Тот Габ и (особенно!) Штирлиц был большим исключением из моей статистики по этому вопросу.. к примеру, мне неоднократно было сказано Штирлицем "никакой работы и никакого бизнеса"... в ответ на мой вопрос "чем же я буду тогда заниматься?", ответ "Собой, детьми.. чем хочешь... но не работой".. Габы же, напротив, были менее категоричны в этом вопросе... даже если постоянное пропадание жены на работе сильно не нравится... "ну, не запрещать же?!" - позиция знакомого Габа
это я к тому, что ТИМного в этом вопросе все-таки мало.. отношение складывается из семьи, в которой вырос, из собственного опыта, целей и пр.имхо
Согласен с мнением субъективности развития семейных отношений! Лишь на основе добровольных, взаимовыгодных начал и строятся полноценные отношения!
Необходимо помнить, что существуют нормы морали и нравственности и этих рамок нужно держаться!
Женщины и мужчины - требуют и должны получать уважение в одинаковой степени, но, в тоже время, мужчины не должны забывать о джентельменстве и хороших манерах! Уступки! С нашей, мужской стороны, должны доминировать!!! А обобщать не стоит! Все субъективно и индивидуально!
В сознании человека - романтизм, мечтание и реализм вполне могут сосуществовать в мире, не быть антогонистами!
Из своей жизни, а так же глядя на гармоничную жизнь других пар, семей я пришел к такому выводу.
Отношения могут быть ЛЮБЫМИ. Подчиненные, неподчиненные. Есть договоренности, нет (или формальности) неавдно. Самое главно в том, чтобы эти отношения устраивали всех (обоих) участников. Если участники одинакого четко понимают правила или условия, или то что между ними происходит, согласны с этим т.е. их это устраивает.
То любые формы неравенства, садизма/изма, взаимоунижения или возвеличивания (спецаиально выбираю крайние, негативно вопринимаемые случаи в оценке окружающих )- так вот любые формы для них конкретно - подходят, и быть может, являются лучшими отношениями в жизни...
В литературе - возьмите к примеру роман Шлинка "чтец". Любовь 15 летнего парня к 30 летней женшине, (в годы войны являвшийся надсмоторщицей в концлагере).
Молодой человек, через всю жизнь пронес любовь к этой женщине. И, только потом, осознал, что их отношения были лучшими в его жизни. Для неё, как понятно у Шлинка, тоже.
насчет названия темы. мое мнение таково - брак - это равное партнерство. Потому как, если один УГНЕТАЕТ другого, даже если второму это нравится - это уже не есть хорошо! Потому что если это хорошо, то слово "угнетение" просто не существует как самого факта угнетения. На мой, наповский, взгляд, самые лучшие для брака отношения - это дуальные. Желательно, чтобы дети в этой паре были только общие, т.к. дуальный брак не сможет быть идеально комфортным, если есть дети от разных браков - возникнет конфликт интересов, и тут уже дуализация не сработает.
У меня знакомая есть, так она за равноправие в семье- обязанности делят поровну: половину посуды она моет, остальное мужчина, коридор она пылесосит, а комнату он, даже мусор они по графику выносят. А мужик играет по правилам, но сам недовольно жалуется, и себе по-тихому на стороне присматривает более хозяйственную на замену , вот найду говорит, и отправлю эту в кругосветное путешествие надолго, надоела мне жизнь такая! И зачем такое равноправие сдалось? Не для нашего менталитета оно
Я только за отношения на равных. Если уж сошлись, то уважайте и считайтесь дркг с другом. Жаль, что в реальности не очень получается. Наверно, переходный период.
Одной знакомой девушке так понравилась моя позиция в этом вопросе, что вышла за меня замуж, хотя любила своего бывшего. Давно это было, лет 20 назад.
Красиво! НО важно эти правила оговаривать и создавать - а не требовать "по умолчанию". Мало кто на начальном этапе разбирается - какую семью видит партнер?
Да есть вполне счасливые сочетания Раб-Хозяин, Садист-ист.
Оценка со стороны - важнее личное счастье - индивидуальное.
Вот. Сам человек мечется и не понимает - чего хочет. И тока потом, с опытом, можем реально оценить человека, отношения с ним.
Так что - не стоит торопиться с оценками. Тепрение и уважение. Появится доверие и близость.
