Важливо Итак продолжаем …
По просьбам «трудящихся» Жуков-Гексли
В отношениях СЭ
Краткое изложение предыдущих серий :
Согласна с автором ТЕМЫ- СЭ очень часто привлекательны своей сексуальностью, за счет каких таких интересных процессов модели А это происходит, если честно не знаю, но что есть то есть ; ; .
Конечно, для создания отношений еще не мешает чтобы Человек был противоположного пола, ну или того пола который нам нравится в «этом» смысле, ну и желательно чтобы вообще ПОНРАВИЛСЯ с точки зрения внешности и проявления себя в социуме.
Т.е. заранее оговорюсь, чтобы не было не правильных толкований: мы влюбляемся, или выбираем Человека для отношений исходя из очень многих факторов, а уж потом можно поанализировать представителя какого ТИПа мы выбрали и какие именно отношения у вас в результате сложились.
По моему скромному опыту, СЭ в партнеры мы выбираем часто ………а некоторые оказываются в браке, и большинство живет в браках СЭ достаточно долго перед расставанием, часто более 5 лет, потом кому-то удается приспособиться к ТИПНЫМ особенностям друг друга сохранить любовь и СЭ-отношения на всю жизнь.
На мой взгляд это вполне реально, особенно для тех, кто знаком с соционикой, т.к. здесь можно получить ответы на некоторые ТИПНЫЕ особенности данной пары….
Ну и естественно, чувства, особенности Личности, характер и пр. рассматривать не будем, хотя это очень важно для пары, но не является предметом изучения соционики.
Гексли-Жуков
Здесь мы имеем дело с двумя экстравертами в СЭ, что в корне отличается от пары интравертов.
Если интроверты страдают от отсутствия внимания со стороны партнера, обвиняют друг друга в эгоизме, не получают экстравертной активности (информации) со стороны партнера, жалуются на то, что в их жизни ни чего не происходит, что им приходится додумывать за партнера что он имел в виду, и постепенно скатываются в такую интроверсию в квадрате (да простят меня математики )то у экстравертов ситуация ровно наоборот, здесь обоих раздражает активность друг друга…очень часто слышны жалобы «когда же меня оставят в покое» «его об этом не просили» «я же для семьи стараюсь…» «он ни когда со мной не советуется» «она все решает за меня»….., а еще партнерам не нравится в поведении по отношению к себе те качества, которые только что нравились по отношению к другим.
Например: Гексли нравится воля, сила, сдержанность и спокойная логичность с которой Жуков решает свои дела, но когда те же самые качества обращаются на Гексли это вызывает протест, и возникает желание объяснить ему «не разумному», как нужно относится к людям. Гексли неожиданно понимает, что этому человеку не нужны советы, что мнение уже сформировано и ни кто не собирается его пересматривать, что Жуков использует людей, и ждать благодарности не стоит, Жуков реализовал СВОЙ план и это только его победа, все остальные были свего лишь «пешками», такая картина мира совершенно не устраивает Гексли. Гексли не готов быть исполнителем чужой воли, не готов только принимать, тем более что то, что даруется не совпадает с его (ее) желаниями. Семейная жизнь должна быть совместной БЭ или такой жизни вообще не надо ЧИ. Объяснения позиции Гексли будут бурными в процессе которого Жуковы смогут спокойно ответить, что место Гексли десятое и куда нужно пойти со своим мнением, которым ни кто не интересовался. Гексли продолжают объяснять, они уверены что можно договориться, им не понятно как можно не видеть очевидного, и объясняют что своим поведением Жуков рушит их отношения, Жуков со своей стороны вообще не понимает причем тут их отношения, когда речь например идет о его отношениях с кем-то (родственники, коллеги и т.п.).
