Ну на то я и Гексли, чтобы отслеживать по реакции собеседника (даже по минимальной Габеновской)или чувствовать по ЧИ - ЧТО действительно интересно "моему" Габену. Если бы ему не было интересно, он бы не писал (когда не в "анабиозе)))по 20 СМС в день. Мы юморим, каламбурим, да и серъезные вещи обсуждаем.
В нашей паре общение во всех отношениях было ВКУСНЫИ И ИНТЕРЕСНЫМ! И это его мнение тоже. У нас сходный уровень интеллекта и чувство юмора.
У нас есть (была?) общая цель - строить дом. Интересно, что три года назад, задолго до нашего знакомства мы практически одновременно придумывали на разных концах города план своего круглого дома. Именно круглого! Эскизы получились разные, конечно, но зато какая тема для обсуждения! А я, как насос, эти три года качала в себя инфу по интересным строительным технологиям - а у него руки золотые, и опыта профессионального валом. Я по своей ЧИ лучше соображаю, где освещение будет в какое время дня и года, когда деревья разрастутся, например...
И вообще, какую комнату лучше под что отвести - эта будет слишком проходной, эта к лестнице ближе - стучать шаги по ступенькам будут, здесь сквозняк... А Габен соображает, какие материалы для полов-крыши лучше, долговечней и дешевле...
Мы вообще практически все могли обсуждать. Я знала многое о его "трещинках" и проблемах. И если б он сказал :"Кися, столько надо в голове утрясти, хочу побыть один" - неужели я бы не поняла? А тут на фоне благополучия - месяц глухой пустоты...
Такое впечатление, что строить дом он передумал... По крайней мере пока...
А ты очень, очень, очень хочешь. Это чувствуется.
И если он передумал или впал совсем в другое настроение, скорее всего депрессивное раз не разговаривает по телефону, и тогда предположение о том, что ему хорошо и он сытый и довольный и что он во время твоего тормошения (пока ты не замолчала) "объедался" по ЧИ и БЭ от тебя - безосновательное. С ним случилось нечто такое, что ему стало не до еды...
Так тоже бывает... Имею в виду душевное состояние Габа. Сообщать тебе он не хочет, так как зная как ты хочешь и строить и все делать он может боится тебя расстроить и подвести. Не хочет расстраивать и молчит.
А как Гексли, "отслеживающая по реакции собеседника (даже по минимальной Габеновской) все нюансы" ты не можешь отмотать плёночку чуток назад и понять почему вдруг "на фоне благополучия - появился месяц глухой пустоты"? Ведь из бухты-барахты такие вещи не происходят даже с "котятами из тех самых пирожков"...
Если вернуться к исходному "всё хорошо" - взять его за точку отсчёта, когда оба находятся в блоках Эго и идёт дуализация, то чтобы эту систему вывести из равновесия, нужно, чтобы одному стало "плохо", т.е. чтобы появился напряг. Причём не важно, внешний (неприятности на работе) или внутренний (в общении друг с другом).
И чтобы всё опять вернуть в норму (оба в блоке Эго), "пострадавший" должен эту ситуацию пережить и САМ себя вернуть в "правильное" положение... И вот дуал все эти "изменения" должен чувствовать/отслеживать или хотя бы учитывать - чтобы попробовать партнёру помочь по сильным функциям/ или не мешать, когда это необходимо (вариантов может быть множество). Потому что неразрешенные, "подвисшие" напряги имеют тенденцию накапливаться. А вернулся в Эго - и все счастливы, дуализация продолжается...
Конечно, для этого нужна близкая дистанция. Но, если на дальней это не отслеживается и происходит подобный БАЦ! - это говорит лишь о том, что идёт равноценное "недополучение" важной информации. Как вчера в другой теме очень точно выразилась Вера Новикова: "Габен и Гексли проживают разные жизни".
Спасибо, Лена и ander-2. Согласна с вами.
В данном случае "пропажа" человека скорее всего из-за проблем (причем скорее его нерешенных личностных), а не из-за "сытости детского блока" (с этим раньше были заморочки, когда общался очень насыщенно, но на дистанции).
