Любовь к жене выше соционики. Значит и Дюма способен любить Потому что любовь вообще выше соционики
Ничего себе. Говорили-говорили, вроде с пользой друг для друга и вот тут таким непрямолинейным методом обвиняете меня(не бету, а меня лично!) в тупости. Ведь мораль то сказки именно в этом.
Это у же ваши домыслы. Если вы обсуждаете надуманную ситуацию, которая никогда и не состоится, то как это называть?
Друг дон считает, что соционикой обсуловлено не более 7% в отношениях. Я дам больше, но тоже далеко не все 100.
А вообще можно свести все к пословице- Каков вопрос, таков и ответ.
Любовь= ессна, выше. Вопрос, чем она обусловлена. Генетическим притяжением, психофизическим, родовыми переплетениями. Люди по разным причинам сходятся. И далеко не все эти причины соционичны. Далеко не.
Почему надуманную? Четкий вопрос - способен ли Дюма на жертву комфортом ради любви, долга? Четкий ответ - нет. А ситуация самая реалистическая, когда и долг и любовь выше персонального комфорта.
Мне просто легче понять на примерах. В теории конечно все красиво: "никому ничего не должен", а вот как это в жизни?... Тут все кому-то что-то должны...
Вообще интерестно, вот мы с мужем так же все время спорим вроде как на разных волнах. Он, правда, соционику не знает, по-этому любит и дорожит
Хорошо, вот вам еще пример, не поймете- воля ваша, значит, ни разу и не пытались.
Вы меня спрашиваете-как себя поведет дюма при встрече с желтой обезьяной? Полезет ли он на пальму?
Я вам отвечаю который раз, как и другие представители альфы:НЕТ НИКАКОЙ ЖЕЛТОЙ ОБЕЗЬЯНЫ.
Вы делаете вывод:ах, значит, он не полезет на пальму при встрече с желтой обезьяной?
Мы просто разговариваем в разных плоскостях. Перпендикулярных.
Нет никакой реалистичной ситуации.
Если вы пишите о подвиге Матросова- способен ли дюма этот подвиг повторить, то это уже КОНКРЕТИКА.
Какая конкретно ситуация? И потом, ТИМ- это не прогноз поведения. Это прогноз ИНФООБМЕНА.
И только.
Это в вашем представлении долг выше комфорта. А есть еще предствление СЭИ, в котором любовь=комфорт и последнее по определению не может быть выше любви. В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.
В жизни также. Никто и никому и ничего не должен. Для вашего понимания, скорее всего, это звучит эгоистично. Но когда родной тебе человек дорог и ты его ценишь, никакой принудиловки нет и быть не может. Все добровольно, основанное на собственном желании.
Вас не устраивает его мировоззрение, а его-ваше. Отсюда и разные волны.
Есть вопросы, в которых у дюма, донов, робов и гюг одинаковая позиция. Это именно тот случай.
kazka, поймите, мы с вами говорим на разных языках о принципиально разных вещах!
это не означает, что гамлеты какие-то там плохие, или, что ценности первой квадры чем-то лучше. они просто другие. они лучше для нас. ну, наплевать мне на долг!!! это не означает, что я- циничная, это означает только, что на долг наплевать и больше ничего! и это очень сильно ранит гамлетовские чувства, который считает что "жить надо не для радости, а для совести"(c) и ожидает этого от других, и очень болезненно воспринимает, когда другие ожиданий не оправдывают. нам-то легче:у нас же свобода в ценностях -мы оставляем другим право быть такими, как им хочется. гамлетов жалко :они с нами мучаются, бедненькие
насчет того, что "гамлеты меня достали"- ну, да. мама и первый муж-гамлеты. я этими "меняпеределками" сыта по горло. дюма не так очевиден, как дон, -открыто нарываться не станет-просто тихо саботирует ваши начинания.
Tаня выше сказала - отношения просто так не даются. ох, интересно вас друг к другу в объятья кинуло!постарайтесь смысл найти и чему-то научиться!
ОК, доходчиво, спасибо. То есть, альфиец пойдет в армию только в том случае если любит страну? Если честно, я тоже так, а принудительно не пойду. В чем же разница?
