МММ.... Это не про всех Штирлицов, да же?
Мои штирлицы: Если Штир когда-нибудь ел манго и когда-нибудь ел мясо кобры (отдельно друг от друга) - он точно знает - можно ли их готовить вместе и как их надо готовить, чтобы это было вкусно. Воть
Как-то лет около 15 назад, отмечали мы с мамой и папой новый год. Решили быть оригинальными и не стали смотреть "Иронию судьбы или с легким паром", а включили "Кавказскую пленницу". Как водится родители выпили шампанского, мама пьянеет быстро. Дошли до места с тостом "про маленькую, но очень гордую птичку", с рыданием Шурика. Смотрим кино, смеемся(ну по-крайней мере, мы с папой) и тут слышим всхлипывания, смотрим-у мамы, такая тихая достовская истерика . Спрашиваем-Ты чего ?
Мама-злые вы!
Мы- чего?!!!
Мама-птиииичку жаааалко !
Играют Еся (24 года) и Напка (48 лет) в карты. За три часа Еся выиграла 4 раза.
Напка - Я не умею играть. А ты ещё хуже не умеешь!
Еся - ну так у вас ого-го какой опыт неумения играть уже есть!
Идут Есенин и Дюма по улице. Разговор зашел о всякого рода увечьях.
Еся - А что бы делал, если бы у меня не было ноги? (Сама в этот момент ожидает услышать что-то типа "на руках носил бы" и т.п.) Дюма задумался и говорит - Да отрезал бы вторую, чтоб не мучалась
Еся - Дюма - Ну а что?
Еся - Ну вот... Всякое желание становиться одногой отпало... Дюма - Я тте стану одноногой! И ещё:
История с заявлением на отпуск, которое было написано за месяц до отпуска, лежало на столе у начальника, было залито чаем, было переписано и было отдано Напу, чтобы передал начальству снова на подпись. После этого прошло еще месяца два, отпуск уже 2 недели как закончился и тут Нап пишет:
Нап - я кажется твоё заявление на отпуск не отдал ((
Еся - как не отдал?
Еся - хм... ну и ладно )
Еся - забудь о нем
Нап - ну вот нашёл у себя
Еся - порви и сьешь!
Нап - я его тебе в ящик верхний закину
Нап - сама его потом слопаешь ))
Напка: - Я иду по рынку, смотрю на продавцов. Если продавец нравится, начинаю смотреть товар.
Балька: - А я иду по рынку, смотрю на товар. Если он нравится, покупаю не глядя на продавца. Часто даже не помню, у кого покупала. Драйка:
- Зачем мне за полгода сообщать, что куда-то собираемся. Всё равно не соберусь. Скажите мне за несколько дней - я сяду на самолёт и прилечу.
- Я купила 5 полотенец и 5 пар носков. Конечно, у меня дома есть запас полотенец и носков, но я не могу брать по 1 штуке. когда я знаю, что их много - мне хорошо.
- Ой, кошки на улице, так их жалко! Я их кормлю и в глазки им закапываю, а капли на улице прячу. Похолодало, наверно на улице капли испортились, надо новые купить.
- Я могу в компании только посуду мыть, готовить не заставляйте! Конечно, готовить я умею, но когда много людей, вдруг кому-нибудь не понравится!
[quote author=radar_perm link=7414----1210905556.html#1210905556 date=14 Окт 2009 16:13]Напка: - Я иду по рынку, смотрю на продавцов. Если продавец нравится, начинаю смотреть товар.
Балька: - А я иду по рынку, смотрю на товар. Если он нравится, покупаю не глядя на продавца. Часто даже не помню, у кого покупала.
А я смотрю на продавцов и помню у кого покупала.
Вчера покупала миксер и из всех консультантов пришла в итоге к тому, который больше понравился.
Может, это не ТИМное?
А я смотрю на продавцов и помню у кого покупала.
Вчера покупала миксер и из всех консультантов пришла в итоге к тому, который больше понравился.
Может, это не ТИМное? [/quote]
Может. У меня раз на раз не приходится. Иногда я задумываюсь. Однажды вернулась из магазина - а в сумке 2 куска сыра, 2 пакета сметаны, купленные в разных местах.
Гамлет просит Штирлица объяснить, как работает одна из функций программы Lotus Notes, тот долго и нудно объясняет и не выдерживает:
Штирлиц: Ты не можешь этого не знать, Ты надо мной издеваешься!!!
