По ряду причин.
У меня нет такого, чтобы я "мстила". Просто от меня будет исходить напряженность, близкие люди не смогут этого не почувствовать. А вот чужие/равнодушные - не заметят, я хорошо умею скрывать свое состояние.
Я всегда стараюсь встречаться с людьми в хорошем настроении, со сделанными делами и нацеленностью именно на общение. Настрой важен.
Такой проблемы, чтобы друзья от меня отворачивались, замечено не было.
В Ваших словах есть доля истины... По юности много дров было наломано с закушенными удилами, когда переставали быть видимыми границы допустимого. Друзья обижались и отдалялись. Но, поскольку я своих друзей люблю, пришлось задуматься, одуматься, анализировать и исправляться ))))
В общем, с возрастом опыт по БЭ накапливается, пришло и умение держать себя в руках. Стараюсь очень )))) Друзья ценят, и я их очень ценю.
Terra-2, возможно, тут речь не столько об обеспечении физического комфорта, сколько зудит у них что-то внутреннее эмоциональное, а разобраться, что именно, сложно. Хочется, чтобы уточнили границы, разъяснили-объяснили и вообще))))) Вот тогда - да, есть такое дело, выплески, зудения и "уксусное" лицо, ну или физическое накладывается на эмоции, тогда создается описанное Вами впечатление. А так, в том, что касается физического дискомфорта, я, например, предпочту "отсвечивать" как можно меньше. Я-то потерплю сама, а вот внимание излишнее к этому моему дискомфорту терпеть уже гораздо сложнее))))
Если от человека исходит напряженность, научилась замечать её вне зависимости от степени знакомства, естественно при очном общении. И отслеживаю, что человек делает со своей напряженностью, позволяет ли он ей захватить себя и повлиять на других так, что становится невозможным не отреагировать. Если позволяет, то в случае с гамлетами выплеск реакции получается сильным и негативным.
Про БЭ имели в виду, что становится больше осознанность причинно-следственных связей в сфере БЭ?
Какие границы имеете в виду - границы допустимого с этим человеком поведения?
Я имела в виду именно эмоциональный дискомфорт, и его причиной у гамлетов, по моим наблюдениям, чаще всего бывает не получение помощи по БС или поддержки ЧС. А сама рекация идет с ЧЭ или БЭ, и направлена на ЧИ или БЭ другого . Если этот другой - максим, результат увы предсказуем.
Процитированная ситуация с каким-то плохими эмоциональными состояниями не связана.
Это общение просто будет похоже на разговор с человеком, которому пора идти, - вот он еще с тобой, но на самом деле где-то уже в другом месте мыслями.
Да, такое со мной бывает, и это уже будет не напряженность, а сильная внутренняя нервозность, которую я не премину обрушить на человека, который задолжал мне ЧС
Но это всего лишь крик о помощи, если быть откровенной. Пара нужных слов и мир засияет яркими красками!
А форма, интенсивность и продолжительность "крика о помощи" зависят от характера и воспитания. Вопрос на самом деле возник, потому что такие "крики" от одного человека последнее время идут практически постоянно, и все прямиком в болевую. Крики похожи на реакцию маленького эгоистичного ребенка, который считает, что ему все обязаны, его мнение это истина в последней инстанции, и при этом применяет набор манипулятивных инструментов взрослого. От резких решений меня пока останавливает только сомнение, что может я принимаю поспешное ошибочное решение..но чувство усталости от постоянного негатива слишком сильное. Проще разом обрубить. Вот уж действительно, не каждый дуал твой дуал.
И еще, наверное, от того, насколько человек знает, чего он на самом деле хочет. Мне потребовалось приличное время, чтобы понять природу этого.
Хуже становилось, когда мне задавали вопросы - чего я хочу или предлагали "а может, дать тебе то? может, мне сделать для тебя вот это?"
Да. Понимание того, что необходимо учитывать состояние, потребности близких людей. Что нельзя этим состоянием манипулировать, бездумно обрушивая на друзей эмоциональный шквал, особенно негативный. Что дружба не делает мои интересы для друга единственными, что он остаётся "сам по себе, свой собственный", и не обязан прыгать вокруг меня 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и подчинить свою жизнь перепадам моего настроения
Отдавать в отношениях, а не только брать...
Как-то так.. преодоление юношеского максимализма и эгоцентризма
У меня есть возможность сравнить. С одной гамлетом мы дружим уже почти два года, и она ни разу себя так ни вела. ЧС требует , но совсем по-другому. Ситуация удара по болевой была только один раз, и там все было действительно серьезно, по-другому до меня было не достучаться. Она пыталась, как я потом проанализировала. И только как крайнее средство применила запрещенные методы. А тут.. уфф.
Я один раз задала такой вопрос. Получив ответ "я не знаю, чего я хочу", все последующие решения принимала сама, и ставила перед фактом. Для гамлета это идеальный вариант? Именно это и происходит.
Ну ответ на этот вопрос для меня - вытекает из предыдущего ответа про БЭ....
