Вера, статья понравилась. Понравилась сама идея изучения влияния информационной среды на ребенка - ведь она влияет, она не может НЕ влиять!
Надеемся на продолжение, и про другие ИО, хотя бы обзорно!
Абсолютно согласна!
В жизни будет очень сложно расставить приоритеты, начиная с того, "кого ты больше любишь - маму или папу" заканчивая "кто лучше - физики или лирики".
Я думаю, в такой ситуации ребенку лучше всего иногда "абстрагироваться" от системы (уйти к бабушке, например ), как бы спокойно пронаблюдать систему снаружи - а кто прав, и прав ли кто-то вообще, и в чем именно прав, и подходит ли это мне.
Но это можно сделать уже, конечно, в более взрослом возрасте.
Почему я так думаю - сама выросла в семье, правда, не с конфликтными отношениями, а в ревизной семье. (если я правильно протипировала родителей, конечно) Так получилось, что примерно лет с 9 родители практически перестали заниматься моим воспитанием (родился младший брат), а когда мне было лет 15, было уже поздно. Но ситуация того, что один говорит одно, а другой - другое, конечно, присутствовала - между собой они просто не успевали и не могли договориться.
Поэтому приходилось "уходить к бабушке" и думать над тем, а кого надо слушать, и почему, и что они хотели сказать, и так далее. Вы знаете - помогало.
Но были предпосылки к этому, конечно - с 6 до 15 я была вынуждена фактически наблюдать систему снаружи.
Хм-м, по личному опыту (родители -Роб+Гюго ревизор+заказачик) могу сказать, что со стороны представителя другой квадры дуальные отношения могут казаться категорически дискомфортными. ; -)
Поведение родителей по ЧЭ в половине случаев мне казалось совершенно безобразным и очень меня расстраивало. И я чуть ли ни с детства решила, что у меня ни в коем случае не будет таких отношений как у родителей, что я буду строить перпендикулярные.
К тому же в такой семье (ревизор+заказчик) человек получается сильно дезоорентирован в выборе партнера, прожив лет 20 в родительской семье, он уже понимает, что такие как родители ему точно не подходят, а кто подходит, не знает. Во всяком случае, свое внимание на дуалов я обратила, когда мне уже было 27, и считаю все-таки случайностью, что у меня не осуществился принципиальный выбор ранее.
К тому же, человек становится привлекательным для дуалов, когда свою творческую как следует наполнит, пожалуй, у меня это произошло в длительный период после 16.
Считаю, что, для комфортности и минимизации травм более значимы все-таки межтимные отношения между родителем и ребенком, а отношения между родителями идут уже во вторую очередь.
Так что обобщить влияние дуальности родителей трудно, надо рассматривать каждое конкретное сочетание отношений дуалы-ребенок.
Интересно, будет ли оптимальным для комфорта случай тождик/дуал-ребенок. Или у родителя и ребенка тождиков будет достаточно сильная конкуренция за внимание общего дуала.
Прочла с некоторым опозданием, но тема очень интересная!!!! Вера, статья очень понравилась, но почему рассматривается такой узкий круг людей? Ведь в семье обычно общение происходит не только с родителями, но и с бабушками, дедушками и др. родственниками, которые также влияют на информационную среду ребенка. И еще, скажите пожалуйста, будет ли рождение еще одного (второго, третьего и т.д.) ребенка способом открыть информацию по конфликтному аспекту?
Не во всех семьях общение с родственниками является существенным, периодическим и плотным, т.е. способным повлиять на информационную среду конфликтной пары.
Основные воспитатели детей обычно все-таки родители.
Бабушки и дедушки - как раз метод профилактики возможных искажений психики ребенка.
Нет. Ребенок еще не способен влиять на структуру информационной среды.
Собственно, и эмпирика говорит, что в семье с несколькими детьми проблема остается.
Возможно... Нужно исследовать этот вопрос.
Если все персонажи протипированы правильно, то у вас как раз с социальными блоками все в порядке. А вот с личностными (ЭГО и СУПЕР-ИД) существенно хуже.
