Это не БС, это ЧС - ради достойного внешнего вида небольшие жертвы в области удобства всегда уместны
БС - это как раз отказ выглядеть загорелой, в пользу комфортного состояния
Я тоже так хожу, по солнцу, даже понимая, что эти 15 минут не сильно повлияют на мой загар, но так я хотя бы буду знать, что сделала всё возможное, чтобы загореть.
договорились с Габеном встретиться в метро. приезжаю на нужную станцию, его нет, звоню с вопросом: "Ты где?"
в ответ ядовито:"А ты разве не догадываешься? В МЕТРО!"
Габенка рассказала о том, что коллега Гамка объявила им с габеном бойкот - 3 дня не разговаривала с ними. На вопрос, по поводу чего был объявлен бойкот, пожала плечами: не знаю, да мы и заметили только на 2й день, когда уже Жуков поинтересовался, чего это она с нами не разговаривает. После этого эти 2 Габена даже не предприняли попытки узнать причины бойкота, но зато сделали ставки на время его окончания. Закончилось все тем, что на следующий день Гамка пришла как ни в чем не бывало и защебетала, как обычно. Габены сделали вид, что ничего не заметили, чтобы избежать лишних объяснений (Габенка выиграла небольшую сумму ).
Вчерашний диалог Жуков-Габен по телефону (Габен - муж моей близкой подруги):
Ж - Привет, это Лариса!
Г - А зачем ты говоришь "это"?
Ж - Почему нельзя говорить "это"? Хотела спросить, дома ли жена?
Г - А теперь больше не хочешь, что ли?
Ж - ] Спрашиваю!
Г - Понимаешь, есть такая вещь, как обязанность родителей заниматься детьми, так вот в связи с этим (далее следует длинный экскурс в тему о необходимости умения родителей говорить с детьми на одном языке)
Ж -
Он просто хотел сказать, видимо, что жена на концерте с ребёнком, это я уже сегодня выяснила, у жены
Вчера к вопросу "где же всё-таки жена" мы с Габеном так уже и не вернулись
А может, Габен просто хотел поговорить?
Болевые белосенсорики. Мама -Гамлет и я не любим шоколадные конфеты с белой начинкой.
И вот как-то сядит мама с подружкой на кухне и чай пьют. Я захожу, цапнула конфетку, откусила, обнаружила белую начинку...
я - Фу, гадость какая. Мам, на съешь.
Мама возмутившись: Ага, тебе значит гадость, а мама - съешь!!!
Посмеялись немного по этому поводу, ноконец мама успокоившись: Положи, папа придет - съест.
Напка: Ну почему ты так со мной разговариваешь?
Джек: Как я с тобой разговариваю?
Напка: Плохо. Мне не нравится.
Джек: А как с тобой разговаривать?
Напка: Ну...не знаю... ПОКЛОНЯЙСЯ МНЕ!
Бальке (далее Балька) приспичило купить перчатки, заходит в магазин а таааам…какой-то большой и мягкий сенсорик (далее Сенсорик) блондинистой наружности.
Балька: у вас есть женские перчатки?
Сенсорик: есть, вот здесь. Какой размер?
Балька: показывает руки, растопыривает пальцы. Вот такой! Опомнившись, собирает пальцы обратно в кучки. То есть, такой
Сенсорик: наверное семерка. Сейчас определимся. Достает какие-то, на Бальку они садятся как влитые.
Сенсорик удовлетворенно: хорошо
Таааак…Вам на шерстяной подкладке или на шелке?
Балька смущенно: мне на сейчас.
Сенсорик: уже холодно, лучше на шерстяной подкладке.
Балька радостно копается уже в значительно уменьшившейся кучке, выбирает одни, расплачивается.
Сенсорик: хм…карточка гнутая, я могу такую не принимать.
Балька: и все Ваши старания пропадут даром.
Сенсорик: берет карточку, проводит, отдает. И это, осторожнее с поди…
Не успевает, Балька на прощание наворачивается ногой о подиум.
