Не задумывалась раньше, но вот что нашла: Американский специалист Рональд Бэннинджер, для выяснения наиболее заразительного компонента зевоты 30 раз зевал перед объективом телекамеры, а затем видеозапись просматривали подопытные добровольцы. Часть подопытных видела лицо Провайна полностью и в обычном положении, часть - перевернутым или положенным набок, некоторым испытуемым показывали зевающее лицо с черной полосой, закрывавшей глаза и рот, и еще одна группа смотрела видеозапись, на которой, напротив, были видны только рот и глаза. Подсчитав количество зевков в каждой группе, психолог выяснил, что наиболее заразителен общий вид зевающего лица, независимо от его ориентации. Что удивительно, вид зевающего рта не обязателен для заразительности зевания и сам по себе рот без остального лица действует довольно слабо. Не только вид зевающего, но и разговор/чтение о зевоте вызывает зевки (работает?). Провайн дал двум группам испытуемых читать две научные статьи - о зевоте и об икоте. Оказалось, что в первой группе зевали за чтением 75%, а во второй - только 20%, и никто не испытывал приступов икоты. Но заразительность зевков также зависит от близости человека (по результатам другого эксперимента - просто симпатии, например, к незнакомцу). Вести ру сообщает, что итальянские психологи провели эксперимент, в котором участвовали 109 мужчин и женщин из США, Европы, Азии и Африки. Исследователи в течение года просили испытуемых ежедневно фиксировать сколько раз и в обществе кого они зевали. Оказалось, что половину годовых зевков люди делали, находясь среди близких родственников, четверть – при общении с друзьями, восьмую часть – болтая со знакомыми, и совсем изредка они зевали в окружении едва знакомых или вовсе незнакомых людей. Кроме того, от окружения зависела также частота и заразительность зевания участников эксперимента. Таким образом, говорят исследователи, зевая, мы, сами того не подозревая, выражаем собеседнику свое сочувствие, восторг, разочарование или другие эмоции. Интересно, что дети в возрасте до пяти лет "заражению" зевотой не подвержены. Психологи объясняют это тем, что малыши еще слишком эгоистичны и не способны в полной мере сопереживать другим людям.
Ещё
По результатам Стивена Плейтка, люди, которые не подвержены заразительным зевкам, часто не замечают и проявленной по отношению к другим людям бестактности и даже оскорблений, они не понимают, что это может причинить кому-то боль. Напротив, способность идентифицировать себя с другими людьми, восприимчивость к чужому настроению (эмпатия), а также склонность к мыслительной интроспекции и характерному для интуитов «самокопанию» скоррелированы с бессознательным желанием ответно зевать, когда зевают другие (это вполне совпадает с нашими, выше приведенными экспериментальными результатами). При этом важно, что больные шизофренией, отмеченные эмоциональным уплощением, редко зевают и мало подвержены «заразительному» зеванию. Сопоставляя все эти факты ...(тут уже можно зевать)
Тема: Ковыряющихся в носу не берут даже в волонтеры!
Ты смелый и активный, полон сил и готов быть полезным, тогда записывайся волонтером для работы в команде организаторов на смене "Инновации и техническое творчество" на Селигере. Нам нужна твоя безвозмездная помощь, чтобы организовать работу самого масштабного инновационного мероприятия в России, на которое приедут полторы тысячи молодых инноваторов со всей страны.
Если ты готов провести кусочек лета с пользой для страны, присылай свою заявку и то чем бы ты хотел заниматься на электронный адрес… или звони… Мы найдем, как использовать твои силы с 29 июня по 10 июля.
Торопись, пока кто-то другой не занял твое место в волонтерских рядах! Вот еще шедевр
Напоминаем, что прием заявок первого потока на соискание Зворыкинской премии завершается 15 июня. Просим авторов инновационных разработок до указанного срока завершить заполнение профилей своих проектов. Обращаем ваше внимание, что модерация проектов занимает до 3-х рабочих дней, поэтому не откладывайте оформление заявки на последний день.
Заявка на конкурс считается принятой только после того, как на сайте Зворыкинской премии заполнены все обязательные поля полного профиля проекта на 100%. При успешном оформлении каждого из 7-ми блоков напротив соответствующего появляется зеленая галочка. В завершении обновите свой кабинет, и Вы увидите информацию и сроки проведения экспертиз.
В 2012 году произошли изменения в перечне номинаций, по которым будет проходит конкурсный отбор победителей. Теперь определение лауреатов «Зворыкинской премии» будет проходить по следующим пяти номинациям:
1. Лучшая инновационная идея;
2. Лучший инновационный проект;
3. Лучший инновационный продукт;
4. Лучший социально значимый инновационный проект;
5. Лучший IT проект. (о ужас! – забыли про инновацию )
Участниками конкурса на соискание «Зворыкинской премии» могут стать авторы инновационных проектов в возрасте от 14 до 30 лет и молодые ученые в возрасте до 35 лет, являющиеся гражданами Российской Федерации. По результатам онлайн экспертизы инновационных проектов, которая пройдет в период с 16 по 30 июня 2012 года, 200 лучших проектов будут приглашены на смену «Инновации и техническое творчество» Форума «Селигер-2012» для прохождения технологической экспертизы.
