Почему вы думаете, что у Гексли должен возникнуть такой вопрос?
или почему, если возник такой вопрос, то значит это Гексли?
Гексли и Габены, хочется спросить - а что, часто ли Габен делает подарки женщине, с которой знаком не очень и общение так на уровне полуухаживания-полуприсматривания?
Мой опыт мне подсказывает, что подарки скорее всего начнутся при более тесном общении, когда отношения уже достаточно теплые.
И когда в этом случае Габен говорит "давай мы тебе купим", то скорее всего подразумевается "мне приятно будет сделать тебе такой подарок" , потому что, сдается мне, в ином случае он вряд ли бы это предложил.
И Гексли вполне может все это "услышать".
Когда Габен говорит "мы", подразумевает "я - тебе" , но это сказать сложнее и он выбирает так, как удобнее. С Габеном в разговоре вообще напрямую "я" и "ты" реже звучит и часто про себя и про него в общении друг с другом говорится, например, в третьем лице. При этом оба прекрасно понимают друг друга.
Нежелание быть должной на мой взгляд более связано с , потому что неудобно напрягать другого человека. Кроме того понимаешь, что правила этикета предполагают какие-то ответные жесты, а контролировать, когда как и чем помочь, напрягает. Гораздо легче сделать что-то для другого просто по ходу, когда возникла необходимость.
Создается впечатление, что моделью А можно объяснить все что захочется и иногда прямо противоположные вещи.
Вот вы мне объясните зачем Гексли, у которой хорошие теплые отношения с Габеном (а иначе чего бы он хотел сделать подарок), уходить в суперэго в момент, когда он хочет сделать для нее чен-ть хорошее?
Лично мне это непонятно.
Так что я по-прежнему считаю, что это не тимная реакция, а личная.
Вы мне приписываете какие-то свои мысли и требуете, чтобы я объясняла то, что вы себе придумали. Забавно
Где я написала что "у гексли должен возникнуть вопрос или что из вопроса следует, что Гексли"?это ваше толкование.
Вам почему-то кажется, что человек уходит в суперэго, когда ему хотят сделать приятно. Да, уходит. Когда это приятно не в той форме, в которой оно реально приятно если Жуков, например, решит сделать мне приятно проявлением своей ЧС или Робеспьер своими БЛ объяснениями, то извините, мне неприятно. И уйду я не в суперэго, а куда нибудь подальше.
Долг - БЭ?"правила этикета"?
Ситуации могут быть разные, только на вскидку вариантов пришло в голову 3-4. Да и Габены тоже наверное в разных ситуациях не ведут себя под копирку. И это нормально. Как видите и у Гексли тоже диапазон восприятия различается.
Принимается.
Считайте, что я написала свое ИМХО.
Собственно мы тут на форуме так или иначе все равно высказываем свое мнение и периодически залезаем на "чужое поле", не ставя каждый раз указатель ИМХО.
А в продолжение дискуссии каждый может высказаться и уточнить свою позицию.
Не знаю, мне муж почти всегда так дарит подарки. Может про разные стадии близости говорим, когда бюджет совместный, как-то странно говорить "я"...
Часто я сама говорю "то-то понравилось", "видела классный костюмчик", "те сережки так к платью подходят", а он "о, давай тебе это купим". Очень приятно, когда тебя уговаривают купить обе понравившиеся вещи. Не очень представляю, что мужчина может выбрать в подарок женщине без ее участия из более-менее значимых индивидуальных вещей. Вот личную технику он сам мне выбирает и дарит. Даже до совместного бюджета, я говорила, что мне хочется. Как-то слов "я куплю/мы купим" на той стадии не помню, больше акцент был на слове "подарок".
А сейчас я тоже ему говорю: хочется/нравится - давай купим.
Отвечу здесь.
Существуют пять языков любви. Не все одинаково владеют всеми и не каждый хочет, чтобы с ним общались на всех. Для меня язык подарков сложен. Я не люблю ни получать ни дарить подарков. Если Вы плохо владеете английским, то не проще попросить помощи в некоторых случаях.
Слова одобрения
Качественное время
Подарки
Обслуживание
Физический контакт
Было бы их хоть побольше, можно поделить было бы между тимами, а так и не делятся. Не ТИМно это.
«Если не любит, то почему тогда дарит дорогие подарки» «Чем дороже подарок, тем больше любовь». Вполне логичные рассуждения, только это не моя логика, не мой язык.
Подарок, как показатель отношений.
Возьмем для начала две крайних точки близости и порассуждаем в этих границах.