Просто раньше мы с ним могли обсудить очень многие вопросы - как он говорил, даже те, что не доверил бы даже близким друзьям и родителям. А Габен, как вы понимаете, не каждому раскроется. Я так кумекаю, что он не дозрел еще окончательно с переездом ко мне (Габенам же тяжело менять что-то). Да и остальных заморочек куча. Но это же все раньше спокойно обсуждалось. Я его принимаю целиком. От меня не нужно прятать сомнения и пр. - и он это знает. И торопить я его не хочу. Я учусь приспосабливаться к его темпу. А под понятием "исчезновение на фоне полного благополучия" я имела в виду не отсутствие проблем у человека, а то, что мы спокойно и доверительно раньше обсуждали проблемы, и я помогала искать пути их разрешения. Но это молчание меня дезориентирует, хотя я сейчас абсолютно спокойна уже.
Я ему как-то в СМС сбросила шутку о том, что на время его отключек нужно придумать сигнальную систему типа светофора.
(но на дистанции опять проблема с передачей БС сигналов)))
Света, я верю что ты хочешь все нормализовать и в себе и в отношениях с ним.
Но пока на форуме ты будешь выставлять "компромат" на габенов в виде их неприглядных цитат это будет говорить, что твоя досада и обиды на срыв скорых планов на строительство и дома и нового семейного счастья еще не прошли и ты хоть и любишь и понимаешь, что у него проблемы, но таки злишься... А ты тогда будь естественна и говори, что злишься сильно на него, на то, что обнадежил, воодушевил и вдруг подвел. Но если ты знаешь, что у него есть причины заморачиваться и мучиться, то если любишь и говоришь, что понимаешь, то таки прости и таки успокойся.
Пока что со стороны все равно видно, что ты взвинченна.
И это не из-за голода по БС.
Не далее, как вчера, я (с определенной самоиронией конечно) в приватной переписке с 2 Steps Behind назвал себя "этическим вампиром". В ответ узнал, что приватно Габы примерно так себя и характеризуют )))
Светлана, а ты не пробовала "вернуться как ни в чём не бывало"? Без вопросов: "Что случилось?", "Как?" и "Почему?"
Просто с нейтральным: "Как поживаешь?"
Т.е. открыть "чистый лист". В принципе, если от тебя негатива не поступало, то почему бы не попробовать начать всё с нуля? Ведь он эту ситуацию уже переосмыслил. И если главная помеха в том, что он не способен "поднять" строительство дома, то и не напоминай ему про этот дом, как будто его и не было. Не готов к переезду - ну и ладно. На то он и "чистый лист"...
Зато вы уже имеете много хороших совместных впечатлений/воспоминаний/опыта/переживаний и т.д. Если нет помех, то почему бы не возобновить общение хотя бы на прежнем уровне? А там - жизнь покажет...
Всю ветку не одолела, поэтому прошу прощения если повторяю уже сказанное.
Рискну предложить свой метод, хотя он некоренным образом отличается от предоложенного, дело в ньюансах.
Я могу ошибаться, так как у меня не самый богатый опыт с Габенами (пока только единожды), но считаю, что ненужно держать обид и непониманий в себе, лучше все же обговорить ситуацию которая вас неустраивает как только наступит удобный момент и не затягивать.
Габену можно говорить об отношениях(БЭ) и вариантах развития(ЧИ)ваших отношений если будет продолжаться такая вот неустраивающая вас ситуация. Т.е. давать информацию на детский блок. Причем для Гексли - это очень естественно - вот про испытываемые эмоции как часто советуют в популярных психологических книгах начинать разбор, ИМХО говорить несвойственно.
Пример. Вот он мне не звонил практически полторы недели, так мелкий прозвон один раз и е-мэйл, вместо "положенного" (с моей точки зрения на данном этапе) ежедневного пускай и непродолжительного общения (я со своей стороны посылала ему послание и позвонила с сообщением, что мне "и ску, и гру..."). И повод важный - был в командировке, доступ к интеренту усложнен, телефон - только мобила, а я в другой стране.
Я просто ему в тот момент когда он объявился, вальяжный и без тени сомнения, что все тип-топ говорю, что расстроенна фактом, что его стало очень мало в моей жизни, что мне хотелось бы видеть рядом с собой чел-ка заинтересованного в наших отношениях, что варианты у него были - пойти в интернет кафе или позвонить с автомата по-карточке (явно выходит за пределы зоны комфорта) и проч. В заключение предлагаю ему подумать обо все сказанном и решить что ему важнее. Причем подача "материала" исключительно нежная, не ноющая, а констатирующая факт.
Да, надо быть готовой (чисто внутренняя установка), что вы достойны лучшего отношения и незачем тратить время на человека незаинтересованного в вас. Как мне кажется уговоры себя, что вам все-равно, если вдруг окажется, что ему неинтересно продолжать отношения, изначально ставит вас в проигрышную позицию. Если вы влюбленны или любите этого человека, то вам будет тяжело изображать и выглядеть равнодушной.
