Хочу рассказть несколько историй.
Первая произошла со мной, когда я только вышла из подросткового возраста и у меня не было такого количества жизненного опыта, чтобы сделать правильные для себя выводы в этой ситуации.
Я встретила очень интересного человека для того своего возраста. Я решила, что он будет моим! Я была инициатором этих отношений, строила их, он признавал их серьезными, но вот в сторону совместного проживания и свадьбы они не шли, что меня огорчало, и срывы были, в общем, все классически. В один прекрасный момент я этого человека переросла, это кстати шло паралельно моим попыткам сдвинуть отношения в нужную мне сторону. И в итоге я нашла другого человека, который соответствовал моим новым взглядам на жизнь. Эти все мои метаморфозы и окончание отношений совсем кстати не парили первого моего бойфренда, он спокойно начал отношения с другой, когда у нас всё закончилось. Когда же я набралась жизненного опыта я поняла, что он не женился бы на мне(ну только если в случае беременности женился бы, потому что он хороший, порядочный человек). Он тогда меня перестал интересовать не из-за того, что я поняла, что он не женится, а из-за того, что стал неинтересен. Ибо не хочет - найду другого. Просто неправильно тащить в ЗАГС человека силком и нерационально не искать другого человека. Ибо как правильно сказала Лолита - это женский инститнкт - семья, дети. Он правильный инстинкт, без него бы жизнь не продолжалась.
Случай второй. Произошел с моими друзьями. Они из большого небогатого города. Она - гексли(я с ней уже общалась лично много, когда она переехала в Москву), он - не знаю.
У них были замечательные серьезные отношения, девушке, естественно, хотелось создать семью, а он не хотел жениться, хотя любит и до сих пор не может забыть. Девушка сначала думала, что она все сможет разрулить, но ничего не вышло, она опустила руки, у неё было стрессовое состояние, она как сильный человек его переборола и нашла себе другого, москвича с квартирой. Вышла за него замуж, любит, счастлива. Её бывший страдает и любит её до сих пор. Я боюсь задавать ему вопрос - а почему ты на ней не женился, когда можно было это сделать. Я не понимаю причин, по которым он на ней не женился.
А ещё он открыт для новых отношений, но ничего у него не выходит. Как будто наказание за его ту ошибку. Я не пугаю мужчин этой историей, но вот так вот произходит с ним почему-то.
Про габенов - у меня нет, конечно, огромного опыта в габенах, но когда габен хочет отношений, он от меня никуда не девается и не пропадает и не игнорит.
Про себя - я гексли, если человек мне нравится, я тоже особо никуда не деваюсь, хотя перед Новым годом готовила магазины к, собственно, этому празднику, динамила народ, потому что точно не могу рассчитать свои силы, они уходили в работу, и просчитать, хватит ли их и времени(нагрузки тоже заранее невозможно просчитать, никто не может сказать, будет завал или нет к какой-то конкретный день, пробки ещё в Москве и области) просто не в состоянии.
Ещё - вторая история - в редкость, в основном, сколько знаю людей -с большинством происходит так, как было со мной.
Кстати, может кто-то знает ответ на давно мучающий меня вопрос: у мужчин нет разве инстинкта создания семьи?
Не знаю. С другой Гексли в реале не пробовала сподвигать Габена на что-то реально нужное для его же блага и благосостояния... Мой, осознал сам и сделал так, как я давно говорила оптимально. Иначе я бы ушла...
Дуалов много и случается переростание партнера. Как следствие, уход. Потому, надо стремиться паралельно к знаниям и расти духовно, интеллектуально, мудреть душой. Активационная обучаема и тренируема, так же как у Гексли.
Вот мнение просто опытного психолога на поднятую и расписанную тут тему(немного ее урезала, так как она очень большая):
***
"Но вот мужчина познакомился с той женщиной, которая его привлекает и сексуально, и как личность, их отношения развиваются, пробуждаются и укрепляются чувства с обеих сторон, и вдруг... Вдруг мужчина пропадает, перестает звонить, исчезает, как дым... Бедная женщина не знает, что и подумать.
