Плакать меня научил мой Дюм. А до него я почти никогда не плакала (разве что иногда, из-за людей, которые меня обижали, но это очень редко было).
Моя мама (Дост) тоже считала меня не совсем нормальной, правда к психиатру не водила, но хотела!
Зато теперь я довольно часто плачу, и почему нет? Оказывается это очень помогает облегчить душу и начать решать проблему по новой, и она и решается проще и голове легче. И дуал мне это всё показал, сам то он совсем плакать не стесняется (а стеснялась конечно раньше), но делает это очень редко конечно, я чаще. Обидеть меня намного проще, но всё равно, стараюсь плакать там, где меня никто не видит.
По мотивам этой темы в уме рисуется примерно следующая картина:
Действующие лица:
Донка, которая плачет (или как вариант - Габенка), Роб- 2 шт, Дюма-2 шт, Макс – 1шт, 10 Гексли в массовке.
Сидит Донка и ревет. Само по себе явление редкое и малоизученное, поэтому вокруг монотонно и бесшумно нарезает круги Роб-1 с карандашом в руке, он чертит график зависимости слез от факторов внешнего воздействия, периодически расспрашивая ревущую Донку с невозмутимым видом: «Если обидел тебя не я, а утешать тебя буду я – тогда значит я квантово неразличим с тем, кто тебя обидел… хм..тогда, поделим количество обидчиков на корень из двух (ну раз уж Донка иррационал), и, пренебрегая вероятностью того, что она сама себя обидела, вычислим обидчика. Но для нахождения того, кто должен утешать, не хватает одного уравнения – количество неизвестных больше количества уравнений, хмм…».
Тут Роб-2 показывает Робу-1 листок с вычислениями и таблицами классификации эмоций и коэффициентами корреляции последних с суггестивной, активационной и болевыми функциями. Роб-1 отвлекается от графика и от Донки и начинает спорить с Робом-2, на предмет того, что корреляция посчитана неверно, так как Донки плачут не по закону нормального распределения, а скорей по экспоненциальному. Оба долго спорят, потом задумываются и зависают в позе каменных изваяний с глазами, смотрящими в бесконечность.
Дюм-1, преисполненный сочувствия и умиления, но боящийся потревожить плачущую Донку, энергично и участливо приносит с кухни разные вкусности, приговаривая – «Ну а варенья хочешь? Нет? А хочешь мёд? А чай? А тебе с лимоном? А конфеты? А ватрушки? А пончики? А смотри – какой у нас есть тортик – тебе же такие всегда нравились, зайка.. ну если не хочешь есть целиком, так хотя бы попробуй…».
Дюм-2 в это время энергично поедает все эти ватрушки, пончики, конфеты и торт, с лозунгом «ну раз она всё равно не хочет, то чо это всё будет зазря пропадать-то» – хрум-хрум, ням-ням… потом, со словами «ну раз у вас больше ничего не осталось, то я пойду убивать обидчика», доходит до дивана и засыпает там с умиротворенным лицом. Ему сразу начинает сниться сон, где он – Бэтмен, и зарыл всех обидчиков своей подруги - Донки, а заодно ещё сделал её беременной…
Макс, всё это время молча и скептически наблюдавший за происходящим, поправляет галстук, смахивает пылинку с брюк и заявляет: «Уважаемые коллеги по социону, я не понимаю, чем вызван весь этот спектакль, и где вы нашли нелогичность в том, что Донка плачет? Она начала плакать в двадцать один час - двадцать три минуты, сейчас уже двадцать один час - тридцать девять минут, а в десять ноль-ноль она ложится спать, как все нормальные люди. Спать и плакать одновременно она не сможет, так что ей всё равно придется успокоиться. Так что, прошу вас, оставьте её в покое и не делайте драмы на пустом месте..»
Донка берет пульт, выключает фильм «Не уходи», смахивает последнюю слезу, моментально успокаивается, извиняется перед всеми за беспокойство и целует одного из Дюмов со словами: «милый, спасибо, что ты научил меня плакать». Но на глаза ей вдруг попадается книга о новой концепции теории эволюции (предусмотрительно купленная ей в подарок Дюмом, конечно же), в которую она вчитывается моментально так, что десять Гексли, устроившие в соседней комнате вечеринку, не отвлекают её от чтения, более того - она даже не подозревает об их присутствии в помещении...
