Гексли программистка и её начальница Дюмка долго не могли найти общий язык. Гексли про Дюма:
- у неё никакой логики, она работает методом тыка. Постоянно переделывать приходится. Я уже приспособилась, дня два тяну, она сразу сама понять не может, как лучше сделать.
Прошло два года, Гексли рассказывает про запуск новой программы:
- Подходит она ко мне перед обедом, и говорит:- Танечка, сейчас стоят пользователи перед твоей программой - начальник, экономист, и тётенька, которая цифры вводит. И смотрят на результат, а цифра не та. Танечка, ты одна только можешь им помочь, у тебя всё получиться. Исправь быстренько свою программу, и всё будет хорошо. Я как тётеньку представила, над которой начальник стоит, несколько дней на обед не ходила и всё исправила!
Методом тыка до Дюма через два года дошло, что с Гексли лучше разговаривать на языке этики, а не логики. И всем стало хорошо.
Максим звонит Гексле, рассказывает, что нового в жизни, в частности, то, что он занялся своим здоровьем, ходит на процедуры.
Г: А ты уверен, что тебя так не шарлатаны какие-то лечат?
М: На самом деле у меня были некоторые подозрения, но потом я увидел у врача на столе тетрадку, где все(!) пациенты со своими диагнозами записаны по алфавиту. Это меня убедило в их порядочности.
Г: Кхм? о_О
М: Если бы они были несерьезными, они бы не напрягались, чтобы хранить все данные о своих пациентах. Им это было не нужно.
Г: Логиично...
Д1: Смотрела сегодня передачу про овощи и фрукты. Там говорили, что на какой орган похож овощ, значит для того органа он полезен.
Например, орех для мозга, морковка, если ее разрезать поперек похожа на глаз, бобы для почек.
Д2: (скептично) За уши можно что угодно притянуть, при желании...
Д1: Томат, если его разрезать, похож на сердце. Он для крови, для сердца полезен...
Д2: А яблоко? Для чего оно? Если его разрезать, оно похоже на... (задумчивая пауза) на попу! Значит яблоки для попы!
Ну про огурец все понятно...
Д1: Да чего там огурец, уж сразу кабачок!
Д1: Даааа... В утреннем шоу по первому все время какую-то ерунду говорят...
У Гамлета накрылись одновременно два ноутбука, он мечется по квартире и ищет виноватых:
- Это твоя подруга их вирусами заразила, мы к ней с флэшкой ходили!!!
- С таким же успехом мы могли её этой флэшкой заразить.
Разобрал и обнаружил внутри варенье:
- Это ты во всём виноваиа! Как ты могла так с ним и со мной поступить!!!
- Но ведь работает же, натекло немного сбоку, ничего не задело.
На следующий день:
- Он меня достал, всё время зависает, я хотел его с 7 этажа выбросить, а потом ударил два раза.
- По крышке или по клавиатуре?
- По клавиатуре.
- Подрался с ноутбуком, легче стало?
- Нет, всё равно зависает!
Дюма: Ну, не знаю. Я бы свою жену на работу к себе никогда бы не взял. Даже не то, что работать вместе сложно. Просто ж другие говорить будут разное, загнобят ее. Есенин (про Максимку): Её не возьмешь - тебя загнобит. Возьмешь - всех, кто говорить что-то будет.
Есенин опрокинул в клубе на корпоративе бокал вина. Поднял руки вверх и сидит, ничего не делает. После паузы поворачивается к Максимке:
- Ну-у-у, сделай что-нибудь!
(Продолжение) Во время застирывания Максимкой части рубашки в туалете и сушки ее под феном для рук скачет рядом и ноет, что ему то холодно, то его видят все в женском туалете полуголым, то еще на что-то жалуется. Потом натягивает рубашку и все равно с недовольным видом отмечает, что остался развод, и вообще все мято и плохо. Максимка ему испортила настроение!
Максимка: Чтобы мне такого съесть, чтобы готовить недолго?...
Есенин: Я ничего не хочу!
Дон долго рассказывает Максимке, что познакомился с классной девушкой.
Дон:... Только вчера я так и не понял, хочет ли она этого же или нет.