Описанная деформация может давать проблемы с самоидентификацией. В запущенных случаях при выключенном ЭГО человек не видит себя в своем типе.
Если вы действительно Достоевский и не отказываете себе в этом, то не все потеряно
Теперь главное - полюбить себя в своем ТИМе.
Т.е. основная задача - найти, принять и полюбить себя. Пути решения - у психологов, психотерапевтов и аналогичных специалистов.
Полностью согласен, было бы любопытно вообще посмотеть составленные социониками таблицы влияния типов родителей и типов их отношений на тип детей. Тогда можно было бы, изучив типы родителей человека и узнав его собственный попытаться смоделировать его социальные жизненные сценарии, установки. Что, в свою очередь, дает ключ к пониманию психики конкретного человека, может быть, дает возможность понять, с каких именно аспектов нужно помогать человеку в каких-то трудных жизненных ситуациях. Так как становится понятно, какие блоки работают полноценно, а какие, возможно, что и нет.
Н-да... у меня тоже... Папа - Дон, мама - Драйзер... Это ужас, конечно.... Спасло меня от "проблем с головой", наверное, то, что мы редко виделись: я с детсва была на всяких продленках, кружках, у подружек и т.п. (бабушек-дедушек не было). А когда построили дачу, стало еще проще: то мама на даче, то мы с папой... то они там вдвоем...
У меня в семье были отношения соц. заказа между родителями. Это тоже не лучший варриант в моем понимании. Дело в том, что идет явный крен в сторону одного из супругов и его ценностей, что негативно сказывается на всей семье и получается прямо-таки диктат какой-то, особенно, если заказчик - мужчина. В моем случае это были Отец-Жуков и Гюго-мать. Выливается это в то, что в семье возникает что-то вроде культа личности заказчика. То есть, заказчик навязывает всяческим образом свои ценности всей семье, а подзаказный от этого только "тащится" и всячески поддерживает культ личности заказчика в глазах всей семьи. В ситуации абсолютной власти заказчик все больше себя дискредитирует, но самое удивительное, что никому и в голову не приходит, что что-то тут не так. Подзаказный просто слеп, да и сама оправдывается в ситуации, когда явно неправ заказчик, а дети думают, что так оно и должно быть, видимо. Получается такой классический полноценный патриархат. Присутствие посторонних, родственников там, немного притупляет культ заказчика, но потом все начинается с начала. Может кто-то из консервативно настроеннных людей считает это, конечно, и хорошей формой воспитания, но мне лично так абсолютно не кажется. Вообще было бы интересно еще послушать тех, у кого в семье были подобные отношения соц. заказа.
знаю Донку, воспитанную Напом (мама) и Балем (папа). интересная, но очень нервная девочка (причем даже в физиологии это сказывается - у нее нейродермит). Родители по жизни устроились отлично (что не удивительно), а вот у нее по-моему очередная депрессия....
Вера, спасибо за статью!
По своим наблюдениям могу сказать следующее:
мои дети воспитываются в конфликтном браке (муж - Штир, я - Еся) и, особенно, младший очень тяжело переносит этот бесконечный конфликт. Ссоры, конечно, бывают в любых семьях, даже в дуальных, но такую изнуряющую атмосферу дитю невероятно сложно выносить, что и проявляется различного рода протестами с его стороны. Не считая постоянно напряженной атмосферы, каждый из родителей пытается привить ребенку свою систему ценностей. Старший более философски относится к происходящему, но это не значит, что это его не ранит. Параллельно наблюдаю за развитием ребенка в дуальной паре - это небо и земля: психологических проблем не наблюдается (кидающихся в глаза), болезни переносятся легко, выздоровление наступает быстро. Конечно, наследственность играет главную роль, но, я думаю, здоровая атмосфера, родительская любовь и внимание направленные на дите, а не на выяснение отношений, играют свою положительною роль в определенной мере.
