Уважаемые Габены, каким вы видите разговор об отношениях между вами и кем-то еще?
Я постоянно срываюсь на обсуждение каждой из сторон в контексте их чувств и желаний и их совпадения-несовпадения.
Но Габенам, кажется, нужно обсуждать что-то другое. А вот что?
Все, что могу придумать, это вопрос в лоб "Как ты к нему (к ней) относишься?" и все.
Какие слова используются при обсуждении отношений, какие вопросы?
Например, рассказываю о бывшей подруге (нашей общей давней знакомой):
- Я ей больше не доверяю. Она сделала то-то, я почувствовала то-то, и в результате мне стало так-то, поэтому с ней не общаюсь. А она, скорее, думала вот это и хотела вот такого, только мне уже все равно. Габен в ответ:
- Ну не знаю, она всегда такая, сам с ней почти не общаюсь.
Я ожидала в ответ что-то похожее на мои слова, описание поступков, чувств, вызванных ими, и их интерпретацию.
А что ожидает Габен? Какими выражениями рассказать о подруге, чтобы он включился в обсуждение отношений?
Звучит невероятно обидно. Полагаю, если я завела разговор с человеком о чем-то, меня интересует его мнение. И потому как бы меня касается. Тем более говорим об общем знакомом.
Что, Габен может дружить с человеком много лет и все равно останутся темы, которые друга "не касаются"? О подруге был пример.
Интересен именно вопрос о словах, предложениях об отношениях. Я просто не понимаю, как можно еще обсуждать отношения, если не говорить о лично своем восприятии.
И что с того? Отношения между двумя людьми - дело двух этих людей. Если бы там отношения в какой-то группе были или ещё что-нибудь такое, то можно было бы их обсуждать, или можно обсуждать человека, но отношения - это личное.
Можно быть в браке или близким родственником и будут вещи, которые "не касаются".
Лично для меня, то что я "почувствовал то-то" и мне "стало так-то" не касается вообще никого. А говорить можно о восприятии человека без личных подробностей.
Скажите - а как еще можно воспринять человека, если не через свое восприятие? В смысле, что именно сказать?
"Он плохой (хороший)" и все? Или отмечать детали внешности? Получается, о поступках вообще говорить нельзя - ведь их интерпретация зависит именно от личностного восприятия?
Описание человека - это больше, чем "он плохой/хороший", и "плохой/хороший" - как раз таки не описание человека, а оценка. Люди очень разные и черт можно описать довольно много, но проявления большинства из них обычно идут не в мою сторону и я могу описать их не вдаваясь в подробности моих чувств. За людьми можно наблюдать "в естественной среде", как они взаимодействуют с окружающим миром и другими людьми, а не со мной.
Я не Габен, но тоже стараюсь не обсуждать общих знакомых, тем более, если у человека уже негативный натрой против этого знакомого. Я бы привела примеры других отношений, чтобы показать, что не нужно обижаться на кого-то: "Вот смотри, ты обижаешься, что Петя всегда опаздывает, но я, к примеру, всегда опаздываю на встречи с Васей и сама частенько этого не замечаю, а если Вася опаздает - очень обижена. Значит, когда мы что-то делаем не так, мы этого просто не замечаем или не запоминаем, а те же самые поступки других для нас обидны. Всё дело восприятия."
Такой разговор всегда с подружкой-Еськой и выходит. А ей, наверное, просто нужно, чтобы я сказала: "Петя - бяка!" А я не могу, потому что Петя не больше бяка, чем я или она...
не знаю, насколько это тимное, но ввязываюсь в обсуждение чужих отношений крайне редко.
да - чужих. кем бы ни был для меня тот, кто хочет эти отношения обсудить. могу высказаться только в том случае, если действительно есть что сказать по делу. а по делу для меня - это как правило проецирование ситуации со стороны обсуждаемого оппонента. и уже по опыту оч хорошо знаю, что Есям это точно не нужно. следовательно, подобный диалог неконструктивен и смысла не имеет.
так зачем его начинать...?
Спасибо всем за ответы.
