Я специально утрировала, чтобы мысль раскрыли.
Я конкретно про ситуации, когда ребенок себя очень плохо ведет.
Допустим, в моменты, когда ребенок так НЕ делает, любовь проявляется постоянно. И теория "если ребенка любить - он будет себя вести хорошо" не работает.
Нет, неправильно поняли.
Давать изначально понять ребёнку, что его любят, и тогда плохого поведения не будет в принципе. Насколько я себя помню, у меня бы не было. Да у меня, по сути, и не было. Всё, что не нравилось родителям, было никак не из вредности, не из выпендрёжа и т. д. Мне подобную мотивацию вообще трудно представить.
Ну не хотела я есть те или иные продукты - так они мне и правда были противны.
Не убирала вовремя игрушки - ну так у меня и сейчас в комнате не идеальный порядок. Хотя и не ужасный бардак. Почему я сейчас имею право расолагать свои вещи так, как мне нравится, а тогда не имела? Я старалась вроде делать так, чтобы они никому не мешали.
Дралась с братиком? Я точно знаю, что да, но не могу вспомнить тот период, когда он был маленьким, а я его обижала (вот тут белое пятно до того момента как он меня обижать начал, а я только сдачи давала).
Я честно не понимаю, что такое "плохое поведение" у ребёнка.
На своём опыте точно не помню. Любое моё "неправильное" действие было или спровоцировано тем, что мне очень плохо, или... я просто не осознавала его как неправильное. А объяснять мне не объясняли. Кстати, я помню множество раз, когда была наказана, но не помню ни одного случая, когда мне бы внятно объяснили - за что. Чтобы я действительно поняла, что меня нкакзали за дело и наказание было бы соразмерно моей вине. Серьёзно. А для меня это было и есть крайне значимо. Ключевое слово - справедливость. Была бы она - не было бы никаких обид и никаких непоняток.
тогда надо четко указать, по какой причине ребенок себя ведет так, как взрослому не нравится. если рукав застрял - помочь. если долго ест - то не дергать. если не хочет идти в сад, где ей плохо - то найти такой сад, что бы нравилось.
Ну ясно, если ребенок себя плохо ведет (это еще надо доказать аудитории или всевышнему), то нужно идти на его поводу. Менять садик, привыкнуть к тому, что не ест, а играет едой по 2 часа и истерить по малейшему поводу (застряла рука в куртке). (и это было только 3 примера).
И при всем при этом, ребенок должен достаточно получать любовь. Только это не измерить.
Не. Я Макса и я своего ребенка буду воспитывать примерно так, как описал Фантомакс вне зависимости от того, какого тима он будет.
Я видела много разных детей. И меня безумно раздражают дети, которые очень плохо себя ведут и перед которыми бегают родители на побегушках. Не ручаюсь за всех, но не думаю, что их всех не любят.
Ну да, собственно... Действительно... %)
Спрашивают не о всех детях, а именно о детях-Гамлетах? Ну вот мы за себя и отвечаем. А я тут что-то подпала под ваше обаяние, nponka, и готова уже была отвечать за всех непослушных детей от начала времён :-Ь Не дождётесь!
Т.к. у меня детей много, я даже не всех оттипирровал точно,
Дочь. Макса, между прочим.
В детстве вела себя просто ужасно. Все вешались.
Помню в 2 года в больнице легла на пол и ее мать Гюгошка боялась ее поднять, потому что та начинала орать благим матом. Все у гюгошки спрашивали, как она справляется с такой дочкой, что она одна заменяет 10 детей. В трамвае не сидела, а прыгала на месте спеицально, чтобы ей сделали замечание бабушки старенькие и хотели сесть на ее место, а она не давала.
Очень часто в детстве она вела себя как Гамлет.
Она выросла. Ей сейчас 25 лет. И сейчас она 100% Макса. Настолько в Тиме, что я каждый раз удивляюсь. Никаких истерик. Только БЛ и ЧС. Чс да, в детстве у нее проявлялось невероятно. И она выбивала ЧЭ...
