Это - ценность ЧС.
Где-то на форуме была описана ситуация, когда Напка Балю заявляет: "Если ты еще раз пропадешь так надолго - я тебя своими руками убъю". На что Баль ответил: "А почему ты мне раньше этого не говорила?".
Ну вот, прочла я этот топик сестренке (Бальзак), под ХА-ХА. А она удивленно так спрашивает: "Но послушай, если бы тебе такое сказали, разве тебе не было бы приятно?" И мы еще минуты три удивлялись друг другу
С её стороны идёт довольно избитая, но на удивление действенная провокация. Выдать неадекват по БЛ и ЧС одновременно и посмотреть на реакцию окружающих. Знакомый Макс 47 лет на такие вещи ловится просто на ура и начинает демонстративно рассказывать окружающим, что эта беготня за ними – это только желание некоторых дам, существующее исключительно у них в головах и с реальностью не имеющее ничего общего. На цитату из Стендаля „Подстеречь на охоте красивую и свежую крестьянку, убегающую в лес.“ он как-то ответил „И выяснить, что не так уж она и убегала.“
И я бы сначала в запале покрутил пальцем около виска по поводу абсолютной бессмысленности беготни за человеком, которому неинтересно с тобой общаться даже на личностном уровне, и уже потом включил соционический анализ и понял, что меня просто... спровоцировали на выдачу экспертной оценки по c . Что той Гамлетессе в общем-то и требовалось. Поймала!
Мама-(предположительно)Штирлиц, дочка-Габен. Мама попросила дочку её подстричь.
Г: Как ты хочешь, чтоб я тебя подстригла?
Ш: Значит так, берешь вот так ножницы (показывает) здесь делаешь так, потом поднимаешь пальцами волосы, потом режешь под углом, а здесь нужно повернуть ножницы так, а расческу держать вот так...
Г: Я вообще-то спросила, как подстричь, а не как стричь.
Дома у штирочки:
пять минут как зашли к ней. Мужа-Макса нет дома. Решили попить кофе в спокойной обстановке. Только расположились, клацает замок, приходит муж.
Макс, практически не замечая нас:
- Здравствуйте! (здоровается всегда на вы, хотя мы знакомы уже лет 20)
Я (Гексля): Привет, Коленька.
Штирочка: Иди мой руки! Куда в рабочих брюках пошёл!?
Макс: Борщ готов?!
Штирочка: Суп есть будешь!
Макс: А чего тогда болтаете, если борща нет?
Я, пытаясь защитить подругу: Коля, ну мы пять минут как зашли.
Макс: А тебя вообще придушить нужно, как совершенно бесполезное существо. Ты своего мужика совсем не кормишь.
Штирочка, уже вступается за меня: Коля! Она, между прочим, для тебя с базара тянула полную сумку еды.
Макс: ладно, давай суп. А этой, чего не налила? Смотри, какая худая да страшная! Ешь! Толку от вас, женщин, никакого...
И это при всём том, что он ко мне очень хорошо относится проверено
Всем семейством смотрим кино, где жена очень резко отказала мужу в какой-то просьбе.
Мама (кто-то из интровертов-интутов-рационалов): Вот, не то, что я тут перед вами на полусогнутых... Старший Есь: Так, отныне чтобы на полусогнутых не ходила! Только на прямых. Младшая Еся: И быстро!
*Дружный смех*
Папа(Штир) и я.
Ш-Собирайся, пойдем на рынок за продуктами.
Я(недовольно, что опять прийдется нести тяжелые пакеты)-Ну почему ты маму с собой не берешь, она ж больше меня может нести?
Ш-Ну во-первых, ты реже чем она покупаешь всякую фигню, а во-вторых, твою маму в толпе фиг найдёшь, а вот тебя заметно сразу, -либо одежда придурковатая, либо волосы выкрашены в нереально яркий и странный цвет, не ошибешься!
Подруга(Максимка)жила со своей бабушкой(Напкой). К бабушке пришла подруга. Максимку попросили заварить им чай. Она недовольная берет пакетик чая и заваривает чай сперва подруге, потом, тот же пакетик заваривает и бабушке.
Напка(удивленно)-Я не поняла, а что пакетик был последний?
Максимка(абсолютно спокойно)-Нет. На что жалуемся
? Он почти новый!
Напка-Ну ты и....жадина, чаю для бабушки жалко. Себе небось бы второй раз не заваривала!