Гамлет: Я действительно не знаю, это работа по моей слабой функции, ты вспомни про мою базовую!
Штирлиц: Твоя базовая - издеваться надо мной!
Гамлетесса и Бальзак (мы коллеги, находимся в одном кабинете)
Г. в ярости: ну это ваще! техника сошла с ума вчера комп не выключался, сегодня не включался! потом принтер зажевал бумагу! я стала выдирать этот лист, а он там порвался на мелкие кусочки, я всё разбирала, вытаскивала их...руки во что-то черное вымазала...как здрасте в общем! с телефоном ерунда какая-то, АОН свихнулся, вот как, интересно, мне теперь узнать, брать трубку или нет?! А, еще, представьте: я пересылала ** фотографии по внутр.почте, из-за этого почему-то у всех зависла почта(( наверное объем большой. А, ну и программа ни фига не работает весь день, но я это уже говорила! Вот, вроде всё. Короче, не жизнь, а сплошные трудности!!! Б. (медленно поднимая голову, после паузы): эммм... простите... это Вы счас всё время...ммм...ко мне обращались? Г.: тьфу ты ёлки!!!!!!
Драйзерка ведёт совещание и выясняет, какие задания кто на сколько выполнил и сколько дней им ориентировочно ещё нужно, чтобы их доделать. Доходит очередь до Гамлета.
Гамлет: "Свою работу в клиенте я сделал, но этот диалог теперь нужно подключить к... (перечисляет вещи, которые делают пара его коллег). Подключить - это 20 минут!"
И сидит с довольной улыбкой, дескать выкрутился!
Драйзерка от такого перевода стрелок в некотором затруднении, т.к. собственно не получила конкретную информацию о том, сколько же дней это задание ещё будет выполняться всё вместе. Пытается ещё раз зайти по референтной и деликатно направить Гамлета на то, чтобы он с коллегами это выяснил и назвал ей количество остающихся дней: "Могу я тебя спросить об этом в понедельник?"
Гамлет, с весёлой ехидцей в голосе: "Конечно! Конечно ты можешь меня спросить об этом в понедельник!"
Народ просто лёг. По оттенку голоса было чётко слышно, что он разрешил переспрашивать сколько угодно, собираясь выдавать каждый раз тот же самый ответ.
Вспомнилось тут. Из студенческой жизни моей мамы, предположительно Достоевского, и ее лучшей подруги, не знаю она, но, похоже, что сенсорик.
Студенты на Новый год решили попробовать "кровавую мери". Мамина подруга быстро с этого дела опьянела, и пошла к себе в комнату. Через некоторое время мама с другими подругами заходит попроведовать опьяневшую. Смотрят - она сидит в комнате под елочкой, колет грецкие орехи и плачет. Моя мама озабоченно подбегает:
- Клав, ты что, что случилось?!?!
Клава навзрыд:
- Они не колются!!!
Может, она - Штирка все-таки?
с трудом представляю себе, чтобы напившаяся Штирка ревела из за того, что у неё орехи не колются... Если Штирка и может уйти с веселья в отдельную комнату, то для того, чтобы полежать, например, отдохнуть от шума. А если ей в таком состоянии ( и в любом другом) приспичит орехи поколоть, то она скорее раздолбает орехоколку и что нибудь из подручных средств, пытаясь их расколоть. но расколет. правда, если подручных средств будет достаточно. если дело не делается, штиры не плачут, штиры продолжают его делать.
Еська: "Что у тебя с пальцем?"
Дюмка: "Натерла".
Еська: "Ужас! Как ты так умудрилась?"
Дюмка: "Готовила".
Еська: "Вот именно поэтому я не люблю готовить. У меня вот! Ожоги! Это я котлеты жарила".
Взаимоотношения знакомой Джечки с ее сестрой Жучкой (на 2 года старше) нельзя назвать простыми: девушки, хотя и живут дружно, ежедневно по мелким поводам спорят, сорятся и конфликтуют, но в общем-то не так, чтобы всерьез.
И вот, день рождения Джечки (20 лет). Собрались гости, сели за стол. Первый тост произносит ее сестра - Жучка:
- Сегодня я хочу поздравить с Днем рождения свою сестру, которую ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, несмотря на ВСЕ ЕЕ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕДОСТАТКИ!!!
За столом воцарилась тишина. Через минуту молчания первой пришла в себя Донка:
-Зато искренне!
Гам: На что только не пойдёшь ради денег! - кладя трубку телефона (довольный оттого, что оказал ещё кому-то услугу и завербовал нового человека в список своих связей).