Сейчас точно также ведет себя сын Жук. Я думаю, что он Жук, но ведет себя он как вела себя дочь в детстве.
Нет, из-за рукава никто из них не истерил. Зато были другие причины. Обычно это причина "Хочу". Если получалась не так, как она хочет - все. Смерть всем, кто рядом.
Сын Гамлет - повторюсь, самый спокойный ребенок в семье, хотя нет, Габен/Бальзак (еще не определился) спокойнее. За всю его жизнь (11 лет) я не видел у него ни одной истерики.
Дети разные. Для каждого надо находить подход. Он всегда разный, но его всегда можно найти, если захотеть.
И в детстве дети совсем другие, повторюсь, я не могу своих 100% оттипировать.
Но самый невоспитанные дети у меня - это была Макса и Жук. Оба специально вели себя так. ЧЭ просили и просят.
Макс ЧЭ из бетонной стены выбьет. Так что не торопитесь в Гамлеты ребенка типить. Со взрослыми то ошибаются, а дети это совсем другое дело.
Гуру соционики Вам это может объяснят по-другому, что детский блок итд, а я вот просто опыт рассказываю. От Максы у ребенка в детстве было только ЧС и желание ЧЭ. БЛ конечно же было, она очень хитро пользовалась БЛ, но оно было затменено.
Дочь 100% экстраверт, интуит (вот тут разница между детьми у меня существенная, сын -сенсор, все щупает постоянно, дочь же любит смотреть, наблюдать) и этик однозначно. Плюс с самых малых лет копирует эмоции других, даже походку и манеру говорить, это ей дается очень легко, любит петь, танцевать, устраивать нам предствления. По-моему Гамлет почти однозначно.
О, Понка-то истину глаголет. Не поддерживайте маленького человека в его слабостях, если не хотите, чтобы его слабости выросли вместе с ним. Давайте ему внимания, сколько хотите дать. Требует больше - давайте меньше, но предварительно объясните, что заслужить внимание можно не истерикой, а поступками.
Боже! Как все сложно с этой маленькой Гамлетессой!Было бы не плохо знать подробности причин истерики, но и то что было написано выше - немало.
От себя могу добавить то, что этики воспринимают и обращают внимание на слова, по тону их воспроизведения, и редко, по содержанию. Следует это учесть (это вообше важно знать)!!!.
По мне так, меня очень привлекают твёрдо "отчеканенные" логические доводы и тщательно обоснованные объяснения "Что хорошо? Что плохо?" и неустанные их повторения и повторения (словно заповеди), нежели мягкие, похожие на уговоры, аргументы. Создание идеалов тоже может помочь в воспитании (как пример, сверчок в виде совести у Пиноккио) преподнесенный в ролевой форме, ведь у Нас, квадра - Идеалистов. Надо четко и ясно указать что именно ребенок сделал не правильно, почему "оное" считается неправильным (что очень сложно и порою даже невозможно, но стоит пробовать и пробовать. БЛ рано или поздно сделает свое дело). Еще важно преподнести все это на простом и понятном, для детского мозга языке.
При этом, важно определить "Уровень понимания и осознания" Ваших слов, ребенком. Когда задаете вопрос, избегайте "вопросов-ответов", т.е. вопросы которые сами по себе подсказывают, либо указывают на "готовый" ответ. Нужно чтобы ребенок сам думал над ответом. Узнайте истиное мнение ребенка и отталкивайтесь от этого.
Насчет вопроса о принуждении ребенка сделать что либо против его желания обречено на провал (Он физически этого не сможет сделать). Если Гамлет думает что с ним обращаются не справедливо то он будет прав (их в этом не переубедить): У Гамлетов свое понимание о справедливости и пока он в этом не переубедится сам, то до конца будет считать что "оное" - правда. И не отступит от своих идеалов, даже если под давлением, сквозь зубы, устно согласится с этим. (На мой взгляд это и объясняет рисование ребенка на стенах и на мебели не смотря на запрет). Остается надеяться на то что осмысление несправедливости своих действий против мебели, придет как можно раньше.
