Реальный диалог с соционических шашлыков: Дон Кихот (Д) и Жуков (Ж)
Вместе покупали еду, притащили много пакетов, минут через 10:
Ж - Д, где мой сок?
Д - не знаю, где-то в пакетах там..
Ж - я смотрел, там нет, где мой сок?
Д - да ну не знаю я! вон на столе полно сока - бери отсюда! у твоего что, была отличительная черта??
Ж - ДА! он был МОЙ!
Isadora, пасиб, этот диалог был про нас с Колей: - )) Уже классикой стало. Гамлет и Дон.
Д: Ты как к любви относишься?
Г: Да не то, чтобы я никогда не задумывалась о невозможности ее отрицания...
Том, спасибо, реальная страничка!!!! Вот бы еще побольше люди писали! И скока позитива!!!! Подкину матерьяльчик:
Разговор подруг на одну тему:Бальзак (Б) и Жуков (Ж1), Жуков(Ж1) и Жуков(Ж2):
Ж1:Я тут такой цветник Есек нашла! Такие милые, такие лапушки..))Только одно смущает - больно они мелкие, ростом как я, а весит 50 кг.
Б:ну это ничего, это нормально, я тоже вешу 60 кг, но я нормальная, тощей меня назвать нельзя..
Ж1:ну да, я понимаю, но это же мальчишка..
Б:ЧТО????? Есь - это ты о мужике?!!!
Ж1:ну да, дорогая, я в основном с мужским полом общаюсь..
Б:Не, так нельзя, ну о чем ты думаешь? А кто тебе будет сумки носить? А защищать, если что вдруг? Он же тебя на руках носить не сможет!!!
---
Ж1:Тут вчера с Б. Есей обсуждала, она меня осуждает, говорит, - мелкие, так нельзя..
Ж2:А чо так? В смысле - мелкие?
Ж1:50кг ))))))
Ж2:Фига! Такая детка?!!))(думает 5секунд с восторгом на лице) - ДА ТЫ ЕГО СМОЖЕШЬ НА РУКАХ НОСИТЬ!
---Я плакаль--------
Г: ну слава богу, прорезался. что новенького?
Р: чай прикольно заваривать ромашковый вместе с черным
Г: я ромашку не люблю
Г: лекарством пахнет
Р: да
Г: а может ты заболел
Р: нет
Г: до свидания
Р: до свиданья
Разговор о прошедшей встрече. Габенка и Гексля. Гечка: 2 Гечки, 3 Габена, Штирка, Дюмка, Дост, Драй. ИТОГО: 9 человекОВ Габенка: О, так у вас не такая маленькая и совсем уж не интимная компания была)) Гечка: По сравнению с 30 человекАМИ... 9 - это интим, даже не групповуха Габенка: 9 человек не могут дать интим! интим - это двое! ну максимум трое))) и не надо называть меня старомодной)))) Гечка: Ханжа!!!!!!))))))))))) Габенка: Ах так...а ты...а ты....распутница! Гечка: Да, и горжусь Мона этот диалог без имён (с социотипами) выложить в тему, где собирают диалоги? Габенка: распутинца...тебе еще публичного признания своего распутства не хватает, ась?))
жжошь!!+100!!
Самое прикольное-оно так в жизни и есть
Какая прелесть!
Диалог два дона-д1 и д2
д1-меня С в Киеве за палец укусил.
д2-как это покусал???
стоит только отвернуться - уже обкусанная
как какой палец ноги он тебя обкусал? ))
д1-синяк остался))говорю ж физика слабая...пока дошло, что кусают))
руки))
д2-животное банан бы ему дала в зубы
д1-не знала.
Теперь сразу бить в нос буду))))
д2-наелся плоти человеческой, проказник
д1-у меня шрамов много...из-за этого....пока дочувствую, что происходит))
д2-это как уколы когда в попу: так, так, так... и где вам тут еще не кололи или не кусали? не, если у меня будет сообщество... если я решу, что мне этот гемор нужен... все будут гипотетически прогрессировать там только и исключительно
д1-понятно.тем же болеешьчто и я.
общая донская болезнь.
д2-С посадим на входе зубами билеты компостировать. как раз подходит
д1-вариант.главное, в него билеты вставлять на палочке. железной.
Гексли: Ой, я все время в движении, от себя так устаю! Только соберусь отдохнуть, полежать на диване, и, раз - уже обнаруживаю себя на кухне, за мытьем посуды!
Достоевский: А я только соберусь помыть посуду, и вдруг обнаруживаю себя лежащей на диване...
Есенин: так и живу без котенка. потому что ведь нельзя заставлять Еся выбирать, он никогда не выберет придется ждать, пока само приползет Жуков: всё-таки надо взяться за это. Есенин: это - это? Жуков: за котёнка. Есенин: я пытался. это невозможно. их много и они все милые Жуков: я сам выберу. Есенин: а я возьму декретный отпуск!