Сенсорик: не успел…
Наполеон: накатила мои настройки?!
Есенин: пока нет
Есенин: я не могу
Наполеон: пчму?
Есенин: я мороженое ем....
Наполеон: я файл 2 часа назад отправил ))
Есенин: ну я его не сразу заметила
Есенин: а когда заметила, то я уже мороженое ела...
Баль, три дня назад вступивший на трудный путь лечения зубов, ест сливы. Еся сидит напротив, ей на сливы даже смотреть не очень.
Б., страдальчески морщась: Ой... Кислые, больно
Е.: Конечно кислые! Зачем ты их вообще купил?
Б.: Потому что их скоро не будет. Да они не очень кислые. Все равно больно
Е.: Тогда оставь, завтра поедешь, залечат нормально, тогда съешь.
Б.: Завтра он с другой стороны расковыряет.
Е.: Ну, может, тот не так сильно будет болеть.
Б., садистски улыбаясь: Нет. Еще хуже будет.
Е.:
Б.:
Штир рассказывает, что его знакомый-ГБДДшник жалуется, мол, поступили номера с буквами эС, эР, У, и все от них отказываются. Габен (оживляясь):- Даа? А я бы, наоборот, себе такой номер поставил! Эти три буквы так точно выражают мое отношение к жизни...
Еся: - Как романтично!
Габен: - А что? На вещи надо смотреть реально, и относиться к ним соответственно!
О разнице в восприятии ЧС "белыми" и "черными" интуитами.
Драйка спрашивает Донку о взаимоотношениях общей знакомой Бальки с молодым человеком (Максим).
- Как он к ней относится?
Донка:
-Плохо: подавляет, жестко строит, тотально контролирует, она на все должна у него разрешения спрашивать.
Драйка (удивленно):
-Да? А она мне говорила, наоборот: на руках носит, опекает, заботится.
Не вчера было, но запомнилось. Штирлиц напортачил. Задумчиво и молча смотрит на результаты своей работы (надо переделывать), потом - на Дюму, которая тоже молчит. Штирлиц Дюме (с удивлением): Ну и крик бы я поднял, если бы это ты сделала!
Макс вьезжает с Габёнком 12-ти лет на автостоянку. Идущая навстречу парочка останавливается и целуется прямо перед капотом, ему приходится слегка тормозить, чтобы не задавить этих голубков.
Габёнок проявляет жестом своё недовольство в их адрес, а Макс откровенно злится: "Что за дурацкие обычаи в этой стране, - целоваться на людях!"
Габёнок: "Я тоже не знаю, зачем они это делают! Целоваться удобнее дома на диване."
Дюма: Давай приготовим это.
Штирлиц: Нет. Сколько можно учить! Нельзя готовить то, что ещё не пробовали. Возможно, это напрасный перевод продуктов.
Дюма: А как можно попробовать то, что ещё не готовили?.. У знакомых? Штирлиц утвердительно кивает.
Дюма: Значит, будем ждать до второго пришествия, пока кто-то из твоих знакомых это случайно не приготовит.
С Габеном.
Приносит курицу домой, объявляет:
-Сейчас будем делать курицу с картошкой по-китайски.
- Круто А как?
- Ну, покидаем ее с овощами и приправами в глубокую посудину и запечем.
- (с сомнением) так просто? А ты так уже делал?
- Нет, ну и что? У нас все овощи хорошие, свежие, вчера на рынке покупал, курица сегодняшняя. А хорошие продукты готовкой сложно испортить.
- (Гексля вспоминает периодически повторяющиеся неудачные опыты, с сомнением) Дааа?
- Не переживай! Руководить процессом буду Я!
-
МММ.... Это не про всех Штирлицов, да же?
