Спасибо Вам огромное!!! Так все по полочкам разложили, мне теперь многое понятно в мотивах поведения дочери. Буду пробовать наметить линию поведения согласно вышеизложенным советам.
Давайте тогда по мелочам попробую всерьёз немножко пройтись. Если дочка действительно гамлет (ну и если я действительно Гамлет; я на 100% не уверена).
Вот эта мелочь с едой.
Действительно, если ну вот прямо позарез вам надо, чтобы то или иное блюдо было съедено, добьётесь без проблем, придумав что-то интересное, волшебное, красивое.
Лучше всё же красивое, а не волшебное.
Если узнает через пару лет, что вы её обманывали - это всё. Нет, это реально ВСЁ. Я не шучу.
Я не знаю толком, кто дочка моих друзей по ТИМу (их более-менее типировала, а её нет). Но я однажды взвилась, как ненормальная, и им втолковывала (со страшными глазами и с шипением: "Вы вообще соображаете, что делаете?"), что дочка им доверять не будет никогда!
Ну себя, видимо, в детстве я и вспоминала. А они офигели, запомнили это. Насчёт того, что я права была, вот сейчас не уверена.
Она просила огурец. А мама с папой как раз нарезали салат, ну и не хватило бы для салата.
Раза четыре сказано было, что огурцов больше нет, а на пятую просьбу со вздохом было - "Ну наааа, бери!"
- Ребята, вы сошли с ума?! Насколько часто вы её так обманываете?! Она в курсе, что вы можете ей соврать. И любое, любое ваше высказывание теперь будет делиться на три, на четыре... "Мало ли что родители говорят. Они же соврут и не покраснеют".
Ребята и правда задумались, но, может, я и правда зря таких ужасов напустила...
Но я исходила именно из _своих_детских_ представлений.
Один раз мне соврали - всегда дальше буду скидку делать на то, что этот человек может соврать. На сто процентов доверять ему я не смогу до конца жизни. Я же помню, как он умеет врать с честными глазами.
Слава богам, меня Дедами Морозами в детстве не обманывали!
И без того было достаточно, но если бы было ещё и это!..
Да. В фей, колдунов и прочее безобразие я сама решала, верить или нет. Да и сейчас решаю. А вам всем не скажу, есть ли они на самом деле! Хи-хи! :-Ь
Ну и возвращаясь к той же еде... Чтобы я съела нечто, чего не хотелось, почти всегда действовало (кроме обманов) необычное и красивое оформление. Или просто привлечение моего внимания к "красивости". Посмотреть сквозь банку с джемом на солнышко... Сделать не большой бутерброд, а маленький... показать как смотрится редиска вместе с петрушкой...
Впрочем, если надо "есть быстрее" (тьфу, размечталась, забыла, в чём проблема! ), то это, конечно, не выход, а даже наоборот!
Но я не помню - на полном серьёзе не помню - случаев, когда мне спокойно, не ругаясь, не дёргая меня за руки объясняют по логике, что нужно есть быстрее, потому что.... ну а я сидела бы и тянула время. Нет, ну всерьёз - зачем?
С другой стороны, Grape, скажите, а зачем обязательно нужно, чтобы ребёнок _всё_съел_, особенно если все куда-то спешат?
Я в гостях у своих друзей смотрю, как они кормят дочку и не нарадуюсь.
Такие родители - мечта моего детства.
накладывают себе то, что хотят и в том количестве, которое готовы съесть - и дочке так же. С тех пор, с каких она научилась самостоятельно есть и изъявлять свои предпочтения. Что она захочеть и в том количестве, какое захочет, она и ест.
Девочке шесть лет. Но такой подход реально был лет с трёх.
Я с ней сидела пару раз по нескольку дней в качестве няньки, выручая их.
- Вот вам суп, вот второе. Сама ешь то, что хочешь, но и Полине давай то, что попросит. Ну лучше будет, если она хоть раз за день суп поест всё же.
