У меня родители - мама Гексли, папа Габен, мой конфликтер. Из троих детей я больше всех была похожа на отца и ближе. Он как-то признался, что когда кто-нибудь хвалил моего брата или сестру, он про себя думал - а все-таки моя дочка лучше. Но наши отношения не были доверительными - мы всегда балансировали на какой-то границе, которую не могли перейти. У него бывали частые периоды запоев, тогда он становился другим человеком - агрессивным, отвратительным. Все мое детство прошло в страхе и ненависти - я мечтала о его смерти, представляла, как нам хорошо будет жить без него.
Вышла замуж по любви и быстро развелась, всю жизнь избегала брака, как ловушки. Психотерапевт определил, что самое большое влияние на формирование личности, среди прочих факторов, оказала детская психотравма ( 45%). На сестру и брата это повлияло значительно меньше. На прошлой неделе отец умер. Обиды на него не осталось. Обидно быть слепой игрушкой судьбы. Сейчас, благодаря соционике, я по-другому осмысливаю прожитую жизнь и все-таки с оптимизмом смотрю в будущее.
Э-ээ, так Вы Гамлет или Дон-Кихот? Да и между собой Ваши родители по утверждению дуалы, так что к теме не имеет отношения.
Плюс, ИМХО, случаи алкоголизма родителей находятся за гранью изучения соционики.
Очень, очень интересная статья. Спасибо большое, Вера. А продолжение уже есть? У меня вот какой вопрос возник. У родителей конфликтеров Габен- Гамлет в зоне конфликта . Это базовый блок у ребенка Гюго. Я так поняла, что у ребенка в этой ситуации могут быть проблемы с самоидентификацией. А как это может выражаться в поведении? Какие возможные искажения жизненных сценариев могут произойти? В качестве корректировки ребенку стоит больше общаться с родителем-Гамлетом? Заранее благодарю за ответ.
Хотя вопрос задавался не мне, попробую ответить из опыта. (Родители Роб и Напка, а сейчас еще и дочка Драйка)
Проблема в том, что родители сами того не желая, могут навязать ребенку такой сценарий поведения, когда активность его базового блока нежелательна. При этом, акцентируется важность активности по суперэго и суперид. То есть, ребенок может начать пренебрегать своими сильными сторонами, и при этом выпячивать слабые. Если родители при этом каким-то образом будут давать понять, что его деятельность по маломеркам достаточно важна, может получиться ситуация, когда ребенок из кожи вон лезет, чтобы "превзойти самого себя" в том, что требует от него значительного напряжения, а то, что у него "и так само получается" будет скрываться.
Например, в случае ребенка Гюго, может быть сценарий, когда ребенок попытается выбрать инженерную или производственную специальность, пытаться действовать все быстрее и быстрее, много чего успеть, но при этом все равно не дотягивать до Джеков, которым то же самое дается куда проще.
В результате - перенапряжение, ощущение своей никчемности, болезни и т.п.
И понятно, что "Гюго играющий Джека" распугает всех дуалов вокруг себя, а что такое дуальные отношения для человека - это особая тема.
Больше контактов с родителем Гамлетом ситуацию вряд ли улучшит. Скорее усугубит. У Гама +ЧЭ, связана с БИ, используется по-другому, другие квадральные ценности и т.д. Родитель-Гамлет может начать "исправлять" ребенка, когда тот "неправильно" (читай "не так, как Гамлет") пользуется своей ЧЭ. Кроме того, Гамлет и Гюго сами того не желая, часто наступают друг другу на болевые, и это неприятно для обоих.
Так что еще неизвестно, что лучше - родитель подревизный, или родитель родственный (в соц. понимании).
Теперь, собственно, рекомендации.
Среди Вашего круга знакомых, в семье и т.д. есть Робы и Гюги? По крайней мере Доны и Дюмы?
Как бы то ни было, пожалуй самое лучшее, что можно сделать для ребенка в такой ситуации - это позволить ему сблизиться (именно СБЛИЗИТЬСЯ) со "своими". Причем, сближение с дуалами оно может даже и еще важнее, чем сближение с тождиками. Дуал как-то "требует" от человека быть своим ТИМом. Тождик, скорее "понимает" и "учит". Это что-то другое, хотя тоже важно. Кроме того, близкое дуальное общение всегда очень хорошо "выравнивает" человека.