Если она не была слишком привязана к неверному поклоннику — то она быстро его забывает и идет по жизни дальше, если это сильная женщина — то она заставляет себя об этом не думать, если же внезапно покинутая женщина не уверена в себе — то это может привести к душевной травме. Бедняжка, она начинает искать в себе недостатки, убеждает себя, что она хуже всех, что она не смогла удержать возлюбленного, что она себя неправильно вела... Что поделом ей, что ее бросили, — она сама малопривлекательная особа; правда, и все мужчины сволочи.
Конечно, при таком исчезновении может быть немалая доля вины самой женщины — если она вела себя не так, как от нее ожидал бросивший ее мужчина, если она переоценивала силу его чувств и строила слишком далеко идущие планы... Возможно, конечно, что он встретил другую, в которую влюбился с первого взгляда. Но вполне вероятен и другой вариант: просто мужчина испугался - испугался, что его заманят в сети брака, откуда ему уже не выбраться.
Воспитание девочек изначально строится так, чтобы она не представляла себе свою взрослую жизнь без мужа и семьи. Даже если девушка, вырастая, чувствует, что ее больше привлекает, например, карьера, чем тихая семейная гавань, то она вынуждена бороться с предрассудками относительно предназначения женщины - и своего окружения, и в первую очередь со своими собственными. Но все-таки женщина, встречаясь с мужчиной, который ей нравится, которого она любит или готова полюбить, всегда мысленно его оценивает с точки зрения будущей жены, как бы примеряет на него роль мужа. Увы, встречаются и такие молодые особы, которые на каждого сделавшего им пустяковый комплимент мужчину смотрят именно так, и обычно в этом случае второй встречи не бывает.
В историческом прошлом человечества, действительно, у женщин не было свободы выбора, в то время как у мужчины он был. Если предназначение женщины — семья и дети, то на старую деву смотрят как на парию, в то время как холостяк пользуется в обществе почти таким же уважением, как и женатый мужчина. Впрочем, это сейчас, а раньше и холостяк считался существом неполноценным по отношению к мужчине женатому. Времена изменились, изменилось общественное сознание, но далеко не так кардинально, как это кажется. До сих пор женщины в большинстве своем боятся одиночества, боятся клейма старой девы и поэтому мечтают как можно скорее выскочить замуж, в то время как мужчины если и думают о браке, то обычно не торопятся и хотят до того, как обзавестись семьей, как следует насладиться свободой. Особенно это касается тех, кто уже обжегся, кто рано женился и обнаружил, что брак — это клетка со стальными решетками. Когда мужчине удается взломать эту решетку и выбраться на свободу через мучительную процедуру развода, он как огня боится женщин, которые могут женить его на себе.
Каждый нормальный человек, будь то мужчина или женщина, высоко ценит свою независимость и весьма неохотно с ней расстается. Какими бы свободными мы себе ни казались, мы все равно несвободны, мы зависим от очень многого: от общества, которое на нас давит, от окружающих нас людей, от нашей работы, от своих и чужих предрассудков. И конечно, как только появляется чувство привязанности к кому-либо, мы начинаем зависеть от этого человека и теряем значительную часть своей свободы.
Многие стараются избегать сильных чувств и привязанностей, потому что ненавидят ощущение зависимости. Это, конечно, более характерно для мужчин, чем для женщин: склонность к зависимости от кого-либо — одно из наиболее ярких проявлений женственного характера; “сверхженщина” в истинном смысле, как я уже писала, слаба, беспомощна и не может существовать самостоятельно, она обязательно должна зависеть от более сильной личности. Легко себе представить чеховскую душечку, полностью подстраивающуюся под очередного “главного мужчину” в своей жизни, подчиняющую себя ему, растворяющуюся в его личности. Таких женщин все вы в жизни, наверное, встречали, но мужчина с подобным характером вызывает к себе не симпатию, а презрение.
Но сильный человек не боится зависимости: сила его собственной личности не дает ему потерять себя в личности партнера. Поэтому именно слабохарактерные мужчины больше всего боятся зависимости от женщины и брака как высшей степени такой зависимости.
А между тем дружеская привязанность и даже сама любовь вовсе не фатально предполагают потерю свободы. Когда человек любящий теряет в какой-то степени свою независимость, то ровно в такой же степени теряет ее и его партнер — если, конечно, их чувство взаимно и гармонично.
