Я вот сейчас хочу поблагодарить ВСЕХ Габенов, которые тем или иным образом участвуют в дискуссии, потому что именно "в процессе взаимодействия дуальной пары Габен-Гексли можно прийти к оптимальному решению данной проблемы"
А если серьезно, то на мой взгляд, именно ОБРАТНОГО ОТКЛИКА Габенов на все то, что пишут здесь Гексли, не хватало и, наверно, пока что не совсем хватает. Отсюда и заморочки всякие, и утверждения ложные и прочяя, прочяя.
А когда Габен высказывается, ясно, логически и по существу, сразу все на свои места становится
А случайно это не конфликтеры / ревизоры (и т.п.) так поступают?
Если это близкий человек, он тебя хоть попытается понять. А если ещё и дуал, то поймет, скорее всего, примет, даже если и трудно.
Marimel, большое спасибо за интересную информацию . Хотела прокомментировать приведенный отрывок. Мне кажется, что скорость созревания чувств - это не ТИМное. У меня лично чувства никогда не вызревали раньше нескольких месяцев близкого общения (а свои люди определенно были). Не представляю, чтобы у меня вспыхнуло, мне сначала надо узнать человека, именно признать своим. Да и случаи сильных чувств я могу по пальцам одной руки пересчитать. В то же время, знаю очень влюбчивых Гекслей. Тоже самое с Габенами, есть у кого вспыхивает, а есть у кого медленно вызревает. Для тех, кто редко испытывает чувства, иногда даже не всегда понятно, что происходит...
Не знаю, насколько Вы примите ко вниманию мой неавторитетный случай - но мы с другом стали вместе жить только спустя год после начала близких отношений. Насчет пропаданий, как гипотеза - это может быть способ уйти от этического воздействия спутницы, как бы потребность подумать самостоятельно, без чьего-либого внимания. У моего друга была возможность и без пропаданий для этого, но может кому-то такой возможности не хватает... Хотя насчет месяцев - вряд ли такая причина может быть единственной...
Марин, а можно сравнить (03) и (04)? Принципиально, может ли (03) попасть в категорию в (04)?
Хоть говорилось уже, что обсуждаются отношения, где совершенно точно были чувства, может быть я просто (03) приняла за (04)?
Особенно настораживает это "проучить". Проучивают (03)? А (04) нет?
Что касается меня, то если бы я поняла, что меня проучивают, наверное, сама дистанцировалась бы не хуже любого Габена. Больно это от близкого человека.
Даже близкий культурный, интеллектуальный и социальный уровень ничего не гарантируют, потому что и в этих рамках какие-то приоритеты могут радикально расходиться. Какой-нибудь фигни может быть достаточно, чтобы вызвать проблемы. Я, к пример не люблю морские курорты напрочь. Вот вам проблема с отпуском, если девушка любит море ))) Потому что я ни за что и никогда на море не поеду, хоть она лопни, хоть она тресни.
Я не одна пришла, а с конкретным примером. С одним из многих.
Прихожу в гости к коллеге-приятельнице. Приятельница - Габен. Домик, конечно, шепчет - вкуса немеренно и стилен до невозможности.
Долго -долго " бредим" на общие проф.темы.
Вкусно очень.
Тут она мне говорит : слушай, вот сейчас зона моих интересов такая-то-такая-то ( начинает вкратце излагать тему). Что ты думаешь на эту тему?
Я, как дура, начинаю толкать кучу идей в тему - слева, справа, сперели и сзади. И какие вопросы можно рассмотреть. И какие упражнения провести. И как эту идею подать повкуснее.
И априори в голове держу мысль о том , что это теперь НАША общая идея и наша ОБЩАЯ работа.
Ан нет! Записав все, она закрывает блокнот и оказывается, что она просто со мной хотела посоветоваться.
Обычная для Габенов стратегия. Потому как сталкиваюсь с таким не впервые.
А вот эта цитата как раз духу дуализации Жуков(агрессор)-Есенин(виктим) противоречит, так как такие установки отвечают традиционным гендерным стереотипам, если Жуков - мужчина, а Есенин - женщина.
И современная жизнь как раз все более на равноправии основывается.
А про то, что вклад должен быть равновесным, то согласна. Но вот Гексли может выразить 100 мыслеформ и они могут быть равноценны 1 Габеновской. И несколько действий Гексли одному Габеновскому, но весомому. И наоборот. При том, что даже интеллектуально и по прочему близки друг другу.
Все время пыталась понять, что значит - " манипулировать психологической дистанцией".
Это про ту естественную жизненную примочку - что отношения между людьми не есть нечто заданное априори. Что все меняется. Что каждую минуту все меняется. И люди меняются.
И мы только условно, чтобы окончательно не свихнуться от постоянного потока новой информации, ДОПУСКАЕМ, что остаемся ОТНОСИТЕЛЬНО прежними.
И что контакт - пластичен, подвижен, не однороден по строению. Разбит на фазы. И за сближением, и близостью неминуемо следует фаза постконтакта - временного ухода от близости. Это время требуется на ассимиляцию всего того, что получено в данном конкретном контакте.
Приближение/отдаление - это не игра, а естественный природный ритм. День сменяет ночь - и не одномоментно, а плавно. За зимой следует весна...
А следующий контакт с этим человеком - он, конечно, будет с этим человеком, но это уже ДРУГОЙ цикл контакта. Новый.