(это просто зарисовка, прошу не думать, что все должно быть обязательно так и ни как иначе)
Верно и обратное: Жукова тоже привлекает возможность Гексли наладить отношения с кем угодно, и увидеть все РЕАЛЬНЫЕ возможности любой ситуации, их активность, этакий «живчик», который успевает быть в разных местах и заниматься несколькими делами одновременно, и очень часто дела эти НЕ свои, и Гексли успевают позаниматься делами всех своих знакомых посоветовать, найти, разузнать, выбрать…... Они часто в центре внимания, с ними советуются, они готовы обсуждать чужие проблемы и участвовать в них, а люди это любят….
Все здорово для Жукова до тех пор, пока такое же поведение они не получают в отношении себя, т.к. Гексли всегда видят их промахи в поведении и хотят помочь и объяснить как именно не надо себя вести, ну и конечно ПОМОЧЬ ; ; , Гексли готов к СОВМЕСТНОМУ браку, где все будет решаться вместе, где мы будем во всем друг другу помогать, где Гексли сможет придумать как им отдыхать, как организовать дом, с кем общаться…. Гексли интересуется у Жукова его делами, старается сблизиться с его (ее) друзьями, Предугадать желания Жукова……. А Жукова раздражает в Гексли этакая беспринципность, изменение своего мнения, бесконечные метания, постоянное участие в чьих-то делах, какие-то бесконечные советы кому-то, тем что Гексли занимается чем угодно кроме семьи….попытки что-то решить за него, как ему (ей ) надо жить и вести дела. В результате бурного протеста со стороны Жукова который совершенно не готов к тому чтобы за него что-то решали, чтобы кто-то советовал ему (ей) как общаться со своей секретаршей, чтобы кто-то предлагал по нескольку вариантов проведения выходных…… в результате происходит взрыв негодования….. В ответ Гексли высказываются, что так к людям относится нельзя, предрекают все неприятности которые свалятся на его (ее) голову, и гордостью обещают больше ни когда и ни в чем не помогать такому бесчувственному и грубому человеку.
(это просто зарисовка, прошу не думать, что все должно быть обязательно так и ни как иначе, просто захотелось гротеска )
Гексли ни как не могут понять, что нужно делать то, что попросили….а не то что хочется…. Жуков ни как не могут понять, что нужно быть внимательным к чужому мнению….даже когда ты знаешь ответ…..
Но самое печальное начнется тогда, когда Гексли поймет, что все его (ее) усилия ни кому не нужны, что это «одиночество вдвоем», что советы ни кто не слушает, просьбы выполняются ровно наоборот, а мнение ни кому не интересно….
; ; Но самое печальное начнется тогда, когда Жуков поймет, что его усилия ни кто не ценит, что его внутренние переживания ни кому не интересны, что это не тот человек с которым можно открыть душу и поделиться самым сокровенным, что его переживания ни кто не замечает, его ни что не радует а семейная жизнь превратилась в борьбу за мнение…..
Гексли считают, что можно перебрать все реальные возможности, и обязательно выиграть за счет скорости перебора возможностей и опоры на отношения с людьми, они могут отступить и начать сначала, но прийти к цели.
Жуковы считаю, что решение должно быть выверенным, факты проанализированы и бить надо наверняка, решений не может быть много, оно одно, и только для данной ситуации, задача решена, дальше есть только методы решений, другие мнений быть не может, они будут идти к цели основываясь на своей силе и на выверенных шагах которые сами наметили.
Теперь представьте они вдвоем пытаются решить общие задачи, семейные проблемы.
Оба для себя видят решение, только у Гексли их десять, а у Жукова одно.
Гексли пытается перебрать варианты ЧИ чтобы найти лучший используя свли возможности и возможности людей БЭ, а Жуков уже готов решить ЧС и у него (нее) есть обоснование БЛ.