И мужчине трудно знать заранее, как сложатся отношения в будущем, когда в данный момент разум туманят противоречивые чувства и тревожные опасения? Бежать, на всякий случай бежать!
И тут уж дело женщины — предотвратить этот побег, уверить любимого мужчину, что, женившись на ней, он не потеряет свою драгоценную свободу, а только выиграет.
Женщины сами во многом виноваты в таких страхах. Сильные женщины часто забывают, что сильной она должна быть внутренне, а не внешне. Чем женственнее выглядит сильная женщина, чем более женственно ее поведение, тем больше она выигрывает во мнении мужчин. Если она давит на мужчину, будучи всего лишь близкой знакомой, то какое же давление будет испытывать будущий муж? Если она не считает зазорным покрикивать на мужчину, устраивать ему скандалы и навязывать ему свою волю, пока она еще только возлюбленная, то какова же она будет в женах?
Ум женщины вовсе не в том, чтобы всегда настаивать на своем. Оставьте его для тех случаев, когда это действительно необходимо. Умная женщина всегда сможет обаять мужчину, показывая ему свои слабости, восхищаясь им, смотря на него широко раскрытыми глазами. Рядом с такой женщиной, даже если она сильная, мужчина всегда будет чувствовать себя мужчиной. К тому же она вроде бы не покушается на его свободу — все, что он ей дает, он делает это добровольно.
Есть, кстати, категория женщин, которые пользуются этим женским оружием, полностью порабощая мужчину. Это истерические психопатки, дамы, у которых крайне выражены истерические черты характера. Они такие слабые, они такие беспомощные, их так и хочется прижать к груди и защитить от окружающих их опасностей... Мужчины постепенно учатся выполнять все их капризы — и теряют себя, превращаются в половую тряпку, о которую такая женщина преспокойно вытирает ноги. Истеричка всегда на сцене, всегда играет, добиваясь своего. Она насквозь фальшива, она испытывает только одну огромную любовь, всепоглощающую страсть — к себе самой, но есть мужчины, которые не замечают эту фальшь. Если потом они освобождаются от чар, то порвать эти узы очень нелегко — в ход идут угрозы, вплоть до намерения покончить с собой. Но чаще такой подкаблучник так и не прозревает до конца своей жизни... Меня всегда удивляло, почему мужчины не боятся этих женщин, которых действительно стоит бояться. Внешность часто бывает обманчива — пусть это банальность, но это так.
Еще одна ошибка женщин, которые слишком стремятся выйти замуж, — это то, что они цепляются за своих потенциальных женихов, чуть ли не преследуют их. Есть хорошее выражение: мышеловка не бегает за мышью. Нормальные мужчины инстинктивно опасаются такого поведения, им кажется, что их хотят поймать в ловушку, загоняют в угол. Это пробуждает в них те рефлексы, которые у животных называется активно-оборонительным поведением: они сбегают. Спасайся, кто может!
Итак, если вы хотите выйти замуж, не гоняйтесь за своим избранником. Не давите на него, ведите себя ровно и спокойно, даже если вам это чрезвычайно трудно. Пересильте себя — ведь вам хочется жить вместе с любимым, а не отпугнуть его. Он должен сам дозреть до мысли, что с вами, и только с вами, он хочет свить свое гнездо. Не вешайтесь ему на шею, не заставляйте его против воли идти с вами в загс — оставьте ему хотя бы иллюзию того, что он решает свою судьбу сам и добровольно, а не “добровольно и с песнями”. Во все времена все мужчины, даже самые любящие, опасаются последнего и решительного шага — свадьбы, официального оформления начала супружеской жизни.
