Странно. Я пропустила такой пассаж про инвалидность Габенов в отношениях. И вроде как тупика не заметила... И что же это выходит?с бетанскими этиками и другими не строящими отношения - они активные, а с дуалами - инвалиды?енто хитрость какая-то что ле? нихт, не верю
Простите, что недопоняла вопрос, и совет оказался не к делу. ТИМно-неТИМно, не знаю. В моей жизни - было. Поступает человек нехорошо - отстраняюсь. Очевидно, почему (не на пустом месте). Хочет человек исправить ошибку - исправляет. По-моему, логично.
Вот в этом Вы не поняли - исчезновений не ТАИНСТВЕННЫХ, а демонстративных (я же подчеркнула), когда причина очевидна.
А насчет поиска причинно-следственных связей - я старалась дать совет по степени полезности, а не приятности Не все инструменты одинаково приятны в использовании для разных людей, разных ТИМов. Вам же видней, чем мне - что для Вас приемлемо. Мне лично казалось, что "зажимать" какие-то там свои функции - намного неприятней, чем анализировать.
Интересно. А чем, по-вашему, причинно-следственные связи в поведении отличаются от мотивации? Я вот не очень улавливаю разницу.
А если в ваш адрес так сделают?будете идти, исправлять и другие действия?
то есть вам кажется, что другой человек всегда понимает свои поступки также как вы их воспринимаете?мне любопытно.
Если проблема в разнице восприятия одного и того же поступка - попытаюсь объяснить свою позицию.
Если сделала откровенную ошибку, и ее осознаю - буду исправлять. И буду благодарна, что мне указали на ошибку и дали возможность ее исправить.
Если же меня просто хотят прогнуть - "упрусь рогом", как говорится.
Вот Вы пишите "потому что я тоже человек и ошибаюсь и хочу чтобы меня понимали".
А Вы хотите, чтобы Вас поняли и просто "проглотили произошедшее"? И вы при этом ничего не делали и не исправляли?
Не знаю, я ничего не зажимаю - это о чем?я упустила что-то в диалоге?
Насчет демонстративных исчезновений - это как-то...манипуляция получается?то есть - ты промахнулся, я тебя наказал?то есть я, допустим, предполагаю, что если я с кем-то в отношениях, то я стараюсь сделать хорошо и специально делать плохо - не буду. Ведь человек мне дорог. То есть - если получается неправильно - то это ошибка, а не сознательное зло. И вот мне за ошибку - демонстративно уходят. Делают так, чтобы мне стало плохо - причем специально. Нет, таких отношений мне не надо, например. Я не собачка Павлова, чтобы во мне рефлексы отрабатывать болью. Я допускаю, что так делают, но в отношениях где наплевать на партнера (в моем понимании). Вот если что-то случилось и скажем, пропадет желание общаться, спад в отношениях и человек как-то отдалится - да, я понимаю, постараюсь эту ситуацию разрулить.
Мне не нравится словосочетание причинно-следственные связи. Об этом надо думать в напряге и что-то там в голове строить и это слишком ограниченно и ригидно. А мотивация - понятная штука, гибкая и многогранная, которая в голове возникает сама, она естественная.
Если я понимаю произошедшее, я прощаю и принимаю человека таким, какой он есть. Конечно, это здорово, если близкий дает понять, что ему совсем не безразлично произошедшее и он сожалеет о своей ошибке.
Мне нравится думать, что в отношениях я не буду заниматься воспитательством и изменением другого человека, а буду получать от них кайф и расслабление приблизительно того же ожидаю от того, кто рядом. Безусловно, существуют разные ситуации. Может быть вы о каких-то отягощенных обстоятельствах говорите?т.е. - например, что я могла бы сделать, что мне пришлось бы выслуживать прощение у любимого человека?
ПС - видать я идеалист, самой забавно
Для меня "понять" и "простить" - совершенно независимые друг от друга вещи, которые могут быть и порознь и одновременно.
