Подтипы конечно вносят свои нюансы. У сенсорного подтипа усилены первая и четвертая функции, у логического вторая и третья. Как это происходит в иде и супериде я не знаю. Если исходить из посыла, что логические мягче в этических проявлениях, то получается, что у них усилена и 6 функция.
Что касается жестких фраз Габенов в адрес Гексли, то помимо воспитания и своего опыта возможно это связано с работой ограничительной ? Ну и здесь воспринимается тоже слабой.
Интересно, кто-то об этом может что-то добавить?
А причины и есть - неравноценный энергетический обмен. Один зависимый, второй - спонсор. Зависимый де-факто зависит от милости спонсора. Так и складываются заведомо не равные отношения, которые я обозвала "квази-соцзаказом".
И соционические особенности тоже, неравнозначный энергообмен, вообщем чтобы схема заработала, должен возникнуть дисбаланс в чем то..неважно в какой сфере..первое что надо понять, что никто не виноват что так складываеца, очень переживают и один партнер и другой например партнер который ведущий в отношениях, недоумевает почему вроде такой милый и любящий человек вдруг стал раздрожать, как правило он думает что дело в нем, мучаеца чувством вины..и еще много чем, при такой схеме плохо обоим, а всего навсего то надо востановить дисбаланс..как правило на самом деле партнеры любят друг друга, просто схема или маятник мешает любви нормально проявляца..
Так, может, найти те отношения, где будет равноценный "ты - мне, я - тебе"? Раз Габены такие "прижимистые"? Мало ль что говорит теория? А то никак не могу понять, чего дались эти Габены-то? Зачем их переделывать и что-то из них вытряхивать? Заколдованный какой-то круг. Получается, их надо догнать и насильно осчастливить, а то он не понимает, дурачок, своего счастья...
Я говорю сейчас именно об информационных аспектах, потому что это именно то, что объядиняет ряд ситуаций. Детали в этих ситуациях не так сильно различаются, а сценарий - один и тот же.
"целом один нужен другому больше" - в принципе, да. Но Вы понимаете, что неаравноценность на самом деле гораздо глубже субъективных "больше-меньше"? У одного партнера хронически не насыщен детский блок, у другого - перенасыщен.
Про вышеприведенные мной Габеновские цитаты. Иллюстрирую двумя примерами:
"Пусть помучается" - изрекла ЛЮБЯЩАЯ своего Гека знакомая Габенка. Мы сидели на пляже, она получает от оооочень любимого Гека СМС:"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" - большими буквами. Габенка цветет и сияет. Я ее такой первый раз видела. Обычно - прохлада такая на лице... Гек остался в другом городе, и она соскучилась! Но что она говорит? "Отвечать не буду. Пусть помучается". И я представляю, как там мучался таки этот Гек. Сама такой была.
А другая Габенка приговаривала о мужчинах "Их дрессировать надо". Дрессировала именно "пропаданиями" и "отморозками". Я бы так не смогла, если бы любила. А у них получается.
Так что убежденность в том, что это поведение:
- чисто гендерное (в частности - ТОЛЬКО МУЖЧИН Габов),
- поведение НЕ любящих Габов,
- и поведение НЕ ОСОЗНАВАЕМОЕ -
Так тут множество "Гексли" сделало вывод, что и они так будут поступать И ежли будут - то и вступите вы все в партию сознательно понижающих ценность объекта. Вместе с теми самыми Габенками, которые когда-то наступили на те же грабли, ммм?
Я нахожусь в поисках "золотой середины", которая хороша во всем. Я для себя хочу найти равновесие между тотальным "обожанием-всепрощением-всепониманием" и "безжалостной стервозностью".
У меня с "моим" Габом, пока он не "пропадает", отношения почти идеальные. Взаимопонимание и пр. моркоффь. Взаимоприятный и полезный, равносторонний энергоинформационный обмен. Когда мы рядом. Просто кайф, если честно. Нам обоим приятно отдавать и делиться, никто не считает "вложено-получено". Но на дистанции картина совершенно другая и для меня болезненная. И он мне по прежнему близкий и родной человек. Но я именно для обоюдного блага и сохранения отношений хочу найти новый путь, потому что старый привел меня в тупик.
Я могу подписаться собственными бабскими слезами под этими жизненными впечатлениями. У меня таких отношений было! Я ж долблю другое: здесь нет ТИМного. Я не хочу сказать, что только мужчины так отстраняются, это было бы слишком примитивно. Бывает и наоборот. По моим личным наблюдениям, чаще всё-таки с перекосом в сторону "мужчина держит дистанцию, женщина стремится ее сократить и закрепить свои позиции. Но это не исключительно проблема пары Гексли-Габен.
Ну, другие цели у человека. М.б., пока другие
А то тут так получается, что Гексли вовлекаются в борьбу против Габенов.