Дюмка берется одна, что женского полу, вы и ейный обидчик. Коего дюмко умело при вас на обиду разводит. Ейный обидчик ее обижает, и дюмка
ждет с "донкихота" решительных -ных действий.
Типа, щас морду набьет, привычно кидаясь на мельниц.
Дон же согласно разводке, и пол тут, поверьте, не важен, должен завыть, собой показуя Тарзана.
Криком и воем окрестных котов устрашая, дюмку "спасая"
Сие есть дюмско-гендерная разводка Исполняется втроем, вдвоем, наличие дюмки в роли "Жертва"
, дона в роли "Спаситель" и мифического обидчика в роли "Преследователь". В психологии сия модель именуется треугольник Карпмана.
На самом деле тим не важен, но вот оказаться этику в роли "Жертва" и логику в роли "Спаситель" проще, тут уже есть и соционическая обусловленность.
Не так... Если дюм1 сенсорный, то второй, жрущий, явно этический -он лопает и приговаривает- рыбонька моя! Щас скушаю кусочек, и я тебя поглажу, лапусенька!
Спешу поблагодарить Aurora_Borealis за отличный рассказ!!! Большое спасибо!!! Мне, как человеку не обделенному фантазией, все представилось в малейших деталях и получил огромное удовольствие от данного спектакля!
P.S. Боюсь данный вопрос куда сложнее, чем кажется на первый взгляд, да и скорее всего он не решается в рамках системы информационного метаболизма. Да и зачем его решать? Давайте оставим Донкам хоть немного загадочного и неразрешенного!
Такой поток мыслей астральных не ведом Йоде поскольку лаконичен он предельно. И мысли формулирует стабильно воспринимаемые мозгом однозначно. Вопрос конкретный задан был походу ответ получен Йода улыбался. Геометрические методы КарпмАна приберегите для джедаев юных.
во-во! тоже cамое! родители мои до сих пор уверены, что я плакать не умею. да я и не умела. появился дюма, и- меня прорвало-все, невыплаканное за много лет, выливается просто водопадом. и так приятно, так легко уметь плакать... но об этом знает только дюма.все остальные по-прежнему считают меня самураем
Вот уж не думал, что Донкам с Дюмами даже плакать нравится! Спасибо за открытие. Дюма получает двойное удовольствие, когда делает кому-то приятно!
Надеюсь все Доночки будут плакать только от счастья.
Много лет прошло со стученческих времён, не всё помнится отчётливо, но некоторые эпизоды укоренились в памяти и один из них как раз эпизод с плачущей Донкой...
Послали нас на трёх месячную практику в дыру, можно сказать. До четырёх часов дня мы были заняты, а после этого начиналось самое тоскливое время, которое мы проводили в своём временном спартанском жилище. Пока было тепло, хотя бы на природу выходили, а с наступлением холодов из всех развлечений остался маленький переносной телевизор ( и то самое развлекательное, что можно было найти из программы передач - сеансы Кашпировского ) и маленькая библиотека, которая обнаружилась в этом населённом пункте, и из небогатой коллекции которой мы быстренько одолели всю фантастику, после чего самым интересным оставались лишь только журналы.
И вот однажды, смотрю, лежит на кровати и плачет горько так, просто истерика у человека. Что такое? Не хочу быть ветеринаром, хочу быть библиотекарем! Мне стало не по себе - смелый уверенный Дон, который не боится прыгать с парашютом, морально расклеился, в библиотекари запросился... Раньше тоже видела слёзы на её глазах : если что-то сильно болело, но никогда - навзрыд. Что-то во всём этом было неправильно. Наверное, сыграли роль информационный голод, неприемлемый для Дон Кихота, мало возможностей для проявления творчества и... уютная атмосфера местной библиотеки. Утешала её словами о том, что не всё так плохо ( хотя сама уже начинала сомневаться ), приводила доводы об отрицательных сторонах работы библиотекаря. Этот случай произвёл неизгладимое впечатление, так что спустя годы , когда приходилось среди ночи подниматься на вызов после тяжёлого трудового дня и предстоящим таким же, я со стоном думала, ну почему я не пошла учиться на библиотекаря.
