Не напрасны, но, в такой ситуации, для адекватного общения по серьезным вопросам Габену требуется разгрузиться. Да и даже не по серьезным. Очень часто бывает в итоге таких раскладов желания говорить вообще нет никакого. Даже ответить на вопрос "который час" ломает.
Во :-)))
А вот это соответствие Гексли не всегда озвучивают. Да и наличие проблемы Габеном отнюдь не всегда признается.
Пример, девушка приехала с другого конца города в гости к Габену - тот сидит за компом, не может оторваться от интересного спора.
Дедушка раз сказала, что она вообще-то к нему приехала, а не на потолок пялиться, два, три.... Габен не реагирует.
Девушка начинает реветь и собирается уходить нафиг. Тут Габен наконец очухивается, типа, что такое, что за истерика.
Озвучивается ему - ты от компа не можешь оторваться (а девушка ревет: он не уделяет мне внимания--]ему все равно, что я пришла---]зачем мне вообще эти отношения, в которых я тащусь на другой конец города, как дура, где меня никто не ждет). Если даже позже в момент выражения эмоций она озвучит - конечную мыслю: "тебе наплевать, есть я или нет", Габен только разозлится.
Вот как тут девушке правильно поступить?
Сразу принять такое большинству девушек, ИМХО, слабО, а после такого скандала Габен и сам начинает внимательней реагировать на просьбы о внимание... потому что признал, что проблема есть...
Можно ему прямо так и сказать- Мол дорогой, я хочу ТВОИХ внимания, заботы и ласки. И если тебе это непонятно, я прямо так и говорю. Я нуждаюсь в твоем внимании, помощи, взглядах.
имхо
К сожалению наши сообщения НЕ читают и не хотят воспринимать девушки с типом "Гексли" поставившие своей целью утвердить новый образ для ТИПа "Габен", и которые как бы собирались что-то обсуждать о дуальности. НА самом деле, кроме негатива к мужчинам с ТИПам Габен, их больше ни чего не объединеет в данной теме.
Вы поймите, их не интересует мнения "Габенов", что уж говорить о представителей других типов.
Они заладили свое: не звонит, а вел себя так будто был влюблен, обманул, пропал.... а еще дуал называется.
Огромное спасибо за Ваши сообщения, они очень образные и точные.
Два Габена в близком окружении, с одним в старших классах даже имела счастье учиться. Ситуация из почти детства, когда мы все ещё слишком настоящие и искренние в своих проявлениях.
Идём в поход, подружка Гексли, с нами в палатке Габен. Гексли ему нравится. В честь этого у Гексли самый лёгкий рюкзак, догадываетесь где его "лишнее" содержимое? Понятно, в рюкзаке у Габена. Гексли идёт в удобном для неё темпе, даже если отстаёт от группы - он всегда рядом, поддерживает, заботится. Вопреки походным правилам - когда всё общее, у нас вечером обязательно есть вкусности из его заначки. Для меня откровением стало, когда в первый же дождь выяснилось что мы c Гексли обе без дождевиков, и у Габена оказалось ДВА запасных дождевика! Мы с ней ни разу не мыли котлов во время дежурств, это тоже делал он. Всегда вовремя предложенная Гексли рука при сложных или хотя бы сомнительных моментах на маршруте. Можно ещё перечислять.. И в той же компании с нами шла другая Гексли к которой этот же Габен был совершенно равнодушен, даже иногда дразнил. И как же это он мог так, со своим же дуалом?! Итог: на выходе мы получаем два совершенно разных мнениях о дуальных отношениях.
И ещё тот же Габен годами позже, рассказывая о паре свиданий с барышней, - И вот она меня опекает постоянно, и мне это почему-то не нравится. Я понял.. что хочу сам заботиться!
Второй Габен - женского пола. И, знаете, когда просто знакомой уступают в машине место на переднем сидении, потому что её укачивает, при том что и тебя саму укачивает.. И терпят это своё неудобство долгую поездку, и даже ещё поддерживают хорошее настроение гостьи, и интересуются "тепло-холодно?", "проголодалась?" - разве это не забота?