- Боже! Бооооже!.. Почему у меня не было таких родителей?
- Так они не понимали...
- Ну да.
И с режимом то же самое.
Когда захочет девочка, тогда и ложится. Как правило, ложится с десяти до одиннадцати. Психовать может только если ей перед сном книжку не почитают вслух
прекрасная счастливая семья.
Зачем мучать ребёнка неприятной для него пищей или укладывать в постель, когда он не хочет, в голове этих замечательных ребят не укладывается. И в моей тоже.
Я дикой белой завистью на полном серьёзе завидую девочке Полине! Я хотела бы себе её детство!
3, 5 года - это слишком мало, чтобы взывать к сознательности. Хотя бы 5. До этого ребенок на самом деле не может понять ПОЧЕМУ нельзя рисовать на обоях, и вообще что-то портить. Придется потерпеть. Знаете, в ведической культуре главной задачей мамы маленького ребенка считалась защита ребенка от посторонних людей, у которых он что-то испортил, и они хотят его наказать.
Ну, придется потом обои переклеить. Рано "наказывать". Пока только отвлекать.
Игнорировать можно, но не ребенка, а саму истерику. "Ненавидь грех, но люби грешника". Работает только так. Собственно, Гамлеты уже рассказали, что их лично игнорировать - смерти подобно.
А насчет детской ревности - я старшая дочь в семье, но всегда была уверена, что меня мама любит больше всех. И - чего тогда ревновать-то? Признаться, больше таких не встречала, все старшие уверены, что младшеньких родители любили больше.
А по идее - все права ведь у старшего ребенка должны быть. Трон обычно доставался старшему сыну - это же не просто так? Если вы правильно выстраиваете иерархию (ну да, я Максим) - первое место отцу (ему лучший кусок, самое удобное кресло, последнее слово и т.п.), потом мама, потом старший ребенок, а потом младшие - тогда все правильно, каждый на своем месте и для ревности куда меньше поводов. Если все лучшее достается маленькому - конечно старшему это обидно, отсюда ноги у ненависти старших к младшим и растут. От несправедливости! Если вы отдаете четкое предпочтение старшему ребенку (ему позволяется позже ложиться спать, больше денег на карманные расходы, серьезнее подарки), младшему это гораздо легче принять, потому что это - естественное положение вещей. Тогда старший будет снисходительнее и ответственнее, а младший менее избалован.
И еще насчет еды - а разве обязательно, чтобы доел? Пусть себе оставляет. Еще ни один самый вредный ребенок не умер от голода. Кстати, поголодать полдня-день даже полезно. Даже ребенку. Есть вообще надо только с аппетитом, т.е. с чувством легкого голода. Пусть на своем опыте осознает, когда и где с какой скоростью надо есть. Не бойтесь, попробуйте!
Спасибо, что Вам не лень писать такие длинные сообщения. На красивое дочка ведется да, однажды очень долго любовалась фигурно разложенными на тарелке овощами, правда это не ускорило их поедание. Слава богу я не люблю и не умею врать, так что обманами с ребенком не злоупотребляю. Цель не в том чтобы она съела все, если отказывается я не настаиваю, но в той ситуации она сидела ковырялась час в тарелке, в которой осталось каши всего-ничего, при этом она не отдавала тарелку, не отказывалась от еды. Дело не в том, что она не хотела есть противную для нее кашу, а в том что она сидела с этой кашей игралась целый час вместо того чтобы есть. Думаю не нужно объяснять что бы было если бы я пыталась забрать тарелку силой... Парадокс, но в садике ее хвалят очень на счет еды, говорят, что съедает все без скандалов и быстрее всех. Вот на счет режима проблемы нет вообще. Дети у меня ложатся четко в 20.00, приучила еще с младенчества, и (стучу по дереву) без особых возражений.
