Да уж... даже мама вспомнила тот чудный диалог, что у нас с ней год назад состоялся примерно в это самое время:
- Ты где?
- Я в кино иду... с Максом. И Лехой, только я его еще не знаю. На мультик про какого-то слона, который слушал цветочки.
- А, ну ладно...
- Маам! Я в полночь! иду в кино на какой-то наркоманский мульт! с двумя незнакомыми! мужиками, а ты можешь только "А, ну ладно" сказать?... 0_о
- *голосом святой невинности* Ну вы же на мультииик...
мм.. странно.. я вот давно уже собираюсь
НО: 1) волонтером лучше ехать одному/одной, так будет больше погружение в окружающую культуру, ну, и общение с другими волонтерами опять же
а если вдвоем - получится такой сабонтуйчик на выезде
2) эту байду надо планировать очень заранее - сейчас на осень например
3) самое удивительное - лавочка, кот. посылает волонтеров, берет за это неслабо, и в итоге с проездом и с этим всем делом получается чуть ли не стоимость турпоездки еще вспомнила - на входе 100 евросов надоть отдать
в результате возникает логичный вопрос:
заплатить те же денюжки, чтобы спать в келье/палатке/спальном мешке, целыми днями колымить - как то нелогично получается (
хотя все равно наверное поеду
там есть такие клевые прожекты - например, помогать в организации фестиваля цветов, композиции укладыват - это ж круть какая!
Дааа) а еще клево на какой-нить настоящей ферме пожить, на красивой природе, в уютном домике с черепичной крышей... Вставать и работать РУКАМИ, а не высиживать часы в офисе..
У меня знакомая Дюмка вернулась недавно из такого агро-путешествия. Жила и работала в Провансе (Франция), параллельно училась в колледже на летних курсах французского. За лето объездила всю Францию, ее фотки - это просто чудо какое-то. Но самое смешное, что певое, что она сказала, когда приехала - что будет скучать по своему саду..... В котором она вообще-то все это время работала, вставая каждое утро в семь часов...
Вот что значит, в охотку
За столом Есь, Жуков и Дюма. Разговор про обычаи разные странные - в частности, обычай салом натираться.
Есь рассуждает на тему "по какой причине они это делают".
Дюм задумчиво произносит:
- Это у них в мамах не Жуков...а то б никакие причины не помешали им очень шустро воду для ежедневного мытья хоть из-под земли найти, хоть даже живи они в пустыне...
Гамка и Дюмка сидят за столом, пьют чай. Гамка хватается за голову:
- У нас же встреча назначена на два часа!!! Опоздали!!!
Срываются с места, несутся на остановку, прыгают в маршрутку. Подъезжают к нужной остановке, выскакивают и несутся вихрем. Уже подбегая, Дюмка:
- Ну..вот...почти...успели...
Гамка: - Что бы ты без меня делала?!!!
Дюмка: - Чай бы пила спокойно.
Да, планировать обязательно нужно заранее, хотя бы потому, что оформление документов для этого занимает несколько месяцев, а еще необходимо пройти собеседование на знание языка для некоторых проектов. И многим, наверное, кажется странным бесплатно, а чаще и за свои деньги работать для кого-то и еще ехать для этого за тридевять земель Но если интересно, хочется новых впечатлений, есть желание помочь людям, то хотя бы раз попробовать стоит Удачи!
Напка в начале перестройки:
- Все воруют, только мой муж(Бальзак) отказывается. Тогда я сама решила заняться. Я могу вынести с работы старый телефон, но зачем он мне дома?
Прошло 15 лет, Бальзак разбогател, Напка не работает:
- Как плохо жить в Росии, за границей любой рабочий может дом купить и семью содержать!
Маленькая Штирка (сенсорный подтип) называет тостовый хлеб треугольным.
- Дайте мне мой любимый треугольный хлеб!
- Посмотри внимательно, разве он треугольный?
- Ну...вообще-то, конечно, он квадратный, но...все равно треугольный! Робик с Джечкой играют в шахматы. Джечка проиграла.
Р.- Ты допустила ошибку еще в дебюте, там по теории совсем не так.
Заходит Штирлиц:
- Сейчас я вас без всякой теории сделаю!!! Дончик на шахматном турнире приспособился предлагать противнику ничью. После 2й такой ничьей, Габен (смотрит партию - ничья на 6 ходу):
- А почему ты предложил ничью?
- Нуу...так там же ничья.
- А как ты определяешь, что ничья?
- Там позиция ничейная
- Более ничейной, чем вначале партии, не бывает! Так что ты...эээ...долго-то не тяни...предлагай побыстрее, на 1м ходу уже можно.
волонтером за бугор... платить деньги, чтобы ехать работать бесплатно... ЧЕГО РАДИ вообще? О_о... Захочу заграницу работать - так они мне пускай платят. Причем пускай хорошо платят....
Габенка и Досточка (верующая). Д. сообщает Г. о смерти соседа Н.
Г. - Это тот, который вам постоянно гадости делал?
Д. - Да. Жалко, говорят, у него рак был, мучился очень.
