О боже, насколько же эмоционально глухи третья и четвертая квадры! Дело не в расписании, а в НАСТРОЕНИИ! Вон Гамлеты с Гюгами сразу видят - надо поднять человеку НАСТРОЕНИЕ!
К вопросу о болевой :
Зима. Штира с Робой дома у Р. Роба вынула из машинки белье,
Р. - Люблю сушить на улице, белье потом пахнет вкуусно! ( Вешает на сушилку в доме.)
Ш. -( Возмушенно ) Ты ж на улице хотела!
Р. - Так мне же надо к завтрешнему утру сухое!
Ш. -....
Я думаю тут даже может быть такое, что мальчика просто научили или сказали ему, что :
-у животного лечебная слюна и он может залечить и продизинфицировать ранку.
Поэтому мальчик тут же, испугавшись крови и раны, позвал собачку, чтобы она ему помогла.
п.с.: если бы это делал взрослый, то боюсь что речь бы шла о неком стереотипе о здоровье.)
Хотя, с другой стороны, ребенок же откуда то это взял? Значит ему кто-то из взрослых сказал что у собачки лечебная слюна, а в силу возраста не понимает, что не всякой собачке и не во всяких условиях можно давать свою рану
И вот когда в силу вступают эти условия и ситуация конкретная - почему он сделал так, а не иначе, и что хотел от этого получить, - тогда можно думать о тиме и мерности функции.
А так скорее "типирование того кто типирует ситуацию с мальчиком" по тому что он видит и как воспринимает информацию
В данном случае, я понимаю, что есть ситуации в жизни, в которых такого делать нельзя ребенку, иначе можно лишь усугубить, внести в рану дополнительные микробы.
Хотя и у меня с детства есть стереотип, что слюна животного, а именно собаки - лечебна
сюда же - приложить подорожник, предварительно послюнявив (типа "как на собаке заживет"), а еще хлеще, когда не было опыта и знаний - это (чем больше, тем лучше, наверняка чтоб!)плеснуть в открытую рану йода или зеленки
У меня та же фигня.))
Вот недавно собрались с подругой сходить в театр. Я перед выходом из дома схватила свою сумочку и пакет с мусором, который стоял возле двери... Дальше, думаю, понятно.
В театре я поставила сумочку на банкетку и пошла сдавать одежду в гардероб. Возвращаюсь - вижу рядом с сумкой пакет какой-то...совершенно непонятно, откуда взялся...ну думаю, ладно, мало ли что...)))))))
Тут прибегает подруга (Гюгошка). Тоже ставит сумку, чтоб раздеться и вдруг возмущенно: "Это что ещё за мусор?" И тут до меня доходит... Это, говорю, не знаю...оставил кто-то.
С ней-то как раз всё нормально. Я в руке несла сумочку и пакет.)) И всё вместе дотащила до театра.))).
Вот была у меня другая история, когда я наоборот, легким движением руки выбросила в мусорный бак сумочку (с документами, телефоном и проч) и пакет.(((( Но с тех пор я так больше не делаю. Я теперь, как видите, поступаю наоборот.
Удивительные истории просто)))
как так можно выйти в тапочках на улицу.. даже это сложно представить.. пакет с мусором в театре - смеялась)))))))и про наоборот.
У меня другая беда с этой, блин, сэнсорикой. Я напрочь забываю как пользоваться бытовыми приборами, если не делаю этого каждый день, на автоматизме. Стоишь так перед газовой колонкой и думаешь- "И куда жать? А если взорвётся?", и ведь не пользовалась ей только наделю! Замки, краны, выключатели, всякие там соковыжималки. Жить одной нельзя, полный .
Один раз меня спросили: "Какого цвета у тебя входная дверь в квартиру?". Долго думала и поняла, что не знаю! Пришлось идти смотреть.
Ещё у меня есть любимая фраза " Больше 5 материальностей в одном предложении не употреблять! Всё равно не пойму!"
До знакомства с соционикой чувствовала свою неполноценность, а теперь думаю: " Я -Есенин, и мне всё можно!"
Да уже не знаю, как там интуиты, но я однажды проспала, в ужасе пометалась по квартире, умылась-оделась-накрасилась и вылетела пулей. Мчусь через 3 ступеньки вниз и понимаю, что так и вылетела из дома в тапочках!!! Пришлось с удвоенной скоростью сайгачить обратно! А вы говорите "интуиты".... Тут и сенсорики могут встрять
Моя бывшая начальница - неизвестного ТИМа, не задумывалась - во времена увлечения Герболайфом захватила на работу в баночке растворенный коктейль. А еще - ей нужно было сдать анализ мочи. Тоже в баночке. Догадайтесь, что она привезла на работу.
Ну, это со всяким бывает...