У моей дочки ревность например неизбежна потому что она одевается сама, а младший еще не умеет одеваться сам, поэтому его одеваю я. И когда надо одеть их обоих одновременно эта ревность выражена особенно ярко, я переодеваю сына, а дочь постоянно одергивает меня, прося поправить например что-то в одежде что ей мешает и т.п. Так же было и с едой, когда она ела сама, а сын еще не умел сам есть. Теперь они на равных, стало проще. Конечно я объясняю что он маленький, еще многого не умеет, но ревности от этого меньше не становится...
и на ревность от появления младшего ребенка. причем классическую - добивается что бы ее одевали и кормили как маленькую. и для меня очень странно, что мама не в курсе базовых методов отруливания ситуации
Автору вопроса про ребенка-Гамлета - знаете, тут на форуме есть подраздел "соционика и педагогика", я не знаю, есть ли там тема про маленьких Гамлетов, но тем там много, и очень полезные - именно с той точки зрения, что пишут там родители ТИМов, а не сами взрослые ТИМы.
Правда, всё-таки очень серьезную поправку делать на то, что в ТИМе трехлетнего ребенка не стоит быть уверенным на 100%. Я вот свою дочку вижу только определенным ТИМом, ни один другой в голове не укладывается даже - но несколько процентов на свою ошибку я всё-таки закладываю. В будущем поглядим.
А вообще мне почему-то показалось, что речь уже идет о совершенно не относящихся к соционике вещах.
Кризис 3-х летнего возрасты мы уже миновали. То вообще была жесть- ходили строем под ее дудку бабушки с дедушками - Жуки и Максы, а папа Гексли давал вспышки гнева не хуже Штирлица с криками "Это не ребенок, а антихрист какой-то!". Преодолели, не без помощи психолога, теперь дочь гораздо более послушная чем была.
Спасибо, загляну, поищу. Собственно сюдя я обратилась изначально чтобы понять эмоции ребенка, понять какое выражение моей любви ей нужно учитывая ТИМ.
Понка, у меня дочке три с половиной года, она не Гамлет совсем (ну, на мой взгляд), но для ответа на твой вопрос это не важно.
Я поняла, что вопрос утрирован тобой для лучшего расковыривания сути
Смотри, какая штука.
Моя дочка очень трудная. Очень буйная, очень своенравная. Истерики, скандалы на ровном месте - это у нас с ней очень часто.
Я только одно стараюсь до нее донести - и точно знаю, что уже донесла. Я живая, я могу уставать, я могу злиться, сердиться и орать на неё. Но я её люблю всегда, даже когда сержусь и ругаюсь. Я её люблю не потому что она хорошая, не за то, что она умная-красивая-послушная. Я её люблю, потому что она моя дочка, вот так сложилось. Я могу ужасно злиться, но любить её от этого не перестану - это не связано между собой никак.
Я вообще очень хочу разделить в ее голове представления о том, что "мама ругается и недовольна" и "мама любит и понимает", потому что я очень громкая бываю и нетерпимая. Мне важно, чтобы она это не считала признаками "нелюбви".
И вот пример того, как это работает. Очередная истерика на ровном месте при укладывании на дневной сон. То ли она хотела сама раздеться, то ли наоборот, не хотела сама... в таких случаях повод истерики не важен, потому что причина - ребенок устал.
Орёт, скандалит, ногами бьёт - веселуха. А я устала настолько, что меня на уговоры не хватает, и на педагогику не хватает, и на "активное слушанье" не хватает. И сидеть молча любоваться я не хочу, а то сорвусь. И вот я сижу на полу рядом с ней и бубню: "ты ужасно себя ведешь, я всё равно тебя люблю, ты противная и вредная, я всё равно тебя люблю, у меня от тебя уши болят, я всё равно тебя люблю". Не для неё бубню, ясен день - саму себя отвлекаю.
Ребёнок вдруг самостоятельно затыкается. Укладывается под одеяло. Всхлипывает. Бормочет: "Мама меня совсем всякую любит". Просит принести молока и засыпает.
Если честно, мне тогда стало стыдно немножко. За другие свои реакции.
