если я уверен в том, что территория моя и что попирание моих обоснованных интересов, личной жизни, хобби и всего остального исходит лишь просто от желания(прихоти) что-то отхапать от меня, а не из рациональных соображений, то встаю на дыбы и впадаю в легкую степень ярости, которая, однако, может градировать и более тяжелые степени, если решение не было принято достаточно быстро и в мою пользу. ну или найден компромисс, который, опять же, не сильно ущимляет при этом мои личные свободы.
по-крайней мере, это вариант, который я прорабатываю первым. если он не работает и человек не прогибается под мои интересы, что делать, приходится иногда считаться и с чужими потребностями. однако же, и из чужих потребностей, при желании, могу найти или подстроить выгоду для себя. в общем, эгоизм не дает себя в обиду
я всю жизнь испытываю необходимость отстаивать всё это - с одной стороны, и мучаюсь вопросом - нет ли у меня комплекса "войны", а также последствиями - с другой.
В детстве очень завидовала детям, которые могут подойти подластиться к родителям, попросить денег, отправить их куда-нибудь отдыхать, купить им что-то.. я не могла так, как непреодолимый барьер. У меня никогда не было вопроса "как отстоять свои интересы", но всегда на повестке дня было "как сохранить свои интересы, сделать то, что хочу, и не испортить отношений".
Просто отстоять что-то своё мне кажется легко, но зачем мне потом что-то будет надо, если я останусь одна, пусть и добившись того, что хотела
У меня обычно все отстаивание заканчивается тем, что я виновато сижу под закрытой дверью с белым флагом и готовностью сдать все-все свои позиции (которых по сути у меня и нет). Каждый раз возникает ощущения, что я через чур перегнула палку, что так нельзя, что главное мир в отношениях, а все остальное ерунда.. Как где-то тут был вопрос про прощения. Я их прошу постоянно)
Так что после "отстаивания" я обычно имею меньше, чем до него
Угу "Давай договоримся, пока мы живем вместе, у тебя не будет "своих" денег, "своих" проблем, "своих" детей... И почему ты все время считаешь, что я посягаю на твою свободу?"
Я, зная соционику и просто чисто по-человечески старюсь не давить, не указывать. Стараюсь дать выбор, дать моему робу возможность проявить свое отношение по доброй воле. Я прошу в вопросительной форме: "А ты не сделаешь то-то и то-то?" Он отвечает: "Нет." Если же я говорю: "Так, надо сделать то-то и то-то", - делает моментально, у него встроенная кнопка "надо", работает безотказно. Но я же хочу по-хорошему. Так как мне имитировать суету гюго? Начинать бегать по квартире, причитая и роняя вещи: "Ой, у меня ничего не получается, аааа!"?
не получится у вас так) Да и не бегают ЭСЭ дома ниразу и лишних движений у них тоже нет. Но можете побегать так, чтобы разозлить роба. Описания-бред, короче. Мне обычно предлагают в мягкой выразительной форме поучаствовать. Так умеют только базовые ЧЭ. При этом гюго обычно уже чем-то занята.
Ок. Ну, есть какие-то конкретные действенные семантические конструкции?
А не сделал бы ты?
А давай вместе сделаем?
А ну-ка быстро встал и сделал!
Нужно сделать.
Сделай, давай-давай, быстрей.
Я делаю, давай кто быстрей.
Ой, у меня болит спина, может сделаешь ты?
и т.д.
или упор в вашем комментарии на "у вас так не получится"?-)
нет. Это внутреннее состояние-я либо хочу помогать по человеку, либо нет. И если такие уговоры будут постоянно, нужно задаться вопросом-а оно надо? Упор именно на то, что не нужно казаться гюго. Вам может помочь вежливое обращение "помоги мне, пожалуйста..." и без обид при отказе.
такой подход исключен. "нужно, должен и производные" приведут к обратной реакции
спасибо за ответ.
и я не собираюсь казаться гюго. я есть я. но если человек говорит на английском - то я для лучшего взаимопонимания обращусь к нему на английском. так и тут.
в смысле может баль?) да вряд ли. я вот уже двух робов наблюдаю с повышенным чувством ответственности, что ли. на "надо" реагируют железно, а этическими (белоэтическими ) аргументами не внушаются.
Меня постоянно просят в вопросительной форме. Меня это страшно раздражает. Бывает, отвечаю, что я не ясновидящий и не могу дать прогноз – сделаю или нет.
Когда при мне начинают что-то бестолково делать из того, что я могу сделать лучше, то обязательно берусь за это дело сам. Со мной это действительно работает. Только просить меня при этом ни о чем не надо. На «надо» мы действительно ведемся, только удовольствия от этого не получаем, поэтому злоупотреблять не стоит. Когда мне надоедает вестись на «надо», я начинаю спрашивать: «Кому надо?».
«Давай вместе сделаем» и «Помоги мне, пожалуйста» - очень даже симпатичные просьбы.