А я все голову ломала - пока лялякаем о событиях - все в порядке, только завожусь о людях - Габен молчит. Мне все время кажется, что если близкий человек не говорит в ответ на мои жалобы: "Петя - бяка" (или хотя бы не пытается рассуждать на тему, почему Петя бяка в данной ситуации), то он согласен с Петей, а не со мной. То есть на самом деле не близкий мне, а близкий Пете
raniri
Единственное, что могу сказать на тему "Это разговор о наших отношениях здорово если позитивный, как у нас всё хорошо а будет и еще лучше" - это
- У нас все будет хорошо.
А чаще ничего не скажу. Мало ли, вдруг завтра будет плохо.
а меня раздражают подарки, не нужны они мне - что надо сам куплю, чего не надо - зачем дарить, ведь если человек рядом - то это радость, если далеко - скучаю, а скучать я не люблю - не люблю "подарки на память" - грустно это, не люблю ностальгировать и мучатся прошлым!
а в паре гексли (ж) габен (м) все очень просто - она сама скажет что ей надо со всеми вариантами, которых великое множество так что габену будет из чего выбрать: домик, яхта, машинка, путешествие на край света или просто букетик экзотических цветов с удивительным ароматом. А для габена она сама самый большой подарок, ничего больше не надо
Не знаю, ТИМное это или мое лично, но... если я дарю подарок человеку, который мне дорог - я это делаю от чистого сердца, с искренним желанием обрадовать, сделать приятное, выразить свое хорошее отношение еще одним способом... И если это не принимают, не рады, бурчат "ну и зачем"... меня это очень огорчает.
Добрый день. Дуалы - дуалама, а у меня история совсем не дуальная.
С "Любимой" свекровью не смотря на то, что уже 6-й год за мужем ни как не могу найти общий язык, а все потому что когда мы еще с мужем дружили - она как то наорала на меня за грязную плиту - это был первый наш с нею разговор длинной больше 2-х слов...
Она очень нелюдимая, закрытая и так как всю жизнь просидела дома с детьми - абсалютно не умеет общаться! Так вот что же вы думаете - оказалось что я - Гексли, а она - Габен... и никакой дуализации! Так как она учиться общаться не желает - она же старше, поэтому учить будет сама Потому как я думаю важен не только ТИМ, но и уровень развития.
Вопрос - как подтолкнуть Габена к личностному росту, я вот думаю, может ей книгу подарить хорошую легку, веселую и со смыслом о том, как правильно общаться? Ваше мнение - сработает? Приму любые советы.
Несколько удивил подход к вопросу... Что если вдруг свекровь займется саморазвитием, то ваши отношения станут лучше Списываю это на слабую этику, которая не видит всех вариантов развития событий
Но мое мнение - не сработает.
Не знаю как остальные габы, но меня лично раздражают попытки "учить" чему бы то ни было свысока. Вернее, даже так: от человека, который мне не сильно приятен и который, к тому же, изображает из себя деловую колбасу и свысока начинает вещать, как же я неправа, а он такой белый и пушистый страдает от этого.
Моя реакция - от спокойного игнорирования до разозленного объяснения со списком пунктов, почему все не так. И уж точно НЕ попытка сделать все так, как меня "просят".
А уж когда под раздачу попал этик, который на эти аргументы почему-то традиционно отвечает в стиле "Ты точно не права, потому что я так чувствую"... Результата для него не будет
Не примите на Ваш личный счет, это просто точка зрения габенки, которая вспомнила пару личных споров.
Я допускаю, что Ваша точка зрения гораздо правильнее, а свекровь совершенно неправа, но вопрос был о том, как менять ЕЕ поведение?
Ну так оно не изменится до тех пор, пока не изменятся обстоятельства. Например, она почувствует себя любимой в вашей семье и вас - дорогим для нее человеким. Тогда она будет делать усилия над собой, чтобы доставить Вам радость.
Сейчас я аргументов меняться (от ее лица) не нахожу.
solnce81
Сразу скажу, что я некомпетентна (опыта мало, да и ситуация сложная получается), но вот как мне это видится.
Во-первых, если она и правда "всю жизнь просидела дома с детьми" и "не умеет общаться" - это вот так вот сразу не исправишь..