Кроме того, какой кайф и расслабление от отношений может, если человек тебя серьезно задел и сам того не понял (не показал же вида) или не сожалеет. Чего еще ждать тогда? Ну-ка нафиг-нафиг, ходу из таких отношений...
Да, действительно, тяжело с логиками в отношениях. Бывали случаи, когда они серьёзно задевают (этика и интуиция же слабые), сами того не понимают, а потом еще мало того, что не сожалеют - еще и доказывают что это они правы, потому что логик с четырехмерной БЛ, во избежание всяческого рода выяснений отношений старается продумать свои действия, прежде чем что либо делать. А факт того, что другой человек имеет другое восприятие бывает так что отметается, как нелогичный. И что?и ничего. А видимо, надо от них ходу давать, да побыстрей, это вы правильно подсказываете, буду помнить
Непонимание того, что бывает и другое восприятие - весчь неТИМная. Бывают упертые этики/интуиты, которые думают, что сенсорные логики над ними издеваются, и нарочно делают вид, что ни о чем не догадываются и настроения не замечают, гады такие )))
Кроме того, логик объясняет свои выводы на основе той исходной информации, что он получил. Нельзя требовать от логика признать, что он был неправ, если его вывод соответствует той информации, которой он располагал. Кто недодал инфы - сам виноват в конечном результате. УПД. Кроме того, не надо следовать стереотипу про "выяснение отношений". Точнее так, если "выяснение отношений" - это повышенные тона, громкие обвинения и прочие сопли и вопли в форме "монологов по очереди", то да, толку чуть от них, и незачем тратить на это нервы и время. А вот ПРОЯСНЕНИЕ отношений, взаимных позиций - спокойное, конкретное и по существу, в форме конструктивного диалога - только приветсствуется.
Я вот сейчас хочу поблагодарить ВСЕХ Габенов, которые тем или иным образом участвуют в дискуссии, потому что именно "в процессе взаимодействия дуальной пары Габен-Гексли можно прийти к оптимальному решению данной проблемы"
А если серьезно, то на мой взгляд, именно ОБРАТНОГО ОТКЛИКА Габенов на все то, что пишут здесь Гексли, не хватало и, наверно, пока что не совсем хватает. Отсюда и заморочки всякие, и утверждения ложные и прочяя, прочяя.
А когда Габен высказывается, ясно, логически и по существу, сразу все на свои места становится
А случайно это не конфликтеры / ревизоры (и т.п.) так поступают?
Если это близкий человек, он тебя хоть попытается понять. А если ещё и дуал, то поймет, скорее всего, примет, даже если и трудно.
Marimel, большое спасибо за интересную информацию . Хотела прокомментировать приведенный отрывок. Мне кажется, что скорость созревания чувств - это не ТИМное. У меня лично чувства никогда не вызревали раньше нескольких месяцев близкого общения (а свои люди определенно были). Не представляю, чтобы у меня вспыхнуло, мне сначала надо узнать человека, именно признать своим. Да и случаи сильных чувств я могу по пальцам одной руки пересчитать. В то же время, знаю очень влюбчивых Гекслей. Тоже самое с Габенами, есть у кого вспыхивает, а есть у кого медленно вызревает. Для тех, кто редко испытывает чувства, иногда даже не всегда понятно, что происходит...
Не знаю, насколько Вы примите ко вниманию мой неавторитетный случай - но мы с другом стали вместе жить только спустя год после начала близких отношений. Насчет пропаданий, как гипотеза - это может быть способ уйти от этического воздействия спутницы, как бы потребность подумать самостоятельно, без чьего-либого внимания. У моего друга была возможность и без пропаданий для этого, но может кому-то такой возможности не хватает... Хотя насчет месяцев - вряд ли такая причина может быть единственной...
Марин, а можно сравнить (03) и (04)? Принципиально, может ли (03) попасть в категорию в (04)?