Точка первая. Благо был день рождения брата. Он достаточно близкий человек, но мы встречаемся редко, и у меня нет возможности знать чего он хочет. Мой подарок просто отвечал, каким-то устоявшимся нормам. Был в необходимом ценовом диапазоне и отличался незначительной оригинальностью. Это был грузинский коньяк (хотя он его и не любит) 25 летней выдержки. Специально был привезен из Грузии. Для не россиян сообщу, что в России сейчас нет грузинских вин и коньяков.
Какой же подарок вызвал большее восхищение. А вот именно человек угадал. Купил то о чем мечталось и кажется не ошибся с характеристиками. Другие сразу кинулись доказывать, что они тоже угадывали и их подарок не был формальностью, просто не угадали, но это не говорит о их формальных отношениях (хорошо, что мне не надо было доказывать своих отношений и я точно знал, что мой подарок формален)
Точка вторая. Супруги. Во многих семьях принято дарить два подарка. Один дорогой и он ОГОВАРИВАЕТСЯ супругами и второй подарок сюрприз. Брелок на ключи (старый отскочил), новое портмоне в замен истертого. Оба доставляют СВОЕ удовольствие.
Теперь давайте определимся о каком подарке мы говорим и о степени близости. Как мы видим при большой близости подарки могут ОГОВАРИВАТЬСЯ. Свадьба. Не близкие дарят деньги, близкие оговоренные подарки.
Второй раз, мое «МЫ» вызвало столь неоднозначную реакцию. Для меня МЫ это уже не Я и ТЫ. Не я решаю, а мы решаем. Реакция от одной Гексли была тогда. «Как класненько» А от второй с «сильно фонящим суперэго» «Кто посмел решать за меня». Если Я и Я стремятся стать МЫ, как произнесенное МЫ может напрягать.
В приведенном примере я разрывался между 4 решениями, не понимал какой больше понравится, не угадал значит не достаточно внимателен.
St_Nikolas Вот пример непонимания, если ситуация не известна. Никто и не водил. Просто как-то шли в кино в Ереван плаза. Просто обратил внимание на чуть большую задержку у одной из витрин.
Одно дело стремиться, другое дело - быть. Если кто-то из двух "Я" считает, что период однозначного "МЫ" еще не настал, то реакция на неуместное по его мнению "мы" последует точно. Если мне начнут вдруг ни с того ни с сего (по моему разумению) активно или безапеляционно "мыкать", это будет минимум серьезный повод для раздумий, не загоняется ли односторонне темп развития отношений.
Дополнение очень существенное и важное. О темпе сближения. Собственно, именно этот вопрос и звучит у Гексли. Я готова перейти на мы, а габ не торопиться.
Равно как и знаю обратные ситуации, когда Гексли не готова идти на встречу. При нормальном развитии событий, шаги делаются двухсторонне и равновиликие.
Одной из причин этого может быть неудачный предыдущий брак, который накладывает отпечаток.
Самое основное, выведенное из этой дискуссии, это то, что у Габенов таки есть понятие "мы", которое объединяет 1 и 1.
Ранее я не была в этом уверена.
ИМХО.
Я не понимаю, почему такие сомнения. Существование в среде чувств, отношений, симпатий... Это же . Габу она как раз куда надо падает. Это бальзам на душу. Т.е. чувства (без излишних эмоций), симпатии Габ принимает легко. Т.е. отношения + секс могут возникнуть быстро. А вот к эмоциям привыкание идет постепенно. Почувствуйте разницу. Вот творческий именно к отношениям, симпатиям привыкает медленно. Медленно впускает в свой внутренний мир.
Оговорюсь сразу это если нет негативного опыта.
И хочу напомнить, что по Габ хранит стереотипы отношений, это для Гексли здесь существует море оттенков, переходов. Для Габа они задаются на долгое время. Если вы задали какой-то уровень отношений, то потом и вытаскивайте его с этого уровня.
Тут на форуме оба представителя диады Гексли-Габен подчеркивают свою независимость и самодостаточность наперегонки. Ценность личной свободы возведена в абсолют. А ведь "мы" это несколько другой уровень отношений и так или иначе предполагает, что часть своей независимости нужно оставить за кругом.
Конечно хорошее отношение другого ценится всегда. Другое дело, что поливая свою душу бальзамом, есть ли готовность к каким-то изменениям, может быть и ограничениям своих привычек независимости, чтобы другому было столь же душевно?
Как к этому относятся и Гексли и Габены и Габенки?
И еще, если Габен или Габенка переходит к "мы", как оно связано с его видением перспективы отношений?
И когда, на каком этапе, переходится к "мы"?
"Мы" появляется, когда в жизни накапливается критическая масса ситуаций, когда надо выступать, как "мы", погруженность в жизнь друг друга, участие в жизни друг друга. Т.е. не о каких-то обязательствах формализованных речь, а о том, что просто доля "одной жизни на двоих" очень велика и это сама ситуация такая "мы", а не то что вдруг люди договорилсь, что они "мы". Точной грани, понятное дело нет.