Так что в первую очередь - дуалы.
В общем, что-то такое. Если хотите еще примеры, что-то более практическое и т.п, пишите в личку.
Вера, спасибо за статью. Интересно и очень актуально для меня лично.
Прям как у моих родителей. Только мама - Гамлет, папа - вероятнее всего Габен. Сколько себя помню, отношения всегда были сложные. Регулярные конфликты по казалось бы любому незначительному поводу. Точнее кажущемуся незначительным для одного, и имеющим огромное значение для другого. Сейчас, по прошествии 27 лет брака, отношения перешли в состояние шаткого нейтралитета. Мама увлечена своими делами, папа большую часть своего времени посвящает работе. Разговаривают друг с другом редко, больше похоже на общение слепого с глухим. Периодически кто-то к кому-то цепляется и начинается череда взаимных уколов, такое впечатление, что соревнуются, кто кого сильнее в больное место ударит. Я - единственный ребенок в семье - большую часть времени служила чем-то вроде буфера в этих отношениях. Посредником, который бегал от одного к другому, стараясь сгладить углы, помирить, успокоить то одного, то другого. Результат - гигантское чувство вины и ответственности за родительские отношения. Притом головой понимала, что я здесь не при чем, они оба - взрослые люди, которые сами отвечают за свою жизнь и свои взаимоотношения, но чувствовала все совсем иначе. Потому что видела все их ляпы по отношению друг к другу, видела, когда один, сам того не замечая, очень сильно обижает другого, когда из множества вариантов разрешения ситуации выбирается почему-то наихудший и т.д. и т.п. И очень хотелось помочь. Но кому нужны советы ребенка? В результате для меня сейчас эти отношения - просто наглядная иллюстрация того, как не должно быть. Лучше одной, чем вот так. Сама выкарабкивалась из под этого груза много лет. Сейчас, наверное, могу сказать, что отпустила и начала жить своей жизнью. Обретение гармонии внутри далось очень нелегко.
По поводу моих функций, которые в зоне конфликта оказались... По сенсорике мне сложно сказать, я плохо понимаю, как оно должно быть. Этика эмоций - действительно, зона проблем. Мои эмоции дома гласно и негласно осуждались. Трудно оценить, насколько моя сдержанность вызвана положением этой функции как ограничительной, а насколько - неприятием со стороны родителей. Но когда-то не один месяц у психолога я просто училась плакать, потому что не могла этого делать даже наедине с собой, такой блок стоял.
ukka, а эмоции осуждались даже мамой Гамлетом? А если бы сейчас Вы могли что-то изменить в своем детстве, Вы бы что сделали? (при условии тех же ТИМов своих родителей)
Тут все не просто очень. У меня с ней всегда сложные были отношения, и одновременно очень близкие, зависимые. Поэтому с одной стороны, именно ей удавалось меня вывести из состояния спокойствия, как никому другому. С другой, мои переживания по этому и какому-либо другому поводу не поощрялись. Я и сама всегда была достаточно спокойной и сдержанной, но периодически, когда совсем было невмоготу, позволяла себе выпустить негативные эмоции - какие-то страхи, тревоги, печали. В такие моменты хотелось поддержки какой-то. А получала осуждение и советы не распускаться, взять себя в руки, перестать жалеть себя и т.п. Постепенно все эти эмоции задавились куда-то вглубь. У нас действительно сложно все было в семье. Мама очень бурно переживала и рядом был нужен кто-то внешне спокойный, четкий, логичный и волевой. От папы необходимого получить не удавалось, а я постепенно научилась уходить в суперэго, потому что иначе было просто никак.
В идеале - создать более четкие границы - вот я, а вот они, и их чувства и их проблемы. Но это легко говорить сейчас, с высоты своего опыта, образования, отработки психологических проблем. А для достаточно чувствительного ребенка в центре подобного конфликта - наверное нереальная задача. Поэтому, если честно, я не понимаю смысла вопроса.
Может вы хотели бы, чтоб родители развелись - и Вы бы остались допустим только с мамой, а спапой проводили выходные. Может считаете, что Вам самой надо было чаще бывать вне дома - уезжать к бабушкам, в детские санатории, туристические лагеря и т.д.. Может хотели бы, чтоб Вы с мамой были ближе, чтоб она вас во всем всегда поддерживала и при этом никак не реагировала на папу. В общем что на Ваш взгляд родители могли сделать для Вас в детстве, что бы Ваши воспоминания о детстве были более радостные.