Мне тоже интерестно. Вообще я сначала не понимала что он от меня хочет, настолько мне казалось что мы на разных волнах. Но он приглашал и приглашал. Все было как по описанию: чего же хочет от меня этот самодостаточный, уверенный в себе и такой чужой мне молодой человек? Ну раз он так уверен что я ему нужна, а он вроде очень умный, значит так и надо. Классическая ревизия Потом я просила дать мне время, побыть друзьями. Но он не согласился и вроде ушел, было обидно, но через пару дней я поняла что так лучше. А потом вернулся... Ну какой женщине это не польстит? Тем более, у него проблем с девушками не было. Эти отношения вот такие сначала и были, тягучие, сложные, с множеством "все! я больше не могу!" с моей стороны, и "ну зачем же так?" с его. Потом было пару хороших моментов - когда мы оставались один на один на пару недель, ревизия хорошо работает без посторонних. Привыкаешь, учишься, воспитываешься. Но у нас отношения пока что дистанционные, получается, что мне так удобней - не так много ссор, я могу жить своей жизнью и знать что у меня есть муж. А он все старается встретиться, жить вместе. Постоянно мне об этом напоминает. Вот и стало интерестно - что же он во мне нашел?
Я понимаю что для большинства Дюма, я какой-то несчастный подревизный. Что-то там кричу снизу, скандалю, слезы лью. Большинство сейчас скажет: забавненько так, чего же она страдает?, жалко даже... А вот что во мне нужно ему?
в армию альфиец вообще не пойдет - закосит под любым предлогом, и ему это сойдет с рук.
если война имеется в виду, то
1-e - не "страну", а "родину"
2-e - поход на войну должен иметь какой - то ощутимый смысл- возвращаемся к началу темы - просто так, потому что "так надо" или, потому что "так делают все" никто на амбразуры кидаться не станет.
родину люблю сильно, но жертвовать чем бы то ни было не стану. как и ради "любимого" мужчины - просто любить не смогу. ребенка это тоже касается. у меня дочь, слава богу, гюга, а то не знаю, что и было бы.
вы не понять пытайтесь(бесполезно), а принять тот факт, что все люди разные, и каждому хочется быть собой.
Для решения проблемы Вам надо понять несколько важных моментов и ответить себе на некоторые вопросы:
1. Любите ли Вы этого человека настолько, что готовы отпустить?
2. Насколько перспектива совместной с ним жизни представляется радужной? Даже с поправкой на то, что любовь выше всего итп
3. Хотите ли Вы от него детей?
4. Готовы ли Вы принять его ценности?
5. Как Вы относитесь к Бальзакам?
6. Никогда в отношениях ревизии не будет полного комфорта, независимо от степени доверия или силы любви.
7. Кстати, разделяете ли Вы понятия "любовь" и "влюблённость"?
kazka, спасибо Вам за тему! Очень понравилось! Прочитала всю с привеликим удовольствием!
Очень многое зависит не от ситуации и даже не от людей вокруг, а непосредственно от нашего внутреннего настроя, от того как мы смотрим на происходящее под каким углом рассматриваем. Прочитав все Ваши посты, я заметила такую закономерность, Вы говорите: он "должен" "должен" снять на камеру родственников, друзей; "должен" присмотреть за больной бабушкой...и т.п., "должен", "должен", "обязан"...(Может быть Вы не писали именно такими словами, но так интерпритируется). Попообуйте поменяться местами. Предъявите требования прежде всего к себе, а своего Дюму примите таким какой есть со всеми достоинствами и недостатками. Чаще оправдывайте его поступки. Станьте его адвокатом.
Вообще слова "должен", "обязан", "жертвовать" всегда воспринимаются с негативом.
kazka, ну вы даете!!! вы зачем тему создавали?
блин, вот сколько на свете живу и имею глупость иногда, вольно или невольно, контактировать с гамлетами, столько не покидает меня ощущение:" по- моему, один из нас - сумасшедший"(c)
вы зачем тему создавали - просто, от нечего делать, людям на форуме голову поморочить? никому не запрещается, в принципе, но можно было что- нибудь поинтересней выдумать
Вот это ответ! Шик просто!
)
Похоже неопределенность в ваших отношениях полнейшая.
Благо, что Дюма - этик, и подобные этические непонятки в отношениях сам разрулит без затруднений.