Сейчас она уже самостоятельно иногда выдает мне сентенции типа "мама, ты ужасно плохо себя ведёшь, но ты всё равно моя любимая"
Уважаемая Grape, а цель взаимодействия с ребенком стоит как "послушание"?
Да это понятно, что ребенка любят всегда. И матери осужденных пожизненно преступников тоже любят своих детей.
Но для меня, одно дело просто, когда ребенок капризничает, а другое дело - когда ребенок манипулирует намеренно. Я просто знаю, что это такое, сама была ребенком и плохо оч себя вела И мне кажется, что вела я себя плохо, потому что родителей это устраивало. Выросла я вполне адекватная Но меня бы такой ребенок, какой была я сама в детстве - не устроил, я бы не смогла это терпеть, я бы не допустила такого поведения, вот.
Не зарекайся
А то, что все дети щупают границы "вот тут мама прогнулась, и вот тут прогнулась, а вот тут? ойййй тут не надо маму трогать!!" - это факт.
И у меня так иногда бывает, что мое удрученное состояние работает лучше чем любые уговоры.
Нет, цель не послушание, а отсутствие манипулирования взрослыми. Цель - чтобы она считалась с нашим мнением и потребностями, в общем утрировано - взаимодействие с ребенком без конфликтов.
Мне почему-то не нравится слово "манипулировать" применительно к трёхлеткам.
Для меня манипуляция - это осознанное воздействие на "слабые места" для получения желаемого результата.
А то, что делают трёхлетки - это, скорее, поиск способов достичь желаемого результата.
Понятно, где разница? Трёхлетка одинаково пробует и поцеловать, и поскандалить, и прочитать стишок, и удариться коленкой - это не "я сделаю маме плохо, чтобы мама сделала мне хорошо", а перебор вариантов "интересно, а каким способом можно добиться того, чтобы мама сделала мне хорошо?"
А мамина задача (в моем представлении) - одинаковая и неизменная отдача на нажимаемые кнопки. Отдача в целях обучения: вот этот способ годный, вот этот способ не работает, а вот этот способ маму очень расстраивает.
Это, кстати, на мой взгляд, самое сложное - чтобы была одинаковая реакция. Потому что сегодня мама устала и хочет побыстрее домой, завтра у мамы есть время на подробные объяснения, послезавтра ребенок болен и его жалко...
PS: в качестве примера того, что я понимаю под манипуляцией - "я тебя буду любить, если ты будешь слушаться и выполнять то, что я тебе говорю".
Grape, вам уже много посоветовали хорошего и правильного. От себя могу добавить в копилку книгу Гиппенрейтер "Общение с ребенком. Как?" и еще мне понравилась у Курпатова "Счастье вашего ребенка"
Я вообще вела себя хорошо. Мамочка, помню, сначала приготовит всю одежду, а потом сонную меня одевала, просыпалась я только когда она мне руковички надевала со словами "где же пальчик наш пропал, в свой домишко не попал". Одевала в полутемной комнате, чтоб мне глазки от света не больно было)) Но это мне с мамой повезло, как я сейчас понимаю, если б меня по утрам подгоняли и завтраком пичкали, мне б наверное хотелось умереть)) Девушки, вставлю тоже свои пять копеек про воспитание трехлетних детей. На мой взгляд трехлетнего ребенка во время истерики нужно просто отвлечь. Интересным рассказом, интересно игрушкой и пр. Зачем ребенку слышать, что он непослушный и капризный? Мамина задача, на мой взгляд, быть мягкой, любящей и нежной в любых ситуациях.
Этсамое... ненавижу аргументы типа "сперва роди, потом поговорим", но есть ли у вас дети трехлетнего возраста или старше? Это годовалого можно отвлечь "ой, какая собачка пошла! Как собачка говорит? Ав, ав, а кошечка как?" В три с половиной года у большинства детей интеллект вполне созревший для отслеживания причинно-следственных связей, а еще у них, блин, память хорошая - порой даже слишком
К тому же годовалые обычно плохо объясняют, от чего они скандалят. И проще действительно отвлечь, чем догадаться. Трехлетка же вполне внятно формулирует свои горести, даже если это выглядит как "хочу луну!!"