Максимка-ну вот и делала бы себе сама! Будешь возмущаться, еще и сахар спрячу!
И гордо удалилась. В догонку слышиться-вот зараза!
Максимка-я ведь счас вернусь и запрячу!
И занавес. Еще частенько у нас в институте Дюм отжигал. Нас в группе было 21 девушек и он один. Буду постепенно выкладывать его приколы.
Перемена(большая, где-то на 30 минут). Дюм принес пару бутылок домашнего вина и бегает уговаривает всех оценить вино. Всех уболтал окромя меня(ну низзя мне никак, мне на паре счас надо будет не хилый доклад читать, а если выпью не то, что не вспомню терминов, но и прочитать по бумаге не смогу). Дюм не унимается, на давай потом попробую, не соглашается. Чувствую еще чуть-чуть и уговорит ведь, и пойду я писать объяснительную ректору.
Дюм(из последних сил)-Ну попробуй, ну чуть-чуть!
Я-ну давай после пары.
Дюм-Ну выпей, ты же меня уважаешь?
Я-Не, ну я конечно, тя уважаю, но себя я уважаю больше!
Дюм(озаряется восхищенной улыбкой)-Ну ты даешь, я тебя теперь реально уважаю, дай руку пожму!
Выпившая аудитория давится от смеха.
Гексли: Блин((( А я прекрасно отличаю! Еся: угу, разница есть, но описать я ее не могу Еся: маленькая такая какая-то разница Еся: кола вкуснее ) Гексли: Ну я тожи! Ну невкусная пепси и всё тут! Гексли: да)))))) Еся: ага ))))))) Гексли: Кока намного вкуснее))) Гексли: Ееееее Гексли:Два интуитивных этика )))
3 Жуковых едут на машине в городе. Впереди едит тойота марк2:
1: (читает рекламу на заднем стекле, мол помощь в ипотеке, риэлторские услуги) Что-то, видимо, дела у него не идут, раз на марке старом ездиет.
2: Неплохая машина. Может, как вторая.
3: Номера старые: года 2 ездиет, как минимум...
1: Не, не идут у него дела - и бампер зашорканный.
****
СЛЭ(м) в гостях у пары ЭСИ(ж)-СЛИ(м):
СЛЭ: Что-то унитаз сломан, замок поломан...(к СЛИ) Чего не сделаешь? СЛИ, играя на гитаре какую-то тихую мелодию: Да, народу столько - делать ничего неохото... ЭСИ (снисходительно): Вот, такие лентяи мы... СЛЭ, осматриваясь: И потолок, вон, отклеивается... Даа, не хватает здесь мужика... Зато музыка есть. ЭСИ улыбается. СЛИ молча злится.
****
СЛЭ(м) и ИЛЭ(ж) ждут ИЛИ(ж). ИЛИ задерживается.
ИЛЭ: Может, она еще на маршрутку села не в ту сторону.
СЛЭ: Ну, что-то ты ее прям недооцениваешь...
ИЛЭ: Да, такое было уже несколько раз!
Гексли (я) и Гамлет. пью молоко. Гамлет подходит, наливает себе и собирается что то сказать. Я ожидаю что то вроде "ну как, вкусно?" или "приятного аппетита". Вместо этого Гамлет выдаёт
- Ну, давай вместе отравимся.
- в смысле?
- Оно ж не кипячёное!
Было мне где-то 14, гуляли с подружкой Максимкой. Как обычно включился мой бредогенератор.
Я:Блин, ну почему так не бывает, что вот было у людей несколько параллельных жизней, в одной ты доктор, в другой актриса, в третьей- археолог, в четвертой-геолог, в пятой ученый. Хотя, нет, учитывая наличие множества параллельных измерений, это есть реальность, пусть еще не принятая официальной наукой как непреложная данность, но все же рассматриваемая многими учеными... Кстати надо будет этим занятся потом.
(Максимка, молчит, но уже косится на меня).
А вот представь, что у тебя, в каждой из жизней-есть опыт всех других жизней. Не, раз мои параллельные жизни реальны, почему я ни фига о них не помню.
Максимка торжествуя:ПАТАМУШТО ЭТО ШИЗОФРЕНИЯ!!!