В результате оба не понимают, что надо другому, Гексли готов предложить варианты и начать «забег», а Жуков готов решать проблему и вариант может быть единствественным. Гексли готов взять на себя ответственность и сделать все самым лучшим образом для партнера, и Жуков готов взять на себя ответственность и решить проблемы
Программные функции каждого ЧС ЧИ предлагают совершенно разные методы БЛ и БЭ. Т.е. методы у обоих интровертные, рассчитанные на себя, и исполнителя (СОРАТНИКА ) который примет эти методы.
Много вариантов ЧИ в понимании Жукова возникает только из-за людей БЭ, которые что-то сделали не так, и приходится из-за них что-то переделывать.
Для Жуковых МНОГОВАРИАНТНОСТЬ ЧИ Гексли -это не умение работать, расхлябанность, попытки решить проблему по верхам БЭ, не умение думать БЛ, анализировать факты БЛ, видеть задачу целиком…..
Сила ЧС в понимание Гексли нужна только для жизни в системе БЛ, когда не учитывают твое мнение, когда человек становиться винтиком в схеме.
Для Гексли СИЛА ЧС Жукова – это давление, это решение проблемы тупым давлением, не способность мыслить творчески, использовать отношения с людьми, видеть детали процесса, учитывать мнения и советы людей, умения собирать информацию…..
Так они и живут ; ; родимые, любовь соединяет людей, но не дает рецептов счастья в отношениях, и в отношениях СЭ в том числе. Но нет безвыходных ситуаций, и если люди хотят быть вместе, готовы к пониманию, готовы прислушаться к себе и другому, готовы увидеть главное в своем избраннике – его любовь, его душу…, то они смогут сделать усилия и найти в своих СЭ отношениях ту форму общения, которая устроит их обоих и поможет им сохранить и чувства и семью, а соционика им сможет чуть-чуть помочь, в их СЭ-ных проблемах…
Жизнь продолжается. Только Люди делают отношения….
Лирическое отступление:
Для меня участие на данном форуме - это мой вклад в популяризацию соционики.
Я стараюсь в простой форме донести до читателей соционическую теорию, для тех, кто только знакомится, только формирует свое понимание и отношение к данной дисциплине.
Соционика НЕ описывает наши с вами человеческие недостатки и НЕ учит, как нам с вами жить.
Соционика учит нас с вами ПОНИМАНИЮ структуры информационного обмена между людьми и всем, что есть на нашей планете (и в космосе ). Это наше общение, наше взаимодействие с предметами, наше ощущение себя как человека, наше восприятие пространства и времени.
И каждый Человек наделен абсолютно всеми качествами, чтобы восприинимать себя, людей, пространство, время, вещи, оценивать события, строить отношения, анализировать проблему, принимать решения, придумывать что-то новое и анализировать прошлое.....
Обделенных НЕТ, у всех есть все функции, чтобы структура ТИМа (Модель А) работала, другое дело что в зависимости от ТИПа Модели по разному распределяются приоритеты (функции), по разному идет реализация (блоки), и по разному оценивается (кольца)....
Списать на соционику то, что у меня или тебя плохо в семье по меньшей мере странно, НО постараться понять другого человека (или понять причины лежащие в плоскости материального мира, или событиях прошлого, или в планах будущего) - это вполне возможно.
Хорошо написанно. Интересно )
С Жуковыми общалась мало. Избегаю давления и людей, способных такое давление оказывать.
Добавлю инфу из книги Удаловой:"Жуков требует от Гексли аккуратного просчета последствий своих общественных начинаний. Гексли показывает Жукову, что строительство отношений стоит затраченного времени".
Вот я все больше убеждаюсь, что на данном форуме неплохо бы было поставить кнопочку "Отметить как неимеющее отношения к соционике". Девушка, простите, не знаю вашего имени настоящего, ну, нельзя же так. Вы пишите в утвердительной форме о ТИМах такие радикальные вещи, никак не аргументируя это. Ну, например:
На основании чего сделан этот вывод, который, кстати, описывает поведенческую реакцию?