И еще. То, что подобные конфликтные отношения родителей не способствуют гармонизации личности ребенка, это понятно. Но выход-то должен быть? (не считая развода) Как сгладить побочный эффект? есть ли мысли по этому поводу? поделитесь опытом, у кого он есть.
Ввести к круг общения ребёнка кого-то ещё, в идеале с благоприятными интертипными. Родственников, друзей. Скажем, бабушка или дедушка. Попробовать переключить ребёнка больше на них.
Либо, как вариант, сделать так, чтобы ребёнок больше времени проводил только с одним из родителей. Тут уж в зависимости от ваших интертипных. Лишь бы информационная среда была не обоих родителей сразу.
ваше пояснение помогло разобраться, как происходит выключение горизонтального блока (у меня, и у моего брата Штирлица).
Буду признательна, если сможете подсказать, как действует среда родителей (ДОН+Драйзер) на мою сестру Джек?
Когда рисую схему, получается воздействие на вертикальные блоки...
Заранее благодарна за ответ, с удовольствием всегда читаю ваши письма, у вас очень интересные исследования
ЛЮдмила
поможет ли при выключенном горизонтальном блоке общение с дуалом (с тождиком и зеркальными общение затруднено)? То, что с удивлением обнаруживаю, как дуалам нравиться разговор по моим базовой и творческой спасет положение?
Насколько в данном случае опасно общение с миражным (базовая падает на ограничительную партнера, и усугубляется затруднение действие с базовой?)Это усилит инверсию?
У Штирлица в подобной ситуации выключается блок Супер-Ид. Это другие проявления и последствия.
Для Джека все менее болезненно, структура психики не так страдает. Возможно формирование какого-то определенного подтипа (усиление интертного или контактного блока Модели А), но в целом без системных сдвигов. Проблему будут в основном психологические, как у любого человека, который воспитывается в атмосфере конфликтов (просто человеческих конфликтов, ссор, агрессии или других проявлений непонимания между родителями).
В принципе, все это в статье написано.
Что касается второго вопроса.
Да общение с дуалом может помочь.
Нет, мираж тут не может создать каких-то серьезных проблем.
Оч понравилась статья Веры про конфликт.( а также про наполнение тима - другая статья).
Несколько омрачили впечатление изображения: рассказывается про габена, а на схеме гамлет. Кроме того, хотелось бы видеть в статье, как именно наполняют аспект ребенка, а еще: хотелось бы выйти за рамки конфликта, и рассмотреть другие интертипные отношения как между родителями, так и детьми. Пока что, толком, по материалу статьи просто очень трудно разобраться.
Несколько лет близко наблюдаю семью родственников. Муж Штирлиц, жена Есенин, её первый сын похож на Гексли 9 лет, их второй сын похож на Габена 5 лет, млажшая дочка - Еська 4 года. Бабушка Габен, дедушка Робеспьер, родители мужа.
Дома постоянная война и беспорядок. Годами незаконченный ремонт. Она говорит, что не будет прибираться, пока ремонт не закончат. Он говорит, что дома такой бардак, что ничего не хочется делать, даже идти туда после работы. Старшего сына все шпыняют. Он всё терпит, но в школе написал сочинение - я как старый башмак никому не нужен. Хочу пойти на войну и погибнуть в бою. Средний сын отстаёт в развитии, начал говорить, что никому не нужен. Рисует только чёрным карандашом и всех грозится убить. Девочка хитрит, жалуется и пытается манипулировать людьми. Средний брат бьёт сестру. Младшие дети не способны к диалогу. Когда что-то надо, закатывают истерики. Мать их жалеет и всё позволяет. Деда внуки раздражают, т.к.слишком шумные. Бабушка любит только среднего Габена. Свёкор и свекровь терпеть не могут невестку, считают, что она во всём виновата. Жена считает мужа, кадрового военного, маменькиным сынком. Винит в их плохой жизни свекровь.
), как бы спокойно пронаблюдать систему снаружи - а кто прав, и прав ли кто-то вообще, и в чем именно прав, и подходит ли это мне.