Робеспьер: ты сегодня крылья забыла одеть, поэтому на тебя можно обижаться Еся: а у меня сегодня летающие башмачки ) Робеспьер: метлы тебе не хватает Еся: нет... метла мне ни к чему Робеспьер: а по-моему очень идет Еся: мне нужен тот, кого бы я схватила за руку и в своих легких летающих башмачках такими мааааленькими-маааленькими шажочками по невидимой лестнице могла бы провести на облако и мы бы сидели и считали звездочки Еся: да, почему-то башмачки представляются только ночью Еся: а крылья - днем ) Робеспьер: меня не хочешь взять? Еся: нет, ты неподъемный Робеспьер: да я совсем даже не толстый Еся: Вот видишь! Ты меня не понимаешь! Я ведь как бы поднимать не в прямом смысле собралась. Ты сам просто не сможешь со мной полетать! Робеспьер: пойду куплю себе реактивную турбину Еся: эх... как ты не понимаешь... да не поможет она тебе (((
Уж не знаю, насколько это сюда подходит, так что заранее извиняюсь, если что не так
Диалог в аське:
Г: и скучно и грустно
Г: о, романс есть такой
Г: счас запою
Е: И некому руку подать?
Е: Это ж Лермонтов вроде?
Е: Мне стихи ближе, чем романсы
Г: :-D
Г: мы разделяем сферы
Г: все впорядке
Г: мы же это
Г: Есенин и Гексли
Бальзак (математик, уставший по основной работе отбиваться от кадровых агентств):
- Вот в науке такого не бывает: занимаешься дифференциальной геометрией, а тебя сманивают в функциональный анализ. И ты занимаешься функциональным анализом год и три месяца, а потом тебя переманивают в маломерную топологию. И слава Богу. Это так утомительно...
Реакция Робеспьера, когда кто-то из его детей терял шарф, кошелёк или варежки:
- Как можно что-то потерять? Ну как можно что-то потерять? Вот я за всю свою жизнь никогда ничего не терял!
Про Дюма и ЧЛ:
Дюма: Блин, участок выбрали, купили, ремонт в квартире заканчиваем, жалко...
Гексли: Почему жалко-то?
Дюма: Так ведь никакого ПРОЕКТА не остается.. Куда б энергию-то приложить Так же жить неинтересно, всегда нужен какой-нибудь проект!...
Я тащусь со своих родителей!
Захожу в квартиру. По дому витают аппетитные запахи)))) Мама (Напка) устало сидит в кресле. Папа (Габ) на кухне трет морковку....
Я: Ой, а чем это так вкусно пахнет.
Габ: Это мама щи варит! Еще не готово. Иди умывайся, руки мой.
через пять минут.... Напка также тоскливо сидит в комнате в кресле. Габ на кухне режет лук. На плите в маленькой кастрюльке что-то бурлит (не щи, щи в большой)
Я: А что в кастрюльке?
Габ: Да я картошки для щей много начистил, решил лишнее отварить. Пока мама варит щи, съедим по картофелине с рыбой.... Рыба холодного копчения, вон в тарелочке, я почти всю дочистил.
Я: Ай какая рыбка вкусная!!! Солененькая.... К ней бы пива холодного!
Габ: Пиво в холодильнике... достань и мне тоже.
Габ, сливает картошку, ставит на плиту сковородку, начинает обжаривать лук с морковкой.
Габ: Так, мама от картошки отказалась... бери две... кажется она снова села на диету, теперь скучает по вкусненькому)))
Сидим с Габом едим рыбку, картошечку, пиво пьем... Приходит Напка...нахохлившаяся.... в глазах тоска...
Напка: Рыыыбу едите.... пиииво пьете.... Папа! А ты щи солил?
Габ: Нет.... солить в конце надо...
Напка: Так уже к концу дело! (надувает губки) Вот так всегда! Все самой... все самой! И зачем это вы рыбой аппетит портите? Надо щи подождать, вот щас я их доварю....
спустя некоторое время.... едим щи...
Напка: Ну как? Вкусные я щи сварила?
Габ: Просто потрясающие!
Из жизни Гекслячей.
Подружки Гексля и Напка "отдыхают" от пар в коридоре. Напка уже минут 15 уговаривает (я бы даже сказала разводит)"ничего неподозревающую" Гекслю, та уже давно поняв к чему Напка клонит, говорит:-Ничего у тя не получится. Напка аж подпрыгнула. И невинно хлопая глазами спрашивает:-Что не получится? Гексля, лениво зевая:-А ничего!
Я и Гексля. Забежала к ней на работу, она сидит скучает. Обменялись новостями и сидим молчим.
Гексля:чейто мне скучно, давай че-нить придумаем.
Я:Ага, давай.