Мои штирлицы: Если Штир когда-нибудь ел манго и когда-нибудь ел мясо кобры (отдельно друг от друга) - он точно знает - можно ли их готовить вместе и как их надо готовить, чтобы это было вкусно. Воть
Как-то лет около 15 назад, отмечали мы с мамой и папой новый год. Решили быть оригинальными и не стали смотреть "Иронию судьбы или с легким паром", а включили "Кавказскую пленницу". Как водится родители выпили шампанского, мама пьянеет быстро. Дошли до места с тостом "про маленькую, но очень гордую птичку", с рыданием Шурика. Смотрим кино, смеемся(ну по-крайней мере, мы с папой) и тут слышим всхлипывания, смотрим-у мамы, такая тихая достовская истерика . Спрашиваем-Ты чего ?
Мама-злые вы!
Мы- чего?!!!
Мама-птиииичку жаааалко !
Играют Еся (24 года) и Напка (48 лет) в карты. За три часа Еся выиграла 4 раза.
Напка - Я не умею играть. А ты ещё хуже не умеешь!
Еся - ну так у вас ого-го какой опыт неумения играть уже есть!
Идут Есенин и Дюма по улице. Разговор зашел о всякого рода увечьях.
Еся - А что бы делал, если бы у меня не было ноги? (Сама в этот момент ожидает услышать что-то типа "на руках носил бы" и т.п.) Дюма задумался и говорит - Да отрезал бы вторую, чтоб не мучалась
Еся - Дюма - Ну а что?
Еся - Ну вот... Всякое желание становиться одногой отпало... Дюма - Я тте стану одноногой! И ещё:
История с заявлением на отпуск, которое было написано за месяц до отпуска, лежало на столе у начальника, было залито чаем, было переписано и было отдано Напу, чтобы передал начальству снова на подпись. После этого прошло еще месяца два, отпуск уже 2 недели как закончился и тут Нап пишет:
Нап - я кажется твоё заявление на отпуск не отдал ((
Еся - как не отдал?
Еся - хм... ну и ладно )
Еся - забудь о нем
Нап - ну вот нашёл у себя
Еся - порви и сьешь!
Нап - я его тебе в ящик верхний закину
Нап - сама его потом слопаешь ))
Напка: - Я иду по рынку, смотрю на продавцов. Если продавец нравится, начинаю смотреть товар.
Балька: - А я иду по рынку, смотрю на товар. Если он нравится, покупаю не глядя на продавца. Часто даже не помню, у кого покупала. Драйка:
- Зачем мне за полгода сообщать, что куда-то собираемся. Всё равно не соберусь. Скажите мне за несколько дней - я сяду на самолёт и прилечу.
- Я купила 5 полотенец и 5 пар носков. Конечно, у меня дома есть запас полотенец и носков, но я не могу брать по 1 штуке. когда я знаю, что их много - мне хорошо.
- Ой, кошки на улице, так их жалко! Я их кормлю и в глазки им закапываю, а капли на улице прячу. Похолодало, наверно на улице капли испортились, надо новые купить.
- Я могу в компании только посуду мыть, готовить не заставляйте! Конечно, готовить я умею, но когда много людей, вдруг кому-нибудь не понравится!
[quote author=radar_perm link=7414----1210905556.html#1210905556 date=14 Окт 2009 16:13]Напка: - Я иду по рынку, смотрю на продавцов. Если продавец нравится, начинаю смотреть товар.
Балька: - А я иду по рынку, смотрю на товар. Если он нравится, покупаю не глядя на продавца. Часто даже не помню, у кого покупала.
А я смотрю на продавцов и помню у кого покупала.
Вчера покупала миксер и из всех консультантов пришла в итоге к тому, который больше понравился.
Может, это не ТИМное?
и 
.
Почему нельзя говорить "это"? Хотела спросить, дома ли жена?
Спрашиваю!
Конечно кислые! Зачем ты их вообще купил?
Завтра он с другой стороны расковыряет. 
- Как романтично!
А как?
. Спрашиваем-Ты чего 
? 
! 