Максимка: Расскажи, о чем вы говорили-то? А я тебе скажу, хочет или нет
Дон: про Китай, про меня, про погоду.
Максимка: Что про тебя? Хорошее и нежное?
Дон: Ага
Максим: Так что именно?
Дон: Не люблю нежное. Пойду покушаю.
Собирается и уходит на обед.
Дон рассказывает, как у него брали интервью и будут показывать в новостях.
Максимка: Когда смотреть? Всех предупрежу, чтобы тоже смотрели. Буду говорить, что лично знаю этого мальчика)))))))
Дон: Ты еще не устала это всем говорить? ))))
Максимка: Я только Ольке говорила.
Дон: И та не дала.
Максимка: Ты же сам забраковал ее, сказал, что она странная.
Дон: Вот-вот, не дала же)))))
Максимка: Бывает))))
Дон: А не должно!
Мой диалог с родителями (дуальная пара Беты)
Я: Мама, как чувствует себя отец (Максим)? Ты померяла ему давление?
Мама (Гамлет): Не ему давление мерять нужно, а мне капли сердечные пить. А все, что нужно твоему отцу - это довести меня до истерики, потому что иначе вызвать скорую не удастся.
Габенка наливает гостям чай в большие бокалы. Дон (сидя за компьютером): И мне кофе...
Габенка:- Большие чашки заняты.
Дон: - Тогда налей в три маленькие.
Драйка:-Во сколько ты завтра встаешь?
Дюма:-Я завтра не встаю, мне утром на работу не надо.
Драйка:-Сколько проспишь?
Дюма:-Сколько просплю.
Драйка:-Ну хорошо, а во сколько ты из дома выходишь?
Дюма:-Я не знаю.
Драйка:-Что, трудно сказать, во сколько?
Дюма:-Как я могу знать, во сколько я выйду, если я не знаю, во сколько встану?!
Драйка:-За всю мою жизнь никто, кроме тебя, так со мной не разговаривал!!!
И понеслось...
Тетенька-Гамлет вызвала сисадмина-Робика. Роб подключает принтер и, пытаясь добраться до розетки, натыкается на "склад" между столом и стеной. Слегка "зависает".
Г: Что-что там? Тебе что-то не нравится?
Р: У нас возникло препятствие в виде невозможности добраться до розетки.
Г (восхищенно): И что теперь делать?
Р: Методично очистить пространство!
Гюгошка и Дося
Разговор о соционике...
Д: Вот твой тип - Гюго.
Г: Гюго? А напомни-ка, что он написал?
Д: Нууу... Отверженные, например.
Г: Ммм... Серьезное произведение...
Д: Т.е. чувак нормальный! Как ТИМ одобряем.
Г: Ага. Ну и что там про меня говорят???
Д: Ну, ты этик. Любишь и умеешь общаться с людьми. Твоя базовая - этика эмоций, т.е. ты особенно тонко чувствуешь эмоции людей, можешь их корректировать, управлять ими.
Г: Ага!!! Это я люблю!!!
Д: Твоя творческая - белая сенсорика.
Г: Звучит почти как "белая магия"
Д: Это не далеко от истины . В общем тебе нравится заниматься бытом, здоровьем и красотой. У тебя это хорошо получается.
Г: Ну да.
Д: В незнакомой обстановки или в первые минуты общения с человеком, ты строишь из себя деловую мадмуазель.
Г: Точно!!!
Д: Тебя кажется, что это именно то, что ценится окружающими.
Г: дааа...
Д: А еще у тебя есть болевая. Это время...
Г: Аааааа!!!! Прям в точку!!!
Д: Ты его не чувствуешь, его как будто не существует.
Г: Абсолютно!!! Я все время по утрам на работу собираюсь чёрти сколько... И опаздываю все время...
...
Д: У тебя еще есть сильные, но не осознаваемые функции. Они проявляются в стрессовой ситуации. Это силовая сенсорика. Т.е. ты можешь осадить, продавить человека, очень жестко и сурово.
Г: Был у меня тут случай в суде. Истец довел меня до ручки, и я таак на него наехала. Сказала, что если он сейчас не согласится, то будет помнить об этом всю свою жизнь!!! Я ему буду в кошмарах снится, он будет спотыкаться на улице и т.д. В итоге он потом дико предо мной извинялся, бежал по коридору и в знак искупления вины предложил отвезти меня домой.
