Если все персонажи протипированы правильно, то у вас как раз с социальными блоками все в порядке. А вот с личностными (ЭГО и СУПЕР-ИД) существенно хуже.
Описанная деформация может давать проблемы с самоидентификацией. В запущенных случаях при выключенном ЭГО человек не видит себя в своем типе.
Если вы действительно Достоевский и не отказываете себе в этом, то не все потеряно
Теперь главное - полюбить себя в своем ТИМе.
Т.е. основная задача - найти, принять и полюбить себя. Пути решения - у психологов, психотерапевтов и аналогичных специалистов.
Полностью согласен, было бы любопытно вообще посмотеть составленные социониками таблицы влияния типов родителей и типов их отношений на тип детей. Тогда можно было бы, изучив типы родителей человека и узнав его собственный попытаться смоделировать его социальные жизненные сценарии, установки. Что, в свою очередь, дает ключ к пониманию психики конкретного человека, может быть, дает возможность понять, с каких именно аспектов нужно помогать человеку в каких-то трудных жизненных ситуациях. Так как становится понятно, какие блоки работают полноценно, а какие, возможно, что и нет.
Н-да... у меня тоже... Папа - Дон, мама - Драйзер... Это ужас, конечно.... Спасло меня от "проблем с головой", наверное, то, что мы редко виделись: я с детсва была на всяких продленках, кружках, у подружек и т.п. (бабушек-дедушек не было). А когда построили дачу, стало еще проще: то мама на даче, то мы с папой... то они там вдвоем...
У меня в семье были отношения соц. заказа между родителями. Это тоже не лучший варриант в моем понимании. Дело в том, что идет явный крен в сторону одного из супругов и его ценностей, что негативно сказывается на всей семье и получается прямо-таки диктат какой-то, особенно, если заказчик - мужчина. В моем случае это были Отец-Жуков и Гюго-мать. Выливается это в то, что в семье возникает что-то вроде культа личности заказчика. То есть, заказчик навязывает всяческим образом свои ценности всей семье, а подзаказный от этого только "тащится" и всячески поддерживает культ личности заказчика в глазах всей семьи. В ситуации абсолютной власти заказчик все больше себя дискредитирует, но самое удивительное, что никому и в голову не приходит, что что-то тут не так. Подзаказный просто слеп, да и сама оправдывается в ситуации, когда явно неправ заказчик, а дети думают, что так оно и должно быть, видимо. Получается такой классический полноценный патриархат. Присутствие посторонних, родственников там, немного притупляет культ заказчика, но потом все начинается с начала. Может кто-то из консервативно настроеннных людей считает это, конечно, и хорошей формой воспитания, но мне лично так абсолютно не кажется. Вообще было бы интересно еще послушать тех, у кого в семье были подобные отношения соц. заказа.
знаю Донку, воспитанную Напом (мама) и Балем (папа). интересная, но очень нервная девочка (причем даже в физиологии это сказывается - у нее нейродермит). Родители по жизни устроились отлично (что не удивительно), а вот у нее по-моему очередная депрессия....
Вера, спасибо за статью!
По своим наблюдениям могу сказать следующее:
мои дети воспитываются в конфликтном браке (муж - Штир, я - Еся) и, особенно, младший очень тяжело переносит этот бесконечный конфликт. Ссоры, конечно, бывают в любых семьях, даже в дуальных, но такую изнуряющую атмосферу дитю невероятно сложно выносить, что и проявляется различного рода протестами с его стороны. Не считая постоянно напряженной атмосферы, каждый из родителей пытается привить ребенку свою систему ценностей. Старший более философски относится к происходящему, но это не значит, что это его не ранит. Параллельно наблюдаю за развитием ребенка в дуальной паре - это небо и земля: психологических проблем не наблюдается (кидающихся в глаза), болезни переносятся легко, выздоровление наступает быстро. Конечно, наследственность играет главную роль, но, я думаю, здоровая атмосфера, родительская любовь и внимание направленные на дите, а не на выяснение отношений, играют свою положительною роль в определенной мере.