И по поводу нежной и любящей мамы "в любых ситуациях". Внимание: это мое личное мнение и ничего более!
Я считаю, что "переключение внимания" - это опасный метод. Переключая внимание "на птичку", я запросто нечаянно могу донести до ребенка информацию о том, что я не считаю повод истерики достойным своего внимания (ещё раз скажу, "я сама хотела раздеться" - это повод, а не причина, но в момент истерики ребенок действительно считает, что его проблема в этом!). А это в свою очередь может (не обязательно, но я этого опасаюсь) вылиться в выводы "маме не важно, что я чувствую, ей важно, чтобы я не кричала".
Я просто прикидываю на себя, взрослого человека: что-то довело меня до срыва, до слёз или просто до мерзкого настроения. А самый близкий мне человек, на которого я безоговорочно рассчитываю по жизни, выслушав мои горести, говорит - "бедняжка, ну пойдем, купим тебе колечко!" Первой моей реакцией будет не "ура, колечко!", а - "он что, вообще не понимает, о чем я ему только что говорила? я говорила о важных вещах, а он считает, что это всё лечится колечком?"
Constanta, к вопросу о моих собственных детях - у меня их двое. Старшей 15 и через многие кризисы разных возрастов мы успешно прошли. Может у меня были минусы в воспитании, но в целом могу сказать, что результатом я довольна. И нашими сложившимися отношениями. Не хочу ни в коем случае обсуждать ваши методы воспитания или давать вам советы. Просто для информации, вдруг вам пригодится)) Для себя я решила, что никогда нельзя осуждать ребенка. И даже обсуждать. Осуждать и обсуждать можно только его поступки. И лучше тогда, когда ребенок уже успокоился, не нервничает и не истерит. Ребенку не нужна мама обличающая всё и вся. А уж когда ребенок нервничает, он больше всего нуждается в спокойной, уверенной и любящей маме. Я считаю надо сначала успокоить отвлечь (любыми способами, пусть даже птичкой, киской, обещанным путешествием в следующем году и прочей инфой на которую малыш среагирует) , а потом, когда истерика пройдет, уже спокойно обсудить ситуацию и его поведение.
И если уж прикидывать на себя... Мне, например, не нужны советы, понимание в момент нервного срыва. И предложение купить колечко тоже не нужно). Сначала хочется успокоиться, "встать на рельсы" и потом уже на холодный рассудок разбирать ситуацию и поступки.
Интересно было бы сравнить. С позиции нашей с вами разной этики и разной интуиции, соответственно)
А как вы чувствуете и понимаете, что вам изменяют? (если кто сталкивался)
И какие при этом мысли, чувства, действия, намерения и проч.?
Grape, может, пригодится - статья "Я воспитываю принца!", находится через поисковик. Воспитание ребенка с учетом интертипных отношений: погашение в паре ДОСТОЕВСКИЙ (родитель) — ГАМЛЕТ (ребенок)
И спасибо всем, кто участвовал в обсуждении наших проблем. Мне наконец удалось понять что чувствует моя дочь и чего она хочет от меня, количество скандалов сократилось, ситуация улучшается.