Вспомнилось, как кто-то из артистов наших рассказывал, как ехал он на метро в больницу сдавать анализы (не жидкие). А положил в красивую коробочку от подарка, другой дома не нашлось маленькой. Так вот в метро он заметил, что к нему в карман (в тот самый, с коробочкой) лезет самый обыкновенный карманник. Поржал про себя, сделал вид, что не заметил, и разрешил тому вынуть коробочку. Чтобы не заржать в голос вышел на той же станции...
Есенин, прочитав очередной раз про вредность мобильников, обращается за разъяснениями к Бальзаку:
Е: Что, правда, по мобильному телефону разговаривать вредно?
Б: Правда.
Е:
Б: И не только по мобильному. И не только по телефону. А ты что, не знала?
Е: Нет, я имею в виду, там чего-то на мозг вредно влияет...
Б: Конечно влияет, еще как!
Е: Нет, правда по мобильному вредно?
Б: Смотря с кем.
Е:
Б: Во-во, и я об этом.
(Правда, потом объяснил, что зависит от мощности, и у мобильников она слишком маленькая, чтоб нанести заметный вред... сравнимый с вредом от самого факта беседы )
Драйзер: Прикинь, мне завтра нужно убеждать моего шефа-француза в необходимости некоторых расходов. Труууба.
Гамлет: Да подумаешь. Представь себя на месте шефа и поймешь какие бы доводы тебя убедили. Всего то.
Драйзер: Всего то... представить себя старым французом...?
Те же.
Драйзер: Блин, узнала что мой шеф получает зарплату - N-ую сумму ежемесячно!! Поделилась с нашим общим знакомым (этиком-интровертом). Целый день думали, куда можно эти деньги девать?
Гамлет:?(совершенно искренне) Лично я бы просто перестала отказывать себе в мелочах...
Конфликт разыгрался в маленьком частном магазине детской одежды в небольшом городке. Покупатель – Габен искал удобную обувь для сына. После третьего похода за очередными ботинками по просьбе Габена к стойке с обувью продавщица Гамлет, она же, как оказалось в последствии – хозяйка этого магазина, принесла очередную пару. Габен с улыбкой и иронией: «Ну, эти страшноваты, чего-нибудь посимпатичней пож-та», продавщица на взводе: «Что это Вы, молодой человек, в моем магазине товар называете страшным. У меня весь товар хороший, качественный». Страсти накипали. Жене Габена кое-как удалось привести в чувства Гамлета и продавщица уже собиралась отпустить товар (одна пара из предложенных Габена устроила). Но в последнюю минуту сказала: «Я же, мужчина, не называю Вашу обувь страшною». Габен тоже уже достаточно задетый : «А Вы на себя в зеркало-то смотрели?». После этого началась просто истерика Гамлета и она выгнала незадачливых покупателей из магазина.
На самом деле Габен имел ввиду не ее внешние данные, а то - как она была одета – слишком легкомысленно для детского магазина – платье с декольте.
На кухне. Жуков готовит еду. Девушка Гексли сидит за столом. По телевизору идет передача про педофилов. Жуков периодически комментирует "вот, уроды", "ну, что б- за люди такие" и т.д.
Гексли: Ты вот сейчас ругаешься. А еда впитывает твою негативную энергию!
Жуков: Да?(:... Ну, и ладно. Гексли эмоционально рассказывает о том, как это все происходит. Жуков слушает, угукая. Гесли встает, переключает каналы в поисках музыки со словами: "сейчас песни петь будем)".
***
По телефону.
Жуков: А сколько там процентов? Дон тихо: 40...
Жуков: Сколько?! Дон громче: Ну, 50...
Мама-Драйка звонит мне в рабочее время, когда я очень занята.
Я: Да, мама. Что-то случилось? Я сейчас очень занята...
Мама:Я тут посмотрела одну передачу, так там русская девушка вышла замуж за иностранца, перехала жить к нему. Жили так пару лет, а потом - он ее убил, на мелкие кусочки порезал и в саду закопал...
Я: Мама, это ты мне по этому решила позвонить? Сообщить мне, что ты думаешь, что мой муж может быть потенциальным маньяком-убийцей?
Мама: Да, нет! Ты что, я такого про твоего мужа никогда бы не подумала! Но ты же знаешь, что я за тебя переживаю.
Я: И с чего вдруг тут надо переживать? Мы с мужем очень счастливы, ты и сама знаешь...
Мама, вздыхая: Та дочка, которую убили, тоже маме говорила, что все у нее было хорошо...
Я: Мама, ты лучше какие-то позитивыне передачи смотри, а не про маняков-убийц...
Мама: Но эта же передача была на реальных фактах основана. Видишь, такое тоже случается...
Я: Ладно, мам, мне нужно работать. Давай потом созвонимся ))))
ПЕЧАТАЮ:
ЖУКОВ: оооо... моя подруга прошла тест на управление автомобилем в Хайфе... вышло, что водить она ни *уя не умеет... вот это номер!!!
