрезать поперек похожа на глаз, бобы для почек.
Д2: (скептично) За уши можно что угодно притянуть, при желании...
Д1: Томат, если его разрезать, похож на сердце. Он для крови, для сердца полезен...
Д2: А яблоко? Для чего оно? Если его разрезать, оно похоже на... (задумчивая пауза) на попу! Значит яблоки для попы!
Ну про огурец все понятно...
Д1: Да чего там огурец, уж сразу кабачок!
Д1: Даааа... В утреннем шоу по первому все время какую-то ерунду говорят...
У Гамлета накрылись одновременно два ноутбука, он мечется по квартире и ищет виноватых:
- Это твоя подруга их вирусами заразила, мы к ней с флэшкой ходили!!!
- С таким же успехом мы могли её этой флэшкой заразить.
Разобрал и обнаружил внутри варенье:
- Это ты во всём виноваиа! Как ты могла так с ним и со мной поступить!!!
- Но ведь работает же, натекло немного сбоку, ничего не задело.
На следующий день:
- Он меня достал, всё время зависает, я хотел его с 7 этажа выбросить, а потом ударил два раза.
- По крышке или по клавиатуре?
- По клавиатуре.
- Подрался с ноутбуком, легче стало?
- Нет, всё равно зависает!
Дюма: Ну, не знаю. Я бы свою жену на работу к себе никогда бы не взял. Даже не то, что работать вместе сложно. Просто ж другие говорить будут разное, загнобят ее. Есенин (про Максимку): Её не возьмешь - тебя загнобит. Возьмешь - всех, кто говорить что-то будет.
Есенин опрокинул в клубе на корпоративе бокал вина. Поднял руки вверх и сидит, ничего не делает. После паузы поворачивается к Максимке:
- Ну-у-у, сделай что-нибудь!
(Продолжение) Во время застирывания Максимкой части рубашки в туалете и сушки ее под феном для рук скачет рядом и ноет, что ему то холодно, то его видят все в женском туалете полуголым, то еще на что-то жалуется. Потом натягивает рубашку и все равно с недовольным видом отмечает, что остался развод, и вообще все мято и плохо. Максимка ему испортила настроение!
Максимка: Чтобы мне такого съесть, чтобы готовить недолго?...
Есенин: Я ничего не хочу!
Дон долго рассказывает Максимке, что познакомился с классной девушкой.
Дон:... Только вчера я так и не понял, хочет ли она этого же или нет.
Максимка: Расскажи, о чем вы говорили-то? А я тебе скажу, хочет или нет
Дон: про Китай, про меня, про погоду.
Максимка: Что про тебя? Хорошее и нежное?
Дон: Ага
Максим: Так что именно?
Дон: Не люблю нежное. Пойду покушаю.
Собирается и уходит на обед.
Дон рассказывает, как у него брали интервью и будут показывать в новостях.
Максимка: Когда смотреть? Всех предупрежу, чтобы тоже смотрели. Буду говорить, что лично знаю этого мальчика)))))))
Дон: Ты еще не устала это всем говорить? ))))
Максимка: Я только Ольке говорила.
Дон: И та не дала.
Максимка: Ты же сам забраковал ее, сказал, что она странная.
Дон: Вот-вот, не дала же)))))
Максимка: Бывает))))
Дон: А не должно!
Мой диалог с родителями (дуальная пара Беты)
Я: Мама, как чувствует себя отец (Максим)? Ты померяла ему давление?
Мама (Гамлет): Не ему давление мерять нужно, а мне капли сердечные пить. А все, что нужно твоему отцу - это довести меня до истерики, потому что иначе вызвать скорую не удастся.
Габенка наливает гостям чай в большие бокалы. Дон (сидя за компьютером): И мне кофе...
Габенка:- Большие чашки заняты.
Дон: - Тогда налей в три маленькие.
)))))) 
)