Результат....посмотрим, пока работает. Причем отдаю должное Габену - одного такого раза ему хватает, чтобы больше ситуация не повторялась. Не это ли наработка шаблонов по 6-й Активационной?! Учите вашего Габена БЭ, они очень хорошо обучаемы.
У меня возникла сложная этическая сиутуация, вполне вписывающаяся в рамки "дуальных" отношений Габен-Гексли. Поясню: я отношусь к социотипу Габен, моя избранница к ТИМу Гексли.
У нас "разрыв" общения, похоже надолго.
Как математического склада ума человек, т.е. логик, я опишу (как мне проще) сухие факты.
Мы познакомились впервые на дне рождения нашего общего знакомого этим летом, через 3 месяца она позвонила мне (впервые) и пригласила на прогулку.
Я зная, что она замужем и считая, что прогулка на свежем воздухе никому не повредит, не задавая вопросов согласился, если учесть то, что мы были знакомы тэт-а-тэт по интернет переписке недолго.
Там я сразу предупредил её, что моё сердце принадлежит другой (она не со мной сейчас, но и не в браке, мы не общаемся). Что бы отсечь все негативные этические последствия этого вояжа)
...
Вояж зашел далеко, слишком далеко. Она была замужем 2 раза, любовные отношения у неё многочисленные и беспорядочные. Как правило в среднем 4 мес., 19 человек в прошлом.
Ей 33 года, мне 26.
У неё сын, "папой" которого она при всех зовёт своего бывшего наркомана и 1-го мужа.
Сыну 13 полных лет (Есенин).
Больше детей нет, т.к. первый муж (Габен) "посоветовал сделать аборт, ей же лучше.." (с) экзмуж, это был бы их первенец.
Её "содержит" любовник, имеющий свою семью. Который и "воспитывает" текущего сына.
Она считает, что он её муж (Гюго) "де-факто" и смело говорит об этом. Прерывая любые контакты, когда они (все этические контакты с противоположным полом) угрожают разрыву общения с её любовником "де-факто" мужем, как она считает.
Она в разводе со своим бывшем (2-м) мужем (Дон-Кихот), разрывая любые этические контакты со всеми представителями сильной половины человечества, кроме "де-факто" "мужа" (Гюго), пока общается с ним (не с "де-факто"). И со мной тоже, пока я пытался хоть как-то повлиять на этическую сторону их жизни.
Как мне повлиять, в правильном русле, на эту цепочку деструктивных следствий в её жизни. Я знаю как, но при полном разрыве даже косвеного общения с ней - сделать это несколько затруднительно.
Как исправить?
Заранее благодарен за ответ.
p.s. хотелось бы всё-таки общаться с ней, девушка она чудесная.
У меня такое ощущение различий в гендере применительно к сказанному: Габенка осознанно скажет "пусть помучается" и будет счастливо улыбаться. Габен и не подумает так сделать, но отвечать на смску не станет ("А зачем? Ты ж и так знаешь, что я тебя тоже... чего молоть-ть...") - т.е. это будет совершенно не с мотивации "пусть помучается", но результат-то будет тот-же - Гечка помучается!!!
По крайней мере, с моими двумя из прошлой жизни Габенами именно так и случалось. "А чего ты обиделась? Ты ж знаешь, что я тебя люблю!! Я занят был, и деньги лишние тратить, и вообще чего ерунду всякую смсить..." - ну примерно такими текстами.
Это я сейчас понимаю, что реагировать на это было низя. А что со мной раньше творилось, это ой!
Понравилось на самом деле. Очень грамотная попытка объяснить все с другой колокольни, за что спасибо - не каждый форумчанини на нас столько времени потратит. Опять же, Вы дали прекрасную возмозжность проиллюстрировать различия между бетанской и дельтийской схемой взимодействия. Отдельное спасибо за это.
По поводу ценностей - представление-то можно иметь. Но понять - не означает приемлить.
По поводу голосования - а у меня в последнее время складывается ощущение, что таки стенка на стенку. Это ЛИЧНО мое ощущение, потом ЛИЧНО я о поддержке и попросила.
Но пока на форуме ты будешь выставлять "компромат" на габенов в виде их неприглядных цитат это будет говорить, что твоя досада и обиды на срыв скорых планов на строительство и дома и нового семейного счастья еще не прошли и ты хоть и любишь и понимаешь, что у него проблемы, но таки злишься...