А может Вы просто "юмору не поняли"? Внутри каждой пары есть "свой юморной жаргончик", и если каждую фразу воспринимать буквально, то можно такого нафантазировать... Говорю это не просто так, а из наблюдений. Не знаю как Габены, а вот Гексли мастера подобным образом "прикольнуться" в присутствии подруг: типа "Все мужики сво... За что мы только их любим?"
Достаточно обоим находиться в блоке Эго и просто разговаривать - даже если это первый встречный дуал-попутчик в поезде. Всё остальное - либо несоционическое, либо перемещение одного из двух в блоки СуперЭго или ИД. Потому что, если интересен попутчик, и главное - он тебя понимает и с ним комфортно, и ничего подобного не происходит СЕЙЧАС с любимым человеком, а было КОГДА-ТО, значит за этот период данная конкретная пара наломала кучу СВОИХ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ дров, которые к соционике можно притянуть только за уши, и то не всегда...
16 Янв 2008 16:16 St Nikolas сказал:
_______________________________________________________
Вот читаю-читаю и что-то всё равно до меня не доходит - каким образом с соционической точки зрения дуальные отношения могут быть не равными в плане информационного обмена? Естественно, при условии, что у обоих примерно одинаковый уровень интеллекта, образование, они находятся в отношениях и любят друг друга. (при других условия считаю, что девло вовсе не в соционике).
Насильно сдерживается работа блока эго? Не воспринимается информация на детский блок?
Кто может - объясните мне, пожалуйста.
________________________________________________________
Когда дуальная пара ГабенГексли взаимодействует в реале, никакого перекоса и дисбалланса в информационном обмене обычно не происходит. Проблема возникает именно во время длительного ДИСТАНЦИОННОГО общения. Не секрет, что Габены - при прекрасном отношении к Гексли - могут не видеться с ней и месяц, и два. При этом с удовольствием общаясь виртуально. Такое общение Габена вполне устраивает, поскольку виртуально Гексли легко наполняет детский болк Габена инфоррмацией по ЧИ и БЭ (свежими новостями, идеями, советами, общеей поддержкой тонуса, настроения, самооценки и пр.) А Гексли чувствует недополучение на свой детский блок по БС. По ЧЛ дифицит не так очевиден, так как всегда можно получить деловую консультацию из разных источников. Сенсорика ощущений - дело иное, и Гексли необходимо ее вливание при непосредственном общении. Так как БС это в частности - "комфорт, забота, уют, красота, дизайн, высокое качество". Передать дистанционно в полном объеме все это невозможно. Через орган слуха, разве что (но это при Габеновской немногословности и лаконичности не слишком хорошо "работает"). Но у Гексли не задействованы зрительные, тактильные и пр. рецепторы для приема полного объема информации. Описанием вкусной еды по телефону насытиться невозможно. Вот и возникает у Гексли неудовлетворенность таким отношениями, она стремится сократить дистанцию. А Габен - по разным причинам - нет. В частности, потому, что его детский блок наполнен и его устраивают отношения на растоянии.
А психика Гексли заточена на получение белосенсорной заботы. Именно тогда Гексли чувствует, что она нужна, любима и важна близкому человеку.
Вчера данный вопрос был предметом жаркой полемики.
Но я все-же придерживаюсь этой точки зрения.
А откуда ты знаешь, что "наполняя детский блок Габена информацией по ЧИ и БЭ (свежими новостями, идеями, советами, общеей поддержкой тонуса, настроения, самооценки и пр.)", ему всё это интересно? Может ему важна именно ты как человек, как интересная личность. И не важно что ты говоришь. Важно само общение. Он равной степенью с тобой страдает от того, что вы не можете часто встречаться. В этом и состоит равенство. А то, что он говорит, что ему всё в кайф - это из вежливости, чтобы тебя по пустякам не расстраивать. По-моему, так.
Ну на то я и Гексли, чтобы отслеживать по реакции собеседника (даже по минимальной Габеновской)или чувствовать по ЧИ - ЧТО действительно интересно "моему" Габену. Если бы ему не было интересно, он бы не писал (когда не в "анабиозе)))по 20 СМС в день. Мы юморим, каламбурим, да и серъезные вещи обсуждаем.
В нашей паре общение во всех отношениях было ВКУСНЫИ И ИНТЕРЕСНЫМ! И это его мнение тоже. У нас сходный уровень интеллекта и чувство юмора.
У нас есть (была?) общая цель - строить дом. Интересно, что три года назад, задолго до нашего знакомства мы практически одновременно придумывали на разных концах города план своего круглого дома. Именно круглого! Эскизы получились разные, конечно, но зато какая тема для обсуждения! А я, как насос, эти три года качала в себя инфу по интересным строительным технологиям - а у него руки золотые, и опыта профессионального валом. Я по своей ЧИ лучше соображаю, где освещение будет в какое время дня и года, когда деревья разрастутся, например...