Соционика явно проигрывает жизни в ее многообразии.
Дуальность - лишь цель, к которой можно стремиться. С любым человеком.
Психологи выделяю 4 типа семьи. Традиционная - рулит мужчина, Матриар. - рулит женщина. Вовне - оба реализуют себя. Внутрь - главное семья.
Хотелось бы обсудить - Какой тип распространен и более кажется гармоничным? Со стороны или изнутри.
Менталитет у каждого свой.
Гибче надо быть. И активнее свои желания отстаивать. Просто так ведь никто не станет меняться.
Муж делает и терпит. А жена рада. Все устроила "на равных", это можно сделать иначе.
Неужели проще новую найти?
Договариваться надо, договариваться!
"Готовая вторая половинка" - самый вредный миф, чудо.
То, что женщина более гибка, не могу согласиться. Мужчина в неменьшей степени может быть "гибким", дипломатичным и стремиться к тому, что бы соответсвовать пожеланиям и предпочтениям любимой. Ссылка на Домострой и негативное к нему отношение мне тоже не понятны, если оба и в
равной степени в нём участвуют.
Сами же говорите, "Все как в зеркале".
"В сосуде чистой любви крупными бурыми хлопьями выпадает корысть…"
А не надёжнее ли простое и постоянное искреннее стремление заботиться о своей "половинке"? Без всяких договоров, графиков, расписаний, "равных степеней", долгов, счетов, etc…
Если забота "половинку" не устраивает, то тактично и мягко разобраться, почему, и скорректировать собственные действия.
Нет взаимности? Пожелания и потребности друг друга, на мой взгляд, легко согласуются, когда их доброжелательно обсуждаешь.
Да, конфликты случаются. Можешь чем-либо при этом поступиться — смелей! Благородство и великодушие никогда не перестанут быть общечеловеческими ценностями.
Коли не можешь, спокойно поясни свою позицию.
Это, конечно, легко говорить. В чём помеха испытать в жизни?
Ведь всё то, что мы привыкли считать проблемами, приходит в нашу жизнь для того, чтобы мы стали лучше.
На мой взгляд, равноправие не кто сколько раз посуду помыл, а равная возможность людей реализовывать свои внутренние интересы и потребности. А они у всех разные
"Пожелания и потребности друг друга, на мой взгляд, легко согласуются, когда их доброжелательно обсуждаешь."
Договор, устный или письменный, как, по какой схеме будет сформирована семья, обсуждение, не всегда совпадающих взглядов на структуру и взаимо-обязанности в семейном союзе, считаю разумным решением. В частности, официальный брачный контракт тоже. Все же лучше знать и оговорить свои права, обязанности, предпочтения заранее, что бы избежать не приятных сюрпризов.
Разумно, логично, рационально, если устраивает обоих.
Помеха в том, что - когда накапливается много обид очень трудно договориться обычно люди не слышат друг друга. А когда при эмоциональном можешь рационально анализировать - отношения подымаются на ступеньку вверх.
Нет тут противоречия:
• само по себе стремление заботиться — для меня аксиома совместной жизни и находится "за скобками" взаимоотношений;
• это нисколько не означает, что обсуждения как средство общения исключаются.
Да на здоровье! На вкус и цвет, как известно, все фломастеры разные.
Уровень деференциации не у всех в нашей культуре высокий. И если получается эмоции и рацио. разделить подымаешься вверх нет спускаешься. Это про зрелость...
Господи, только открыла тему, и чуть со стула не упала. Второй пост, мужик спрашивает вообще за другое.
Мадам, иногда отрывайтесь вы уже наконец от соционики, так же, ей богу, и рехнуться недолго.
Всего-навсего одно из проявлений жалости к себе-"любимому".
Может быть, вместо того, что бы цепляться за порочное чувство "униженного и оскорблённого", отпустить его — и тем самым подняться над своим "хрупким ЭГО"?..
отношение складывается из семьи, в которой вырос, из собственного опыта, целей и пр.имхо 
А мужик играет по правилам, но сам недовольно жалуется, и себе по-тихому на стороне присматривает более хозяйственную на замену 
, вот найду говорит, и отправлю эту в кругосветное путешествие надолго, надоела мне жизнь такая! И зачем такое равноправие сдалось? Не для нашего менталитета оно 