В такой ситуации Зона конфликта приходится на Эго ребенка, а зона конструктивного взаимодействия - на Супер-эго.
Вывод ребенка: правильно и хорошо проявляться по Супер-эго, а все, что есть моя суть (Эго) - надо прятать, ибо это чревато. Стратегия - маска Супер-эго, социально-ориентированное поведение и параллельно самоотрицание.
Из плюсов может дать активную социальную позицию, продвижение в социуме, из минусов - зависимость от этого, отказ от истинно личных притязаний. Подмена личных желаний на социальные требования.
Там еще фоновые родителей попадают в Супер-ид. Ожидания от партнера - партнер будет нормировать потребности на уровне "необходимо и достаточно", разделять интересы не будет. Поддержки и активного взаимодействия можно не ожидать.
А вот зона управления попадает в Ид ребенка. Защищаться и огрызаться ребенок будет уметь виртуозно. Вообще Ид будет активен.
Итого, личностные блоки подавлены, социальные перевозбуждены. На выходе - активная (или даже агрессивная) социальная активность в ущерб личным интересам. Сложности с самооценкой и партнерством.
Общаться можно с любым из родителей по отдельности. Информация от Габена будет более доступна для понимания и принятия. С Габеном взаимодействие более быстрое в плане отклика. С Гамлетом сложнее, тяжелее проходит информация, но ее воспитательное влияние более глубокое и пролонгированное.
Если есть какая-нибудь бабушка-тетушка Дюма или Гюго, желательно, чтобы ребенок с ней больше общался.
У меня родители Драйзер и Дон, и у меня осталось много грустных воспоминаний из детства об их постоянных спорах, даже войнах. Мама всегда действовала с позиции силы, решительно и неприклонно, и когда мне попадала на болевую, я искала защиту, но папа так же действовал с позиции силы, коса находила на камень, оставалось только прятаться в своей комнате. Поэтому ощущение все время были такие, будто я иду по минному полю в зоне боевых действий Поэтому я уехала из дома десять лет назад, и не могу даже думать о возвращении, несмотря на периодические уговоры
Интересно, а сказывается ли долгое проживание конфликтеров вместе на их собственных Тимах? Просто мне кажется, что у моих родителей 8я стала постоянно говорящей- Драйзерка постоянно выдает негативную оценочную информацию по поводу сенсорики, а Дон вечно ворчит "кто так делает? Все неправильно" и т.п.
В зоне конфликта оказался витальные акцептный блок, часть инертного блока. В инертном блоке содержатся базовые конструкты нашего мировоззрения, составляющие его остов, костяк. Меняем мы эти конструкты тяжело, консервативны в этом, деремся за них. Получается, что искаженная информация легла в эту базу.
Но с т.з. структуры Модели А ситуация не безнадежна. Информация обрабатывается горизонтальными блоками, а значит, в каждом витальном горизонтальном блоке только одна функция содержит искаженную информацию, а вторая функция наоборот поддержана зоной конструктивного взаимодействия. А значит, в самой Модели есть системный ресурс для выправления ситуации. Что, собственно, Вы и сделали.
Если бы в этой паре ребенок был любым из демократов, для него ситуация сложилась бы на порядок более сложная.
Но в любом случае, любому ребенку в конфликтной паре несладко... Сочувствую.
Это можно как-то исправить? По поводу , я говорю Гюгошке, что просто не надо громко и быстро говорить при папе - у него ушки болят от громких звуков, ну и не надо очень много мельтешить и размахивать руками - у папы головка болит от этого . Ты всё это классно делаешь, и многие друзья тебя именно за твой веселый нрав, гиперактивность и любят. Просто не надо при папе - он особенный. Она с папой, кстати, очень подолгу шепчутся на кухне, когда что-то готовят. Что происходит у Гюгошки с я не совсем поняла. Мне кажется у ребенка действительно проблема есть. Но я так нуждаюсь в её поддержке по и у папы в принципе есть чему поучиться. Но желание что-то делать по этому аспекту у ребенка бывает крайне редко. Я конечно списываю на подростковый возраст, но вполне возможно, что я просто ухожу от проблемы.