Наверное, это было для меня первое инстинктивное понимание того, что все люди разные, и не обязаны соответствовать моим глобальным запросам ко Вселенной
Объясню, как я это сейчас вижу... да, неосознанно ко ВСЕМУ окружению шёл запрос на БС и ЧС. МНЕ НАДА, ДРУЗЬЯ!!! И ЕСЛИ ВЫ ДРУЗЬЯ - ТО ЖЕ ДОЛЖНЫ ДАТЬ МНЕ ТО, ЧТО МНЕ НАДО!!!! И - разочарование, когда в ответ на "невинную" провокацию, истерику, вместо ожидаемой помощи получаешь или непонимание, или отстранение. Блин... системная ошибка... программа подвисла...
А потом начинаешь думать-думать... и додумываешься, что твой "запрос" - для кого-то выглядит непозволительной истерикой, для кого-то невоспитанностью, эгоизмом и нежеланием учитывать интересы окружающих. Или ты просто всем на празднике настроение испортил
И твоё вИдениие ситуации - не единственно верное. И люди просто разные. И от этого они не становятся менее близкими и любимыми, не делаются плохими. А стоит лишь глаза пошире разуть, понять их, и учитывать ИХ запросы "ко вселенной" ))))
КатаринаБлюз, все понятно написали.
Тоже постепенно прихожу к мысли, что если человеку важно, он будет думать, искать, и надумает, что ему не должны уже за то, что он есть. А если в результате раздумий (что раздумья есть, озвучивается) выбор сделан в пользу своего круглосуточного ТЫ ДО СИХ ПОР НЕ ПОНИМАЕШЬ, КАК ЭТО ВАЖНО, ТЫ ДОЛЖНА.. то аминь. Не тот человек, не тогда, не так.
ну... это незрелость, мне кажется... всё-таки взрослый разумный человек должен уметь сдерживаться... хоть немноооожечко... иначе он будет асоциальным
мне хватило понимания, что я могу растерять замечательных друзей, если не буду к ним прислушиваться... это ведь не так-то трудно, на самом деле.
Трудно жить в некомфортных ИО каждый день бок о бок. А в дружбе уважение границ творит чудеса ))) дружить можно и с конфликтёром, если у обеих сторон хватает такта, уважения и умения оценить человеческие качества вне зависимости от "канала связи", по которому поступает помощь и отдача.
Границы - это именно запрос на ЧС, Вы верно сформулировали))) Помощь по БС - здесь не уверена... Хотяяяяаааа.....))) Только что сама пришла по уши промокшей, потому что нет резиновых сапог, - и прекрасно минуты 2 сбрасывала недовольство на домашних. И муки совести меня не мучали и не собираются. Наверное, тут еще надо круг общения учитывать - с неблизкими я себе такое не позволю никогда, там чем стойкий солдатик "оловяннее", тем лучше)))
Но бывают и другие мотивы, их сложно сразу на поверхность вытащить... К примеру, срабатывает чуйка насчет какой-то двусмысленной, непрозрачной и потенциально опасной ситуации, а разложить ее по полочкам довольно трудно, либо фактов не хватает, либо дезинформация и т.п. А чуйка-то жужжит.... И напряжение хочется куда-то деть. Ну и выбирается тогда то, что лежит ближе всего, - вопросы БС. Туда недовольство и сбрасывается, хотя по сути требуется информация на другие функции, видимо, это Вы и имели в виду, сказав, что запрос идет на ЧИ и БЭ другого. Но в таких ситуациях дискомфорт по БС не причина, а повод.
В ситуации, когда меня вынудили делать то, что я не хочу и не считаю нужным. Это довольно сложно. Но случалось. Уговорили, уломали, выклянчили, выскулили: Ну даваааааай! Ну хорошооооо будет! Ну ты только попрооообуй! Сама увидишь!
Твердишь, твердишь: я знаю, что дрянь получится, я себя до корочки знаю, да и тебя неплохо. Нет, чел, настаивает. Если не вопрос жизни и смерти, то могу махнуть рукой: Ну давай, попробуем. Попробовали? Теперь кушай, за что боролся. И не говори, что я не предупреждала.
Я писала о том, что недовольство недостатком БС и ЧС падает на ЧИ и БЭ того, кем недовольны.
При этом недовольство по БС (не подумала про сапоги, не посмотрела погоду, промокли ноги, знобит, не по себе, настроение в минус) выражается как предъявы в необеспечении безопасности, заботы и неоказании поддержки. Аргументы подтягиваются моментально, чувство вины навешивается просто виртуозно. Проигнорировать "каприз" или поржать воспринимается как предательство, пренебрежение и вызывает новый поток негатива.
Как именно сбрасывали, безадресно в воздух или с недовольством конкретными присутствовавшими людьми?
Интересно. Если повод психовать явно несоразмерен, возникает закономерный вопрос "что на самом деле случилось?". Придется либо все-таки разложить по полочкам свое беспокойство, либо..нет, придется разложить по полочкам.