Гексля:О, придумала! Счас приколюсь над своим парнем(он Штир). Берет мобильный.-Алло, привет милый, как дела? Ты где? Все работаешь? Ну сядь, посиди. Уже сидишь? Не на долго не задержу. Давай поженимся! О, трубку бросил! Вот нервный чел. интересно сколько отходить будет?
Я тож была в шоке .
P.S. Через неделю. Захожу опять. Ну как дела, парень звонил?-Не не звонил. Ну ниче я через недельку его можеть еще чем порадую!
P.P.S. Где-то через месяц. Встретились на остановке. Я:Как дела, че не звонишь? С парнем помирились?
Гексля:Ой да тут столько всего! Помирились! Женимся! Я забеременела!
Я:
Я с той же Гекслей. Стоим на улице болтаем.
Гексля:О, чебуреки бегут.
Я оборачиваюсь, чтоб глянуть на эту картину маслом , думаю, -ну ходячие хот-доги, видела, ну чувака одетого в пиццу видела, но вот чтоб чебуреки, стаю, да еще бегущую, это что-то фантастическое ! Повернулась, гляжу стая собак. Слегка офигеваю.
Гексля: это я так уличных собак, называю.
Я: Угу, а главное актуально.
Штирка (4года) вспоминает о недавней драке с братом Дончиком (6 лет):
- А я по губам получила........
Д: - Я тоже!
Ш: - Бедненький мой мальчик!!! Ко мне в гости пришла подружка-Габенка. 8-летний Дончик интересуется, смотрела ли она Смешариков. Когда выясняется, что нет, начинает с восторгом рассказывать и показывает картинку, где изображены все смешарики.
Д:- А угадайте, кто у меня любимый смешарик?!
Г.(внимательно разглядывая картинку):- Ну...должен же среди них быть какой-нибудь сумасшедший изобретатель...
Ага. Очень похоже. Правда, я теряла, но я себя всегда оправдываю.
Сюжет:
В городе ведена новая транспортная схема, с новыми маршрутами, нумерацией, расписанием, убрали Газельки и прочую мелочь... Народ - СТРАШНО НЕДОВОЛЕН. Обсуждается, как донести инфу о маршрутах до населения:
Сотрудница транспортного предприятия (не знаю, кто но экстраверт - Напка, Гюга, Гексля - всегда шумная, громкая, веселая)
- Хоть вертолет заказывай - листовки со схемой разбрасывать!
Габ: - А вы девушек, как в избирательную кампанию, по квартирам пошлите.
Баль: - И не жалко вам девушек - по квартирам? лучше - с вертолета их.
Потрясающе )))
Относительно себя могу сказать (Еси всегда все примеряют на себя), что сначала бы возникли именно мысли про другую бабу. А потом идея установки смесителя была бы отвергнута на корню, так и не начав реализовываться, как абсолютно бесперспективно-трудоёмкая
Гамка в гостях у Гюги, народу много, все общими усилиями готовят плов, Гюга восторженно всем представляет Гамку: "А это наша поэтесса, она гениальная!!!". Все удивлены. Потом Гамка берется за морковку и режет ее совершенно диковинным способом, приносит Гюге, та видя, что в плов вся эта морковка точно не может пойти, в сердцах:
-Нет, ты не поэт, нет...ты.... КОРОВА!!!!
При общении с ревизором подревизный глупеет, пытаясь угодить.
Гамлет: - завари мне чай.
Бальзачка: -хорошо. Уходит на кухню, потом возвращается в комнату:
- А тебе какой?
-Зелёный.
-хорошо. Опять уходит на кухню и возвращается:
- Тебе зелёный-зелёный или зелёный-чёрный?
На кухне есть зелёный чай в зелёной коробке и чёрный чай в зелёной коробке.
- Я же сказал - зелёный! Если бы хотел чёрный, так и сказал бы - завари мне чёрный чай из зелёной коробки!
Я бы заварила черный, хорошо, что переспросила. Есть ещё чёрный чай в жёлтой коробке и в круглой коробке.
Почему все дуры такие женщины?
c 
. Что той Гамлетессе в общем-то и требовалось. Поймала! 
Так же жить неинтересно, всегда нужен какой-нибудь проект!...
, думаю, -ну ходячие хот-доги, видела, ну чувака одетого в пиццу видела, но вот чтоб чебуреки, стаю, да еще бегущую, это что-то фантастическое 
! Повернулась, гляжу стая собак. Слегка офигеваю.