Временной параметр в ритуале ухаживания, знакомства друг с другом и вызревания чувств очень важен. Женщины часто бывают слишком нетерпеливы, и они готовы поставить штамп в паспорт задолго до того, как мужчине в первый раз придет в голову мысль а не с этой ли женщиной ему суждено прожить свою жизнь очень много недоразумений возникает именно в связи с тем, что для женщин время в интимной сфере течет быстрее, их часы торопятся, а у мужчин — отстают. Как много пар, которые могли бы быть счастливы, разошлись именно из-за этого, как много браков так и не состоялось'
В кризисный стационар в свое время попала одна молодая девушка, Ира. Она жаловалась на то, что ей не хочется жить, она думала о самоубийстве, потому что у нее не складывалась личная жизнь. Выяснилось, что уже два года, как она встречается с молодым человеком, Валентином, из них год они состоят в интимных отношениях, но жениться на ней он не собирается врачи вызвали виновника ее несчастий, и что же оказалось - Валентин был поражен, узнав, что Ира находится в кризисном отделении из-за него. Он любил иру, но считал, что у них все впереди и не имеет смысла торопиться с женитьбой. Он страшно удивился, узнав, как это для нее важно, и тут же, без всякого нажима, отправился с ней в загс на свадьбу невесту отпустили из больницы, и все сложилось ко всеобщему удовлетворению.
По моим наблюдениям, мужчины, которые как огня боятся вступления в официальный брак, далеко не так опасаются просто совместного проживания под одной крышей. Это совсем не тот решительный, роковой шаг, которым им кажется поход в загс. К тому же женщина, соглашающаяся на создание такой неофициальной семьи, кажется им менее опасной — с ней легче защитить свою драгоценную свободу, она не покушается на его независимость. Конечно, это иллюзии — потому что женщина, которая не хочет сразу надевать на себя ярмо одобренного государством (а теперь и церковью) союза, обычно думает о том же самом — и она защищает свою свободу.
Итак, мужчине надо помочь преодолеть страх перед вступлением в брак, и это дело женщины. Дерзайте — останется ли ваш избранник холостяком или же станет примерным семьянином, во многом зависит от вас самих, милые женщины."
Про инстинкты вполне грамотно написано здесь. Но инстинкты - не единственные мотивации человека, хотя и самые сильные.
На мой взгляд, вся тема выросла из неверного предположения, что процесс дуализации, если у него не будет помех, должен обязательно и неумолимо привести к тому развитию отношений, которое представляется идеальным одному из партнеров (в данном случае женщине-Гексли). Про второго партнера и его интересы забыли. А они, очень похоже, совершенно другие. И не важно Габ он или не Габ. Он вполне доволен своей жизнью и не собирается ничего кардинально менять. Возможно, он пойдет на уступки и компромиссы, если альтенативой будет потерять понравившуюся женщину. Или не пойдет, зависит от приоритетов. )))
Соционика объясняет форму отношений, но их суть определяется личными ожиданиями, потребностями и жизненным опытом. У женщин и мужчин, а также в разные периоды жизни они обычно разные.
По-моему на этом форуме уже не раз приходили к выводу, что раз габены так любят "подвешивать" гекслей, менять нам самим себя надо, учиться "доверять своей судьбе", что ли - не зацикливаться на временных "выпадах" габена из нашей реальности
Учитесь отвлекаться, берегите нервную систему.
По-моему, гексли с их разбрасыванием по разным видам деятельности имеют врождённый механизм переключений на время габеновских пропаданий. Надо учиться им пользоваться...
-----------------------------------------------------------
Зачем Гексли себя менять? Хоть как-то? Мне кажется, ни одни отношения не стоят того, чтобы из-за них человек чувствовал себя настолько дискомфортно, что ему хотелось бы себя изменить, чтобы наконец-то этот кофморт почувствовать
Самые лучшие отношения - это такие, в которых тебя принимают таким, какой ты есть, и если тебе и хочется меняться, то только по собственной инициативе, когда ты сам решаешь, что ты хочешь что-то изменить в себе или в своих действиях или в ваших с человеком отношениях для того, чтобы стало лучше и когда у тебя при этом легко и радостно на душе в предвкушении этих изменений. Но не из принципа "соответствовать". Это не равные, а зависимые отношения.
Все-таки не понимаю, как это учиться отвлекаться. Гексли, конечно, народ непостоянный и отвлекаться любят, но зачем-то это нарочно делать? Почему всегда так вопрос ставится, что Габен действует, как пожелает, а Гексли ДОЛЖЕН приспосабливаться? Мне кажется, что из-за всех этих дуальных притирок и фраз "Гексли более подвижные, мобильные, именно они должны менять свое отношение" и так далее происходит как раз-таки обратный процесс. Габен действительно в каком-то смысле наглеет. Но наглеет не потоиу, что наглый, а потому, что Гексли сам его на это провоцирует, приглашая сесть себе на шею, если фигурально выражаться. Габены, я думаю, достаточно справедливы, и ценят они в человеке именно личность, а потоиу даже если Гексли и твердость характера иногда проявит, к месту и ко времени, это будет лучше, чем снова приспосабливаться.