И еще. То, что подобные конфликтные отношения родителей не способствуют гармонизации личности ребенка, это понятно. Но выход-то должен быть? (не считая развода) Как сгладить побочный эффект? есть ли мысли по этому поводу? поделитесь опытом, у кого он есть.
Ввести к круг общения ребёнка кого-то ещё, в идеале с благоприятными интертипными. Родственников, друзей. Скажем, бабушка или дедушка. Попробовать переключить ребёнка больше на них.
Либо, как вариант, сделать так, чтобы ребёнок больше времени проводил только с одним из родителей. Тут уж в зависимости от ваших интертипных. Лишь бы информационная среда была не обоих родителей сразу.
ваше пояснение помогло разобраться, как происходит выключение горизонтального блока (у меня, и у моего брата Штирлица).
Буду признательна, если сможете подсказать, как действует среда родителей (ДОН+Драйзер) на мою сестру Джек?
Когда рисую схему, получается воздействие на вертикальные блоки...
Заранее благодарна за ответ, с удовольствием всегда читаю ваши письма, у вас очень интересные исследования
ЛЮдмила
поможет ли при выключенном горизонтальном блоке общение с дуалом (с тождиком и зеркальными общение затруднено)? То, что с удивлением обнаруживаю, как дуалам нравиться разговор по моим базовой и творческой спасет положение?
Насколько в данном случае опасно общение с миражным (базовая падает на ограничительную партнера, и усугубляется затруднение действие с базовой?)Это усилит инверсию?
У Штирлица в подобной ситуации выключается блок Супер-Ид. Это другие проявления и последствия.
Для Джека все менее болезненно, структура психики не так страдает. Возможно формирование какого-то определенного подтипа (усиление интертного или контактного блока Модели А), но в целом без системных сдвигов. Проблему будут в основном психологические, как у любого человека, который воспитывается в атмосфере конфликтов (просто человеческих конфликтов, ссор, агрессии или других проявлений непонимания между родителями).
В принципе, все это в статье написано.
Что касается второго вопроса.
Да общение с дуалом может помочь.
Нет, мираж тут не может создать каких-то серьезных проблем.
Оч понравилась статья Веры про конфликт.( а также про наполнение тима - другая статья).
Несколько омрачили впечатление изображения: рассказывается про габена, а на схеме гамлет. Кроме того, хотелось бы видеть в статье, как именно наполняют аспект ребенка, а еще: хотелось бы выйти за рамки конфликта, и рассмотреть другие интертипные отношения как между родителями, так и детьми. Пока что, толком, по материалу статьи просто очень трудно разобраться.
Несколько лет близко наблюдаю семью родственников. Муж Штирлиц, жена Есенин, её первый сын похож на Гексли 9 лет, их второй сын похож на Габена 5 лет, млажшая дочка - Еська 4 года. Бабушка Габен, дедушка Робеспьер, родители мужа.
Дома постоянная война и беспорядок. Годами незаконченный ремонт. Она говорит, что не будет прибираться, пока ремонт не закончат. Он говорит, что дома такой бардак, что ничего не хочется делать, даже идти туда после работы. Старшего сына все шпыняют. Он всё терпит, но в школе написал сочинение - я как старый башмак никому не нужен. Хочу пойти на войну и погибнуть в бою. Средний сын отстаёт в развитии, начал говорить, что никому не нужен. Рисует только чёрным карандашом и всех грозится убить. Девочка хитрит, жалуется и пытается манипулировать людьми. Средний брат бьёт сестру. Младшие дети не способны к диалогу. Когда что-то надо, закатывают истерики. Мать их жалеет и всё позволяет. Деда внуки раздражают, т.к.слишком шумные. Бабушка любит только среднего Габена. Свёкор и свекровь терпеть не могут невестку, считают, что она во всём виновата. Жена считает мужа, кадрового военного, маменькиным сынком. Винит в их плохой жизни свекровь.