Дюмка с подружкой собирается идти в парикмахерскую красить волосы (мелинирование).
Джечка: Ты куда?
Дю: В парикмахерскую. (И так выделисто смотрится в зеркало на свою неповторимость)
Дж: Зачем?
Дю: А... Делать мелинирование..
Дж: Зачем тебе?
Дю: Хочу красные полоски сделать!...
Дж (у нее совсем другие планы до этого момента были): А мне не нравятся красные, я хочу делать блондинистые!
Дю: Ну хорошо. А Я - Красные!
Дж (заволновалась): Ну я не хочу красные!!! Пошли быстрей!...
Пришли.
Дж: Так ты какие будешь делать?
Дю: Красные.
Дж: Блин. Я не хочу красные ...
...там спрашивают кто сейчас по очереди...
Дж: Я сейчас!!!! Ну быстрее!!! Мне мелинирование и КРАСНЫЕ!!!!
Дон и Роб.
Д: я вот чего подумал, если все гамлеты красивые, то они опасные, то есть красота - это опасность.
Р: не все люди - гамлеты
Д: да, и правда. Тогда получается не всякая красотая опасна.
Р: Нет, не получается.
Д: Почему?
Р: Потому что учи мат часть.
Д: Ты хочешь сказать, я не крут?
Р: Я воздержусь от ответа.
Д: Так я и думал, а я тебя другом считал.
Р: Хммм... Ладно, тогда зачеркни эту свою теорию и пошли пить пиво, друг.
Д: Пошли.
...через 20 метров хода...
Р: Выкинь лист с теорией, я тебе сказал. Она неправильная.
Вечер. Драйка (мама) зашла в комнату Дюмки (дочки) пожелать спокойной ночи...
Драйка: "Ой, тут тебе комар звонит прямо над ухом!"
Дюмка (задумчиво так): "Да мне много комаров звонит..."
Разговор Баля с Гекслей:
Г-Я в горы еду на три дня.
Б-а что так мало?
Г-на выходные отдохнуть хочу!!!
Б-так давай дома, от этого устала!!
(Гексли приехала, Баль ее встречает)
Г- у меня лицо обветрило, ноги болят, спина болит, все болит! Поехали, мне надо отдохнуть!
Б-так ты ж с отдыха приехала...
У меня куча впечатлений от интуитов. например: Гюго и Досточка - поход по обувным магазинам за совершенно определенно придуманной обувью для ЭИИ
Г: Зайдем сюда?
Д: Нет, я вчера тут была, не увидела ничего.
Г: НУ, пойдем, я посмотрю.
Через пять минут...
Г: Смотри - оно???
Д: (с восторгом в глазах) Да!!!!!!!!! А как ты их нашла???
Ну не объяснять же, что просто посмотрела на полку.
Продолжение:
Д: (примерив туфли, переступая с ноги на ногу) ага, ничего вроде, удобно...
Г: Может другой размер посмотришь, а?
Д: А зачем?
Г: Ну попробуй, не съедят же тебя.
Д: (примерив другой размер) Ой!!! А как ты узнала, что эти удобнее будут! Правда же лучше! Прям точно для меня.
Дюмка: Я не придаю большого значения одежде... Главное, чтобы она была аккуратная, уместная и чистая... В неглаженной рубашке, собственно, большого криминала не вижу...
Дюм: Согласен... Но все-таки рубашку лучше погладить...
Дюмка: А еще лучше, если это за тебя сделает кто-то другой
Нап и Гюго.
"За вечерней чашкой чая" Гюго делится с Наполеоном накопившимися эмоциями по поводу возникших проблем. Наполеон со свойсвенной ему силой и тактом, быстренько раскладывает решение проблем (через отношения, ессно)...
Г.: Ой, как здорово! Спасибо тебе!
Н.: За что?
Г.: Ну как же! Выговорилась, эмоциональный подъем ощутила! Теперь вот точно знаю, что все хорошо и будет еще лучше!
Н.: Да ты что??? Где хорошо-то? Плохо все!
(чуть подумав) И хуже тоже будет...
Я (Д) и сестра-Бальзак (Б) - когда жили вместе и "были бедные":
Б: У нас денег мало осталось.
Д: Ну, я думаю до зарплаты хватит.
Б: Нет, так не пойдет. Давай посчитаем. (считаем)
А теперь давай распишем, на что мы их тратить будем.
Д: Зачем? Все равно всего не предусмотришь.
Б: Как зачем?!?!? Мы через неделю с голоду помрем!!!
Д: Нуууу... давай. (пишем с подробностями до рубля - сколько на продукты, на телефон и т.д.).