Если я хочу человека видеть, а он не хочет, то мое дело,
как к этому отнестись, подождать его или идти дальше, обидеться или понять и принять. В таком случае отношения строятся на равных. А если я постоянно буду принимать другого таким, какой он есть, так нафик я такая другому человеку, без собственного мнения, без собственного отношения, без собственных личных проявлений, одним словом, нужна?
Так как у меня дети Вашего возраста, то позволю себе совет, основанный на цитате из моей любимой книге (Маленький принц):
То, что у меня возраст еще молодой и опыта не всегда хватает, не говорит о том, что я слишком
поспешно или неправильно ражбираюсь в межличностной ситуации.
Самого главного глазами не увидишь, зорко одно лишь сердце, и мы в ответственности за тех кого мы приручаем
Сердцу можно и нужно доверять, когда у вас с человеком взаимные, укрепленные хоть небольшим периодом времени чувства, то есть когда все более менее известно. Тогда и ответственность за другого человека, и все остальные дела, и по-другому ты не можешь.
А когда ты только в самом начале, сердце иногда
только мешает, потому как готово кинуться в омут
не разобравшись что к чему. Да и какие могут быть чувства в самом начале отношений? О чем вообще говорить? Кто-нибудь может сказать, что он ВЛЮБЛЕН (о чувствах) в человека после второй, четвертой встречи с ним? Интерес - да, симпатия - да, физическое притяжение - может быть. Если по психологии идти, то это не что иное как просто эмоции. А чувства основываются на времени.
....
Вы сами пишете, что ТИП определили самостоятельно, судя по Вашим сообщениям Вы еще в самом начале пути, если захотите изучить соционику.
Да, ТИМ и свой, и его определила самостоятельно, ну так и что с того? Я для того на форум и полезла, чтобы поближе, "в живую" ознакомиться с
проявлениями соционического типа в реальности, на примерах людей, и после этого еще больше уркепилась во мнении, что я - Гексли, а человек, который меня интересует - Габен. Просто не хочется утверждать, что
я пуп земли и все знаю. Мы же люди, а людям свойственно ошибаться. Но даже если б у меня был 10-летний соционический стаж, это тоже не позволило бы мне что-то голословно утверждать. Как известно, и на старуху бывает проруха.
По "бедам" описанным в данной теме Вы оцениваете свою ситуацию и делаете вывод, что раз у вас тоже так же плохо, значит Ваш избранник Габен.
Я не "придумываю" свои проблемы только потому, что
они существуют и о них говорят на форуме в диадной паре "Габен-Гексли". Я читаю форум для того, чтобы понять, разобраться в сути происходящего и по возможности в самом начале предотвратить те ошибки, которые совершали другие люди. Ошибки, которые я, конечно, предовтратить в своих силах, поскольку не вижу смысла наступать на те грабли, которые МОЖНО обойти.
Гораздо проще живется когда принимаешь решения или оцениваешь свои возможные отношения не из описаний на форумах, и даже не из-за того что кто-то ГАбен или Гамлет, а потому что у Вас есть чувства и на то, что у Вашего кавалера есть чувства, обращайте внимание на его человеческие качества, на то как к Вам относятся
Что я, конечно же, как ЧЕЛОВЕК и делаю. Живется, может быть, и проще, но когда есть проблема, ты ищешь путь ее решения, и чем меньше у тебя знаний, тем сложнее тебе эту проблему решить. Естественно, нельзя решать все проблемы с помощью соционики. Но лично мне кажется, что соционика помогает, помогает действенно понять другого человека, его психологию, понять мотивацию его поступков, а потому не обижаться на то, на что не
следует обижаться, так как в силу своих ТИМных особенностей он действовал совсем не для того, чтобы кого-то обидеть. И еще много-много таких ситуаций. Допустим, если бы девушка N. не знала, что ее любимый человек А. - Габен, а потому ему иногда свойственно пропадать, она бы, скорее всего, не поняла этих его пропаданий и еще чего доброго не захотела бы продолжать отношений. Но поскольку она знает, что он Габен, она больше не будет на него обижаться, потому что обижаться в данном случае бессмысленно.