Г. - Ну да, собственным ядом отравился. А его сообщник по пакостям чего к вам приходил пьяный?
Д. - Да он решил, что это я виновата: когда они скандалили в последний раз, я Н. перекрестила и сказала, что Бог ему судья.
Г. - Во дает, придурок!!! Хотя...когда ты мой цветочек перекрестила, он тоже загнулся... Слушай, а ты ему предложи и его перекрестить: если он выживет, то принесет тебе свои извинения, а если нет - ты извинишься перед ним...посмертно.
Штирля (6 лет) в садике, перед тем, как зайти в группу, крутится перед зеркалом:
- Так...лицо - чистое...хвостик - нормальный...майка - заправлена...гольфы болячку закрывают...хорошо, что рубашка с длинными рукавами - комариного укуса не видно. Ну...вроде все. Пошла. Донка пришла в гости к Дюмке. Пьют чай. Дюмкина дочка Штирля ведет себя идеально: помогает накрыть на стол, постоянно ластится к маме, показывает гостье свои тетрадки, рассказывает, что больше всего любит учиться и помогать маме. Донка в порыве:
- Ух ты, мне бы такую девочку!!!
Дюмка: - Смотри, а то исполнится желание, родишь Штирлица...
Донка, вспомнив свою бабушку-Штирлица, которая строила ее все детство (например, заставляла полностью переписывать тетрадь, если находила хоть одну ошибку):
- Ой! Нет! Не надо! Беру свои слова обратно!
Папа (Жук), мама (Еся) и 8-летний сын Гекслик отдыхают в пансионате.
В столовой.
Гекслик мчится к накрытому столу быстрее всех, хватает лежащее на нем дневное меню, переворачивает и громко и радостно начинает читать:
- БЕлки – основа полноценного.. пи..питания…
К концу фразы у него тускнеет и вытягивается лицо, начинают стекать крупные прозрачные слезы и капать прямо в тарелку с котлетой…
Жук: Видишь! Не зря ты их семечками откармливал!
Гекслик, получив страшное подтверждение, плачет еще горше, с ужасом глядя на котлету.
Еся (подбегая, испуганно): Что ты, что ты, сыночек!!! Надо читать – белкИ! Это такой элемент питания!!!! Ты неправильно прочел, а папа просто шутит! Ну кто же ест маленьких хорошеньких белочек?! Никто, никто не ест!!!
Гекслик понемногу перестает плакать, но выставляет подбородок, сжимает кулаки и исподлобья смотрит на папочку. Во взгляде – смесь белой этики и черной сковородки…
- Я знаю – КТО смог бы их есть!!!
Жук: (спокойно рассуждая) А что?? Если в тайге, к примеру…
Еся с фоновой бьет Жука локтем в бок.
Жук: У-у-у-у-уй!!! …. (на лице признаки перезагрузки) Да ладно вам… ну че ты, сынок, расстроился.. я же шучу.. Не ем я белок! Я же для них тебе семечки покупал! И сам … это.. сыпал им тоже… И никто их не ест… Ну кроме лис там, волков..
Гекслик: (уже спокойно) Ладно, пап, я понял.
Вздыхает и пододвигает к себе тарелку с салатом.
Некоторое время все молча едят. Потом Жук, ворча себе под нос, начинает потихоньку восстанавливать статус кво…
- Все нежные, сил нет.. Живу как на клумбе, чесслово! …Да было б че там есть-то??? Хвост один…
Джечка, Дюмка и Робик смотрят кино. Джечка все комментирует и, по мнению Робика, говорит глупости. Он строит логическую цепочку:
Р: - Он убил ее мужа. Она его ненавидит. Но - за его досрочное освобождение. Страх...перед кем-то другим, шантаж, наверное.
Дж:-Да просто он -ее любовник, вот и все!
Р: - Какой любовник?!! Он убил ее мужа!!!
Дж:- Вот именно! Все сходится! Любовники либо прячутся в шкаф, либо убивают мужа. Она же хочет его освободить? Все понятно!
Смотрят дальше. Убийцу освобождают. Женщина идет к нему.
Дж: - Вот! Сейчас будет жаркая встреча! (потирает руки)
Дю (молчавшая до сих пор):- Точно жаркая! Посмотрите на ее лицо! Сейчас ему будет кирдык-башка!
Джечка и Максимка разговаривают о работе:
Д:- Могла бы предложить мою кандидатуру!
М:- Да ты бы не смогла у нас работать. Я-то с трудом вписалась...
Д:- А чего такого мне не хватает, что есть у тебя?
М:- Ну...ты смогла бы каждый день выслушивать тысячи глупых цу, когда знаешь, что можно сделать быстрее и лучше; выполнять все безоговорочно, какими дурацкими не казались бы требования; послушно кивать, когда тебя называют дураком из-за чужих ошибок?!!!
Д:- ] Ну...мда...нет, не смогла бы.
Разговариваю с коллегой - Есей.
Д: Вот, начальник меня в комиссию при министерстве вписал...
Е: Хорошо, видишь, как тебя ценят!
Д (хмуро): Ценят-ценят! Работы много, а платить за нее не будут!