У меня родители - мама Гексли, папа Габен, мой конфликтер. Из троих детей я больше всех была похожа на отца и ближе. Он как-то признался, что когда кто-нибудь хвалил моего брата или сестру, он про себя думал - а все-таки моя дочка лучше. Но наши отношения не были доверительными - мы всегда балансировали на какой-то границе, которую не могли перейти. У него бывали частые периоды запоев, тогда он становился другим человеком - агрессивным, отвратительным. Все мое детство прошло в страхе и ненависти - я мечтала о его смерти, представляла, как нам хорошо будет жить без него.
Вышла замуж по любви и быстро развелась, всю жизнь избегала брака, как ловушки. Психотерапевт определил, что самое большое влияние на формирование личности, среди прочих факторов, оказала детская психотравма ( 45%). На сестру и брата это повлияло значительно меньше. На прошлой неделе отец умер. Обиды на него не осталось. Обидно быть слепой игрушкой судьбы. Сейчас, благодаря соционике, я по-другому осмысливаю прожитую жизнь и все-таки с оптимизмом смотрю в будущее.
Э-ээ, так Вы Гамлет или Дон-Кихот? Да и между собой Ваши родители по утверждению дуалы, так что к теме не имеет отношения.
Плюс, ИМХО, случаи алкоголизма родителей находятся за гранью изучения соционики.
Очень, очень интересная статья. Спасибо большое, Вера. А продолжение уже есть? У меня вот какой вопрос возник. У родителей конфликтеров Габен- Гамлет в зоне конфликта . Это базовый блок у ребенка Гюго. Я так поняла, что у ребенка в этой ситуации могут быть проблемы с самоидентификацией. А как это может выражаться в поведении? Какие возможные искажения жизненных сценариев могут произойти? В качестве корректировки ребенку стоит больше общаться с родителем-Гамлетом? Заранее благодарю за ответ.
Хотя вопрос задавался не мне, попробую ответить из опыта. (Родители Роб и Напка, а сейчас еще и дочка Драйка)
Проблема в том, что родители сами того не желая, могут навязать ребенку такой сценарий поведения, когда активность его базового блока нежелательна. При этом, акцентируется важность активности по суперэго и суперид. То есть, ребенок может начать пренебрегать своими сильными сторонами, и при этом выпячивать слабые. Если родители при этом каким-то образом будут давать понять, что его деятельность по маломеркам достаточно важна, может получиться ситуация, когда ребенок из кожи вон лезет, чтобы "превзойти самого себя" в том, что требует от него значительного напряжения, а то, что у него "и так само получается" будет скрываться.
Например, в случае ребенка Гюго, может быть сценарий, когда ребенок попытается выбрать инженерную или производственную специальность, пытаться действовать все быстрее и быстрее, много чего успеть, но при этом все равно не дотягивать до Джеков, которым то же самое дается куда проще.
В результате - перенапряжение, ощущение своей никчемности, болезни и т.п.
И понятно, что "Гюго играющий Джека" распугает всех дуалов вокруг себя, а что такое дуальные отношения для человека - это особая тема.
Больше контактов с родителем Гамлетом ситуацию вряд ли улучшит. Скорее усугубит. У Гама +ЧЭ, связана с БИ, используется по-другому, другие квадральные ценности и т.д. Родитель-Гамлет может начать "исправлять" ребенка, когда тот "неправильно" (читай "не так, как Гамлет") пользуется своей ЧЭ. Кроме того, Гамлет и Гюго сами того не желая, часто наступают друг другу на болевые, и это неприятно для обоих.
Так что еще неизвестно, что лучше - родитель подревизный, или родитель родственный (в соц. понимании).
Теперь, собственно, рекомендации.
Среди Вашего круга знакомых, в семье и т.д. есть Робы и Гюги? По крайней мере Доны и Дюмы?
Как бы то ни было, пожалуй самое лучшее, что можно сделать для ребенка в такой ситуации - это позволить ему сблизиться (именно СБЛИЗИТЬСЯ) со "своими". Причем, сближение с дуалами оно может даже и еще важнее, чем сближение с тождиками. Дуал как-то "требует" от человека быть своим ТИМом. Тождик, скорее "понимает" и "учит". Это что-то другое, хотя тоже важно. Кроме того, близкое дуальное общение всегда очень хорошо "выравнивает" человека.