___________________________________________________________
Леночка, положа руку на сердце, честно скажу - не злюсь на своего Габена. До Нового Года злилась. А сейчас по-новому взглянула на ситуацию и поняла, что сама вела себя не во всем верно. Сейчас уже я после его новогодней СМСки держу паузу и даю ему время оценить, насколько для него значима я и наши отношения. Насколько ему это самому нужно. Готова к любому исходу, включая расставание и спокойна как дверь.
А дом я и сама построю, если что, Габен мне не для этого нужен.
А цитаты Габенов (извините, если кого-то обидела) - это попытка выяснить, существует ли "особенность" Габеновского поведения, которую я условно называю "Игрой в кошки-мышки"?
У меня в последнее время почему-то накапливается по этой теме все новая и новая инфа, но поскольку она почти сплошь из живых примеров и цитат, раскрывать эту тему мне казалось неделикатным. И сегодняшняя моя попытка вызвала, возможно, чье-то недовольство. Но у меня постоянно всплывают факты, которые раскрывают определенную модель поведения Габенов. Говорю это не потому, что обижаюсь на дуалов, абсолютно нет, просто я хочу понять, действительно ли существует это явление и чем оно обусловлено, какие функции ТИМа в нем задействованы. Габен зачастую играет с Гексли (и не только) как кошка с мышкой - то делает вид, что "отпускает", то опять крепко "хватает".(Я с Габенкой лет 10 плотно продружила - насмотрелась)
Мышка в итоге иногда совершенно "одуревшая" от таких приколов, в непонятках сплошных, даже когда отпустил кот, сидит на месте и не убегает)))
Все эти притягивания-отталкивания, горячо-холодно, то "мучает" то любит и пр.
Но при этом - "кошке игрушки, а мышке - слезки"
Интересно уточнить причины и цель этого поведения?
Не дать затухнуть чувствам партнера - понятно. Но когда мышка уже пишит "больно" и плачет, кот не останавливается.
Что это? Желание повысить самооценку?
Вызвать в партнере "этическую бурю" и убедиться, что к нему, Габену, неравнодушны? Просто энергоподзарядка от мышки? Желание развлечься, проверить партнера на прочность? ("... Я все ждал, когда же у нее лопнет терпение, проверял, сколько она еще сможет выдержать?... Если бы первая выставила мои чемоданы, я быстро бы "успокоился"")
Можете закидать меня тухлыми смайликами, но эти вопросы у меня в подсознании давно уже "тусуются и скребутся". Я сама толком ничего еще не поняла. Единичные факты я игнорировала (дуалов приятно поидеализировать), но когда примеров накопилось "вагон и маленькая тележка"...и чево с этим делать?
Можно, конечно, замалчивать из деликатности все "острые" темы. Но пользы это в итоге принесет меньше, чем объективное их рассмотрение.
Не знаю кому ответить отвечу здесь. Вот мы пришли к выводу, что для себя любимого. И просто замечательно, когда делаешь для себя (для себя-то постараешься) и делаешь кого-то счастливым этим. Так вот Габ пропал на 3 месяца потом еще на 3. Давайте уж о в том смысле, который здесь часто используется. Т.е. Мужчина в самом расцвете сил, отказывается от секса? Он что сторонник новомодных теорий о сексуальном воздержании? Скорее всего он свою все-таки кормит. О женщинах не тяжелого поведения упоминалось. Так не правомерен ли вопрос, что заставляет делать выбор в сторону проституток, а не любимого человека? Чем его так достали??? Ну. Две недели я понимаю.... что-то может происходить... напряги на работе скажем... ну, один раз на месяц... Но постоянно и на долго....
Тут есть несколько особенностей именно нашей диады, ИМХО. С моей точки зрения, такое взаимодействие по БИ в нашей диаде нормально. Гексли все-таки скорее не гонит (я не беру какие-то личные особенности из серии “уж замуж невтерпеж” и т.п.), Гексли стремится ограничить Габена в раскачиваниях с принятием решений в силу своей БИ.
Вопросы с принятием решения Габена ставятся с определенной периодичности, и как бы тональность воздействия меняется от «скажешь, когда поймешь» до «пора бы определиться».
Это связано и с общей установкой Гексли – нельзя тратить слишком много времени на отношения, которые де-факто оказываются бесперспективными и неразвивающимися.