Интроверт обладает субъектным взглядом на окружающую действительность. В этом, кстати, сходятся мнения всех известных мне школ. В поле зрения интроверта попадают лишь те объектны, которые имеют отношение к нему, и на отсутствие внимания от партнера жаловать интроверты склонны менее, чем экстраверты именно поэтому. Для интроверта повышенное внимание в большей степени утомительно, чем для экстраверта. Интроверты думают "вглубь", избирательно находят себе объекты (людей, факты, эмоции, образы и т.д.) для какой-либо мыслительной активности по отношении к этим объектам.
Я мог бы и дальше продолжать, если желаете, но скажу лишь, а вернее попрошу, не уводите народ в даль от соционики!
Спасибо.
сказать что это очень похоже - ничего не сказать.
это как рентгеновский снимок отношений в которых я прожила 5 лет. весь скелет общения, мыслей и чувств.
мы пытались разобраться и понять что же происходит. я ни себе ни кому другому толком не могла обьяснить что происходит. отдельные моменты, когда тоскливо и плохо, хотя вроде бы человек старается что то делать для меня, идёт на встречу, проявляет заинтересованность, а все становится только хуже.
то просто кошмар...всё так вспомнилось живо.
не глупые люди, желающий понять друг друга - говорили как на разных языках.
я сейчас понимаю что услышать друг друга было почти невозможно. а тогда - на самом деле - поиск вариантов, перебирание возможностей, обсуждение с подругами, надежда. обоюдное чувство ненужности. Обида.
может быть можно сохранять такие отношения долго. каждый раз, когда возникает смятение в душе - вспоминать что и как происходит на самом деле, прощать. Прежде чем что то сделать для партнёра - 100 раз подумать - как это на него повлияет, как не задеть его чувства, не показать его незначимость.
не знаю... я думаю - это пытка. или путь к самосовершенствованию.. не знаю.
Вы хотите сказать, что интровертам не нужно внимание? что отношения где два интроверта привлекательны?
вы поговорите с интравертами, которые в суперэго... просто спросите: чего не хватает? на 1, 2, 3 месте обязательно будет слово "внимание". интерес их персоне, открытие для них мира, возможность получать информацию для своего "переваривания".
я понимаю что всё в меру - и лучше остаться немного голодным чем переесть, но постоянно жить на глодном пайке - в радость?
Кстати, к слову.
на этом форуме довольно мало тех, кто говорит исключительно по существу вопроса, занимается соционикой профессионально, занимается консультированием, работает психологом и т.д.
Тех, кто на практике наблюдает отношения - не только на примере своего близкого окружения, а в процессе своей профессиональной деятельности.
Кто видел примеры отношений не в одной паре, способен отследить тенденцию их развития, а так же очень деликатно подаёт информацию, разделяя чувства и модель личности, не валит всё в одну кучу.
не обижайте raniri! у неё огромный опыт и знания. у неё реально стоит поучиться.
Да. за меня принимались решения. моё мнение не учитывалось. есть много примеров. все "мне во благо"...
возникала проблема. выбирался способ решения и - осуществлялся.
от этого могла пострадать я, другие люди...
кстати я впервые увидела как часто люди не признаются что им неприятно, что они испытывают давление, как стараются даже сгладить ситуацию.
Всё это можно было учесть, найти другой способ, подключть тех жесамых людей - заодно пообщаться и дать им почувствовать свою значимость.
я старалась это донести, обьяснить из лучших побуждений -.. всё встречалось непониманеим, недоумением, что я критикую его поступок, что я сама толком не знаю как надо, что реально пойти взять и сделать - этого не дождёшься, а вот сказать что он сделал неправильно - это сколько угодно.
что вместо того что бы реально всё взвесть и действовать - какие то разговоры и мнения.
про отстали... это скорее про рекомендации по БЛ... не надо мне обьяснять что я не правильно оформляю чертежи!!!
Мдяя...вспоминаются слова Петра первого "Дайте возможность говорить всем..." далее по тексту...))