трудно объяснить "как" - арсенал средств велик - это и итонации, и действия/бездействие... со стороны ощущение такое, будто в человеке переключаются кнопки "свой/чужой", "близкий/далёкий"
Габ он все-таки не Штир. Поэтому работа не является основным приоритетом. Так что не только надежда, но и уверенность в этом должна быть... уж очень хочется свое гнездышко иметь. где и дом и любимый человек и дети
От спеца. и почти Штира
Не пишут. Может они по быстрее понимают с кем им уютно и не ввязываются в некомфортные отношения Мало ли на свете Гексли с которыми у меня могут быть не совсем устраивыемые меня отношения, я что должен методику дуализации разрабатывать
Я даже не буду перечислять маленькие отличия. Все очень похоже. Более того скажу, что у меня есть знакомая Габенка, мы знакомы уже семь лет. Ее поведение для меня так естественно, и тут не сказывется ни то, что она женщина, ни то что на 20 лет моложе. Одинаково мы поступаем.
Не надо считать это какой-то хитрой стратегией. Габен задает вопрос другу посоветоваться. И все. Никаких подводных камней. Если не озвучивается сразу предложение совместного проекта, значит никакого "между строк" нет и не подразумевалось.
Если получен ответ, что на этот счет идей нет потому что это не входит в зону личных интересов или компетенции друга, он был бы спокойно принят. Все крайне просто и прямолинейно.
Что касается Аниных "котят"-это просто один из возможных вариантов развития отношений между Гексли и Габеном. Что это означает? Габен не останавливается на повышении своего уровня комфорта даже при удовлетворении потребностей детского блока, он чётко чувствует ПРИНОСИТ ли дальнейшее развитие ситуации (отношений) комфорт или вызывает дискомфорт и как бы Гексли не описывала перспективы развития ситуации, если в этих описаниях нет реального метода устранения дискомфорта, дальше Габен не идёт. Это своеобразная защита такой пары от неудач в будущем, это сигнал к тому что что-то идёт не так. Вопрос что?
На глобальном уровне это может быть либо что-то не так с Габеном или что-то не так с Гексли. Неразумно в такой ситуации усиливать дозу информации на детский блок Габена, ещё вреднее действовать как поступают Есенины или Гамлеты, это приводит Габена к ВЫНУЖДЕННОМУ продолжению отношений, за такое принуждение будете расплачиваться потом, оно вам надо?
Разумнее всего найти причину и устранить её, если возможно. Таким образом вы узнаете и сроки сколько вам ещё осталось ждать Габена, если причина временная, и стоит ли вообще ждать развития отношений, если причина постоянная и вы её совместно с Габеном устранить не можете. Как найти причину? От Габена чёткого и вразумительного объяснения на этот вопрос вы вряд-ли добьётесь, он сам смутно представляет почему ему дискомфортно. Лучше представьте Габена чёрным ящиком и анализируйте как он реагирует на ваши сигналы, воздействия, помните у кого что болит, тот о том и говорит, что он вам говорит, о чём он спрашивает, заостряет ли он внимание на какой-то теме? Перейдите в режим вы-психолог, он пациент, для Гексли это интересно. Итак вы нашли несколько подозрительных моментов, если можете, то устраняйте их, отношения сразу у вас наладяться и пойдут вперёд, если не пошли-значит причина не в этом или она не только в этом, ищите дальше.
В соционическом плане здесь никаких препятствий нет, препятствия создаются другими причинами (генетическими особенностями, воспитанием, окружением, комплексами, прошлым опытом и др.). Если развитие отношений тормозится, это нормально, это сигнал к тому, что есть препятствие. Беситься, нервничать, плакаться, шантажировать, наезжать, уговаривать, око за око, зуб за зуб, то есть явное психологическое давление может дать лишь временный эффект, после чего ситуация станет ещё хуже, гармоничные дуальные отношения станут совсем недуальными, можете смело в них разочаровываться после такого давления.
Я не силен в эпистолярном жанре. Попробую описать одну историю. Познакомился я как-то с одной замечательной Гексли. Не было НИКАКИХ трудностей в развитии отношений. Понимание было фантастическим. Отношения форсировались, и мы стали жить вместе. Идиллия продолжалась не слишком долго. Гексли ушла со словами. «Мы должны расстаться, мне настолько хорошо с тобой, я становлюсь настоящей. Мне нужно делать карьеру. Я уже 20 лет в Москве, а я еще не жила в СВОЕМ доме. Я не могу переключаться на работу, пока мы вместе» Через два года мы почти случайно встретились. Она добилась того, чего хотела. Все вроде было так же, но я отчетливо понимал, что это последняя встреча. Просто ты ощущаешь, что стал не интересен. Конечно, это была фантастическая Гексли. Все ее прогнозы относительно сложных отношений моих знакомых сбылись. Она видела отношения на 5 лет вперед, она сразу же понимала, что за человек перед ней. Я в шутку называл ее «ясновидящей». А уж как замечательно она находила подход к любому человеку. При этом она не боялась быть слабой женщиной... Но у всех Гекслей, которых я знал, это есть. К чему это собственно я? Да, наверное к тому, что если Гексли может быть неинтересен любой Габен, то и Габену интересна не каждая Гексли. И тысячи советов в мире. Не феноменальное знание соционики не помогут склеить этих двоих.
. Хотела прокомментировать приведенный отрывок. Мне кажется, что скорость созревания чувств - это не ТИМное. 
У меня лично чувства никогда не вызревали раньше нескольких месяцев близкого общения (а свои люди определенно были). Не представляю, чтобы у меня вспыхнуло, мне сначала надо узнать человека, именно признать своим. Да и случаи сильных чувств я могу по пальцам одной руки пересчитать. В то же время, знаю очень влюбчивых 
и почти Штира 
быстрее понимают с кем им уютно и не ввязываются в некомфортные отношения 