без обид не получается. потому что я просить не люблю, я не из тех мальчиков, что кричат "волки, волки". и если уж прошу - то это крайняя просьба и отказать - свинство.
А почему раздражает? Ведь это значит, что человек не хочет командовать, дает выбор.
Например: Ты заберешь ребенка из садика? - в моем понимании значит, что мне было бы удобно, чтобы ребенка забрал муж, но я не настаиваю, а интересуюсь его планами и распорядком дня, ему по ходу забрать или нет, чтобы я скорректировала свои планы, что делать мне. не нужно быть ясновидящим, чтоб дать четкий ответ=) он мне говорит: надо забрать? если я отвечу - надо! он заберет. но по своей инициативе - никогда.
научиться не обижаться? я читала где-то ваш пост об этом. в приницпе, да, это полезно для собственной психики и здоровья, но я рационал, застряющий, злопамятный, негативист, мне сложно переключиться, тем более самой, без помощи других. но я стараюсь искусственно вводить себя в состояние - так, всё забыла, проехали, отвлеклась. но это помогает только в эту минуту, обиду я все равно не забываю.
вы писали о неумении просить. Даже в дуальных учишься ВСЕ проговаривать-а не намекать и играть в чтение мыслей.
Ну и важно- с каким настроением просить. Если вы сначала изнамекаетесь, к моменту просьбы вы уже раздражены- а роб воспринимает ваше настроение по своей 5й. Почему б не привести себя в хорошее расположение духа, настроение- и не попросить открыто?
У меня подруга Драйзер. ОНа знает, что обычно я занята по горло, но звонит в крайнем случае. Обычный диалог:
Она-Привет, красотка!
Я -Привет! Сама такая!
Она- Слушай, подскажи, а?
(У тебя есть "то-то", а то я тут....)
(Я иду на собеседование на фирму...)
То есть, обычно идет рассказ о действиях, совершаемых подругой. Я выслушиваю и только потом, предлагаю свою помощь... Она мне предоставляет выбор -как ей помочь... Мне кажется это нормальной ситуацией и я откликаюсь.
Про Гюго я уже писала. Они не суетятся в обычном понимании. Моя шефиня очень эмоционально над чем-то бьется, причем бьется до тех пор, пока уже не начинает шумно вздыхать в мою сторону... Не услышать это не возможно. Поднимаешься со своего места и идешь помогать)))))
"Помоги мне пожалуйста" и "А давай вместе сделаем?" - вполне себе мило.
Вообще обычно никогда в просьбах не отказываю.. Но могу просто не слышать просьбу, не придать ей значения, не оценить ее как срочную.. Если надо, то да, конечно надо)
И лучше озвучить в какие временные промежутки это самое надо)
А вот когда кто-то суетится рядом со мной, меня иногда просто подбешивает... Вот например только встали из-за стола, и мама Напка сразу хватает веник, или начинает пыль протирать так активно-активно.. Чувствуешь, что сидеть рядом при этом - свинство, но у самой участвовать нет ни сил не желания.. Но приходится, чтобы не допустить свинства.. гррр!!! Обычно в итоге говорю "все, оставь это, хватит суетится, я через 10 минут сама все сделаю"
Лучше договариваться и заранее обсуждать планы на какую-то деятельность, например сесть и обсудить, что "нам объективно в ближайшее время надо сделать то-то и то-то", в некоторых случаях надо объяснить почему это надо, и пологичнее)) И обговорить, когда и кто лучше что сделает.
Например: "Зай, у тебя же нет на ближайшие пару часов каких-то планов?" (угу, у Робов частенько есть довольно конкретные планы на определенные промежутки времени, они уже себе запланировали, что вот через полчаса можно будет книжку почитать или по парку погулять.. а тут..) "У нас такой бардак в комнате, давай уделим этому чуть-чуть времени, я пыль протру, а ты пропылесосишь, ну или, если хочешь, то можно наоборот."
Дальше возможно отдельное согласование времени и порядка действий))) Но это как ритуал. А повседневно возникающие проблемы вполне можно решать по мере их возникновения просьбами "Помги, пожалуйста", "Выручи, пожалуйста". Лично мне очень нравится быть нужной и полезной. Главное не забывать оценивать мою полезность))))
кстати, вот на днях на глаза попалось. может, умение просить и не зависит от тима, а от детства
Хотеть большего — нормально
Мы очень боимся воспитать эгоистичного ребёнка. Самый распространённый стереотип о нём: всё время просит большего и огорчается, если не получает желаемого.
Умеем ли мы сами быть дипломатами? Как часто мы сами просим других о чём-либо? Если не научить малыша просить, какже он узнает, что он сможет получить, а что нет? Действительно, многие люди, которым в детстве не позволяли просить, вырастая, просят косвенно. Они ожидают, что окружающие сами должным образом отплатят за их старания. Из-за неумения просить они не получают от жизни того, что хотели.
Позволив ребёнку хотеть большего, вы дадите ему стимул ставить перед собой цели и добиваться успеха.
суггестивная? 