1. Опыт - не повод для доверия.
2. Авторитет не гарантирует практическую ценность.
3. Внимание нужно всем. Вы оперируете поведенчискими характеристиками. Соционически не важно сколько кому внимания нужно, а важно, что для данного ТИМа является проявлением внимания и как оно интерпритируется.
4. Отношения, где два интроверта могут быть привлекательнее дуальных. Когда же вы поймете, что дуальные отношения не являются идеальными. Все зависит от конкретной ситуации: от работы модели А у конкретного человека, от того, где и как он воспитывался, от того, как наполнены функции, от того, какую информацию он блокирует, на какой концентрируется, могу продолжать и дальше...
5. Поговорил со своими интровертами, говорят, их задолбала трясучка и перегрузка в отношениях, и что из этого следует? Да ровынм счетом ничего.
6. Что вы понимаете под профессиональным подходом к соционике? Утверждения о том, что Гексли с Жуковыми ведут себя так-то и так-то? Повторяю, соционика (предложенная Аушрой, опирающаяся на Юнга) не изучает вопросы поведения, вернее, она не ставит их в ранг причины, только в ранг следствия работы модели А.
7. Вы очень верно заметили про разделение информации, не валя в одну кучу, но происходит в этой теме совсем обратное - утверждается, причем однозначно, что интровертам свойствены жалобы на недостаток внимания, на обвинения партнера в эгоцентризме.
8. Я готов учиться опыту, но, пожалуйста, без отнесения к соционике. Ведь эту тему прочтут люди, которые интересуются именно соционикой (я думаю), и будут дизЫнформированы.
9. Я всегда готов пересмотреть свою точку зрения, как только будут представлена аргументация. А пока что сойдемся на том, что это заметки наблюдателя.
Я считаю, что отношения двух интровертов бывают лучше дуальных! Очень удобные отношения для совместной жизни! Можно жить параллельно и не мешать друг другу (у меня отношения активации). А можно сыграть в экстраверта и вытащить партнера проветрится. У нас очень камерные отношения (гости дома редки), но при этом никогда не бывает скучно. Потому что интроверт ВСЕГДА может сам себя занять делом, а экстраверта надо развлекать!
Да, коша, тема интересная... У меня лучший друг с девушкой два интроверта, уже третий год пошел, так она жалуется, что ей не хватает внимания, а он жалуется, что от нее перегруз идет. Все это настолько субъективно.
Надо вот еще что сказать... Знания модели А своего ТИМа и ТИМа парнтера по каким-лиюо отношениям не дают в полной мере необходимый ресурс для какого-либо воздействия на эти отношения. Это то, что все забывают: дюм дюму рознь. Да, у них, у обоих есть сильнейшая БС, работающая на восприятие информации, но ничто не мешают дюму наполнять и активировать другие свои функции (хотя, конечно, базовую выключить невозможно), смещая акцент на творческую, например (так называемые инертные и терминальные подтимы), на самом деле, можно и слабые функции активировать, что, конечно, несильно увеличит объем информации, доступной для восприятия. И вот перед нами два разных дюма, которым, кстати, может быть весьма интересно друг с другом, ибо один риентирован на восприятие, другой на творчество. Видел такие картины не раз : - ))
Суть наших размышлений в том, что ваши размышления относятся к поведению людей и не имеют под собой соционической основы, - звучит, конечно, не очень мягко, но в интересах всеобщего понимания скажу прямо.
Значки и цифры, - как раз, соционические символы, но я у вас их не заметил, если уж на то пошло. Ставьте символ перед постом "Не соционика". Народу от этого меньше не станет и общаться все будут и так, но для людей, желающих разобраться в соционике, будет очень полезно.-))
Диссонанс. есть нечто большЕе в тексте, чем просто набор слов и фраз. И это нечто зорошо чувствуют только тождики и дуалы.
Главное - передан сам дух отношений. Уж поверьте моему личному опыту, передан прекрасно.