Тут тоже надо учитывать один момент – Гексли говорит, что она хочет, но она все равно предъявляет веер возможностей. Мы не говорим: «вот офигительный путь». Скорее постановка: «направо пойдешь, коня потеряешь» и так далее. Вот что могу предложить я, подумай, оно тебе надо, а вот, что смогут предложить другие, может, ты кого другого хочешь, чтоб он то или это.
Задумывание Габена после ЧИ тоже совершенно нормально для нашей диады. “Наше дело предложить - ваше дело отказаться”. Настороженность, она ИМХО, тоже нормальна – функции то слабые (и опять же опыт). Оценка предложенного варианта и альтернатив идет с блока ЭГО прежде всего, но и такие глобальные вопросы как относящиеся к серьезным отношения затрагивают все аспекты.
Вообще-то это делается сразу, но это не насилие, мы пытаемся убедить дуала, что то, чего мы хотим, оно действительно того стОит и для Габена. Малейшее применение ЧС (давление) вызывает работу ограничительной.
Ну в чем-то это тоже нормально. Это не отстаивание своих интересов – это диалог. Где в том числе выдается оценка вариантов Габеном с позиций ЭГО, освещение вопроса с другой стороны (часть оценки, впрочем, дуал может не доносить, как бы откладывая себе для решения, такие недоговоренности тоже вызывают конфликт – ничего не сказала золотая рыбка, хвостиком махнула и исчезла, а на самом дела, рыбка-Габен может, допустим, в это время менять совместное проживание с товарищем на отдельное жилье, до поры до времени Габен, по моему опыту, в такие дела не считает нужным посвящать дуала).
Не могу прокомментировать, так как не понимаю…. Можно более понятней, на примере, как тут особо ЧЛ задействовано. Почему из активации следует дистанцирование? ИМХО, дуалы все-таки достаточно четко дозируют информацию на детский блок, проблема отношений активации как раз в том, что активатор дозировать так не может.
Все время ограничительные при необходимости срабатывают в «нормальном» режиме… Может, Вы имеете в виду явный выплеск? Тут скорее пойдет от Гексли некий наезд с фоновой, ударит болевую, а в ответ запросто можно получить с блока ИД дуала. Но это все тоже отнюдь не фатально, штатная ситуация...
Короче, у меня пока не получается понять, где тут в схеме грань, когда нормальное взаимодействие переходит во взаимодействие, чреватое прямым серьезным конфликтом, есть ли такая общая грань… или можно именно что полагаться на добрую волю обоих сторон при дуализации
Хочу высказаться по теме. Всё прочитано и осмыслено, поэтому если можно, я без цитат.
Скажу сразу, вот как раз теоретический опыт у меня большой. Познакомилась соционикой в 1993, даже работала 2 года психологом. Матчасть изучена, семинары проучавствованы, и за новыми материалами и изысканиями стараюсь следить))) Гуру себя не считаю, по считаю необходимым про это упомянуть. И вот почему.
Так сложилось, что до последнего времени опыта дуализации у меня не было. Может я и общалась с Габенами, но меня это не сильно интересовало. Гораздо больше меня волновала активация (вот тут я могу пожалуй уже монографию написать).
И только совсем недавно я столкнулась с дуалом. И появилась возможность сравнить изученное вдоль и поперёк с тем, как это на собственной шкурке. И вот что я вам скажу, ребяты))) У меня возникает ощущение, что перелопаченный, осмысленный и изложенный Аней материал, подтверждённый нашими с вами (ну, у кого они есть) опытом и размышлениями вот сейчас прямо на наших глазах вносит свой вклад в соционическую науку. Соционику делаем мы! Ура, товарищи.
Я серьёзно. А теперь о практике. Можно я не буду утомлять разложением по функциям и значками, не экзамен сдаём.
Итак, возник дуал, и я, такая умная, подкованная и грамотная, обрадовалась. Щас наконец-то нам будет щасте)) Всё оказалось не так радужно, как в книжках. ДА, пока всё сходится. БС на ЧИ, "Танцы" с дистанцией, и т.д. всё как по нотам. НО:
Я не имела пока роскоши дойти до ситуации "котят". Просто не могу похвастаться, что между мной и интересным мне Габеном происходят ОТНОШЕНИЯ. Пока это просто общение, конечно же инициируемое мной. Однако, многое меня наводит на мысль, что в выводах Анны есть своя сермяжная правда.