Ну, как пример, взаимного проникновения. Человек звонит близкому другу, чтобы поздравить с ДР, и говорит на автомате "мы с **** тебя поздравляем". Потому что это само собой разумеется, это уже не только его друг, но во многом их общий. Где-то так.
Про переход Cheshire замечательно ответил. Для кого-то покажется странным, но именно аристократизм подразумевает коллективный дух. "Мы одна команда", "Мы одна семья". Именно аристокрыты чаще говорят "Мы поздравляем тебя с ДР" А вот у демократов "Я и жена поздравляем." сплошь и рядом. Про командный дух надо рассказывать?
Я собственно тоже о некоторых странных заявлениях от Гексли. Что-то типа такого. "Для меня проще, когда отношения развиваются постепенно, мы долгое время просто друзья. (при уточнении это до года доходит). Так вот в поем мозгу устанавливается стереотип друзья...сестра... А потом, когда женщина хочет перевести эти отношения в другие.... спать с сестрой...извращение какое-то. Это я немного в черно-белых тонах для наглядности.
Ну, тут тоже надо бы уточнить. Насколько интенсивное общение у этих Гексли (кстати, сколько их?)с этими "друзьями"? Имеется в виду, как часто происходят встречи? Развитие отношений длиною в год, могу предположить при виртуальном общение и при условии нахождения в разных городах до кучи. Либо при "занятости" одного из отношающихся. Еще, конечно, могут быть и другие ситуации, но то, что это не типичный сценарий совершенно точно.
читала книгу
" Как влюбить в себя любого"
Там предлагается сразу же говорить "мы", почти с момента знакомства
Потому что это действует на подсознание...
Я пробовала - действительно действует
И вспомнила людей, которые сразу произвели на меня впечатление и к которым почти сразу возникло доверие - они говорили мне "мы"
Неужели же на Геков и Габов это действует по другому? Сразу настораживает?
Вчера не написал это. Если бы написал, все слово в слово. В этих книгах даются советы со своей колокольни, а что хорошо одному, то другому смерть. Или же советы столь общего вида, что к конкретной ситуации их надо еще адаптировать. Потом от конкретного состояния человека в данный момент времени. Может ему надо раны зализать и любое "мы" будет болезненно.
Вот именно, что "мы" показатель доверия, готовности к отношениям очень близким, а точнее уже показатель этих отношений. Любая фальшь с этим "мы" будет определена.
Другое дело, что Гексли в нормальном своем состоянии действительно переходит на "мы" со многими и быстро. это для нее не есть степень особенной близости, а просто выделение из общей массы. И вот чего не может понять Габ. это "мы" или "МЫ" Т.е. я один измногих с кем тебе приятно общаться или что-то большее.
Про "мы": я действительно часто употребляю это слово, когда говорю о себе в какой-то компании. Н-р, "Мы с подругами пошли в кино", "Мы с сестрой поехали на дачу", "Мы с *** играем в карты". Но "МЫ" в высоком смысле я как-то избегаю. Во-1, не считаю себя вправе решать ещё за кого-то, что я и он - это уже МЫ. Если это будет, думаю, это и так будет понятно, и "МЫ" возможно придёт как-то само. А до тех пор будет просто "мы". Потому что проще сказать "Где мы встертимся?" чем "Где ты и я встретимся")))) Я думаю Гексли достаточно определённо выражают свои симпатии и отношения, и "МЫ" от "мы" не должно составлять труда отличить.. По идее...
Вот, вот и я о том же Просто знакомому проще сказать скажем "Где встречаемся?". Без мы. Еще возможен вариант. "Я буду ждать тебя там-то и там то" Кажется я его использую при разговоре с сыном. Т.е. я выпячиваю свое Я. Показываю косвенным образом свое превосходство. А еще возможно и так. "Ты должна приехать туда-то" За собой этого вроде не замечал. Но это кажется полное неуважение. (Как это откоментирует читатель книг ).
У Гексли, через чур много мы. Мы друзья любого пола. Вот это и не понятно. Мы это друг? или другое.
, потому что, сдается мне, в ином случае он вряд ли бы это предложил.
, потому что неудобно напрягать другого человека. Кроме того понимаешь, что правила этикета предполагают какие-то ответные жесты, а контролировать, когда как и чем помочь, напрягает. Гораздо легче сделать что-то для другого просто по ходу, когда возникла необходимость.
если 
именно к отношениям, симпатиям привыкает медленно. Медленно впускает в свой внутренний мир.
).