Не могу уже! Извините, у меня клавиатура без проставленных русских шрифтов, не могу уже печатать (уже второй час это делаю), а то уже крышу снесет.
Искренне надеюсь, что и эти советы Вам пригодятся
Спасибо Вам огромное!!! Так все по полочкам разложили, мне теперь многое понятно в мотивах поведения дочери. Буду пробовать наметить линию поведения согласно вышеизложенным советам.
Давайте тогда по мелочам попробую всерьёз немножко пройтись. Если дочка действительно гамлет (ну и если я действительно Гамлет; я на 100% не уверена).
Вот эта мелочь с едой.
Действительно, если ну вот прямо позарез вам надо, чтобы то или иное блюдо было съедено, добьётесь без проблем, придумав что-то интересное, волшебное, красивое.
Лучше всё же красивое, а не волшебное.
Если узнает через пару лет, что вы её обманывали - это всё. Нет, это реально ВСЁ. Я не шучу.
Я не знаю толком, кто дочка моих друзей по ТИМу (их более-менее типировала, а её нет). Но я однажды взвилась, как ненормальная, и им втолковывала (со страшными глазами и с шипением: "Вы вообще соображаете, что делаете?"), что дочка им доверять не будет никогда!
Ну себя, видимо, в детстве я и вспоминала. А они офигели, запомнили это. Насчёт того, что я права была, вот сейчас не уверена.
Она просила огурец. А мама с папой как раз нарезали салат, ну и не хватило бы для салата.
Раза четыре сказано было, что огурцов больше нет, а на пятую просьбу со вздохом было - "Ну наааа, бери!"
- Ребята, вы сошли с ума?! Насколько часто вы её так обманываете?! Она в курсе, что вы можете ей соврать. И любое, любое ваше высказывание теперь будет делиться на три, на четыре... "Мало ли что родители говорят. Они же соврут и не покраснеют".
Ребята и правда задумались, но, может, я и правда зря таких ужасов напустила...
Но я исходила именно из _своих_детских_ представлений.
Один раз мне соврали - всегда дальше буду скидку делать на то, что этот человек может соврать. На сто процентов доверять ему я не смогу до конца жизни. Я же помню, как он умеет врать с честными глазами.
Слава богам, меня Дедами Морозами в детстве не обманывали!
И без того было достаточно, но если бы было ещё и это!..
Да. В фей, колдунов и прочее безобразие я сама решала, верить или нет. Да и сейчас решаю. А вам всем не скажу, есть ли они на самом деле! Хи-хи! :-Ь
Ну и возвращаясь к той же еде... Чтобы я съела нечто, чего не хотелось, почти всегда действовало (кроме обманов) необычное и красивое оформление. Или просто привлечение моего внимания к "красивости". Посмотреть сквозь банку с джемом на солнышко... Сделать не большой бутерброд, а маленький... показать как смотрится редиска вместе с петрушкой...
Впрочем, если надо "есть быстрее" (тьфу, размечталась, забыла, в чём проблема! ), то это, конечно, не выход, а даже наоборот!
Но я не помню - на полном серьёзе не помню - случаев, когда мне спокойно, не ругаясь, не дёргая меня за руки объясняют по логике, что нужно есть быстрее, потому что.... ну а я сидела бы и тянула время. Нет, ну всерьёз - зачем?
С другой стороны, Grape, скажите, а зачем обязательно нужно, чтобы ребёнок _всё_съел_, особенно если все куда-то спешат?
Я в гостях у своих друзей смотрю, как они кормят дочку и не нарадуюсь.
Такие родители - мечта моего детства.
накладывают себе то, что хотят и в том количестве, которое готовы съесть - и дочке так же. С тех пор, с каких она научилась самостоятельно есть и изъявлять свои предпочтения. Что она захочеть и в том количестве, какое захочет, она и ест.
Девочке шесть лет. Но такой подход реально был лет с трёх.
Я с ней сидела пару раз по нескольку дней в качестве няньки, выручая их.
- Вот вам суп, вот второе. Сама ешь то, что хочешь, но и Полине давай то, что попросит. Ну лучше будет, если она хоть раз за день суп поест всё же.
