У знакомых дочь Наполеон 4 лет. Она как-то сразу активно проявила себя в тиме. Жалко было его дв. брата, которого она держала вместо подопытного кролика. Он такой апатичный Пьеро. Интересна работа Напочки по этике, а также попытка многим доказать, что все дураки, а она одна, хотя и маленькая, умненькая и достойная. Забавно наблюдать, но для меня лучше - как можно меньше по времени. Я не терплю несправедливости как во взрослом мире, так и в детском и начинаю читать мораль, сопереживать обиженным и униженным. Попытки ее поставить на место потерпели крах. Как мне по началу казалось. Всё же девочка и в правду умненькая и через какое-то время осознала и сменила тактику общения. Как рассказывают эти знакомые, дома она всех строит, не смотря на то, что она младшая)
Во-первых, нэма поблизости Штира. Во-вторых... ну вас с вашим чаем! Я и так после чайной темы чувствую себя то ли грубиянкой, то ли идиоткой. Я бы вообще не заметила ситуации! А тут такие этические проблемы...
Ну на этом основании и меня в грубияны запишите, так как потопталась я по заботливости одной коллеги Штирки. Год меня ненавидела и лишь потом я узнала от других, за что) Оказалось, что подошла не так и не в то время и спасибо не так рьяно говорила, как должна была. Я вот до сих пор недоумеваю, а как должна то была подойти, чтобы угодить)))
Вы о чем-то своем
Навязывать нормы может тот, у кого есть такое право - начальник на работе, командир в армии, родитель ребенку, учитель ученикам.
А что я ставлю в укор Маргарит? )))
За Штиров не скажу, нет опыта. А вот как заботится Гюго... То есть, когда Гюго заботится раз в месяц - это очень мило и симпатично. Но работала у нас техничка, чудная дама, золотое сердце просто, с ней было очень интересно беседовать. Но заботилась она ежедневно и ежечасно, так, что я не знала, под какой шкаф прятаться. Она, правда, не обижалась.
Кстати, еще о ЧЭ.
Она мне просто мозг выносила фразой: "М, вы это себе внушили". Я просто бесилась, потому что Я бы очень хотела научиться себе внушать. Приятное, естественно. Но я НЕ УМЕЮ! У меня есть единственное действенное средство минимизировать отрицательные эмоции - это минимизировать по возможности ситуации, в которых я их испытываю.
Да вопрос как раз-таки в том, что ни я ни мой оппонент, ни люди, разрдраженные от двухлетней демонстрации горя, не могут навязать друг другу свои личные нормы, во-первых, потому что мы независимы друг от друга, во-вторых, потому что сам предмет личных норм неопределен, в-третьих, потому что, насколько я поняла, оппоненты (как минимум, местные) на своей шкурке данную ситуацию не прочувствовали.
То есть, все, что вы видели, это просто двусторонее ОБОЗНАЧЕНИЕ ЛИЧНЫХ НОРМ по разным предметам: "демонстрировать горе" и "испытывать горе".
это разные вещи. результат и процесс. в первом случае - что бы ты не делал, все равно результата не будет. а во втором - нельзя начинать сам процесс навязывания.
кстати, чуть раньше фоновый БИ легко согласился с навязыванием норм по БИ.
Слова мои, но насколько я помню, мы обсуждали моих знакомых, а не Маргарит, и удивление (а не укор) относилось к ним ))))
Навязывание в том контексте - это осуждение человека за то, что его поведение не соответствует их ожиданиям, их представлениям о норме. Можно назвать это давлением общественного мнения.
Навязать норму в прямом смысле, то есть заставить ей следовать, в данном случае можно только разве что в отношении демонстрации эмоций на публике, да и то не факт, приказать они ей не имеют права, а в остальном это уже вопрос того, насколько ей важно мнение публики ) В отношении самого переживания горя навязать ничего не получится в виду отсутствия кнопки "выкл. эмоции".
Причем, речь шла не о том, что нельзя навязывать какие-то нормы вообще, а конкретно о том, что Гамлет с базовой ЧЭ не будет осуждать человека за несоответствие нормам ЧЭ, как и не будет в принципе иметь жесткую норму срока проживания эмоций на все случаи жизни.
Если абстрагироваться от соционики, то могу только повторить еще раз: нормы навязывать допустимо, если у Вас есть такие права (Вы начальник, командир, родитель, или же человек сам дал Вам такое разрешение)
Про вешать в граммах понятно, но почему вы считаете, что с базовой функции не будет осуждения несоответствию норм? Именно как раз оно и может быть. Переведите ситуацию в аспект , и представьте Штирлица, который не осуждает других за то, что человек не работает, делает некачественную продукцию и т.д. Конечно пример ЛСЭ скорее от плюса функции, но все равно речь о несоблюдении норм , аналогично с другими аспектами. Почему тогда Гамлет с базовой не будет этого делать?
К сожалению навязывание личных норм может регламентироваться не только наличием права, но и силой. Как я уже говорил Xattri нарушение воли происходит повсеместно: начиная от шумной компашки в тамбуре электрички, которая курит против тех же правил просто потому что их больше, заканчивая государственным уровнем, когда милиция творит беззаконие на митингах.
может быть, надо читать всю дискуссию от начала?
Yanaell об этом заявила, а я про себя сама знаю.
а пренебрежения в слово шкурка я не вкладывала.
неправда ваша)
личные нормы и ТИМ - разные понятия...
а то так можно докатиться и до того, что "гамлет ни за что в жизни не может стать убийцей" не идеализируйте ТИМ, калибруя по себе)))
забыла добавить, может, не сочтете за труд (раз уж вы так смело делаете выводы) где я написала, что имею срок проживания эмоций на все случаи жизни, взвешенный в граммах?)))