Е: Ой, ну при чем тут деньги? Это же - СТАТУС!
Дон всегда все вкусное съедает подчистую. Поставь перед ним кастрюлю со вкусняшкой или блюдечко - результат один и тот же И вот, после очередных посиделок с друзьями, Штирка долго пыталась объяснить Дону, что так вести себя некрасиво! Кому-то ведь тоже, наверное, хочется покушать всякие вкусности! И что если от вкуснейшего торта остался ПОСЛЕДНИЙ КУСОЧЕК, то не стоит хапать его и заглатывать, как удав - предложи кому-нибудь, а лучше вообще не трогай . Ибо этикет ! Дон в ответ что-то недовольно бурчит .
Утро:
в холодильнике стоит бОООльшая тарелка на которой лежит кроооооошечный хвостик сервилата.
Штирка: Это, блин, что еще такое??? Дон (счастливо улыбаясь): А это тебе! Последний кусочек!
undefined
Штирка в гостях у женатой пары: Досточка и Макс. Макс только что пришел из магазина с полной сумкой продуктов.
Д: Ой, какой молодец! Ты рыбку купил?
М: На фиг надо? Я купил... СОСИСКИ!!!
Д: Отлично ... Прекрасно ]... Я вообще готовить не буду !!! Ешь свои сосиски!!!
У Макса шок - чё не так-то? У Досточки истерика - как же так! Ее прекрасный порыв души - приготовить любимому рыбку - он нагло попрал грязными сапогами и притащил в дом полуфабрикаты! Да еще и рад этому!!!
Штирка, чуя, что назревает очередной скандалище, решает вмешаться:
Ш: Макс, ну чего непонятного? Дося просто мечтала сделать тебе приятное! Чтобы ты порадовался вкуснючей рыбке, которую она приготовит своими ручками! Она же о тебе так заботится! Потому что любит! И вообще - как ты можешь покупать за такую цену всякую требуху, когда за меньшие деньги можно взять натурпродукт?
У Макса на лице явная перезагрузка Два удара сразу (один по этике, второй по великой Максовской практичности, в которой усомнились) пережить ему было сложно
М: Так, мне еще надо докупить кошкам корм. Вернусь через полчаса! (уходит)
Д: Конечно... Кошкам корм он купит, а на мою рыбку ему все равно!!!
Макс возвращается ровно через 29 минут и 45 секунд с огромной сумкой рыбы! Ну и небольшим пакетиком корма кошакам.
Д:
М:
Ш (в сторону): Ох, ну и эти балбесы меня уверяют, что соционика не работает
Мама-Еся и дочка-Еся
М (за ужином) - Приготовила суп. Мы его 100 лет не ели
Д (приступая к поеданию) - Да-а!
М (довольная) - Я туда положила картошки, морковки и этих зелененьких, как их...
Д Горох?
М Нет.
Д Фасоль стрючковую что ли?
М Да не-ет.
Д (поедая суп) Тогда лучше не рассказывай.
После ужина на мяуканье кошки Еся-дочка задумчиво наивает ей в миску остатки супа и уходит.
М - А Муська картошку ест из супа...
Д - Интересно, что с ней после этого будет.
[Для соболезнующих кошка жива уже 10 лет и питается не только картошкой]
Жуков, Напка и Максим смотрят футбол. Бурно "болеют".
Макс: Ну вы, олухи, ну кто так пасует! Да когда вы научитесь нормально играть! (и пр. и пр. оч. эмоционально).
Комментатор: И вот Рональдо обводит одного игрока сборной, второго, на него с правового фланга забегает Мауриньо...с которым они вместе играют в связке в нападении уже не первый год... Жуков (возмущенно): Да ты че там? С ума сошел? Да они в связке вообще нифига не играли раньше, это потому что Паоло не вышел на поле с вывихом.
Комментатор: О, нет, это я ошибся. Мауриньо раньше играл в связке с Паоло, и тренер поставил их с Роналдо, потому что у Паоло вывих ноги. А вот на поле замена. Номер 14-Х выходит тна замену №Y. Х раньше выступал за Милан, но в 2005 его купил Интер...
Жуков: Ну, е-мое, че там за лох комментатор. Х всегда играл за Реал, а не за Милан.
Комментатор: Я тут уточнил. Оказывается Х до 2005 г. играл за Реал...
Напка: Жуков, ну хватит уже. Запрессовал бедного комментатора уже совсем
еще вспомнила - на входе 100 евросов надоть отдать
(
Да ладно вам… ну че ты, сынок, расстроился.. я же шучу.. Не ем я белок! Я же для них тебе семечки покупал! И сам … это.. сыпал им тоже… И никто их не ест… Ну кроме лис там, волков.. 
Встречаются люди, которые отстреливают белок и едят их с кетчупом... 
Сейчас будет жаркая встреча! (потирает руки)
. Ибо этикет 
.
... Прекрасно ]
!!! Ешь свои сосиски!!! 
Она же о тебе так заботится! Потому что любит! 
И вообще - как ты можешь покупать за такую цену всякую требуху, когда за меньшие деньги можно взять натурпродукт? 
