Новая жизнь появилась буквально вот недавно - мальчик, 3200 г, 52 см. Ээээх, быстро-то как все...в пять утра еще спали, а в пол восьмого уже счастливые родители))))) Накатило счастье, аж до скупой слезы)))
7. 12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7. 24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7. 24 А, нет, не отключили
7. 26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7. 38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7. 53 Чайник вскипел.
7. 58 Кофе испарился.
8. 10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8. 15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8. 16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8. 18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8. 25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8. 31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса.
8. 33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8. 38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8. 40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8. 44 В метро проскользнул без проблем.
8. 46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8. 50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8. 51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8. 59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9. 08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9. 09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9. 10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9. 11 С грустными лицами все разошлись.
9. 15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9. 20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9. 28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9. 30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9. 33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9. 55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10. 00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10. 11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10. 16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10. 24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10. 33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10. 41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10. 50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11. 03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11. 20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14. 00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15. 30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15. 41 Этот!":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. ххх безмозглый.
15. 42 Манагеры оборвали березу. ххх. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба...
21-00 Попал в ад. Прохладно тут. " (с)
Наблюдение близкого человека (по ТИМу он Роб): "Если мужчина бухает и ходит по бабам, его все признают взрослым. Но если он ничем подобным не занимается, зато время от времени наблюдает звезды в небольшой телескоп или ловит сачком интересную живность, дабы сфоткать ее и отпустить, его не воспринимают всерьез". По мне, так шизнь. НО в такой ситуации есть большой плюс - это хороший фильтр, отсеивающий по-настоящему своих людей от всех остальных.
Да, постоянно обвиняют в "деткости", учат - "надо взрослеть, надо обзаводиться семьей"... но главное те, кто сами-то в совей личной жизни разобраться не могут первые и читают морали.
поэтому периодически происходят разговоры:
- тебе надо взрослеть!
- ага, я работаю и зарабатываю больше тебя. у меня нет нормальной личной жизни, ты же разобраться в своей не можешь толком, каждый месяц новые "отношения". Но взрослеть надо мне?
- нет, ну тебе надо повзрослеть!
-...
или:
- жениться тебе пора, барин!
- ну вот ты женился - а смысл? я так как у вас не хочу
Вот у меня папа был альфиец - Дон Вообще говорят, типа, девушки ищут себе избранника, похожего на отца, и все такое... Не знаю, насколько это верно, но еще в период своего веселого и счастливого детства я поняла, что самая подходящая для меня компания - это люди, с которыми, так же как с папой, можно заниматься всякой фигней, и сейчас это понимание нисколько не изменилось
Нам рассказывали про этот тест, когда я училась в универе. Говорят, что по нему можно определить не только способность к самоконтролю, но и уровень доверия к миру. Ведь кто-то из детей может съесть первую зефирку примерно из таких соображений: вдруг учитель обманет и не принесет вторую, а эта гарантированно моя. Ну и заодно тест вычисляет тех, кто выбирает синицу в руках, а кто журавля в небе. Хотя, как по мне, он несколько топорный.
молодцы! Здоровья маме и ребенку! Ура счастливому папе! 
Как назовете? 