Драй: Ну Родину же ты не продашь?
Гам: Я?! Ха-ха! Эту?!))
Во-вторых, её уже продали до меня... высшие эшелоны власти.
Драй: Ну что-то святое же у тебя есть?
Гам: Да, единственное святое - мама и дети.
Я понимаю, что ты воспитана в советское время, но не до такой же степени!
Драй: Заметь, а ведь я ни слова не сказала о том, что думаю, только вопросы задавала
Гам: Я и так вижу, что у тебя принципы со школы, наверное ещё, из ушей прут.
Я ж не настаиваю, что она Штирка. Ну, просто размышляла: если человек плачет, что у него что-то не получается сделать, значит - не доволен своей ЧЛ. Не думаю, что девушка после принятия Кровавой Мэри соорудит еще орехоколку. Она плакала и ПРОДОЛЖАЛА дело делать.
Макс заходит в комнату к программистам, выяснить какую версию одной программы они используют. Руководителя проектов или самой опытной программистки, которые это точно знают, нет на месте, поэтому он спрашивает Робеспьера, по принципу, что лучше хоть информация из менее надёжного источника, чем никакая. Тот её называет. Макс его благодарит и идёт к двери. Навстречу входит руководитель проектов. Макс обрадованно задаёт ему тот же самый вопрос, чтобы убедиться в надёжности этой информации и получает тот же самый ответ, что и от Робеспьера.
Робеспьер за спиной Макса с явным недоумением в голосе: "Так я же только что сказал то же самое?!"
Ему просто невдомёк, что Макс таким образом проверяет надёжность информации.
Приезжал к нам в гости мой папа-Штирлиц.
Видит, что я в качестве завтрака насыпаю себе хлопьев, заливая их йогуртом.
А я, говорит, тут кино смотрел, "Каменная башка" называется. Про боксёра, которого все забыли уже. И вот он каждое утро - открывает холодильник, забитый пачками вот этих хлопьев, достаёт, заливает молоком....
Я говорю - Ага, читала анонс этого фильма! Там, наверное, про то как ему потом сделали предложение участвовать в каком-нибудь супер-поединке, где он всех замочил и стал опять звездой!!!
Папа (подумав): Вот, не помню... Но помню, что он КА-АЖДЫЙ день открывал этот холодильник, забитый пачками хлопьев...
Донка и Дюмка мирно общаются... Влетает Нап:
- (командирским голосом) Так! Девочки! У меня такая идея! Такая! Короче: (начинает путано излагать).
Донка и Дюмка выслушивают, переглядываясь, перемигиваясь и периодически строя рожицы (когда Нап не видит). Наконец, Нап доходит до финиша, намереваясь уже приступить к назначению исполнителей.
Дю:- Я - пас. У меня семья, дети, работа, учеба... Вобщем, времени вообще нет...
До:- Ммм... У меня - я одна, но зато в здравом уме.
Дю: (видя разочарование Напа)Ты не расстраивайся! Если мой муж внезапно начнет делать с детьми уроки и водить их на секции, ну... или С.(Донка) с ума сойдет, мы тебе сразу же позвоним. Бальчик (10 лет) смотрит все сериалы про медиков, мечтает стать хирургом. Пришел в гости к Есечке (своей ровеснице), увидел огромного плюшевого медведя, взял, рассматривает очень внимательно...
Б:- Ух ты!! Вот бы ему трепанацию черепа сделать...
Е (в ужасе):- Ты что?!! Только попробуй!!!
Сделала движение по направлению к Бальчику, но, оценив обстановку (Бальчик вдвое крупнее), остановилась.
Е:- Если ты ему хоть что-нибудь сделаешь, то я... я... я умру!!!
. Спрашиваем-Ты чего 
? 
! 
вчера комп не выключался, сегодня не включался! потом принтер зажевал бумагу! я стала выдирать этот лист, а он там порвался на мелкие кусочки, я всё разбирала, вытаскивала их...руки во что-то черное вымазала...как здрасте в общем! с телефоном ерунда какая-то, АОН свихнулся, вот как, интересно, мне теперь узнать, брать трубку или нет?! А, еще, представьте: я пересылала ** фотографии по внутр.почте, из-за этого почему-то у всех зависла почта(( наверное объем большой. А, ну и программа ни фига не работает весь день, но я это уже говорила! Вот, вроде всё. Короче, не жизнь, а сплошные трудности!!! 
я... я умру!!!