К чему было всё это? Когда мы ждём что нам обязательно что-то дадут, мы можем ведь и не заметить того, что нам уже дают.
Да, ещё немного расскажу о своём дедушке, тоже Габене , оставившем работу чтобы выходить внучку. Каждое утро он вставал с рассветом, и ездил за детским питанием.. Потом прогулки, .. садик, школа, разные кружки куда нужно отвести-подождать-забрать. Первый ранец - тоже он. Первый велосипед. И время.. которое отдают ребёнку, занимаются им, прямо скажем, вопреки своему комфорту - потому как регулярно имели место все яркие суперэжные напряги. Да, ему были принципиально важны свои личные удобства, привычки, но ради близких он всегда делал очень много. Только ради БЛИЗКИХ. В нашей ситуации была любимая дочь, работавшая, делавшая карьеру, следовательно, кто-то должен был помогать с внучкой. И это явно очень Габовское качество, стараться для "своих". А это уже сугубо личностный критерий, не соционический.
Внучка - это однозначно близкий и родной человек, причем ребенок. Конфетно-букетная стадия тоже однозначный вариант.
Но почему-то часть участников дискуссии уверена, то если Габен начал БС-окучивание, то он пойдет в нем до конца без зависания. Вовсе не очевидно. Ну не могу я себе представить, что буду постоянно по собственной инциативе активно проявлять заботу к взрослому человеку, даже близкому и родному, если к тому нет объективных внешних обстоятельств. При том, что при наличии оных наизнанку вывернусь. Нет человека в поле зрения - нет заботы. Нет очевидной причины развития отношений за пределами "встречаться" - нет развития. Если нет явно осознанногожелания жить вместе, хотя бы такой вариант не исключался и рассматривался как возмжный, значит не будет никаких инициатив в этом направлении. Вообще, любая активная инициатива со стороны Габена - это уже усилие. Необходимость постоянно быть в контакте с кем-то еще - усилие. Кстати, еще один момент нарисовывается. Ж скучает по Габену, не хватает ей периодических встреч, начинает названивать регулярно. Габен не хочет ее обижать, отвечает на звонки. Но блин утомляет это дичайше. Хотя еще хуже, если тебя обязывают звонить-писать. Какое счастье СМС - отписал что-то шаблонное, долг выполнил.
Опять совпадение ТИМного со стеротипным межгендерным. "Пока ухаживают - они все лапочки, как добились, сразу забивают на все". Ну как можно интроверту так долго находиться в экстравертном состоянии? Отходняк неизбежен. А если пытаться после долгой паузы наверстать упущенное, то это гарантия того, что опять будет пауза. На отходняк.
Тут девушки-Гексли(практические теоретики) уже поняли и знают, что Габены заботливые... Но по отношению к ним это проявлялось не очень долго...
И их интересует как бы стать БЛИЗКИМИ и как влиять на исход дела, применяя соционику...
Ранее предложен был метод, что раз Габен на дистанции мало дает по БС, то надо ему устроить голод по ЧИ и БЭ и пропасть тоже, чтобы заскучал и начал опять отдавать БС, а то и сделал БЛИЗКОЙ наконец-то.
Влияют не аспекты, а их совокупность. Интроверсия и слабая этика - ресурс общения ограничен.
Базовая БС - дискомфорт от выработки ресурса общения ощущается особо сильно.
Ограничительная ЧС, инициатива к общению тем более снижена.
"Пункт 1. Беречь болевуюГабена и не нагружать его проблемами общения."
Конечно речь не об истериках. В параллельной теме выше говорилось о фильтре, который у Гексли может выстроиться в связи с тем, что стараешься в общении с дуалом сгладить многие углы. В результате Гексли может забыть о своих собственных интересах. Возникли сомнения всегда ли это необходимо. И в частности - совсем сдерживать свои эмоции.
Можно небольшой вопрос - по ситуации... А вам обоим сколько лет, если не секрет?
Ну просто чудится мне, что заковыка где-то совсем не там, где вы пытаетесь ее нащупать.