Так что в первую очередь - дуалы.
В общем, что-то такое. Если хотите еще примеры, что-то более практическое и т.п, пишите в личку.
Вера, спасибо за статью. Интересно и очень актуально для меня лично.
Прям как у моих родителей. Только мама - Гамлет, папа - вероятнее всего Габен. Сколько себя помню, отношения всегда были сложные. Регулярные конфликты по казалось бы любому незначительному поводу. Точнее кажущемуся незначительным для одного, и имеющим огромное значение для другого. Сейчас, по прошествии 27 лет брака, отношения перешли в состояние шаткого нейтралитета. Мама увлечена своими делами, папа большую часть своего времени посвящает работе. Разговаривают друг с другом редко, больше похоже на общение слепого с глухим. Периодически кто-то к кому-то цепляется и начинается череда взаимных уколов, такое впечатление, что соревнуются, кто кого сильнее в больное место ударит. Я - единственный ребенок в семье - большую часть времени служила чем-то вроде буфера в этих отношениях. Посредником, который бегал от одного к другому, стараясь сгладить углы, помирить, успокоить то одного, то другого. Результат - гигантское чувство вины и ответственности за родительские отношения. Притом головой понимала, что я здесь не при чем, они оба - взрослые люди, которые сами отвечают за свою жизнь и свои взаимоотношения, но чувствовала все совсем иначе. Потому что видела все их ляпы по отношению друг к другу, видела, когда один, сам того не замечая, очень сильно обижает другого, когда из множества вариантов разрешения ситуации выбирается почему-то наихудший и т.д. и т.п. И очень хотелось помочь. Но кому нужны советы ребенка? В результате для меня сейчас эти отношения - просто наглядная иллюстрация того, как не должно быть. Лучше одной, чем вот так. Сама выкарабкивалась из под этого груза много лет. Сейчас, наверное, могу сказать, что отпустила и начала жить своей жизнью. Обретение гармонии внутри далось очень нелегко.
По поводу моих функций, которые в зоне конфликта оказались... По сенсорике мне сложно сказать, я плохо понимаю, как оно должно быть. Этика эмоций - действительно, зона проблем. Мои эмоции дома гласно и негласно осуждались. Трудно оценить, насколько моя сдержанность вызвана положением этой функции как ограничительной, а насколько - неприятием со стороны родителей. Но когда-то не один месяц у психолога я просто училась плакать, потому что не могла этого делать даже наедине с собой, такой блок стоял.
ukka, а эмоции осуждались даже мамой Гамлетом? А если бы сейчас Вы могли что-то изменить в своем детстве, Вы бы что сделали? (при условии тех же ТИМов своих родителей)
Тут все не просто очень. У меня с ней всегда сложные были отношения, и одновременно очень близкие, зависимые. Поэтому с одной стороны, именно ей удавалось меня вывести из состояния спокойствия, как никому другому. С другой, мои переживания по этому и какому-либо другому поводу не поощрялись. Я и сама всегда была достаточно спокойной и сдержанной, но периодически, когда совсем было невмоготу, позволяла себе выпустить негативные эмоции - какие-то страхи, тревоги, печали. В такие моменты хотелось поддержки какой-то. А получала осуждение и советы не распускаться, взять себя в руки, перестать жалеть себя и т.п. Постепенно все эти эмоции задавились куда-то вглубь. У нас действительно сложно все было в семье. Мама очень бурно переживала и рядом был нужен кто-то внешне спокойный, четкий, логичный и волевой. От папы необходимого получить не удавалось, а я постепенно научилась уходить в суперэго, потому что иначе было просто никак.
В идеале - создать более четкие границы - вот я, а вот они, и их чувства и их проблемы. Но это легко говорить сейчас, с высоты своего опыта, образования, отработки психологических проблем. А для достаточно чувствительного ребенка в центре подобного конфликта - наверное нереальная задача. Поэтому, если честно, я не понимаю смысла вопроса.