ЕСЕНИН (7:37 PM):
круто
ЖУКОВ (7:39 PM):
тут она ездила как ангел... вместе метнулись под Сочи в этом году, пока я сидела за рулем - она тривиально дрожала... хотя и я не шумахер... а там выясняется, что нельзя одной рукой держать руль, нельзя одной рукой поворачивать, нельзя... да черт знает что можно...
ЕСЕНИН (7:40 PM):
поэтому наши оттуда все валят обратно -)
ЖУКОВ (7:42 PM):
вот не знаю... но этот тест меня просто убил... представила себе, что будет с машиной, оснащенной гидроусилителем, если руль крутить (да трогать даже) двумя руками... это ж катастрофа... а там строго - "без десяти два" - одна рука на "без десяти", другая на "два"... это трактором у нас так управляют
ЕСЕНИН (7:54 PM):
тут я не могу разделить твое негодование, поскольку никогда машину не водила -)
ЖУКОВ (7:56 PM):
ну просто для понимания... я двумя руками берусь за руль, только если надо РАЗВЕРНУТЬСЯ на узкой улице... и не потому, что я - тяжелоатлет, как ты догадываешься... просто в иных случаях это в принципе не нужно... машиной с передним приводом и гидроусилителем руля мона управлять двумя, максимум тремя пальцами одной руки...
Универ. Студенты. Пары проходят в разных корпусах, так что приходится идти до нужного корпуса минут 5-10 быстрым шагом, а корпусов не мало в добавок.
Заканчивается пара, выходят на улицу Габенка – уже собранная, готовая, спокойная, и Донка – ничего не успевает, в руках куртка и шарф, которые еще не одела, не застегнутая сумка, телефон, кучи бумаг и папок, которые хочет читать по пути в другой корпус. Габенка берет молча все лишнее из рук у Донки, та, тем временем на ходу быстро старается хоть как-то одеться, попутно возмущается.
Д: ну что за ерунда! То одевайся, то раздевайся.. а ради чего? Чтобы пройти 5 минут до другого корпуса? Вот были бы возможности и деньги, сделать бы такие крытые мосты от корпуса к корпусу, чтобы они шли поверху, такие, вроде воздушных путей… Тогда один раз разделся и не надо это все с собой таскать, тратить лишнее время, да и тепло и удобно будет, и вообще…
Г: тогда уж проще, удобнее и дешевле сделать один большой корпус. И чтобы занимались, например, экономисты – на одном этаже, энергетики – на другом, чтоб совсем никуда не ходить))))
Как при помощи базовой БЛ…
1. убить базового БС
Соседка-Габенка: На днях Марья Петровна сказала, что в нашем магазине, за углом, можно купит маленький инжир-королек, очень интересная штука и удобная упаковка, и стоит дешево.
Робеспьерка:... Кто это Марья Петровна?
2. убить базового БЭ
Друг-Драйзер попросил рассказать что-нибудь интересное )
Робеспьерка: … Здесь речь идет, если мы рассматриваем с исторической точки зрения, вообще не о морали. Известно, что Франсуа Анжуйский участвовал в событиях Варфоломеевской ночи и самолично резал гугенотов, однако в последствии…ошибка.
Драйзер: Как это не о морали?
Робеспьерка: Ошибка. Я сказала «Франсуа Анжуйский»? Генрих, конечно, Генрих… Извини.
Драйзер:?
Робеспьерка: Так вот однако в последствии… и т.д. (десятиминутный спич) Драйзер (убитым голосом): Убивать плохо.
Диалог Бальки и Гамки в аське. Недавно они обсуждали то, как легко сознание может ввести в заблуждение -- какие-нибудь неполадки в мозге, и мозг уже видит то, чего нет:
Г: ты меня загрузила
я теперь думаю -- вдруг на самом деле я сижу в пустыне и ничего вокруг нет
Б: а вдруг тебя нет и ты это сон, который снится другому человеку
Г (ярко представив и впечатлившись): ужас!!
это кашмар!!!!!
Б:
я буду навещать тебя в психушке
Ну, не совсем убийство, может быть.
Но соседка хорошо зависла на этом. Может быть она уже целиком погрузилась в обсуждение цены и качества товара, или его вкуса, а тут я ее вернула к Марье Ивановне, о которой она уже и думать забыла. А потом, "Как это, ты не помнишь, кто такая Марья Ивановна " Но последнее, скорее, больше к Драям))
И все-таки, Габену-то видней. Представьте, Габен хорошую вещь предлагает, а ее (хорошую вещь) не ценят или, того хуже, вообще не поняли, о чем речь! Как-то так.
У меня та же фигня.))
пакет с мусором в театре - смеялась)))))))и про наоборот. 
.
)