Понимаете, Казка, трудности в отношениях Дюме совсем не нужны, у них все предельно просто и ясно, очень конкретно, без недоговорок и без всяких неопределенностей (такая себе заточка под дуала, чтобы они не заморачивались). И если у вас там с мужем что-то не складывается, будьте уверены - Дюма эту проблему решит сам, долго терпеть не станет.
А может вы хотели в этой теме услышать на какие кнопки надо нажимать, чтобы Дюма стал таким, как вам угодно?
...
Нет таких кнопок.
)
А что темы можно создавать только тем кто уже определился с отношениями?
По моему наоборот. Если бы я ответила четко: "мы любим друг друга, тьху на ваши советы" или наоборот: "я его не люблю и не хочу иметь с ним детей", тогда зачем мне эта тема?
Наоборот, человек начинает задавать вопросы, когда он заблудился, когда не может определиться.
Еще просьба, Безимени, если без агрессии нельзя ответить - воздержитесь от ответа. Я не прошу у вас совета про то создавать мне тему или нет, а спрашиваю про Дюма как тип(тема так и называется, кстати).
Я понимаю что для большинства Дюма, я какой-то несчастный подревизный. Что-то там кричу снизу, скандалю, слезы лью. Большинство сейчас скажет: забавненько так, чего же она страдает?, жалко даже... А вот что во мне нужно ему?
[/quote]
Позволю себе перефразировать. После прочтения Ваших постов, лично для меня (Дюма, этический подтип) Вы - человек, позволяющий себе быть "несчастным подревизным", даже не определив для себя истинный мотив этого акта самобичевания. Именно поэтому вас совсем не жаль... И помочь вам тоже желания не возникает. В который раз убеждаюсь, что некоторые люди так никогда и не поймут, что способ любого действия зависит непосредственно от мотива этого же действия. (То есть в "отношениях" с мужем-Дюма важно не "как" он шторку зашторивает, а "зачем" он это делает.) Этот конструктивный вид восприятия мира позволил моей матери Гамлетессе прожить с отцом-Дюма 30 лет вместе в благополучном браке (у каждого этот брак был вторым и у каждого были уже дети от первого). А все потому, что вступая в этот союз оба знали ЗАЧЕМ ИМ ЭТО НУЖНО.javascript:metatags(' ')
Даже с моей болевой логикой я вижу как минимум 3 разных варианта ответа на ваш вопрос...
1. Существует мнение, что отношения ревизии в случае ревизор-М, подревизная-Ж - вполне приемлемы для семьи, ибо этот вид ио совпадает с распространенным шаблоном патриархальной семьи. (далеко не каждому жена нужна для бесед на метафизические темы )
2. Некоторые люди выдают за любовь тягу к самоутверждению за счет более слабого/немудрого партнера.
3. А есть и такие, кто возомнив себя Учителем/Спасителем, упорно пытаются исправить "горбатого".
Так какой из этих ответов более всего соответствует реальности, уважаемая Казка?
(вариант "А может это просто Любовь?" не включен в этот список всвязи с тем, что вы не отличаете любовь от влюбленности (по вашим же словам), ну а мне вряд ли удастся донести до вас мое понимание этого заезженного слова).
Не угадали. Это какое-то искажение слов, а не перефразирование. Я сказала, что наверное ревизор так подревизного воспринимает, во всяком случае по описанию это так. Да и по словам мужа, иногда говорит что ему меня очень жалко и он хочет облегчить мне жизнь.
Что-бы не остовлять сомнений. Мои страдания разговору не подлежат. Я этого не позволяла.
А отвечаете зачем? Чтобы лишний раз "втереть"? Спасибо, но оскорблений достаточно
Про это и идет разговор.
[quote author=La_Gorda link=7980----367139.html#367139 date=12 Фев 2008 02:38]Этот конструктивный вид восприятия мира позволил моей матери Гамлетессе прожить с отцом-Дюма 30 лет вместе в благополучном браке (у каждого этот брак был вторым и у каждого были уже дети от первого). А все потому, что вступая в этот союз оба знали ЗАЧЕМ ИМ ЭТО НУЖНО.javascript:metatags(' ')
Вот хоть какой-то конструктивизм. Нехотя таки помогли, на размышления натолкнули.
Потому что любовь вообще выше соционики
вы зачем тему создавали?
') 
)