Ну, это все-таки некрасиво - распоряжаться чужими файлами. Штир был не прав! У себя на работе я делаю проще - создаю коллеге папку с его именем, кидаю туда все его файлы, а на рабочий стол вешаю " Ярлык" от папки. И рабочий стол не захламлен, и у каждого сотрудника есть возможность не ломая головы найти нужную информацию
" Ну, это все-таки некрасиво - распоряжаться чужими файлами. " - может это и некрасиво, зато действенно. Если после объяснений человек что-то не понимает, то донести до его сознания необходимость убирать файлы с рабочего стола можно только так. А вашим способом вы будете убирать за сослуживцами регулярно. А потом с большой вероятностью случится маленький атомный взрывчик
А зачем убирать файлы за сослуживцами? А если им удобней нагромождение файлов на рабочем столе? Это ведь их собственные компы (ну я имею в виду как рабочие места)?
Жук и Гексля (старше Жука на 12 лет)на даче. Гексля вызвалась приготовить суп.
Жук: Ставишь варить мясо с костями, потом картошки туда, потом фасоль, лук, морковь... Ну ты сама знаешь!
Гексля:Нет, ты скажи конкретно, в какую кастрюлю, когда мясо класть, сколько варить картошки, когда бросать фасоль!
Жук: У тебя ж опыт большой, разве ты не знаешь, что и как?!
Гексля: Но я ж именно такие кости на вот такой плитке не варила никогда! Вдруг что не так сделаю... А ты ругаться будешь!
Жук: Делай как получится, на даче всё вкусным получается, мы с голодухи всё сожрём!
Я: Лето...! Хорошооо...! Теплоооо...!
Джек: Лето - это не когда хорошо и тепло. Лето - это когда есть деньги... чтоб это самое "хорошо" и "тепло" себе организовать!
Максим - Попытайся переключать передачи так, чтобы машина не прыгала!!!
Есенин(со недоумением)- А что я сейчас делаю? Максим - Ты переключаешь их неправильно! Есенин - Нет, я сейчас ПЫТАЮСЬ переключать их правильно, но у меня не получается!
Дост (обдумывая ремонт какого-то девайса): Шило есть?
Донка: Есть. Но я не знаю, как его оттуда вытащить.
---------------
Дост: Солнышко, налей мне чайку. А достань еще сыр из холодильника. Да, и ложечку еще, пожалуйста.
Донка: Мог бы, вообще-то, и сам с места подняться.
Дост: Ну, что ты все время ворчишь, все время чем-то недовольна. Ты же у меня, как сыр в масле катаешься..
И, подумав, добавляет: Туда-сюда, туда-сюда..
Утро. Штирка и Дон валяются в кровати. Вставать смертельно не хочется.
Ш: Тебе на работу надо?
Д: Ага...
Ш: Ну так вставай, что ли?
Д: НиХаЧу!
Ш: Ну тогда валяйся дальше
Д (приоткрыв один глаз): А ты-то что тут разлеглась?!
Ш: А у меня выходной
Д: И что? Это мне можно валяться! А ты давай быстро мне завтрак делай!!!
Мама-Жуковка и дочь-Гексли разговаривают по телефону(живут в разных городах).. Жуковка:У тебя есть сапоги на зиму? Гексли: У меня есть кроссовки, они теплые... Жуковка(грозно):Какие кроссовки? Ты что, всю зиму собралась в них ходить? Завтра вышлю деньги, чтобы сапоги купила! Копию чека и фото вышлешь мне, и не вздумай купить что-то другое!!! Закончив разговор, гексли возвращается в комнату, где ее ждет ее перень, тоже Жуков.. Жуков:У тебя что, сапог нет? Ты что, собралась в кроссовках зимой ходить?" Гексли в ауте...
Роб сидит у компа, Гексли чего то притихла в другой комнате.
Роб : Ты где? Гексли : Здесь.
Роб : Что ты там портишь? Эээ, в смысле, что ты там делаешь?
Штирлиц Джечке о босоножках на чудовищных платформах с невообразимым каблуком:
Клевые ботики... Только ты в них серьезно собралась лазить по ваям (району города с плохим асфальтированием)?
Джечка:
Как-то я в них всю ночь лазила по таким местам, что ваи отдыхают. И ничего, даже не подвернула ничего.
Штир:
Трезвая?
Джечка:
Что за вопрос! Практически как стекло!.
Штир.
Понятно. Бог бережет пьяных интуитов...
Гамлетесса Джечке: Ну вот, ты уедешь и как же я тут буду без тебя
Джечка: Также как и все 36 лет предшествующие нашему знакомству.
Гамля: БОЖЕ, КАКАЯ Я СТАРАЯ
Дося: Щас по дороге домоооой... Куплю помидоооров... А дома у меня макароооны есть... Шкурку с помидоров сниму, на масле обжарю, туда макароны, сверху базилика сушеного. А! И еще сыру!
Гамка: И получится итальянская пицца!
Ничего подобного! Получится офигенская паста Ала Монтанара! Только грибочков надо добавить И бульон, чтобы все было мягкое и нежное
Разговор с Досей:
Ш: Ну что ты все бегаешь вокруг плиты? Сколько можно? Это же Я к тебе пришла! Вот ты вокруг меня лучше бегай!