А вы придираетесь к деталям...зачем-то...
Спасибо.
Очень увлекательно, очень близко к действительности.
Имею счастье наблюдать семейную пару в аналогичном тимном сочетании. Семье пятнадцать лет...
Ранири, Ваш опыт уже вполне можно обобщать без страха наплодить "рисунки поведенческих реакций".
Вы угадали все, вплоть до настойчивых советов "как ему общаться со своей секретаршей". И с явным непониманием его - почему она лезет, если это - работа. И с сильным раздражением ее - она имеет право, потому что она жена и знает как правильно.
Теория/наука должны иметь прикладное назначение. Иначе смысл в ней?
Даже в дуальной паре экстраверт регулярно страдает от отсутствия внимания со стороны партнера и от ощущения, что в их жизни ничего не происходит, причем интроверт совершенно искренне убежден, что все нормально. И иногда это становится настоящей проблемой.
Давайте посмотрим на проблему соционически - у каждого из нас четыре сильные функции - две в блоке ЭГО, базовая, и творческая, две в блоке Ид, ограничительная и фоновая. Две из четырех - черные, экстравертные. Базовый интроверт, работая по творческой, становится на время экстравертом. Когда мой Бальзак объясняет мне правила математически верной ставки по ЧЛ - он ведет себя как экстраверт, двигается, как экстраверт. Когда я работаю по творческой БЭ, например, занимаюсь коучингом, я становлюсь интровертом - у меня даже поза меняется, я сжимаю колени, наклоняюсь вперед, свожу плечи, неосознанно, просто - так работает функция. Поэтому в любой паре и Э-Э, и И-И, партнер с хорошо развитой творческой берет на себя либо "обязанности" интроверта, либо - экстраверта. Да, все время сидеть в творческой (это хорошо, если в творческой, в браке с Жуком это тоже чревато, как для Напки, так и для Гексли) это не очень-то удобно, но если при этом есть работа, где можно активно "сливать" базовую, то ситуация вполне стабильна. Вот, например, есть у меня знакомая пара Драйка-Роб. Она работает преподавателем русского языка в школе, вырабатывая базовую, а дома вполне успешно "выдает" экстраверта. Браку 22 года, двое детей, Роб очень успешен в работе, жена для него - практически эталон, по крайней мере, он не забывает поднимать за нее тост на каждой вечеринке.
у меня получается быть интровертом с Напами. я - просто белый этик. Всё хорошо - и довольно долго.просто не могу я быть экстравертнее Напа
и с Жуком в принципе тоже можно, но аккуратно. и не долго
Ирина, спасибо за описание.
Самой не приходилось участвовать в СЭ, только виртуально, по переписке.
Могу добавить, что отношения похожи как бы на постоянный бесконечный спор - постоянно возникает желание поспорить с партнером, отстоять во что бы то ни стало свою точку зрения, доказать ее правильность.
И более того - даже знаешь, что партнер тоже не отступит. Поначалу забавно, а потом - устаешь.
Думаю, если бы это происходило в реале, это было бы очень шумно.
Я тоже не смогла быть экстравертнее Жукова, поэтому выполняла в паре функцию интроверта. Но родственные отношения в принципе более комфортны для общения, потому что есть взаимопонимание, основанное на базовой.
Про бесконечный спор - согласна. У меня СЭ с Робом. Что бы я не говорила, все подвергалось жестокой критике, а спорили мы по любому поводу, и каждый был уверен, что прав. А так как оба интроверты, то если не приходили к согласию, то замыкались в себе, затаивали обиду. Невыплеснутое напряжение росло, чаша переполнилась и я ушла. Были знакомы 1, 5 года, но все решили пара месяцев совместной жизни. Сейчас не общаемся. Почти
). Это наше общение, наше взаимодействие с предметами, наше ощущение себя как человека, наше восприятие пространства и времени. 
давления и людей, способных такое давление оказывать.