Кстати по поводу виртуозного оправдывания - действительно эту Гюго переговорить не возможно. С другой стороны - если у ребенка активен ИД + , он вроде на Драйзера должен быть похож? А чтоб Драйзер виртуозно оправдывался и огрызался я такого не встречала. Или тут имеет значение поддержка этих аспектов у Драйзера другими блоками?
Я считаю, что разводиться или нет - это решение принимают двое, как и любые другие решения относительно своих взаимоотношений. Что бы я хотела? Я бы хотела, чтобы они оба были счастливы, потому что очень их люблю. А решения я могу принимать только за себя, и с этой позиция я, собственно, вам и ответила. Да, с моей точки зрения, когда люди мучаются рядом друг с другом всю жизнь - это несчастье. Есть ситуации, когда проблемы преодолимы при желании обеих сторон. Есть ситуации, когда два человека просто разговаривают на разных языках, и перспектив благополучных в таком случае я не вижу. Но выбор каждый делает для себя сам. Решают сохранять семью - флаг им в руки. В случае детско-родительских отношений главное - постараться сделать так, чтобы ребенок не был вовлечен в родительский конфликт напрямую. Да, конечно, сложные отношения между родителями не могут не затронуть его, но надо все-таки стараться разделять - вот мои отношения с мужем/женой, а вот отношения ребенка с нами. И ни в коем случае нельзя перетаскивать ребенка на чью-либо сторону и внушать ему свои обиды и злость на другого супруга. Это разрывает сердце, правда.
И да, бывать чаще вне дома мне очень хотелось, но не особо складывалось. Но основное пожелание, главное, на мой взгяд, я выразила выше.
Я на данный момент вряд ли могу проследить выправление ситуации по модели А, но то, что в результате я все-таки обрела некое равновесие и гармонию внутри - это правда. Пожалуй, моя неистребимая вера в то, что все может быть хорошо, вела меня к цели
У меня ситуация в семье вообще кошмар) Мама -Макс, папа Гексли, я -Гексли -сестра Жуков.Бесполезно, наверное, описывать то, что неоднократно описывалось в семьях конфликтеров, но все- таки опишу)Маму с я с детства ненавидела, страшно подумать, что ребенок в 12 лет может мечтать о смерти матери и о том, как папа потом жениться на новой "тете", которая наконец-то мне станет хорошей мамой))) Сейчас, когда уже долгое время живу отдельно от родителей, да и после прочтения огромного количества развивающей литературы, я даже где-то сочувствую маме)Особенно помогла мне в этом соционика)Отношения с папой были всегда дружеские, прекрасные)У сестры -отношения с мамой намного лучше, чем у меня, с папой -более прохладные)У меня с сестрой -ссоры, конкуренция и даже драки)))Слава Богу, все в прошлом)))Отношения между родителями были основанны на том. что папа всегда зарабатывал неплохие деньги, т.е был в более выгодном положении, и любил часто издеваться над матерью -высмеивать ее, насмехаться, очень часто кричал на нее, оскорблял в присутствии нас)))Мы все. конечно, дружно смеялись, кроме мамы. конечно))Мама мстила ему- всегда настраивала нас против него)После 10 лет брака папа стал постоянно жить вне дома -уезжал и на полгода и на год, заводил разные "бизнесы" в других городах, деньги . правда, всегда высылал и звонил регулярно)
Вера, у меня всвязи со всем этим вопрос - как такая атмостфера могла повлиять на меня и сестру(Жукова)Я так поняла, что у нее деформации психики более глубокие?И еще - очень давно, лет 8 назад, подруга мне дала книгу по соционике. так вот - по тестам я вышла Гексли, но описаниее Гексли мне не понравилось)Прочитав описание всех ТИМов, я решила стать Наполеоном)))Каково же было мое удивление. когда, вновь заинтересовавшись соционикой буквально полгода назад , по тестам и по дихотомиям я получаюсь опять Гексли)))На этот раз, углубившись в соционику более глубоко, я не то чтобы приняла -а полюбила свой ТИМ))))НО, думаю, у меня еще есть неизжитые психологические проблемы, и очень переживаю за сестру.