Одним словом, соционика помогает понять, наладить контакт, сделать взаимоотношения лучше, легче и приятнее. И в этом ее самая главная цель, ну, или одна из главных
Каждому в разные периоды жизни важны разные интертипные отношения.
Но дуальные отношения на то и дуальные, что в них
человеку лушче и комфортнее всего. Дуальные отношения дают человеку психическое дополнение, то есть помогают ему развиваться и совершенствоваться, а самое главное, дают ощущение полноты жизни и счастья. Так почему я должна предпочесть дуальным отношениям, пусть даже я еще и "начинаю жить", какие-то другие, менее комфортные и продуктивные отношения, когда я могу сделать человека счастливым, ровно как и тот человек может сделать счастливой меня?
Естественно, я не собираюсь жить по кредо соционики и отбирать людей по признаку дуал/не дуал.
И извините, если кому-то показалось, что я слишком умничаю, поскольку цели такой совершенно не преследовала. Просто хотелось выразить свое мнение и объяснить то, в чем, как мне показалось, меня не совсем правильно поняли.
По поводу процитированной большой статьи психолога. Даже без "штампования" совместное проживание - ОГРОМНАЯ перемена в жизненном укладе для кота, привыкшего гулять (не имеется в виду половая жизнь) самого по себе. Опять же, это может касаться мужчин в целом, но у Габов с их ТИМными заморочками, это, пожалуй, проявляется особенно сильно.
Тогда в таком "тяжелом" тимном случае Габена-мужчины самый верный способ остаться именно с ним и сократить дистанцию для лучшего питания по суггестивной и успешной дуализации - проверенный способ - беременность...
Ведь уход может не дать результата... Габен может обидеться, постарается забыть ту, которая ему доставила дискомфорт уходом...
Это я говорю о том тяжелом случае, когда он так боится перемен, что в разговорах соскакивает всякий раз и уходит от выяснений даже если женщина ему дорога.
Ирина, еще раз попытаюсь объяснить - на пальцах - свою позицию.
На мой взгляд - и в этом я солидарна со многими собеседниками в данной теме - проблема "исчезания" мужчины, дистанцирования на определенном этапе развития отношений - это проблема нетимная.
Просто сейчас получается, что МИЛЛИОНЫ женщин Земли, переживших подобное - когда мужчина ухаживал-ухаживал и бац в кусты - побегут записывать своих любимых в Габены. Это СМЕШНО!!!!
НЕ ФАКТ, что если мужчина-Габен, то он исчезнет.
НЕ ФАКТ, что если мужчина - не Габен, то он не исчезнет.
НЕ ФАКТ, что если мужчина исчез, то он Габен.
НЕ ФАКТ, что Габены не изчезают.
Так о чем в конце концов спорить?????? Когда налицо общечеловеческая проблема - я бы сказала, свойственная далеко не только современным поколениям. Сейчас это обостряется высоким уровнем ИНТИМОФОБИИ и ИНФАНТИЛЬНОСТИ мужчин - особенно в России - и тому причин море, от исторических до культурных.
Поэтому предлагаю перевести дискуссию в конструктивное и научное русло - мы ведь с вами на соционическом сайте, а не на дамском форуме?
Итак, соционический тип НЕ ОБУСЛАВЛИВАЕТ поведение конкретного человека.
Сколько раз - из темы в тему - можно долбиться лбом об эту стену...
НО! Соционика - это замечательный инструмент, который можно и нужно использовать.
Так КАК же соционика может помочь?
При том, что сам факт отдаления нетимен, МОТИВЫ к подобному поведению могут быть (а могут и не быть ) связаны с социотипом.
Например, возьмем "серединную мечту", так называемую зону страхов у каждого ТИМа - суггестивная + болевая.