Возможно, для вас было бы лучше и проще свалить все на соционику - о, да, она давно стала козлом отпущения - чем честно признаться СЕБЕ, что ОН ВАС НЕ ХОЧЕТ. И рыдания здесь не помогут...
И еще - он точно Габен, а не Жуков? Не вижу я референтной БЭ с его стороны.
Я не говорю, что все Жуковы так себя ведут, но если женщина им неинтересна, то могут просто уйти в игнор - им эта ситуация по болевой проходится очень жестко.
А еще перетипировать нехорошо, поэтому я пожалуй промолчу о том, что в вашем случае у меня признак с признаком не сходятся... в глаз попало что-то... ой...
Информационный обмен дуалов комфортен по-любому, и если что-то не складывается - ищите причину ВНЕ соционического поля. Такое у меня в последнее время мнение
Создается впечатление что Вы не видели представителей ТИПа Гексли. Им (Гексли) не надо себя ограничивать и забывать о своих интересах. Вспомните Модель А, где у Гексли, в каком блоке и каком кольце? У них эмоциональный информационный поток РОВНЫЙ, без колебаний, и информация по этому аспекту модели понятна Габену и не вызывает ни каких проблем при информационном взаимодействии.
Пригласите в тему Веру Новикову, может она согласится Вам объяснить, то что Вы не хотите понимать в изложении других участников форума.
Все эти нюансы важны для понимания Габена. Зная их, можно не зажимать свой эмоциональный посыл в каких-то ситуациях, но оформлять его четче, чтобы не было двоякого толкования. Спасибо.
Удивляет проводимая дуалами «чистка рядов». Неприятно, что это не первая тема, в которой такая «чистка» проводится.
Рассудите сами, что толку, что вы «хозяева темы», что вы организуете клуб «пострадавших от Габенов»? Вы хотите решить проблему, или собрать клуб неудачников для обсмаковывания нюансов? Как барон Мюнхгаузен, надеетесь сами себя за волосы вытащить из этого болота?
Если бы я наступила на грабли, я бы вряд ли искала совета у человека с такой же шишкой на лбу. Скорее присмотрелась бы к человеку, который эти грабли успешно обходит или применяет по назначению. (Вместо того, чтобы говорить - у тебя нет шишек – вали отсюда, ты меня не поймешь).
Вы думаете, у представителей других других квадр не бывает опыта взаимодествия с Габенами?
Вы не умеете «готовить Габенов»? Послушайте рецепты от других ТИМов.
Именно потому, что они – другие, взгляд у них не зашоренный, и они могут видеть проблему с другого ракурса.
Да, идеально было бы консультироваться у Гексли с успешным опытом дуализации, но если такового не находится – слушайте мнение других ТИМов и примеряйте, насколько это применимо в вашем случае.
Собственно по обсуждаемой проблеме.
Насколько я понимаю, проблема не в ассиметрии дуальных отношений Габен-Гексли, а в том, что мало кому из Гекслей удалось дойти до этапа, когда можно вкусить «по полной программе».
Ибо на близкой дистанции (живя с Габеном ) обкушаетесь БС с головой. Это для Габена происходит непроизвольно, между делом. Погладить, обнять, накормить с ложечки – милое дело.
Процитирую одно из сообщений на которое хочется обратить ваше внимание:
Не со всем здесь соглашусь, но есть в этом сообщении рациональное зерно, ключ к пониманию Габена.
Нам без вас – выжить. Габены считаются одним из самых самодостаточных ТИМов. Чего Габену ОСТРО может не хватать – это этики отношений. Причем этику отношений могут дать и другие ТИМы. Не ЧИ! Если Габен заскучает, ПОВЕРЬТЕ - он сам себе способен организовать досуг - благо, на это есть масса способов, и ЧЛ ему в этом поможет.
Так что вместо того, чтобы налегать на свою базовую, закармливать Габена по ЧИ и тем самым его баловать, зайдите с творческой.