Да, здесь, наверное, есть зависимость от темперамента, и меланхолики более сентиментальны.
У меня причиной слез всегда является болевая этика отношений, но окружающим, если таковые имеются объясняю сию слабость беспомощностью.
Для примера. Реальная ситуация. Иду я с другом по руслу высохшей горной речки. Неожиданно выходим к стене метров этак 40. С которой в лучшие времена эта речка падает. А сейчас только жалкий ручеек со стены стекает, да озерцо небольшое перед этой стеной. Так вот где-то посередине этой стены есть карниз, вода сверху до карниза водопадом спадает, а потом по стене бежит. Я с камерой. Остановилась снимаю это чудо природы. Мой друг на стену полез, под водопадик забрался. А я значит наснималась и за ним, но на полпути поняла, что выше залезть не могу, силенок не хватает. Но все равно упорно ползу вверх, потом понимаю, что не только вверх, но уже и вниз так просто не спустится. А он все это время там наверху с водопадом играется, а мне тут реально нужна его помощь. А попросить помочь я не могу, сложно уж очень признавать свои слабые строны, хотся выглядеть сильной, смелой, ну и т.д. И так обидно мне стало, что он меня "кинул", на водопад "променял", что сижу я на том месте до куда доползла и плачу, тихо, тихо, только слезы катятся из глаз и все. Но не от сознания собственной беспомощности, а от того что любимый человек догадаться не может, что ты чего то не можешь, ни попросить помочь, ни сделать самостоятельно, а надеешься, что он догадается. Он естественно заметил, что мое продвижение вверх закончилось, спустился ко мне. Короче все закончилось хорошо. Но на его вопрос в чем причина слез, ответ был - собственная беспомощность и бессилие, мол обидно, что на стену своими силами забраться не смогла.
Очень не люблю, когда кто-то видит мои слезы. Ведь обычно люди как раз и воспринимают их, как показатель беспомощности. А это далеко не так.
Габен нынешний доводил до слез, и не раз...
Потом говорили о причине (топтание по этическим мозолям), а он - я ж тебя люблю и хочу, чтоб тебе хорошо было...
Просила не говорить об этом - как горохом об стенку.
Плачут донки, конечно
что ж они, не люди?
и от фильма могут растрогаться, и котенка пожалеть, и от умиления могут расплакаться, и от обиды, как все нормальные люди
даже Доны плачут, более того
Честно говоря не помню, когда я в последний раз плакала. А вот бывший Есь мастерски играл моими эмоциями и также мастерски доводил до слез. Могу расплакаться от жалости к кошке, собачке. И вообще если я хочу всей душой помочь, но не могу - это страшное испытание. А от обиды плачу очень редко.
Плачу, бывает. Очень уж я сентиментальная!
Но слезы разные бывают. От умиления, восторга, волнения и прочего - можно. А вот когда муж-Драйзер выводит из себя - от бессилия. На него мои слезы не действуют абсолютно, поэтому учусь равнодушию....
Как и некоторых писавших здесь Донок, меня обвиняют в сухости и непрошибаемости (тут ещё и 3Э играет свою роль), а мама-Штирлиц даже водила меня к психологу, надеясь выбить эту дурь (безуспешно, конечно)
Обычно "жёсткой верхней губы" хватает на то, чтобы сдерживать слёзы-сопли (хотя не всегда это даётся легко), но всё же есть 3 разряда случаев, когда я просто уже срываюсь на рёв (независимо уже того, кто что подумает и что я подумаю о себе)
1)Во-первых, да (как и у высказывавшихся выше), - от чужого сочувствия. Придёт кто-то добрый, начнёт мягко-ненавязчиво успокаивать (хотя вроде внешне я спокойна. как вот люди чувствуют?!), - и всё, я превращаюсь в пожарный шланг.