Во-вторых, попытки "научить" чему-то (тем более - от человека, который не вызывает ну никакого доверия) могут только усугубить ситуацию..
Мне кажется, лучшее, что можно сделать, - это просто "ненавязчиво" давать ей положительно-эмоциональную подпитку (хотя при таком конфликте наверняка это совсем не просто), когда отношения чуть наладятся - попробовать показать ей что-то новое, чем-то увлечь (опять же на эмоциональном уровне), найти какое-то занятие.. Наверное, самое главное тут - чтобы "помощь" была "незаметной", такой, чтобы сама свекровь не сразу поняла, что ей помогают (а как раз предложенный вариант дарения книги - крайне заметная помощь.. тем более - почти наверняка за всю свою жизнь она перечитала кучу всяких книг, и веселых, и грустных, и видеть их уже больше не может.. а вот эмоций как не хватало, так и не хватает).
Совсем другой вопрос - в том, считаете ли вы уместным столько времени уделять свекрови в то время, когда у вас есть муж и наверняка куча других забот..
У меня вопрос похожий на предыдущий про личностное развитие)) Ситуация такая, что мой Габен уже много лет работает на совершенно бесперспективной работе, где нет совершенно никакого развития (и он сам тоже это понимает). Зато есть свободный график и возможность отлучаться практически в любое время (а это ему важно, т.к. он еще кое-чем другим папаллельно занимается). Пыталась с ним поговорить по поводу смены работы - так он как будто не верен, что найдет что-то получше, да и жесткий график он не хочет. Хотя, по его деятельности вполне можно найти работу на фрилансе.
Мне просто жалко его, работает в какой-то совковой организации, начальник-придурок, считающий, что все должны работать и выкладываться за идею на все 100, притом что еще и ЗП недавно урезал... Короче, эта работа ему не нравится, но почему-то он ничего не делает, чтоб найти другую! А я-то вижу, что он способен на большее. Как лучше действовать в такой ситуации? Давить нельзя на него, это я знаю - сразу отпор дает. Но вот как тогда?
Уважаемые Габены, большая к вам просьба объяснить поступок и продемонстрировать ход мысли одного из ваших предполагаемых собратьев.
Итак, вчера двое имеющих представление о соционике людей присутствовали на некоем юбилее. Было нанято кафе и приглашён музыкант, в коем по ухваткам, манере поведения и прочим признакам обоими социониками был заподозрен Габен.
Музыкант с серьёзным видом исполнял популярные хиты, после чего запустил сборник танцевальной музыки, а сам уселся отдыхать на диван.
Тут подбираемся мы с флэшкой и просим поставить нашу музыку, ибо народ просит.
Музыкант без особого энтузиазма загружает это всё в компьютер, но после первого же трека всё очищает и возвращается к своему прежнему сборнику.
Мы в недоумении: как же так, ведь мы же просили?! Музыкант это всё никак не комментирует, молча подкручивая ручки на пульте.
Через пятнадцать минут добиваемся ответа: плохая ваша музыка.
- Вам что, не нравится? - спрашиваем.
- Да, не нравится.
Народ здорово удивляется, ибо считает, что кто платит - тот и заказывает музыку. Дальнейший вечер проходит в атаках на музыкнта и игнорировании оных последним. Наш вечно уравновешанный и добрый Штир срывается на безобразный скандал, в результате чего звучит ещё одна наша песня, но этот успех последний. После чего мы сдаёмся, уходим в уголок обсуждать какую антирекламму сделать музыканту, и дальнейший вечер проходит уже по его программе.
Итак, уважаемые Габены, объясните, пожалуйста, что способно было подвигнуть вашего предполагаемого собрата на столь неординарное поведение.
Спасибо за ответ, а то я опасаться стал уже, что никто не отзовётся.
Но я правильно понимаю, что с точки зрения Габенов принцип "всё за ваши деньги" в данном случае не действует? То есть, если пригласили меня обеспечивать музыкальный фон, то и слушайте исключительно то, что выберу я?
здорово если позитивный, как у нас всё хорошо а будет и еще лучше 
Потому как я думаю важен не только ТИМ, но и уровень развития.