я конкретно отвечаю за фразу
(цитата)
кстати, а сколько лет вы "отпускаете" на внешнюю демонстрацию "убитости горем", потому что мой срок - 1 год
ну и всем, кому интересна теоретическая основа моей позиции, которая, кстати, нашла свое отражение в обычаях русского (ине только)народа по поводу смерти, похорон и сопряженных с ними дат
1. Первая стадия — отрицание. Обычная первая реакция на извещение о случившемся: «Не может быть!» Состояние шока и ощущение нереальности происходящего. Человек постоянно думает о том, что случилось, теряет интерес ко всему, что происходит вокруг. Самые сильные чувства — тоска и скорбь, желание вернуть прошлое, а также растерянность и нежелание принимать действительность.
Длится от нескольких минут до нескольких дней, может затянуться и на несколько недель, но в среднем заканчивается к 9-му дню. Если состояние отрицание затягивается больше, чем на несколько недель, это уже тревожный знак.
Задача этого периода пережить все сложные чувства, которые сопровождают осознание утраты и признать реальность потери.
Самая эффективная помощь на этой стадии — молчаливое присутствие, поддержка, в том числе, на уровне тактильных ощущений, например, в виде прикосновения, объятия, чтобы переживаюший ощущал присутствие людей рядом. Желательно избегать разговоров, тем более содержащих успокоительную направленность, а помочь человеку заплакать и выплакаться, что поможет перейти на следующий этап процесса горевания.
В прошлом в деревнях были даже специальные женщины, плакальщицы, их приглашали на похороны, чтобы были произнесены те слова, с помощью которых можно выразить боль потери, чтобы дать волю слезам. Помню, одна преподавательница рассказывала, как они студентами ездили по деревням, записывали фольклор, в том числе, вот эти плакательные песни, во время записи которых просто уревелись, потому как слушать без слез это невозможно. Эта техника, так грамотно применяемая в прошлом, помогает пережить первый этап, выйти эмоциям и начать облекать переживания в слова.
2. Стадия острого горя или ее называют стадия озлобленности. На этом этапе человек осознает случившееся и его захлестывает ощущение сильной боли и горя, которое переходит в гнев и злость на несправедливость жизни, на окружающих, на самого себя, возможно даже на самого ушедшего близкого. При этом, вероятны обвинения других и ощущение собственной вины в произошедшем, которые также сопровождаются сильными переживаниями. Также, возможны обида и другие переживания, невысказанные при жизни.
Эта стадия может длиться от трех дней, до нескольких недель (40 дней траура) и даже нескольких месяцев. Считается, что это болезненный период, сопровождающийся сильным раздражением, которое, порой, выплескивается на окружающих, не смотря на их стремление и желание помочь, этот этап может сопровождаться потерей теплоты в отношениях с близкими.
Задача этого этапа почувствовать и прожить боль потери. Начать налаживать жизнь с учетом того, что случилось. Чем более близкий человек потерян, тем более нарушается уклад жизни, события, роли, выполняемые функции и т.д.
Помощь на этом этапе в прохождении ритуалов, что помогает принять событие и думать о нем, как о свершившемся. В этот период лучше задействовать переживающего активными действиями, направленными на осознание произошедшего и налаживанию жизни с учетом того, что случилось. По этому поводу также существует множество ритуалов и традиций, которые помогают прожить этот этап. Также важно понимать, что раздражение связано со стадией переживания горя и стараться не гасить его, а принимать как элемент переживания, который имеет право быть. 3. Стадия смирения. На этом этапе переживающий осознает необходимость построения новых отношений с окружающими с учетом произошедшего, начинает привыкать к этому и налаживать жизнь по-новому.
Задача, насколько возможно, заполнить образовавшуюся пустоту, поскольку уходит не только человек, но и связанные с ним обязанности, функции, роли, определенный уклад жизни.
Средняя продолжительность 6-7 недель.
Помогут в этом действия, направленные на осознания того, что теперь придется жить и общаться в среде, где нет одного из привычных близких. Помощь в налаживании контакта — поддержка, присутствие, чтобы переживающий мог говорить о том, что произошло, не замалчивать и не прятать свои эмоции, что необходимо для каждой стадии.
4. Стадия завершения переживания или восстановления. Период адаптации и уменьшения душевной боли. Уменьшается зависимость от чувства утраты. В жизни переживающего появляются новые люди и новые события.
Задача этапа замена чувства боли и страдания на память об ушедшем.
Общая продолжительность этапов переживания потери близкого человека в среднем может длиться год, чем во многих культурах определяется продолжительность траура в течение года.
Лучшая помощь в переживании ненавязчивое присутствие. Не стоит надолго оставлять человека одного, также не стоит чрезмерно опекать. Время — важный фактор, кроме того, возможность постоянно рассказывать о своем горе, желательно разным людям и делиться своими эмоциями.
Помочь пережить утрату могут близкие, если знают об этих стадиях и их особенностях, если соблюдаются ритуалы, и если эта тема не замалчивается, что позволяет страдающим выговориться.
Со временем переживающий утрату сможет сказать ушедшему «Прости и Прощай». И это означает не забывание прошлого и желание избавиться от мыслей и чувств о нем, а грамотное проживание горя и готовность вести нормальную жизнь.
В случае застревания, в зависимости от длительности пребывания на одном из этапов, показана помощь специалиста.
Почему нельзя, можно, если есть на это права. 
Я просто бесилась, потому что Я бы очень хотела научиться себе внушать. Приятное, естественно. 
, и представьте Штирлица, который не осуждает других за то, что человек не работает, делает некачественную продукцию и т.д. Конечно пример ЛСЭ скорее от плюса функции, но все равно речь о несоблюдении норм 