2)Или, другой вариант, - после эмоциональной встряски: поругалась с кем-то, ушла, шибанув дверью, добежала до какого-нибудь укромного места, - и уже себя не контролирую.
3)И, наконец, из-за ерунды, которая становится последней каплей в череде каких-нибудь мелких жизненных пакостей. Например, было вот однажды.... Вообще я очень неприхотливый человек и любой походный быт переношу абсолютно спокойно. Но как-то в экспедиции банально не хватило БС)) Заболела - никто не заметил. ну не стану же я жаловаться на самочувствие? Стыд такой - признать себя слабой Потом кто-то стащил (по невнимательности) мою ложку - осталась без обеда и ужина (вообще-то можно было поискать свою или одолжить чужую, но...не хотелось подстраиваться под обстоятельства). В общем, я всё это терпела с каменной рожей. Последней каплей стало то, что одна мадам (крайне мне несимпатичная) заболела и сообщила об этом всем этаким умирающим голосом. Тут же её освободили от всех обязанностей и стали искать для неё лекарства. Когда подошли с вопросом ко мне (относительно наличия таблеток) - отдала им всю аптечку, молча ушла и - блиииин...как разревусь! Спрашивают - почему плачешь? Ну, как я объясню? Глупо же. Поэтому приходится всех посылать подальше.
Я довожусь до слез легко - чаще всего от чувства жалости.
Когда вижу на улице где-нить человека, которого становится жалко (например, инвалида, пытающегося идти на костылях, и видно, что ему больно.). Или в больнице детей из детского дома. Или брошенных животных, особенно если на улице холодно, и они мерзнут.
Спасибо за доводы В принципе, головой это понимаю и в случае срыва примерно этим себя и оправдываю. Вы правы, лечиться от этого бреда надо Хотя уже чего-то добилась: в школьные годы вообще не могла сказать, что плохо себя чувствую, да даже просто признаться в том, что холодно (мол, как это мне может быть холодно? или я неспортивная тряпка?)) ). А сейчас могу смело произнести вслух: "У меня болит голова" Прогресс!)) Т.ч. ролевая способна меняться. Пусть по капельке, но способна (маразматично, да?). Хотя, вероятно, под воздействием внешних факторов.
ЗЫ: а в том случае не хотелось привлекать к себе внимания из-за болезни, потому что все были заняты делом, а меня тогда освободили бы от каких-то обязанностей, и я бы чувствовала себя не в своей тарелке: все работают, а я лоботрясничаю - несправедливо!)
а почему ролевая-то? На третью волю описанное вами куда больше смахивает, чем на ролевую у донки- у донки это будет неприятие давления, в первую очередь, плюс несколько неадекватная реакция на то, что ее границы нарушают, как бы это не казалось второй стороне...
От этой реакции спасает подавать замечания с мягким юмором, и не лезть в ее юрисдикцию.
Ну и плюс ролевая автоматом работает ото всяких заездов по болевой.
эта болезнь называется терпячка, поищите в живом журнале, не соционично.
Раньше практически никогда не плакала. Ну, может, только если по БЭ задевали или происходила какая-то несправедливая штука, а изменить ее уже было невозможно. Как плакать над книгами, фильмами музыкой и так далее раньше вообще не понимала, считала это слабостью. Но со временем поняла, что слезы – это нормальное проявление, и вообще эмоции полезнее выпустить, чем держать в себе. Так что сейчас могу поплакать и на фильме, и над книгой, и услышав музыку, которая меня трогает. Кстати, иногда слезы наворачиваются от вдохновения... когда я вижу что-то, что мне кажется может поменять весь мир…
Автору темы. Если Дон вам кажется удавообразным существом, неспособным расплакаться, то это только означает только он находится в очень комфортном окружении. Если Дон никогда не плачет, то это абсолютно счастливый Дон, а счастливого Дона очень тяжело растрогать, ибо относительно всего он полон оптимизма.