Габены боятся серьезных отношений, потому что это лишняя возможность для энергетических затрат и, следственно, потеря комфорта
Максимы боятся серьезных отношений, потому что чем сильнее эмоции , тем больнее будет осознание ошибки , и следственно, нарушится стройная картина мира
Жуковы боятся серьезных отношений, потому что со временем отношения могут испортиться , и это приведет к потере самостоятельности
На самом деле, это просто пример, можно покрутить модельку по-разному и понять, какую роль в мотивации мужчины играет ограничительная, и т.п. Габены могут избегать ответственности, Жуковы - бояться дискомфорта в чужом пространстве, Гексли - бояться потратить впустую время и т.п.
Конечно, определенную роль играют внесоционические факторы - негативный опыт родителей, культура потребления и т.д.
При условии ВЕРНОГО определения типа партнера знание соционики может подсказать, как снять напряженность и избавить мужчину от предрассудков, как его спровоцировать на активные действия (по референтной, соответственно)...
И над всем этим должно быть одно очень важное по жизни свойство - женская мудрость Ну и любовь, куда же без нее...
Остальное - дело техники.
Ах, да, чуть не забыла.
Если вам кажется, что только женщины-Гексли хотят секса - то я с вами не соглашусь.
Секса хотят все женщины. И чтобы одеялко приткнули, и чтобы обняли и приласкали нежно...
И этого будет не хватать. Всегда. Всем. Даже с дуалом. Даже если вы живете вместе...
Мы обсуждаем не одноднозначно и неизбежно возникающее явление в паре Г+Г.
А тенденцию к возникновении определенной распространенной ситуации с характерными симптомами.
А что Габы боятся серьезных отношений - это вообще бред. Просто у них свои представления о том, как должны складываться и протекать серьезные отношения.
Ну это само собой - мы просто информацию по-разному обрабатываем - но понять можно, по ЧЛ, если захотеть...
Я допускаю, что не могу влезть в шкуру Габена, поэтому и предлагаю перевести вам разговор в другое русло - не спорить о том, свойственно или нет Габенам отдаляться и держать дистанцию, а какова может быть мотивация мужчины так поступить, если он, например, Габен. И - главное - как на него повлиять.
Вообще-то это и была изначальная цель :-))) Так что совершенно непонятно, о чем тут спорят.
Никто не утверждал, что все Габены отдаляются.
И что не Габены не отдаляются (просто обсуждалось, почему отдаляются Габены).
Также никто не типировал Габенов, исходя из исчезновений и т.п.
Похоже полфорума озабочено данной темой. При этом, судя по постам гостей все же часть исходной информации усваивается только в той мере, которая предопределена тимом, и нюансы темы не слышны.
В статье, с которой начиналась данная тема, учитывалось, что гендерность накладывается, усиливая сложность рассматриваемой проблемы. Обратите внимание на название темы.
Кроме того, статья Ани не ограничивается только выдвижением версии сложности передачи информации по на расстоянии, но еще и предлагает варианты решения возникающей из-за этого проблемы в отношениях, а также предлагает выдвинуть и другие для дискуссии, чтобы она была плодотворна.
Похоже, что борьба за "истину" - соционически верна данная версия или нет - увлекла гораздо больше, чем варианты решения ситуации. А ведь это важно. Потому что получилось два подхода в общении Гексли-Габен.
1. Беречь болевуюГабена и не нагружать его проблемами общения
2. Исходить в общении из установки равноправия со всеми вытекающими последствиями.
Конечно нюансы внутри и 1-го и 2-го могут различаться. Почему бы не обсудить это.
Понятно, что данная тема вполне может быть интересна и представителям других тимов и квадр. Видение со стороны приветствуется.
Что касается ценных указаний гостей - согласитесь, что они тут выглядят несколько странно.
А насчет "недопонимания" БЛ/ЧЛ - это конечно хорошо, но есть еще и мировоззрение от базовой, которое от рационального осмысления обычно ускользает, даже если базовая рациональна ))
Просто есть две установки, которые, как я подозреваю, делят социон ровно пополам. В долгосрочной перспективе все видят "успешность" союза в гармонии чувств и отношений, когда они взаимно друг друга подпитывают. Только исходные установки разные. Для Вашей квадры чувства и их внешние проявления являются фундаментом, на котором выстраиваются отношения. А для нашей квадры - отношения и их внешние проявления являются фундаментом, на котором укореняются и расцветают в полной мере чувства. Поэтому у нас в квадре сторона по определению не требует серьезных энергетических затрат. У Габов ЧЭ болевая, у Штиров ролевая, у Достов ограничительная, у Гексли фоновая. ЧЭ у нас в принципе на второстепенных ролях у всех.