Он на самом деле с удовольствием поглощает моё щебетание по ЧИ и БЭ. (Правда, я должна сказать, что меня это наоборот очень радует, я сама от этого тащусь.) А вот БС на расстоянии... Это я уже прочувствовала. ДА. Это есть. Поэтому и написала в соседней ветке, не буду повторяться. И ещё я вижу его инертность, поэтому допускаю, что как только доходит до комфортной черты - остановочка. Поэтому в целом, я думаю Аня права.
И ещё. Что удивило. Вот почитав всё это, и суммируя собственные ощущения получается, они к нам как-то очень требовательны, что ли? Или это мы так ощущаем? Почему мы так боимся их задеть? Вы видели, чтО эти ранимые и чувствительные создания терпять от Гамок, Драек и иже? Это немыслимо!!! Долготерпение наших Дуалов переходит все пределы, у меня просто в голове не укладывается! И ничего! Мучаются, но живут и никуда не деваются. Почему же мы, такие милые и добрые, настроенные на них, их теряем? Один неверный шаг - и расстрел что ли?
По своим ощущениям и по вашим постам, дорогие тождицы ( а так же в соответствие с фундаментальными трудами)) эта способность и потребность подстраиваться под партнёра - ТИМная. Я в браке со своим мужем Штирлицем прошла это по полной программе. И было то, о чём вы пишете, он (хотьине Габен)отдаляется, а я переживаю, плачу, ищу пути и т.д. Может сейчас пошла обратная реакция, но в общении с дуалом у меня совершенно автоматически идёт СИММЕТРИЯ. Я не об инициативе говорю сейчас. ТУт разумеется без вариантов, перекос в мою сторону в соотношении 90/10 %)))
Я про эмоциональный климат. Пока всё хорошо, я конечно "мур=мур, какой ты классный, как всё будет здОрово, как я соскучилась", но кааак только малейшее пренебрежение чувствую в свою сторону, у меня сразу мгновенное желание сказать "ну ладно, пока" развернуться и уйти.
Конечно, самой грустно и печально, и жалко, но прям не могу себя заставить "подлизываться". Хотя он ОЧЕНЬ меня интересует и я не хочу его терять! Автоматически происходит - он отдаляется - я тоже сразу же отдалаяюсь. Как он душка - так и я мур-мур. Как он злой, так и я прячусь. Никакого желания его умасливать у меня не возникает. А вот когда он жалуется и плачется, вот тогда да. Тогда мне хочется пожалеть, погладить, утешить))) Я это воспринимаю как знак доверия. НУ блин, меня совершенно не прикалывает лезть к человеку, если он тебя отталкивает. Если отталкивают, я ухожу.
Пока так. А что дальше, посмотрим))) Но Ане и вам, девушки, верю. Огромное спасибо и глубочайший респект.
Они МОГУТ так поступать????? Какой кошмар...
А мотивировка...
Но я верю, что устроено все очень гармонично, и если уж так - то так надо...
Такое отношение должно что-то гармонизировать. Природа всегда стремится к баллансу и даже самые деструктивные явления, тоже служат установлению равновесия в конечном итоге.
Поэтому и такое поведение я склонна трактовать желанием что-то уравновесить. Но только будучи Гекслей, боюсь, сложно будет понять что именно...
С проститутками???
Сергей, Габены не спят с поститутками для решения текущих сексуальных проблем). Может, это для тебя - способ решения проблемы (охотно верю), но Габены определенным образом брезгливы и щепетильны в выборе сексуальных партнерш.
Как базовые белые сенсоры, Габены прекрасно отлавливают потребности тела. А способов снятия сексуального напряжения предостаточно, не понимаю, почему я должна об этом публично рассказывать мужчине под полтинник. Одно знаю - у Габенов к телесным потребностям совершенно не ханжеское отношение.
И есть еще, скорее всего, ТИМный момент сублимации сексуальной энергии в творческую. Когда очень много ресурсов забирает работа, не до хождения по проституткам.
Ну, во-первых, есть гендерная роль, которая Габенкой может пониматься чересчур буквально.
А, во-вторых, это может быть специфический юмор направленный на свидетеля. Может она хотела отписать "Я ТОЖЕ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!", но решила это сделать наедине, а при свидетеле неприужденно отмазалась, чтобы не афишировать свои эмоции.
для себя любимого. И просто замечательно, когда делаешь для себя (для себя-то постараешься) и делаешь кого-то счастливым этим. Так вот Габ пропал на 3 месяца потом еще на 3. Давайте уж о 
Можно более понятней, на примере, как тут особо ЧЛ задействовано. Почему из активации следует дистанцирование? ИМХО, 