вот именно это и является заблуждением, почему вы рассматриваете возможность развития и востребованности одного индивида только по отношению к другому? человек по жизни встречает кучу интертипов
как у этика может быть провал по этике в логических парах?)) он же ЭТИК
совершенно справедливое замечание
совершенно аналогично я себя веду с Достами
У нас дети Максим и Гамлет, муж Габен соответственно. Я в семье являюсь переводчиком со всех языков. Пока не знала соционику ругались каждый день почти. Пока что больше всего проблем возникает у Максима-Габена по поводу недостатка этики, виден конфликт между Гамлетом и Габеном, в этом конфликте оба просто увеличивают дистанцию. Ну и на почве иррационализма-рационализма много недопонимания между детьми и мужем, особенно, у Максима
Это не совсем верно, я бы сказала, что приходится себя контролировать больше, чем, например, в сравнении с зеркалом, суперэго, квазитождеством, тождеством, полной противоположности, активации
Обратная сторона контроля - личный рост
вот здесь очень точно описано, примерно так и поступаю
Родители Дон (ИЛЭ) и Драйзер (ЭСИ), сын Габен (СЛИ), 36 лет.
Живет замкнуто, друзей практически нет. Для близкого общения выбирает девушек, у которых в ментальном кольце Модели А такой же набор аспектов, как и в его Модели А. Это облегчает контроль за человеком. Два раза был женат: первая жена Дюма (СЭИ), вторая - Гамлет (ЭИЭ). В проявлениях по Эго наблюдаются некоторые странности: предпочитает хорошую, качественную одежду, "правильно" приготовленную еду, а вот обустроить свою квартиру до сих пор не считает нужным, качество обстановки на уровне "необходимо и достаточно". И на работе, и в личной жизни предпочитает контролировать и критиковать. Отличается острым скептическим умом и уникальной способностью перекладывать ответственность на других людей.
Выглядит спокойным и респектабельным, при этом любит поспорить, покритиковать мнение оппонента. Язвителен. Критически и требовательно настроен к окружающим.
Хочу прокомментировать. Муж-Габен был воспитан мамой Драйзером (ТИМ отца неизвестен). Его поведение очень похоже на описываемое выше. С первой женой (Максим) повторялся жизненный сценарий родителей, но шло сильное сопротивление (сценарий не нравился, повторение было неосознанным)
Встречает - и что? Не все они оказывают равнозначное влияние на него.
Перечитайте изначальный пост. Речь идет о наполненности функций у ребенка. Если этика воспитывают логики, будет изначальный дефицит этической информации. Конечно, этот дефицит можно будет компенсировать, но в любом случае недополучение этой информации в детстве будет сказывать не лучшим образом.
Личностный рост в сторону умения не быть собой?
Не совсем поняла, к чему этот пример?
Вы описываете ситуацию, где все участники отношений аристократы. Это не дает глубоких функциональных нарушений, описанных в статье.
Но безусловно, конфликтная атмосфера в родительской семье скажется на психологическом состоянии детей. Но это более легко поддается коррекции (хотя, легкость тут, конечно, относительная).
Если Вы видите серьезные психологические проблемы у сестры, для начала попробуйте замотивировать ее на работу с психологом.
. Это базовый блок у ребенка 
Я - единственный ребенок в семье - большую часть времени служила чем-то вроде буфера в этих отношениях. Посредником, который бегал от одного к другому, стараясь сгладить углы, помирить, успокоить то одного, то другого. Результат - гигантское чувство вины и ответственности за родительские отношения. Притом головой понимала, что я здесь не при чем, они оба - взрослые люди, которые сами отвечают за свою жизнь и свои взаимоотношения, но чувствовала все совсем иначе. Потому что видела все их ляпы по отношению друг к другу, видела, когда один, сам того не замечая, очень сильно обижает другого, когда из множества вариантов разрешения ситуации выбирается почему-то наихудший и т.д. и т.п. И очень хотелось помочь. Но кому нужны советы ребенка? В результате для меня сейчас эти отношения - просто наглядная иллюстрация того, как не должно быть. Лучше одной, чем вот так. Сама выкарабкивалась из под этого груза много лет. Сейчас, наверное, могу сказать, что отпустила и начала жить своей жизнью. Обретение гармонии внутри далось очень нелегко. 
. Поэтому ощущение все время были такие, будто я иду по минному полю в зоне боевых действий 
+ 
, он вроде на