Причем каждый Габен, как мне кажется, имеет четкое представление, какими должны быть «правильные отношения» с его точки зрения. Я бы посоветовала узнать, что такое «правильные отношения» с точки зрения ВАШЕГО Габена – но здесь может быть разница между габенами-мальчиками и габенами-девочками, поэтому советовать не буду – предложу аккуратно попробовать, чтобы получить информацию.
Сделайте так, чтобы Габен был ВОВЛЕЧЕН в построение отношений. Если никак не вовлекается – значит это безнадежно, не ваш человек. И сколько бы вы его не закармливали его по ЧИ, это не сделает вас ближе к Габену.
Не знаю, как насчет «потребительства» энергии (это отдельная тема), но РАСХОДУЮТ энергию Габены весьма неохотно. Я бы сказала, что мы гармонизируем и храним энергию. (Есть ТИМы с избытком энергии, которым просто необходимо ее РАСХОДОВАТЬ). Нам же энергии никогда много не бывает
Мы ее расходуем не из-за избытка, а чтобы решать конкретные проблемы, ну и плюс чтобы чувствовать «течение энергии», жизнь.
Разница механизмов в том, что для того, чтобы Габен начал расходовать энергию (причем не на какой-то налаженный процесс, а скажем так, на новый «проект») - должна быть причина. Точнее, какая-то дисгармония. Именно дисгармония стимулирует Габена к действиям.
"Если молоко бесплатное, зачем покупать корову?"))) - 100% применимая к Габенам фраза.
Если вы изначально сделаете бесплатным молоко, как к вам будет относиться Габен?
Правильно, выражаясь помягче, как к поставщику бесплатного молока.
Для того, чтобы вы поняли, как это применимо к вашей проблеме, приведу 2 примера из своей жизни.
1. (Давненько это было). Познакомилась с мальчиком, который очень мне понравился своей активностью, эмоциональностью, внешностью и т.п. Почти влюбилась. Пока отношения были неопределенными (кошки-мышки), очень хотелось чтобы всё сложилось, чтобы у нас начались серьезные отношения. Так получилось, что он сдался очень быстро – в течение пары недель он «пал к моим ногам» - т.е. продемонстрировал безоговорочное желание быть со мной и сделать все возможное для этого. Эйфория продолжалась 1-2 дня, потом следовало недоумение и шок – я потеряла интерес к нему. Всё обломалось очень резко. Отношения развалились, не успев начаться. Было искренне жаль, но интерес угас.
И это при том, что у меня никогда не было “инстинкта завоевывания», мне незачем таким образом тешить самолюбие, и мне искренне хотелось чего-то серьезного.
2. Скажу откровенно – до определенного времени по тем или иным причинам у меня ни с кем не было отношений длительностью больше 3х месяцев.
Замуж я вышла за КОНФЛИКТЕРА. Как вы понимаете, конфликтер – это человек, по определению регулярно наступающий на больную мозоль.
Не буду объяснять полностью ПОЧЕМУ я с конфликтером. Задам просто риторический вопрос – как вы думаете, почему я не зажирела и не потеряла интерес?
Подтверждаю, что я ничего не сдерживаю усилиями и сознанием, а лишь интуитивно реагирую как лучше и естественней в конкретной ситуации. Я еще никогда не жалела, что что-то у меня не вышло или было плохо от того, что я эмоции сдержала. Я была всегда сама собой.
Иногда понимала, что не сдержалась и бывало извинялась, и даже считала, что хорошо бы сдерживаться получше, но обычно все таки проявляюсь в этом совершенно естественно. И с дуалами и со всеми остальными. И со значимыми и с незначительными.
“И в один волшебный момент Гексли ломается и уходит. Причем не факт, что об этом официально уведомляет Габена.
Дальше Габен какое-то время живет по инерции, работа работается, карьера движется, матценности копятся, друзья имеются...
Потом начинает испытывать смутное беспокойство и дискомфорт. Че-то не то, чего-то не хватает..."А, мож, с друзьями давно не встречался? Ага... Хм, хорошо попили пива. Но не попустило... Может, комп давно не апгрейдил? Ну, пару вечерков ушло на это дело - молодец, как всегда, все супер, но че-то не попускает...
О, что-то Гечки давно не слышно...”