Может вы хотели бы, чтоб родители развелись - и Вы бы остались допустим только с мамой, а спапой проводили выходные. Может считаете, что Вам самой надо было чаще бывать вне дома - уезжать к бабушкам, в детские санатории, туристические лагеря и т.д.. Может хотели бы, чтоб Вы с мамой были ближе, чтоб она вас во всем всегда поддерживала и при этом никак не реагировала на папу. В общем что на Ваш взгляд родители могли сделать для Вас в детстве, что бы Ваши воспоминания о детстве были более радостные.
В такой ситуации Зона конфликта приходится на Эго ребенка, а зона конструктивного взаимодействия - на Супер-эго.
Вывод ребенка: правильно и хорошо проявляться по Супер-эго, а все, что есть моя суть (Эго) - надо прятать, ибо это чревато. Стратегия - маска Супер-эго, социально-ориентированное поведение и параллельно самоотрицание.
Из плюсов может дать активную социальную позицию, продвижение в социуме, из минусов - зависимость от этого, отказ от истинно личных притязаний. Подмена личных желаний на социальные требования.
Там еще фоновые родителей попадают в Супер-ид. Ожидания от партнера - партнер будет нормировать потребности на уровне "необходимо и достаточно", разделять интересы не будет. Поддержки и активного взаимодействия можно не ожидать.
А вот зона управления попадает в Ид ребенка. Защищаться и огрызаться ребенок будет уметь виртуозно. Вообще Ид будет активен.
Итого, личностные блоки подавлены, социальные перевозбуждены. На выходе - активная (или даже агрессивная) социальная активность в ущерб личным интересам. Сложности с самооценкой и партнерством.
Общаться можно с любым из родителей по отдельности. Информация от Габена будет более доступна для понимания и принятия. С Габеном взаимодействие более быстрое в плане отклика. С Гамлетом сложнее, тяжелее проходит информация, но ее воспитательное влияние более глубокое и пролонгированное.
Если есть какая-нибудь бабушка-тетушка Дюма или Гюго, желательно, чтобы ребенок с ней больше общался.
У меня родители Драйзер и Дон, и у меня осталось много грустных воспоминаний из детства об их постоянных спорах, даже войнах. Мама всегда действовала с позиции силы, решительно и неприклонно, и когда мне попадала на болевую, я искала защиту, но папа так же действовал с позиции силы, коса находила на камень, оставалось только прятаться в своей комнате. Поэтому ощущение все время были такие, будто я иду по минному полю в зоне боевых действий Поэтому я уехала из дома десять лет назад, и не могу даже думать о возвращении, несмотря на периодические уговоры
Интересно, а сказывается ли долгое проживание конфликтеров вместе на их собственных Тимах? Просто мне кажется, что у моих родителей 8я стала постоянно говорящей- Драйзерка постоянно выдает негативную оценочную информацию по поводу сенсорики, а Дон вечно ворчит "кто так делает? Все неправильно" и т.п.
. Это базовый блок у ребенка 
Я - единственный ребенок в семье - большую часть времени служила чем-то вроде буфера в этих отношениях. Посредником, который бегал от одного к другому, стараясь сгладить углы, помирить, успокоить то одного, то другого. Результат - гигантское чувство вины и ответственности за родительские отношения. Притом головой понимала, что я здесь не при чем, они оба - взрослые люди, которые сами отвечают за свою жизнь и свои взаимоотношения, но чувствовала все совсем иначе. Потому что видела все их ляпы по отношению друг к другу, видела, когда один, сам того не замечая, очень сильно обижает другого, когда из множества вариантов разрешения ситуации выбирается почему-то наихудший и т.д. и т.п. И очень хотелось помочь. Но кому нужны советы ребенка? В результате для меня сейчас эти отношения - просто наглядная иллюстрация того, как не должно быть. Лучше одной, чем вот так. Сама выкарабкивалась из под этого груза много лет. Сейчас, наверное, могу сказать, что отпустила и начала жить своей жизнью. Обретение гармонии внутри далось очень нелегко.