Д: Круто...
Другая твоя сильная бессознательная функция - ограничительная белая этика. Ей ты пользуешься, когда хочешь избавиться от нежелательного явления.
Г:???
Д: Ну т.е. становишься подчеркнуто вежливой. Всякие там спасибо, пожалуйста, будьте так любезны...
Г: Я обычно начинаю так - "Уважаемая, ..." Ну и дальше говорю все, что думаю по этому поводу...
Донка: Да, я вообще особенная!))))))))))
Габен: Только в не в ту сторону особенная разговор в асе.
Донка: а можно чуть-чуть помягче тон?
Габ: я очень мягок к тебе ты что не слышишь?
Донка: не слышу
Габ: ну здрасти, я очень четко и внятно же говорю...))
Габенка жалуется Дюмке:
- Ничего не понимаю, почему меня все придушить пытаются?
Д: Кто еще?
Г: N.
Д: А что ты ему сказала?
Г: Да вообще ничего не говорила.
Д: Нуу...может, все-таки что-то сказала?...ну, чуть-чуть...
Г: Нууу....чуть-чуть...
Д: Понятно.
Габен разговаривает с развалившемся на диване персидским котом:
- Вот ты тоже - балдеющий организм. Потребительская кооперация.( имея ввиду еще сыновей Еся и Баля и жену Гамку). Вот возьму и уеду от вас. А вы делайте, что хотите.
Потом подумал с минуту и продолжает:
- вы ж в интернете утоните, мусором зарастёте, с голоду помрёте.
(с сожалением)
- Получается, что без меня - никак.
Гечка: ты говорила что весной поедешь в N отдыхать - ну как? едешь??
Гамка: неа... меня постиг мировой финансовый сама знаешь кто...))))
Гечка: ну ты даешь!!! ты уже тыщу лет никуда не ездила, подруга! я думала, единственный человек из нашей троицы (Гамка, Гечка, Донка), кто может хоть как-то копить и откладывать - это ты
Гамка: да ну! весна пришла: сумочки-туфельки всякие нужны по зарез, накопишь тут...
Гечка: да ты чего! лучше поедь, отдохни! а то старость наступит, тебе будет нечего вспомнить
Гамка: ну как это - нечего??!!!! А сумочка??!! вот буду сидеть и вспоминать: дааааа....какая у меня суууумочка была...кааайф!......))))
Как я убеждала Жукова, что соционика это хорошо :
Гексли: Ну как, навится тебе описание Жукова?
Жук: Дааа... Много похоже на правду. Особенно вот это: Жукова всегда удивляет, когда ему рассказывают о каких-нибудь сплетнях и интригах, которые плетутся за го спиной. Он сам их никогда не замечает. Это точно. Я потом всегда так ржу, когда узнаю, с кем я оказывается, переспал или на ком жениться собираюсь
Гексли: ну а как описание Есенина-девочки?
Жук: нравится и всегда такие нравились. А вот скажи мне. Если верно, что мальчикам-Жуковым подходят девочки-Есенины, а девочкам-Жуковым мальчики-Есенины. То верно должно быть и обратное. А оно не верно!
Гексли: Ты сейчас о чем
Жук: Ну, смотри! Женщина-Жуков - это же маршал в юбке. Так?
Гексли: ну, если утрировать...
Жук: И какие у нас с ней должны быть отношения тогда?
Гексли: эээ...тождественные.
Жук: это как?
Гексли: ну, понимать друг друга должны хорошо...
Жук: фигасе! Да я ваще женщин таких на дух не переношу. Женщина совсем другая должна быть!
Гексли: ну конечно)))
Жук: Так тогда получается фуфло твоя соционика! Я че? Должен понимать мужиков в юбках и тащиться от женоподобных мальчиков-Есениных. Да я с такими на одном километре...
Гексли: Ну что ты завелся? Вовсе не все женщины-Жуковы мужеподобны, просто они сильные, другие... А мужчины-Еси знаешь, какие мужественные бывают? Речь ведь идет только об информационном обмене...