Девочки, если всё именно так, как вы пишете – то считайте, что у Габена не было с вами ОТНОШЕНИЙ.
Значит, или «в сердце не ёкнуло», или вы изначально предложили себя как бесплатный источник развлечений.
Насколько Габены ленивы, настолько они могут быть трудоголиками.
Насколько Габены могут «разжиреть» и стать потребителем в одних отношениях, настолько они могут горы свернуть для других отношений.
Мне кажется, ключ здесь в том, что с Габеном с самых же первых пор нужно играть в кошки-мышки, держать его в тонусе.
Хотя нет, не так – играть, пожалуй, нельзя. Я бы очень сильно взбрыкнулась, если бы узнала, что мой партнер со мной «играет». Пожалуй, лучший рецепт – попробовать быть естественными.
Не прогинайтесь. Не нянчитесь с его болевой – не надо держать в жесткой узде вашу фоновую (поверьте, при всем желании вы не въедете по болевой так, как это могут Гамлеты).
Не нужно сдувать пылинки с Габеновской болевой, эмоции ему так же жизненно необходимы, как и другим ТИМам. Почитайте Стратиевскую «Чувственные удовольствия на фоне слишком (или недостаточно) выраженных эмоций перестают быть для Габена приятными. Для него очень важно, чтобы эмоциональная окраска складывающихся отношений не мешала процессу восприятия сенсорных ощущений. Поэтому эмоциональный настрой партнера, а главное — качество выражаемых им эмоций, имеют для Габена исключительно важное значение. Во многих случаях Габен берет на себя роль "регулировщика" эмоций своего партнера.»
Попытайтесь лучше изначально построить доверительные отношения с Габеном, и тогда не бойтесь – он сам вам даст понять, где наступает «перегиб в эмоциях», где по его мнению, эмоции неадекватны – т.е. даст оценку и по количеству, и по качеству. (Мне лично пара Габенов, будучи со мной знакомы первый день, охотно, по собственной инициативе высказывались в оценке чьих-то эмоций). Так что не думаю, что для вас будет проблема узнать их мнение на этот счет. Не надумывайте только ничего лишнего.
При правильной подаче эмоции – это та же энергия, которая заряжает Габенов
Для меня есть несколько факторов, когда эмоции болезненны –
(1) когда они несвоевременны,
(2) когда они неуместны (допустим, по БЭ – когда выливаются в обществе),
(3) когда я не имею понятия о причине этого эмоционального всплеска и не могу логически вычислить ее.
Мало эмоций – тоже плохо. Без них пресно и скучно. Я лично ловила себя на том, когда эмоциональный фон становился слишком ровным, становилось беспокойно – сама «тыкала Гамлета в бок» благо Гамлетов долго упрашивать не надо
Вы знаете, в чем-то Габены – воспитатели. Они не ленятся раз, и два, и десять объяснить, если что-то не так. Разумеется, в случае, если они дорожат отношениями.
Если в чем-то вам плохо, давайте знать об этом Габену. ГЛАВНОЕ. С самого начала – не дайте сформироваться потребительской позиции с его стороны.
ВОВЛЕКАЙТЕ его в построение отношений. Но не менторством(не учите меня жить), не насилием («я хочу то, то и то»), а просто открытым высказыванием своих проблем.
Если вы Габену всё будете приносить на блюдечке – он не будет шевелиться.
Помните фразу «я люблю тебя не за то, кто ты есть, а за то, кто я, когда я с тобой». Так вот, с одним человеком я могу быть ленивым потребителем, с другим – активным, действующим человеком.
У меня нет статистики по другим Габенам, чтобы делать соционические обобщения, поэтому мое высказывание воспринимайте как мнение одного Габена. Но поскольку оно уже противоречит с некоторыми стереотипами о Габенах, это важно.
Для меня откровением стало, когда в первый же дождь выяснилось что мы c 
И как же это он мог так, со своим же 
, в каком блоке и каком кольце? У них эмоциональный информационный поток РОВНЫЙ, без колебаний, и информация по этому аспекту модели понятна 
благо