Хоть говорилось уже, что обсуждаются отношения, где совершенно точно были чувства, может быть я просто (03) приняла за (04)?
Особенно настораживает это "проучить". Проучивают (03)? А (04) нет?
Что касается меня, то если бы я поняла, что меня проучивают, наверное, сама дистанцировалась бы не хуже любого Габена. Больно это от близкого человека.
Даже близкий культурный, интеллектуальный и социальный уровень ничего не гарантируют, потому что и в этих рамках какие-то приоритеты могут радикально расходиться. Какой-нибудь фигни может быть достаточно, чтобы вызвать проблемы. Я, к пример не люблю морские курорты напрочь. Вот вам проблема с отпуском, если девушка любит море ))) Потому что я ни за что и никогда на море не поеду, хоть она лопни, хоть она тресни.
Я не одна пришла, а с конкретным примером. С одним из многих.
Прихожу в гости к коллеге-приятельнице. Приятельница - Габен. Домик, конечно, шепчет - вкуса немеренно и стилен до невозможности.
Долго -долго " бредим" на общие проф.темы.
Вкусно очень.
Тут она мне говорит : слушай, вот сейчас зона моих интересов такая-то-такая-то ( начинает вкратце излагать тему). Что ты думаешь на эту тему?
Я, как дура, начинаю толкать кучу идей в тему - слева, справа, сперели и сзади. И какие вопросы можно рассмотреть. И какие упражнения провести. И как эту идею подать повкуснее.
И априори в голове держу мысль о том , что это теперь НАША общая идея и наша ОБЩАЯ работа.
Ан нет! Записав все, она закрывает блокнот и оказывается, что она просто со мной хотела посоветоваться.
Обычная для Габенов стратегия. Потому как сталкиваюсь с таким не впервые.
А вот эта цитата как раз духу дуализации Жуков(агрессор)-Есенин(виктим) противоречит, так как такие установки отвечают традиционным гендерным стереотипам, если Жуков - мужчина, а Есенин - женщина.
И современная жизнь как раз все более на равноправии основывается.
А про то, что вклад должен быть равновесным, то согласна. Но вот Гексли может выразить 100 мыслеформ и они могут быть равноценны 1 Габеновской. И несколько действий Гексли одному Габеновскому, но весомому. И наоборот. При том, что даже интеллектуально и по прочему близки друг другу.
Все время пыталась понять, что значит - " манипулировать психологической дистанцией".
Это про ту естественную жизненную примочку - что отношения между людьми не есть нечто заданное априори. Что все меняется. Что каждую минуту все меняется. И люди меняются.
И мы только условно, чтобы окончательно не свихнуться от постоянного потока новой информации, ДОПУСКАЕМ, что остаемся ОТНОСИТЕЛЬНО прежними.
И что контакт - пластичен, подвижен, не однороден по строению. Разбит на фазы. И за сближением, и близостью неминуемо следует фаза постконтакта - временного ухода от близости. Это время требуется на ассимиляцию всего того, что получено в данном конкретном контакте.
Приближение/отдаление - это не игра, а естественный природный ритм. День сменяет ночь - и не одномоментно, а плавно. За зимой следует весна...
А следующий контакт с этим человеком - он, конечно, будет с этим человеком, но это уже ДРУГОЙ цикл контакта. Новый.
трудно объяснить "как" - арсенал средств велик - это и итонации, и действия/бездействие... со стороны ощущение такое, будто в человеке переключаются кнопки "свой/чужой", "близкий/далёкий"
нихт, не верю 
Не все инструменты одинаково приятны в использовании для разных людей, разных ТИМов. Вам же видней, чем мне - что для Вас приемлемо. Мне лично казалось, что "зажимать" какие-то там свои функции - намного неприятней, чем анализировать.
. Хотела прокомментировать приведенный отрывок. Мне кажется, что скорость созревания чувств - это не ТИМное. 