Еще это может зависеть от места Эмоции по ПЙ: 1 и 2 Эмоции плачут, 1я для разрядки, 2я в зависимости от ситуации. И от истощения слабых функций: если Дона поставить в ситуацию постоянного напряга по ролевой или болевой, то в конце концов, можно ожидать неадеквата из-за какой нибудь мелочи.
А наиболее болезненная ситуаци - если Дон не видит выхода из какой-то проблемы. После Дон его все-таки увидит, но этому будет предшествовать очень мрачное настроение, слезы в подушку и выключенный телефон.
В кругу близких мне людей, расплакаться меня может заставить только непонимание, когда одна и та же ситуация видится под диаметрально противоположными углами зрения. Допустим, я совершаю действия, которые, как я думаю никого не задевают. Потом оказывается, что я кому-то навредила, хотя с моей точки зрения ничего и не произошло.
Однажды меня до слез довела Дюма. Я приехала к ней в гости после долгой разлуки, и мне хотелось с наибольшей эффективностью провести с ней время, посетить как можно больше интересных мест, таких в которых нам обоим было бы интересно. Финансовые расходы я старалась взять на себя, поскольку, Дюма на тот момент находилась в затруднительном положении.
Но мы так и не смогли договориться, да и прямого разговора не было. Вместо того, чтобы сказать: "Давай я заплачу за то и за то", я просто заплатила, стараясь не делать на этом акцент, и посчитала дело закрытым.
И была неправа, потому что через некоторое время, Дюма обвинила меня в безтактности, в том, что я ничего не вижу и не понимаю, насчет денег, то что я не считаюсь с возможностями других и т.д.
Вообщем я тогда расплакалась, потому что мои хорошие намерения, неправильно истолкованные, испортили наше с ней время.
kinofoba, а почему "поведение храбрящегося подростка", как выразилась ksna, не может быть включено в понятие ролевой ЧС? Разве сюда, помимо отстаивания своих прав, не входят попытки просто казаться, хотя бы иногда (когда получится), более жёстким и непрошибаемым, запрещать себе нытьё, дрессировать себя в спорте и т.п.?
Вот Вы говорите, что неумение о себе вовремя побеспоиться - это 3В. А у обладателя 2В такое возможно? Определила себя как ЛВЭФ - подошло очень точно, вплоть до мелочей.
Если опять какой-то адский прокол по болевой.. если кому-то причинила боль...
либо если по болевой кто-то близкий опять два часа эмоционально отчитывает заставляя чувствовать себя худшим человеком на свете, подчёркивая как ему (этому человеку)из-за моего свинского поведения плохо, и что так себя не ведут и всё такое...
от отчаяния тоже могу плакать... иногда от накопленных эмоции, особенно если ПМС (но это либо в одиночку, либо с тему кому очень доверяю и крайне редко)
а вообще раньше не плакала.. а потом научилась, организм научился... так реально проще...
а то вот так держишься из последних сил, иногда до дрожи и почти внутренних судорог, а тебя ещё и в сухости и бессердечности обвиняют..
Я легко могу заплакать от обиды при своих молодых людях (последний из них Габен, поэтому к добру это не приводит, но...)
А вот на людях - буквально два раза в жизни было. Стыдно ужасно.
Еще иногда лезут слезы на глаза, когда что-то трогательное - кино там, или чей-нибудь героический поступок. Но и в этом случае очень стараюсь прекратить, и чтобы, не дай бог, никто не заметил.
Могу пореветь от фильма или книги. Но потом сама буду воспринимать это как "чиво это со мной было-то?"))) При том, что отношение к просмотренному/прочитанному по силе воздействия вроде как не изменилось. Не могу плакать на людях. От настоящих бед, да, не плачу. На похоронах даже. Только потом - в одиночестве. Или психосоматика выпрет без слёз.... от злости и бессилия могу.
, и дюмка
-ных действий.
, поверьте, не важен, должен завыть, собой показуя Тарзана.
Хотя уже чего-то добилась: в школьные годы вообще не могла сказать, что плохо себя чувствую, да даже просто признаться в том, что холодно (мол, как это мне может быть холодно? или я неспортивная тряпка?)) ). А сейчас могу смело произнести вслух: "У меня болит голова"