не, ну со знанием соционики ясен пень я не полезу к гамлету с "накормить", а вот если воспринимается нормально, то навязчиво это делаю, как бы подминая под себя всю бытовуху и иже с ними.
вы описывали чувство вины... дальшу new_found уже все сказала только замечу, что не-бэ даже если принимают позицию "долга", они все равно ее не понимают. чувствуете разницу?
Что-то боюсь, что у меня абсолютно так же . Только за исключением того, что дверьми не хлопаю. Еще бывает убийственный вариант, когда разговор начинается не просьбы, не с обозначения проблемы, а сразу с комментариев "Ну, тебя все равно бессмысленно просить, ты же вечно занятая". Вот после такого начала уже действительно не хочется помогать. Во всяком случае радости от этого уже точно не будет.
Не знаю, как решать такие ситуации. Я иногда пытаюсь заранее предугадать и предложить свою помощь, но в случае моих родителей очень часто не получаю конкретики. То есть "когда приехать помочь? давай завтра?" как правило оказывается, что ничего конкретного они сказать не могут. А потом делают сами молча и уже постфактум идет попрек. А казалось бы, чего проще: попросили - договорились - сделали - все счастливы.
вариант раз-жить независимо от родителей. Полностью. Вариант два-выйти замуж, найдутся другие заботы, но в рамках уже своей семьи. Вдвоем проще, лишь бы вместе. Да и родители будут к тебе относиться после этого несколько иначе, а не как к капризной девчонке, хлопающей дверью. Чем можешь, предлагай помощь, но с установкой, если что не так пойдет-мне не нужен ваш негатив, я отказываюсь от него. Хотите жить им-живите, но я буду жить иначе.
девушки, это ж все в нас. в нас нужно менять отношение, а не пытаться предугадать или как-то так говорить, чтоб упреков не было и т.д. их не поменяешь. если нужно, человек всегда найдет к чему придраться. наша задача сделать так, чтоб самим совестно не было. перед самим собой.
одна из последних ссор с мамой была следующим образом. звонит, болеет, говорит, что все о ней забыли и т.д. говорит, плохо нас воспитала, чувство долга никакого нет. "и вообще, готовьтесь, я начну на вас обижаться, ругаться и т.д." и я ей совершенно искренне сказала "обижайся". т.е. без каких-л обид. с ощущением "хочешь обижаться - обижайся". я очень долго испытывала чувство вины перед мамой. сколько себя помню. периодически испытываю до сих пор. тогда я с собой говорю и понимаю, что ничего плохого ей не сделала. я всегда ее любила, всегда дружила с ней, готова была помочь, если могла. поддерживаю ее, если могу. но если человеку хочется все мое внимание, только потому что больше не от куда его брать, то извините, этого я дать не могу. у нее своя жизнь, у меня - своя. я хочу строить свою жизнь, а не являться дополнением к ее. я не могу ей так же честно все сказать, как я тут сейчас говорю, но какие-то вещи периодически ей объясняю в наших отношениях. иногда, через отношения ее с ее мамой.
с папиной мамой, которую не возможно заткнуть на тему какие мы все бессовестные, я просто перестала общаться. я не подхожу к телефону, когда она звонит. если она приезжает, я слушаю, сама молчу. объяснить ей ничего не возможно, попытки были и много. мне с ней не интересно. поэтому я ей даю деньги и на этом мое участие в ее жизни заканчивается. без угрызения совести. она - не мой человек. все.
Максим! Я же уже два года живо отдельно и к родителям хожу в гости - потому что люблю их и скучаю и хочу общаться! Но такие ситуации всё равно возникают и будут возникать. Я не переделаю родителей, но я могу научиться как-то спокойней на это реагировать.
Забот у меня и так хватает) И в рамках своей семьи тоже)) Но мне не подходит то. что ты описываешь. Я сейчас вовсе не стремлюсь дистанцироваться и изменить отношение к себе - я очень довольна тем, какие сейчас отношения, пожалуй, впервые за всю свою сознательную жизнь. И тому причина - не только о, что мы стали жить отдельно. Просто у нашей семьи были очень сложные времена, когда я росла и это естественно накладывало отпечаток на всё. Сейчас родителям гораздо лучше и спокойней, и они стали гораздо взрослее, мудрее и спокойнее, мне наоборот нравится сближаться с ними, и обговаривать даже "проблемные" темы, которые когда-то я себе установила как "запретные" в общении с ними. Мне нравится стирать этот негатив из прошлого, потому что я всегда верила, и сейчас убеждаюсь в этом на практике, когда люди друг друга любят - они найдут общий язык.
Они не относятся ко мне как к капризной))) Я же не хлопаю и правда дверью, чтобы штукатурка летела))) Я просто, быстренько "сматываю удочки", если мне не нравится обстановка. Но мне это и не нравится. Может я хочу невозможного?