Д (даже не повернув головы): Я не бегаю вокруг плиты. Я творю! А ты - блатная сыроежка!
Ш: Ну, блин, обласкали Может тебе чем помочь?
Д (задумчиво): Ну... в принципе.... сейчас я тут "сотворю", а ты можешь помыть посуду!
Р: ты не хотела общаться - он перестал общаться, все логично
Г: ну ё-моё, мог бы и добиваться))) что ж такие слабенькие мужики пошли
Р: ах да! я все забываю что у вас игры квадренные. "НЕТ" ЭТО "ДА" И НАОБОРОТ НО НЕ ВСЕГДА, черт ногу сломит
Г: )))))))) в точку!!!
Захожу как-то за Еськой, выходим гулять, спускаемся по лестнице:
Еська: А ты чего такой варёёёный?..
Габенка: Ну на улице мерзко, душно и влажно. Дышать нечем. Дождь мелкий моросит, беее.
Еська: А зонт у тебя есть?
Габенка: Нет. А что?
Еська: Ну, был бы зонт - тебе было бы лучше!
Габенка: От наличия зонта консистенция воздуха никак бы не изменилась.
Еська: Зато на душе было бы теплее!
Ой, у меня знакомая - в Максимки типлю. Как-то рассказывала:
"Есть у нас на работе девочка. За ней парень три года ухаживал! Она его и игнорировала, и с другими дружила, и даже матом отправляла! А сейчас они вместе!"
Я - в ауте: И че это ты такая восторженная?
- Ну как же! МОЛОДЕЦ парень! ДОБИЛСЯ СВОЕГО!!!
Ох, я тогда соционику не знала! Полдня убитая насмерть ходила.
я не знаю, видели вы это или нет, но в сети есть такой прикол, соционики решили задаться вопросом, кем был Саня Македонский. т.е. как бы разный тип поступил, если бы ему сунули гордиев узел. вот что было с габеном:
Габен утащил бы узел с собой и тихо засел с ним дома. Изучал бы он узел не спеша и основательно, а через пару лет аккуратненько бы его развязал. Беда в том, что к тому времени все давно бы и думать забыли и о Габене, и об узле, поэтому предъявить результат было бы все равно некому. Чему Габен, в общем-то, был бы рад - зато не надо отдавать хорошую веревку, на которую он козу привязывает.
вы не поверите, идем мы с моим парнем, габом натуральным, по парку, и начал он мне рассказывать, как в армии дали им клубок веревки, что бы они себе немного отрезали, ножики таскать, или что-то такое подобное. они поотрезали себе сколько надо и парень мне и говорит таким голосом, как будто именно его лично обидели, тут то я и вспомнила историю.:
"представляешь!! столько веревки осталось!!! только она вся запутанная была, в узлах. ну, я взял домой, распутал, и теперь она дома у меня лежит, вдруг понадобится. ну что ты смеешся!!! знаешь как долго пришлось распутывать, особенно под конез, когда она уже длинная стала, приходилось её всю через петли просовывать!!!"
я его таким всполошившимся вообще редко вижу!!
"зеркальные отношения в альфе из личного опыта", или мы такие разные
1. альфийские логики-интуиты …
мечтают, наконец, взять себя в лапы и что-то сделать (вообще-то надо всего лишь подняться и прошествовать в Ленинскую библиотеку)
Робеспьерка: Надо что-то делать.
Донка: Ага. Можно пошить коллекцию одежды…
Робеспьерка: Из мешков для картошки.
Донка: А что?! Это можно. Дырки для головы и рук.
Робеспьерка: Боюсь, друг, что это бесперспективно.
Донка: Тогда напишем книгу.
Робеспьерка: напишем лучше научную работу!
Донка: опубликуем и прославимся!
2. альфийские этики-сенсорики…
едут в лифте с первого – на шестой этаж.
Гюгошка строит рожицы в зеркало, Дюма недолго думает и нажимает на пуговичку, расположенную на верхушке Гюгошиной шапочки.
- Пииип, пиииип.
- Что ты делаешь?
- Кнопочка!!! Пииип.
Оба хохочут.
Лифт останавливается, открываются двери, и герои видят, что они снова на первом этаже!
Дюма:
- Как это? О_о
Гюгошка:
- Правильно, нечего нажимать на все кнопки подряд, особенно когда не знаешь, от чего эта кнопка! Дюма в шоке замолкает. (это не учащиеся 3-го класса, это мои родители)
У себя на работе я делаю проще - создаю коллеге папку с его именем, кидаю туда все его файлы, а на рабочий стол вешаю " Ярлык" от папки. И рабочий стол не захламлен, и у каждого сотрудника есть возможность не ломая головы найти нужную информацию 
У тебя ж опыт большой, разве ты не знаешь, что и как?!
А ты ругаться будешь!
Лето - это не когда хорошо и тепло. Лето - это когда есть деньги... чтоб это самое "хорошо" и "тепло" себе организовать! 
Только грибочков надо добавить 
И бульон, чтобы все было мягкое и нежное 
Вот ты вокруг меня лучше бегай!
Обожаю 
Надеюсь, это разного пола были? 