спасибо за замечательный и умный вопрос)
в том письме я очень кратко выразила мысли(время моего "перекура" ограниченно было...впрочим и сейчас буду где то утрируя выражаться кратко, но по делу). ответ: да. конечно я думала. мноооого думала. так вот. попробую привести в пример свое корявенькое сравнение. я не ищу или жду чего то "супер невъеперное".я не завышаю планку. я как кресло нестандартной формы хочу быть нужной для того, кто разместится на мне))) смешно. я знаю точно что у меня есть чувства очень прекрасные внутри. обозначим их "любовь". и их я сравниваю как богатство которым хочу кого-нидь наградить или подарить - кого-нибудь осчастливить. ну ведь кому в радость они будут, кому в потеху, кому обузой, кому как камень на шее...и потом, разве интересно кому попало дарить что-то.ай! не получается у меня выразить свои мысли через клавиши((( другое дело живой разговор...в нем я мастер)) у меня есть на плеере запись моего монолога когда мне было оч плохо и тяжело было пережить. я решила что если выскажу и запишу, потом если переживу.. и прослушаю тогда когда вдруг мне будет также плохо.запись прослужит лекарством "все пройдет". и я там говорила то, что никому никогда не сказала бы, а вот сейчас так хочется дать послушать всем кого волнуют гамлеты. там понятно, что именно мы чувствуем и как. и чего боимся...
и еще..про идеал я недавно написала:
можетбыть глупое сравнение..и все-таки..
идеал это как чистые ноги.
всегда.
но как можно не попробовать
пробежаться босиком
по асфальту теплому и мокрому,
держа в руках два каблука?
и такие ноги не захочется целовать, но им.....
можно только позавидовать.
и понять. как жить хотим.
мы
мой девиз: я не хочу быть лучше кого-то. я хочу быть как можно лучше себя! (сама придумала)) мне не хватало дружбы, дружеских отношений с родителями. спокойной обстановки. рационализма в быту. информации о людях. дисциплины.
про "я с повинной")))это вроде шуточного извините за то что я такая бяка вредная. сама знаю. -такое откровение про себя написала))...
что касается примеров..трудно рассказать..это надо наблюдать. было такое когда я как будто бы не замечала того что делает моя половинка. а она тем временем все больше и больше наглела, позволяя себе лишнее-нехорошее поведение.а я смотрела и офигевала над наглостью. это было всего-лишь изучение качеств людей. я наблюдала и пыталась понять можно ли изменить его и как это сделать. вот только не для себя и именно этого человека, а вообще. глобальненько мыслила)) а тем временем продолжала встречаться с ним, а он думал что у нас все хорошо.но речь не об этом.
или наоборот: встречаю человека всего такого положительного...он любит меня. и вроде все хорошо. но я начинаю свои мысли" а истинные ли у тебя те самые положительные качества?или брешешь)))"ща, ща...проверим......и становлюсь я (после каждого его провала) постепенно человеку этому в наказание(((( а не наградой.
у меня был друг. оооочень добрый человек. с хорошей репутацией. душа любой компании. такой душевный и миролюбивый...который за всю свою жизнь ни с кем ни ругался и ни дрался. ему 46. мальчиком был и не дрался. странно. и вроде бы он сам не трус. вообщем мучилась я этим вопросом минут 15 сидя у него на работе после того как он мне эт сказал. и я не знаю, что именно я сделала и говорила, но довела я его до белого колена за минут 5. он мне носик разбил. думаете я огорчилась? нет! я была рада)) смотря на него, на то как он сам в шоке от себя и происходящего, переживающего... он носился с платками, салфетками, водой и не знал что сказать. до тех пор пока я не высморкалась хорошенько, улыбнулась и сказала:" ну вот, а ты говорил, что никогда не дрался и драться не собираешься, а тем более женщин...да чтоб я? на никогда!!!" это самый мой идиотский случай.ха-ха.но своим носом я заранее пожертвовала потому что считала его самым лучшим другом. и кстати вы уже заметили, что пишу о нем в прошедшем времени. разбежались по разным направлениям жизни ни из за этого случая))) я знала и раньше что многое он не договаривал, а где и привирал.я это понимала.эт нормально. но еще позже поняла, что весь он такооой лживый, что противно стало. и я не осуждая тихонько отошла.топ-топ.
а на ваш вопрос я так и не ответила(((мне это не объяснить на буквах((
И мне кажется, что вела я себя плохо, потому что родителей это устраивало. Выросла я вполне адекватная 