- Боже! Бооооже!.. Почему у меня не было таких родителей?
- Так они не понимали...
- Ну да.
И с режимом то же самое.
Когда захочет девочка, тогда и ложится. Как правило, ложится с десяти до одиннадцати. Психовать может только если ей перед сном книжку не почитают вслух
прекрасная счастливая семья.
Зачем мучать ребёнка неприятной для него пищей или укладывать в постель, когда он не хочет, в голове этих замечательных ребят не укладывается. И в моей тоже.
Я дикой белой завистью на полном серьёзе завидую девочке Полине! Я хотела бы себе её детство!
3, 5 года - это слишком мало, чтобы взывать к сознательности. Хотя бы 5. До этого ребенок на самом деле не может понять ПОЧЕМУ нельзя рисовать на обоях, и вообще что-то портить. Придется потерпеть. Знаете, в ведической культуре главной задачей мамы маленького ребенка считалась защита ребенка от посторонних людей, у которых он что-то испортил, и они хотят его наказать.
Ну, придется потом обои переклеить. Рано "наказывать". Пока только отвлекать.
Игнорировать можно, но не ребенка, а саму истерику. "Ненавидь грех, но люби грешника". Работает только так. Собственно, Гамлеты уже рассказали, что их лично игнорировать - смерти подобно.
А насчет детской ревности - я старшая дочь в семье, но всегда была уверена, что меня мама любит больше всех. И - чего тогда ревновать-то? Признаться, больше таких не встречала, все старшие уверены, что младшеньких родители любили больше.
А по идее - все права ведь у старшего ребенка должны быть. Трон обычно доставался старшему сыну - это же не просто так? Если вы правильно выстраиваете иерархию (ну да, я Максим) - первое место отцу (ему лучший кусок, самое удобное кресло, последнее слово и т.п.), потом мама, потом старший ребенок, а потом младшие - тогда все правильно, каждый на своем месте и для ревности куда меньше поводов. Если все лучшее достается маленькому - конечно старшему это обидно, отсюда ноги у ненависти старших к младшим и растут. От несправедливости! Если вы отдаете четкое предпочтение старшему ребенку (ему позволяется позже ложиться спать, больше денег на карманные расходы, серьезнее подарки), младшему это гораздо легче принять, потому что это - естественное положение вещей. Тогда старший будет снисходительнее и ответственнее, а младший менее избалован.
И еще насчет еды - а разве обязательно, чтобы доел? Пусть себе оставляет. Еще ни один самый вредный ребенок не умер от голода. Кстати, поголодать полдня-день даже полезно. Даже ребенку. Есть вообще надо только с аппетитом, т.е. с чувством легкого голода. Пусть на своем опыте осознает, когда и где с какой скоростью надо есть. Не бойтесь, попробуйте!
Спасибо, что Вам не лень писать такие длинные сообщения. На красивое дочка ведется да, однажды очень долго любовалась фигурно разложенными на тарелке овощами, правда это не ускорило их поедание. Слава богу я не люблю и не умею врать, так что обманами с ребенком не злоупотребляю. Цель не в том чтобы она съела все, если отказывается я не настаиваю, но в той ситуации она сидела ковырялась час в тарелке, в которой осталось каши всего-ничего, при этом она не отдавала тарелку, не отказывалась от еды. Дело не в том, что она не хотела есть противную для нее кашу, а в том что она сидела с этой кашей игралась целый час вместо того чтобы есть. Думаю не нужно объяснять что бы было если бы я пыталась забрать тарелку силой... Парадокс, но в садике ее хвалят очень на счет еды, говорят, что съедает все без скандалов и быстрее всех. Вот на счет режима проблемы нет вообще. Дети у меня ложатся четко в 20.00, приучила еще с младенчества, и (стучу по дереву) без особых возражений.
У моей дочки ревность например неизбежна потому что она одевается сама, а младший еще не умеет одеваться сам, поэтому его одеваю я. И когда надо одеть их обоих одновременно эта ревность выражена особенно ярко, я переодеваю сына, а дочь постоянно одергивает меня, прося поправить например что-то в одежде что ей мешает и т.п. Так же было и с едой, когда она ела сама, а сын еще не умел сам есть. Теперь они на равных, стало проще. Конечно я объясняю что он маленький, еще многого не умеет, но ревности от этого меньше не становится...