Б: Ну, вот так - должно хватить. И вообще - ПЕРЕХОДИМ В РЕЖИМ ЖЕСТКОЙ ЭКОНОМИИ!.
На следующий день:
Д: Я хотела купить сыр, но потом вспомнила, что мы договорились - купила плавленный, он недорогой и хватит на долго.
Б (со счастливыми глазами): А я тааакой шарфик купила!
Д:??????
Б: Ну понимаешь - он со скидкой и классный.
Д: А режим жесткой экономии??
Б: Да ладно, что мы - денег не найдем?
Гюго учиться водить машину. Инструктор - Роб. )))
Гюго: Можно я еще раз попробую? (упражнение пройденное 20 раз с несколько нестабильным положительным результатом)
Роб: Давай-давай (сам смотрит на часы, а до окончания тренировки 1.20)
Гюго: Вы куда-то спешите? Может подбросить? ))
Роб: Нет. Просто МНЕ НАДО, что бы ТЫ ещё сегодня НАУЧИЛАСЬ переходить с повышенной передачи на пониженную. ))
По-моему это клево - я хочу научиться - а ему - надо, что б я научилась. )) Улыбалась долго и широко. Как кот, объевшийся сметаной.)) (и, да, надеюсь научилась неплохо)))
О реакции этиков на юмор логиков:
Гексля - Донке: "Ты как пошутишь, так мне плохо становится.."
В школе проводится опрос мнения учеников о преподавателях. Из отзыва на учительницу физики - Жучку: ".. Этот предмет требует от учителя строгости, суровости и даже жестокости. Наталья Геннадьевна полностью соответствует этим требованиям...". Этот отзыв мне для прикола зачитала моя тётя, (которая и является как раз этой суровой и жестокой физичкой ), когда, смеясь, рассказывала мне, что ей достаточно одного взгляда, чтобы весь класс задрожал.
Кстати, можете меня поздравить: мой молодой человек (Жуков) сказал мне (ДК), что я очень хорошо разбираюсь в этике и её тонкостях, при чём соционикой он не занимается, но им подразумевалась этика отношений. Я действительно делаю успехи или это оттого, что у нас болевая общая?
Еще он же успел просечь, что волевая сенсорика у меня ролевая, поэтому всегда, когда я плачу, пытается успокаивать меня следующим образом: "А представь, если бы тебя сейчас увидели все твои друзья, и поняли, какая ты бываешь слабая!"
В институте. Пятая пара, скучнейшая лекция по безопасности жизнедеятельности. Преподаватель (кажется, Баль), сам зевая от собственного предмета, втолковывает что-то про травматизм на предприятиях.
- А во сколько лет на пенсию можно уходить? В пятьдесят три? - спрашивает вдруг одна из студенток - Гексля.
- Почему в пятьдесят три? - удивляется препод.
- Ну в пятьдесят три же! - не унимается Гексля.
- В пятьдесят, - говорит преподаватель.
- Ну, я и говорю - в пятьдесят три! - радостно соглашается Гексля.
Аудитории потихоньку становится весело.
-... это если мужчины, а вот девушки уходят на пенсию в пятьдесят.., - задумчиво продолжает громко и вслух свои мысли Гексля.
- Что-то я не знаю таких девушек, - ехидно замечает препод, которого уже давно сбили с мыслей.
Аудитория оживляется - и отвлеклись, и посмеялись и отдохнули
Гюго (игриво): Я думаю, что ты не можешь таким образом обращаться с такой красивой женщиной!)))
Макс: А я считаю, что в этом основная проблема красивых женщин.
Гюго:???
Макс: В том, что они думают. )))
Беседую с другом Напом... Шумно рассказываю ему какой-то эпизод... Заканчиваю словами:
Гюго: Я ненормальная, да??? ( надо добавить, что жду опровержения)
Нап: Да.
Гюго: (в легком шоке) Кааааааак???
Нап: Ну, а чего ты хочешь? Человек постоянно фонтанирующий положительными эмоциями по определению нормальным быть не может. Да, ты ненормальная.... (чуть подумав) Но это в принципе неплохо..
Е: Есть хочешь?
Д: Да!
Е (проведя ревизию холодильника): Вот есть рис с кабачками. Будешь?
Д: Понимаешь, сейчас я голодный. А если ты дашь мне еды, то я стану не голодный. И больше тут обсуждать нечего.
Е:
Далее, сытый Джек пьет чай и разглядывает кухню. Электроплита стоит рядом с автоматической стиралкой.
Д: О, ты купила новую плиту. А почему она серая?
Е: Захотелось!
Д: Тогда тебе нужно купить серую стиральную машину!!
Е:
во всей красе 
))))))
...