Я хочу узнать какие-то этические приёмчики - типа смены темы и т.п. - как просто нейтрализовывать, как САМУ СЕБЯ переводить в такие моменты с поведения реактивного, на поведение отстраненного наблюдателя..
p.s. не могу предлагать помощь с установкой.. вот не умею так вообще. Я или "всё что смогу" или "не имею ничего общего" - ставить условия я не умею, меня саму любые рамки очень ограничивают и раздражают.
сорри.. напрягло меня начало)) про "выйти замуж" как решение проблемы )))
зачем тему менять? что это даст? если тема открыта и вы можете ее обсудить, пусть через ссору, это хорошо. обсуждай. если ты уже все про тему поняла, то просто дай человеку выговориться. держи себя в руках и не считай, что на тебя наезжают. считай, что ты просто даешь человеку освободиться.
переводить себя на наблюдателя - нужно учиться. я не знаю, как я этому научилась, но у меня это теперь происходит автоматом. я ору и вдруг щелчок и я уже себя со стороны вижу. не всегда помогает, правда.
ой, мне кнопку уже не нажать Что-то я где-то натворила
у меня похоже. Я тоже так говорю "обижайся" - спокойно, легко. И тоже мы начали говорить на "больные" темы - высказывать друг другу свои внутренние "боли" в прошлом, кто что чувствовал, обиды, чем больше того прошлого очищено, чем больше понимания, как когда ты чувствовал себя плохо, как плохо было и другому человеку тоже - и почему, и что он чувствовал, о чём ты может и не догадывался - но сердцем-то чувствовал всё равно - и дети, им же не говорятся многие истинные причины чего-то - я только сейчас узнаю какие-то подробности, и из жизни семьи вообще - ещё предков - и открывается ТАКОЕ, мама не горюй, становится многео ясно и понятно и совсем по-другому уже видишь и поведение других людей. Ребенком ты всего это не знаешь, хотя чувствуешь сразу тоже и за маму-папу - чувствуешь, что им плохо, но и тебе самому плохо. И получается такая любовь-ненависть, привет невроз.
Я правда лет с 12 сознательно начала искать пути решения проблем в наших отношениях. Я многое понимала, но у меня ничего не получалось. Я прекрасно раскладывала в теории причины и следствия, о которых потом читала уже в спец. литературе, выстраивала какие-то теории, но на практике снова и снова терпела фиаско, что меня страшно бесило, от отчаяния хотелось лезть на стены и реветь. Я потеряла некоторых друзей из-за того, что они просто устали слушать обо всём этом. Я была реально помешана на этих отношениях.
А потом.. я не знаю как это получилось, что именно послужило толчком, но я вдруг сбросила с себя всё это. Просто поняла, что по какой-то причине с самого-самого раннего детства взяла на одну себя ответственность за то, за что её не должна нести. И отношения сразу же стали меняться.
))))) Иришке и Максиму тоже спасибо от Злостного нарушителя ))))
Хочется ещё написать - мысли по теме в голову пришли. Спасибо, натолкнули на них!) Но не буду больше разводить тут несоционические демагогии)))Да и тема всё-таки личная такая.
Соскучилась! Но когда встречаешься в близкой по духу компании - с одноквадренниками - почему-то никогда не получается все это вспомнить и обсудить - хочется время заполнять исключительно получением нового позитивного опыта, а не делать выводы, пусть и полезные, на анализе прошлого негативного))))
Дык конечно они хотят чувствовать себя хорошими.
У них, извиняюсь, уже и возраст и здоровье и внутреннее подведение итогов. Как жизнь прожили, были ли счастливы, вырастили ли детей счастливыми.
А тут им дети ударяют по действительно больному месту - что вот тут-то так-то...
. Так что осторожность и еще раз осторожность 
только замечу, что не-бэ даже если принимают позицию "долга", они все равно ее не понимают. чувствуете разницу? 
. Только за исключением того, что дверьми не хлопаю. Еще бывает убийственный вариант, когда разговор начинается не просьбы, не с обозначения проблемы, а сразу с комментариев "Ну, тебя все равно бессмысленно просить, ты же вечно занятая". Вот после такого начала уже действительно не хочется помогать. Во всяком случае радости от этого уже точно не будет. 
))) 
Что-то я где-то натворила 
у меня похоже. Я тоже так говорю "обижайся" - спокойно, легко. И тоже мы начали говорить на "больные" темы - высказывать друг другу свои внутренние "боли" в прошлом, кто что чувствовал, обиды, чем больше того прошлого очищено, чем больше понимания, как когда ты чувствовал себя плохо, как плохо было и другому человеку тоже - и почему, и что он чувствовал, о чём ты может и не догадывался - но сердцем-то чувствовал всё равно - и дети, им же не говорятся многие истинные причины чего-то - я только сейчас узнаю какие-то подробности, и из жизни семьи вообще - ещё предков - и открывается ТАКОЕ, мама не горюй, становится многео ясно и понятно и совсем по-другому уже видишь и поведение других людей. Ребенком ты всего это не знаешь, хотя чувствуешь сразу тоже и за маму-папу - чувствуешь, что им плохо, но и тебе самому плохо. И получается такая любовь-ненависть, привет невроз.