Жук: Ну вот ты же сама себе противоречишь. Все разные. Значит, и внутри ТИМа разные, значит, нету закономерностей-то, значит, и наука твоя-фуфло. Что и требовалось доказать
Гексли: Знаешь, а ведь твой лучший друг-Есь.
Жук: Ктоооо? Вааадя? Да, ладно?! Ну-ка дай сюда описание... (читает)... а чо? Похоже, в принципе. (глядя на мою улыбающуюся физию). Но ты не радуйся! Не все подходит! Я еще не решил Гексли (чувствует себя вымотанной этим спором хуже экзамена): Все. Давай чай пить...
Жук: мне две ложки сахара. И чтоб горячий.
Гексли: ... (на кухне) уфффф
Ситуация: Гексли уговаривает Габена поехать за границу волонтером.
Гексли: а как тебе вариант съездить волонтером куда-нибудь?
Габен: эээ... бесплатно на кого-то батрачить?......
Гексли: ну, не совсем бесплатно ты же людям помогать будешь и английский попрактиковать можно, мир посмотреть, новых впечатлений набраться
Габен: если я помогаю людям, это тем более небесплатно
Гексли: у тебя моральное удовлетворение будет, а оно часто больше материального
Габен: моральное удовлетворение от бесплатной помощи людям?.... ох.... мне для этого надо накуриться в хлам..... травка там хоть бесплатно?
Гексли: там выбрать можно проект по душе, из области, какая тебе нравится
Габен: например, асфальт укладывать, или каменщиком
Гексли: можно физический труд, можно общение с людьми или из области исскусства деятельность
Габен: или за бездомными животными в приюте какашки подбирать
Гексли: они предоставляют общежитие для участников проектов или жилье в семьях принимающих жителей, завит от проекта, и питание даже предоставляют
Габен: даже питание... надо же... гнешь спину из энтузиазма... а тебе за это не дадут с голоду помереть...
Гексли: а еще они тебе культурный досуг обеспечивают, по достопримечательностям катают
Габен: ага, которые голуби сильно загадили, чтоб их почистить. Да ващееее… развлекуха по полной программе
Гексли: это возможность страны иностранные почти нахаляву посмотреть
Габен: вот это самое "почти" мне и не нравится. У негров была отличная возможность "почти" нахаляву поглядеть на Америку, только вот что-то они не очень рады этому были
Гексли: можно по природному проекту поехать, животных охранять к тому же, ты посмотришь места, где может никогда и не побывал бы
Габен: .....и слава богу...
Гексли: это впечатления на всю жизнь потом внукам будет что рассказать
Габен: потом на успокоительных всю жизнь сидеть после таких приключений
Гексли: пока молодой надо все попробовать
Габен: если молодым все попробовать, то зрелость и старость буду сидеть в тюрьме и лечиться.
Габен: бесплатно работать - уж увольте... хоть на Мальдивах
Девчонки, спасибо за отзывы Габен действительно суперский, с правильным подходом к жизни
На волонтерство так и не согласился, придется обойтись Мальдивами
Два Доста.
- А Р. курит?
- Не знаю, я его только в президиуме видела.
- А в президиуме он не курил? )))
- В призидиуме никто не курил )))
- А, ну да, стеснялись, наверное. Да и не разглядишь - в президиуме-то все хорошие.
- Да, когда сидишь на иконостасе - трудно плохо выглядеть.
Вспомнился старый-старинный диалог.
Давно, лет 15 назад, а может и больше, когда открывались первые супермаркеты, в одном из них, у витрины с товарами надпись:"Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера "
Доста - Робеспьеру:"Ой, смотри, пишут улыбайтесь, наверно, поснимают покупателей и сделают рекламный ролик, да? "
Роб:"Господи, да это, чтобы мелкий товар с полок не тырили, как же ты жить-то будешь на белом свете?!!!
Дюмке нужно провернуть дельце, обратилась за советом к Габену.
Г: Господи, до 30 лет дожила, документы подделывать не научилась! Как же ты дальше жить-то собираешься?!
Значит яблоки для попы! 
А напомни-ка, что он написал? 
Как ТИМ одобряем. 
Это я люблю!!! 
Прям в точку!!! 
Круто... 
... (на кухне) уфффф 
"