и на ревность от появления младшего ребенка. причем классическую - добивается что бы ее одевали и кормили как маленькую. и для меня очень странно, что мама не в курсе базовых методов отруливания ситуации
Автору вопроса про ребенка-Гамлета - знаете, тут на форуме есть подраздел "соционика и педагогика", я не знаю, есть ли там тема про маленьких Гамлетов, но тем там много, и очень полезные - именно с той точки зрения, что пишут там родители ТИМов, а не сами взрослые ТИМы.
Правда, всё-таки очень серьезную поправку делать на то, что в ТИМе трехлетнего ребенка не стоит быть уверенным на 100%. Я вот свою дочку вижу только определенным ТИМом, ни один другой в голове не укладывается даже - но несколько процентов на свою ошибку я всё-таки закладываю. В будущем поглядим.
А вообще мне почему-то показалось, что речь уже идет о совершенно не относящихся к соционике вещах.
Кризис 3-х летнего возрасты мы уже миновали. То вообще была жесть- ходили строем под ее дудку бабушки с дедушками - Жуки и Максы, а папа Гексли давал вспышки гнева не хуже Штирлица с криками "Это не ребенок, а антихрист какой-то!". Преодолели, не без помощи психолога, теперь дочь гораздо более послушная чем была.
Спасибо, загляну, поищу. Собственно сюдя я обратилась изначально чтобы понять эмоции ребенка, понять какое выражение моей любви ей нужно учитывая ТИМ.
Понка, у меня дочке три с половиной года, она не Гамлет совсем (ну, на мой взгляд), но для ответа на твой вопрос это не важно.
Я поняла, что вопрос утрирован тобой для лучшего расковыривания сути
Смотри, какая штука.
Моя дочка очень трудная. Очень буйная, очень своенравная. Истерики, скандалы на ровном месте - это у нас с ней очень часто.
Я только одно стараюсь до нее донести - и точно знаю, что уже донесла. Я живая, я могу уставать, я могу злиться, сердиться и орать на неё. Но я её люблю всегда, даже когда сержусь и ругаюсь. Я её люблю не потому что она хорошая, не за то, что она умная-красивая-послушная. Я её люблю, потому что она моя дочка, вот так сложилось. Я могу ужасно злиться, но любить её от этого не перестану - это не связано между собой никак.
Я вообще очень хочу разделить в ее голове представления о том, что "мама ругается и недовольна" и "мама любит и понимает", потому что я очень громкая бываю и нетерпимая. Мне важно, чтобы она это не считала признаками "нелюбви".
И вот пример того, как это работает. Очередная истерика на ровном месте при укладывании на дневной сон. То ли она хотела сама раздеться, то ли наоборот, не хотела сама... в таких случаях повод истерики не важен, потому что причина - ребенок устал.
Орёт, скандалит, ногами бьёт - веселуха. А я устала настолько, что меня на уговоры не хватает, и на педагогику не хватает, и на "активное слушанье" не хватает. И сидеть молча любоваться я не хочу, а то сорвусь. И вот я сижу на полу рядом с ней и бубню: "ты ужасно себя ведешь, я всё равно тебя люблю, ты противная и вредная, я всё равно тебя люблю, у меня от тебя уши болят, я всё равно тебя люблю". Не для неё бубню, ясен день - саму себя отвлекаю.
Ребёнок вдруг самостоятельно затыкается. Укладывается под одеяло. Всхлипывает. Бормочет: "Мама меня совсем всякую любит". Просит принести молока и засыпает.
Если честно, мне тогда стало стыдно немножко. За другие свои реакции.
Сейчас она уже самостоятельно иногда выдает мне сентенции типа "мама, ты ужасно плохо себя ведёшь, но ты всё равно моя любимая"
Уважаемая Grape, а цель взаимодействия с ребенком стоит как "послушание"?
((