Не думаю, что в формате форумного общения дойдет до такого, но на всякий случай всех предупреждаю: Я много в каких ситуациях могу проявить понимание, терпение и лояльность. Но посмевшего решать за меня - сживу со света.
Впрочем, я никогда не говорю: не знаю, чего хочу. Я всегда знаю. Если, конечно, вообще хочу.
Terra, мне кажется, описанное эгоистичное поведение не ТИМно.
Мне нередко требуется сбросить негатив по мелочи, и я делаю это в такой форме, что никто не страдает. Например, могу петь злым голосом))). Или читаю речь Демона из Лермонтова про то, что меня никто не любит и я бич рабов моих земных.
Слушайте, ну скажите мне хоть кто-нибудь, что такое поддержка по ЧС? А? Хоть пример какой приведите!
Потому что рявкающий начальник меня, мягко говоря, не впечатлил. Я на рявк для начала отвечу, а при систематическом повторении рявков начну оглядываться в поисках более эмоционально комфортабельных мест работы.
От меня ежели чего добиваться, то только лаской, уважительными просьбами и демонстрацией того, как тут без меня пропадут.
Как вариант - это может быть поведение человека, измученного и измотанного до предела, до почти полной потери собственой энергии.
По мелочи я как раз могу поорать-попсиховать на своих. Свои должны понимать, что я не на них, на жизнь ору. Я сама такое понимаю, не обижаюсь и не отстраняюсь.
Но в серьезных случаях, когда погибаю - закапываюсь в нору, и чтоб никто не видел, ни слышал. Я себя знаю. От моего негатива вокруг может одна только выжженая земля остаться. Лучше уж я сама-одна.
Ммм... я попробую описать, когда, например, не хватает ЧС. У меня бывает иногда такое состояние, как у детей, знаете, когда на все "нет" и какая-то разболтанность нервов. Детей в случаях истерических припадков рекомендуется решительно обнять - с одной стороны показать границы, и показать любовь через это с другой.
Это все образно, конечно... но как-то так.
И еще. Я очень благодарна людям, которые держат ситуацию под контролем, позволяя мне чувствовать себя в безопасности. И в глобальном смысле, и в частностях типа не дать мне перейти дорогу на красный.
Вариант поддержки по ЧС полностью зависит от ситуации. Например, смотря что рявкать. Если человек расклеился и ему себя жалко, рявк "упал-отжался-дальше побежал" может помочь.
Если хотите, распишите пример с рявкающим на вас начальником, разберем его. Только в какой-нибудь из общих бла-бла тем.
Кстати да. Присматривать за человеком не мелочно, а глобально, и вовремя выдергивать его из ситуаций когда его заносит, это тоже поддержка по ЧС.
Человек говорит, что сейчас ему намного лучше чем раньше. Может самообманываться, но вряд ли. Слишком энергично выливается негатив).
Не могу. Это был не мой пример. Я не помню, чтобы на меня начальники рявкали.
Представила "упал-отжался-побежал", подумала. Не, не поможет. Обижусь, разозлюсь на непонимание и пренебрежение, отдалюсь. Надолго. Если я лежу и себя жалею, значит я не знаю, куда бежать, пути к цели не знаю, все, что в голову пришли, уже испробовала и без результата. Мне не рявк, мне идею надо. Такую, до которой я сама не додумалась.
Спасибо. Но я не поняла. Я чувствую себя в безопасности только тогда, когда я сама держу ситуацию под контролем. Чужой контроль - всегда угроза.
И безадресно, и с недовольством неконкретными отсутствовавшими людьми))))) - производителями резиновых сапог, которые делают свои прекрасные изделия на непоймикакуюногу))). А досталось заодно всем остальным - "не знаю я, где еще искать эту дурацкую обувь! и не надо мне говорить, что я ее еще и не искала толком! сапоги дурацкие, погода дурацкая и вообще!".
А так, чтобы конкретным (особенно - неблизким) людям предъявлять претензии по БС или ее недостатку - нет, до такого точно не доходит, это уже перебор. Могу давать понять, что кое-какие ситуации мне неприятны, - но словами это выражать начинаю, только когда уже волнение внутреннее переходит в шипение... Либо ситуация находится в ведении правил взаимной вежливости - по типу убрать за собой на кухне студенческого общежития или на столике в купе.
В остальных ситуациях вежливость перекрывает неудобства, стараюсь абстрагироваться или напоминаю себе, что эти безобразия скоро закончатся, и я выйду из зоны поражения)))) Но у меня 4Ф, я, видимо, не совсем показательный пример в этой области))) И, пожалуй, избыток заботы по БС меня "выносит" гораздо быстрее, чем недостаток))) Особенно, если сопровождается кучей вариантов при этом.
Нее. Рявк, это как раз способ подачи информации. Содержательная часть будет именно о том, что человек не видит. Куда бежать, и что это даст. Инструкция, короче. В доходчивой безапелляционной форме)
И муки совести меня не мучали и не собираются. Наверное, тут еще надо круг общения учитывать - с неблизкими я себе такое не позволю никогда, там чем стойкий солдатик "оловяннее", тем лучше)))