УПД
Соответственно в отношениях, сложившихся с квадрами, у которых ЧЭ в приоритете, Габы действительно могут шугаться ЧЭ. Но не в случае дуалов и одноквадренников по-любому.
Джек, (?)Есенин, которого к тому же, постоянно тошнит)))пытаются давать советы о том, как Гексли правильно дуализироваться... Просто смешно.
Правоту Аниных выводов я, в отличии от вас, дорогие опоненты, прочувствовала на своем жизненном опыте, а также в процессе наблюдения за развитием дуальных отношений в нескольких парах Габен/Гексли в течении 15 лет. Сценарий один и тот же (см."Пирожки"-надеюсь, Вас еще раз стошнило)))). /quote]
Они Вам дают советы как отличить Ваши частные отношения, от дуальных.
Я могу Вам сказать свое отношение к вашим "пирожкам с котятами" - тошнит и давно.
Вам уже десятки раз сказали: то что у Вас с кем-то не сложились отношениея и кто-то куда-то пропал и не хочет Вам звонить, это не основание считать этого мужчину Габеном.
Я пишу об этом только потому что мне обидно за соционику.
Придут новые участники, прочитают это все и будут считать, что вот такие они дуальные отношения и всех мужчин которые не звонят после того, как встречались и давали намеки на отношения, будут типировать в Габены.
Для вас, тех кто приходит на форум изучать соционику, пишу: Ни куда Габены не пропадают, это не тимный признак. Им как и другим мужчинам свойственно влюбляться, притворяться, разочаровываться, быть бабниками в конце концов. И это может относится к любому ТИМу. У всех по разному складывается жизнь. НО, если Габен хочет этих отношений и есть надежда на взаимность, то поверте ни каких пропаданий нет, наоборот идет сенсорное завоевание
Пункт 1 выглядит странновато. Изложение проблем общения это не обязательно истерика. Гекслевская творческая БЭ должна самостоятельно справляться с такой задачей, без подключения ЧЭ.
Должна, но не всегда справляется, когда отношения складываются не тем образом, каким хочет Гексли, да и негатив на детский блок Габеном не приветствуется.
Габены пропадают по жизни. Это медицинский факт. И касается это не только личной жизни, а общения со своим ближним кругом в целом. Если нечего конкретно сказать, и нет инициативы с противоположной стороны, ЛЮБОЕ общение может быть подвешено на неопределенный срок. Конечно, это еще зависит от количества контактов конкретно взятого Габена. Грубо говоря, если Габена по работе дергает куча народа - он спец в своей области, и к нему очередь за консультацией - его тяга к общению даже с очень близкими людьми радикально уменьшится. Ресурс общения в принципе ограничен. Есть "общалка" определенной емкости, и если по воле внешних обстоятельств она исчерпана, то Габен закроется от всех.
То есть, если он спец на работе и так сильно устает, то надежды женщин не просто на разговор с ней, а и на строительство домов, создание семьи, рождение детей напрасны???
Да что это за миф дурацкий про болевую вообще. Назвали ее так, и начали буквально понимать. Вне зависимости от ТИМа, эмоции - всегда важный аспект общения.
Просто Габен путается в оттенках эмоций, их адресности, и, как следствие, не всегда способен понять, чем обусловен накал эмоций в его адрес - сиюминутной экзальтацией или принципиальным отношением к нему. Соответственно и выражение эмоций Габеном грешит неадекватностью оттенков, адресности и накала.
Но если высказанное партнером мнение по БЭ, будет сопровождаться соответствующей окраской по ЧЭ, ничего страшного в этом нет по факту, если уровень ЧЭ-посыла соответствует озвученному уровню проблемы.
обучаема и тренируема, так же как у 
. 
Лучше так сделаю:
) связаны с социотипом. 
для энергетических затрат 
и, следственно, потеря комфорта 
отношения могут испортиться 