Растут молочные технологии.
Одно и тоже коровье молоко - отдельно для котов, отдельно для людей.
Они там, наверное, определили оптимальный процент жирности...
Вот мне, кстати, всегда хотелось понять, что рекламируют этим объявлением про будущего мужа? Это такой способ познакомиться, или это для рожениц способ выпендриться и изобразить перед кем-то, что их якобы встречает любящий муж на мерседесе? (типа службы эскорта).
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем;
б) как прекрасен объект любви в частности;
в) как недоступен объект любви;
г) как он прекрасен и недоступен.
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки;
б) ни у кого нет такого голоса.
На этом этапе делайте смысловое ударение на “ни у кого больше!”.
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема – “невозможность”. Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте “никогда”: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про “никогда” подробно, минут пять. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: “Никогда” (10 минут).
13. Перерыв на чай и пописать (15 минут).
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тех, кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них всё, что найдете, за последние два года (4 часа).
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее “никогда” и “невозможно”. Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте “ту” музыку и рыдайте на ночь.
А теперь баиньки. Нужно выспаться до следующей ночи страданий.
Работа в приемной комиссии института. Последние дни оформления подавших документы.
Из-за нехватки времени и сил сажаем на телефон для обзвона абитуры студента старшего курса (институт принимает только подлинники документов, а многие абитуриенты сдают экзамены в другие ВУЗы, которым достаточно копий документов, а потом уже выбирают нужный ВУЗ).
Парень усердный и исполнительный, все уверены, что работу он выполнит.
Телефон в анкете некоторые указывают не свой, а предков.
И тут:
- Алло!
- Вы знаете где ваш сын (дочь)?
- ….
И дальше в ультимативной форме:
- Ели он завтра не принесет подлинник аттестата, то он не будет зачислен!!!
Все работники приемной комиссии не знали что им делать: плакать или смеяться…
Парню после этого провели инструктаж, только интересно что стало с предками абитуриента…
нарисуй мне: квазисимметричный стелларатор - если ты меня любишь, тороидальную камеру с магнитными катушками - если обожаешь, большой адронный коллайдер - если я тебе нравлюсь, полупроводниковый диод Ганна - если мы друзья.
Видимо, Песиков Я.С. - это псевдоним заместителя заведующего кафедрой Термоядерной физики Собакина А.В.
Сокращенно: Зам. Зав. Каф. ТЯФ Собакин.
А фен явно необычный: там под фамилией сияние, как от ядреного взрыва!
Не термоядерной, а теоретической ядерной физики, Собакин Виктор Николаевич Извините, не удержалась
Он мог Но на фотке не похож... Хотя может быть он из-за фена облысел...
Фен - это электроприбор, вполне можно добиться от него небольших разрядов тока - вот вам и электростимуляция чего-хотите.
+ прогревание чего хотите
+ наверное можно как-то организовать ингаляцию
+ психотерапевтический эффект и массаж воздушной струей
+ просто массаж выключенным феном
+ наверное если в нем покопаться, то можно добиться эффекта аля люстра Чижевского.
+ если холодной струей дуть в нос, тоже может какие-нить чакры открываются, не исследовано пока...
я однажды купила в электричке книжечку "Вывод всех физических законов вселенной из одного уравнения на 20 страницах. Простым языком" Я так никогда в жизни не смеялась ни до, ни после. Может их гюги пишут? Чтобы на ЧИ и БЛ напроситься и поднять эмоциональный фон?)
Прошу прощения, что нечаянно обидел вашего коллегу.
Интересная идея скрестить фен и люстру Чижевского…
В быту я могу привести сколько угодно примеров применения фена,
а вот касательно лечения…
Хотя лечить можно и не одушевленные предметы)))
На самом деле книга называется Песиков Я.С. «Лечение Биоптроном»
А приведенное в посте – фотошоп чистой воды, но прикольно.
Может организовать конкурс на лучший способ применения фена?
А вот книжечку эту я в нете не нашел(((
"Вывод всех физических законов вселенной из одного уравнения на 20 страницах. Простым языком"
Может поделитесь радостью? Наверное, это надо было в простые радости…
Сегодня вытащил из ящика штраф за превышение скорости. Класс!!! Меня сфотографировали, я стал известным)))
Штраф – сущая фигня (зато теперь узнал расположение всех камер на своих маршрутах)))
Но самое интересное: штраф оформлял капитан полиции Лисицын!
Сразу вспомнился ЧИЖ и его Фантом:
….
Отвечал мне тот раскосый,
Что командовал допросом:
Сбил тебя наш летчик Ли Си Цын!
) 
)
Извините, не удержалась 
Но на фотке не похож... Хотя может быть он из-за фена облысел... 
Может их гюги пишут? Чтобы на ЧИ и БЛ напроситься и поднять эмоциональный фон?)