И вообще, какую комнату лучше под что отвести - эта будет слишком проходной, эта к лестнице ближе - стучать шаги по ступенькам будут, здесь сквозняк... А Габен соображает, какие материалы для полов-крыши лучше, долговечней и дешевле...
Мы вообще практически все могли обсуждать. Я знала многое о его "трещинках" и проблемах. И если б он сказал :"Кися, столько надо в голове утрясти, хочу побыть один" - неужели я бы не поняла? А тут на фоне благополучия - месяц глухой пустоты...
Такое впечатление, что строить дом он передумал... По крайней мере пока...
А ты очень, очень, очень хочешь. Это чувствуется.
И если он передумал или впал совсем в другое настроение, скорее всего депрессивное раз не разговаривает по телефону, и тогда предположение о том, что ему хорошо и он сытый и довольный и что он во время твоего тормошения (пока ты не замолчала) "объедался" по ЧИ и БЭ от тебя - безосновательное. С ним случилось нечто такое, что ему стало не до еды...
Так тоже бывает... Имею в виду душевное состояние Габа. Сообщать тебе он не хочет, так как зная как ты хочешь и строить и все делать он может боится тебя расстроить и подвести. Не хочет расстраивать и молчит.
А как Гексли, "отслеживающая по реакции собеседника (даже по минимальной Габеновской) все нюансы" ты не можешь отмотать плёночку чуток назад и понять почему вдруг "на фоне благополучия - появился месяц глухой пустоты"? Ведь из бухты-барахты такие вещи не происходят даже с "котятами из тех самых пирожков"...
Если вернуться к исходному "всё хорошо" - взять его за точку отсчёта, когда оба находятся в блоках Эго и идёт дуализация, то чтобы эту систему вывести из равновесия, нужно, чтобы одному стало "плохо", т.е. чтобы появился напряг. Причём не важно, внешний (неприятности на работе) или внутренний (в общении друг с другом).
И чтобы всё опять вернуть в норму (оба в блоке Эго), "пострадавший" должен эту ситуацию пережить и САМ себя вернуть в "правильное" положение... И вот дуал все эти "изменения" должен чувствовать/отслеживать или хотя бы учитывать - чтобы попробовать партнёру помочь по сильным функциям/ или не мешать, когда это необходимо (вариантов может быть множество). Потому что неразрешенные, "подвисшие" напряги имеют тенденцию накапливаться. А вернулся в Эго - и все счастливы, дуализация продолжается...
Конечно, для этого нужна близкая дистанция. Но, если на дальней это не отслеживается и происходит подобный БАЦ! - это говорит лишь о том, что идёт равноценное "недополучение" важной информации. Как вчера в другой теме очень точно выразилась Вера Новикова: "Габен и Гексли проживают разные жизни".
Спасибо, Лена и ander-2. Согласна с вами.
В данном случае "пропажа" человека скорее всего из-за проблем (причем скорее его нерешенных личностных), а не из-за "сытости детского блока" (с этим раньше были заморочки, когда общался очень насыщенно, но на дистанции).
Просто раньше мы с ним могли обсудить очень многие вопросы - как он говорил, даже те, что не доверил бы даже близким друзьям и родителям. А Габен, как вы понимаете, не каждому раскроется. Я так кумекаю, что он не дозрел еще окончательно с переездом ко мне (Габенам же тяжело менять что-то). Да и остальных заморочек куча. Но это же все раньше спокойно обсуждалось. Я его принимаю целиком. От меня не нужно прятать сомнения и пр. - и он это знает. И торопить я его не хочу. Я учусь приспосабливаться к его темпу. А под понятием "исчезновение на фоне полного благополучия" я имела в виду не отсутствие проблем у человека, а то, что мы спокойно и доверительно раньше обсуждали проблемы, и я помогала искать пути их разрешения. Но это молчание меня дезориентирует, хотя я сейчас абсолютно спокойна уже.
Я ему как-то в СМС сбросила шутку о том, что на время его отключек нужно придумать сигнальную систему типа светофора.
(но на дистанции опять проблема с передачей БС сигналов)))
Света, я верю что ты хочешь все нормализовать и в себе и в отношениях с ним.
Но пока на форуме ты будешь выставлять "компромат" на габенов в виде их неприглядных цитат это будет говорить, что твоя досада и обиды на срыв скорых планов на строительство и дома и нового семейного счастья еще не прошли и ты хоть и любишь и понимаешь, что у него проблемы, но таки злишься... А ты тогда будь естественна и говори, что злишься сильно на него, на то, что обнадежил, воодушевил и вдруг подвел. Но если ты знаешь, что у него есть причины заморачиваться и мучиться, то если любишь и говоришь, что понимаешь, то таки прости и таки успокойся.
Пока что со стороны все равно видно, что ты взвинченна.
И это не из-за голода по БС.
? Ну и 
здесь воспринимается тоже слабой.
Говорю это не просто так, а из наблюдений. Не знаю как 
