Знаете, кааааакой кайф, когда терять уже нечего, и ты с наслаждением снимаешь ногу с тормоза, и - отпускаешь себя в прыжок за флажки?
Думаю, что знаете.
Я ему все вчера сказала!!!
И пусть скажет спасибо, что не прилюдно, а смс-кой вдогон.
А чтоб знал!
Лентяй и лукавец.
А вы не опасаетесь, что жертвуя всем ради отсутствия слез любимого, в итоге вся ваша реальность будет сведена в одну точку - к нему? Как известно, это скорейший способ разрушить отношения - сфокусироваться только на мужчине.
Вы с этим поосторожнее все-таки. А то кто-то и прыгнуть может. Просто ради драматургической завершенности. Потому что стыд лезть назад больше, чем страх прыгать вперед.
Андерсен она.
И понежнее с моим тождиком, пожалуйста.
Почему?
Не может быть таких чувств просто от тимной солидарности! Если случайно задела личный скелет в шкафу - простите, не нарочно.
Вообще - я часто грублю? Если я была груба, может быть у меня есть на то основания? Если человек из лучших побуждений регулярно причиняет тебе боль, не слыша просьб, и не понимая объяснений - странно ли в конце концов ответить грубостью? Как говорил Сократ: это мой башмак, и только я знаю, где он мне жмет. Это моя Гечка... была.
Ойййййййййййй!!! Вы, часом, не на свой счет приняли? С ума сошли? С чего это я бы стала о присутствующих говорить в третьем лице и по тиму, а не по имени!
Сейчас вот влезу.
Ситуация с бывшем на пороге.
Если бы у меня такая ситуация имела место быть, я бы не ревновал, просто сразу понял бы что отношения обречены. Легкое отношение к отношениям, это нормально, возможно, для кого-то. Но видеть такую девушку своей женой или женщиной на длительное время как-то вообще не получается. Понимаю конечно, что с одним на всю жизнь не всегда складывается, но очень хочется чтобы было такое стремление у человека.
А так, получается, ну было там, не серьёзно, а теперь просто Вася друг, общаемся.
Как-то странно это всё. В общем прошлое важно, страшно важно и чем больше оно, тем разрушительней оно влияет на отношения. Очень тяжело на самом деле разрывать связь с хорошими в целом девушками, но с прошлым которое тебя не устраивает и не дай бог оно ещё перекочует в настоящее.
Мне кажется, бесполезно обсуждать такие вещи "в общем и целом". Все слишком сильно зависит от частностей и нюансов.
Мой БМ мне как брат. Я его люблю тепло и нежно и кому угодно за него пасть порву. Какие-то идеи о гипотетическом возобновлении сексуальных отношений с ним вызывают такую же реакцию, как если бы мне предложили переспать с близким родственником.
Стала ли бы я приглашать его в дом, где мой новый мужчина, зависит от многих условий. Одно из условий - глубина близости в новых отношениях должна быть больше, чем в отношениях с БМ, и это должно быть для всех очевидно. Это не все. Рассматривая гипотетическую ситуацию, я даже не могу представить всех обстоятельств, которые я бы учла, принимая такое решение. И, конечно, я бы никогда не приняла его в одностороннем порядке без согласия своего мужчины. И я очень надеюсь, что он, давая (или не давая) это согласие тоже бы учел все обстоятельства и важность для меня этого решения. Все через диалог, компромисс (если нужно и возможно) и договоренности. А не так, что "будет, как я сказал/а".
Насчет дома как священного пространства. Для меня в по-настоящему близких отношениях существует энергетическая связь и пространство, в которое не вхож абсолютно никто третий, неважно находится ли пара у себя дома, в общественном месте среди толпы или на необитаемом острове. Если эта связь и это пространство в целости и сохранности, то физический дом может подвергнуться хоть нашествию Золотой Орды, это ничего не изменит.
Вот одно не пойму, если так хочется поговорить о cвоих отношениях с бывшими - почему не завести отдельную тему? И там рассуждать о полезности и бесполезности, братьях, "любви" и порванных пастях. Не засоряйте, пожалуйста, вопросы Гамлетам.
Чесс слово , на свой счет приняла. И чтобы не погружаться в тоску , по совету мужа сразу написала. Теперь сижу радостная . Сама уже истерзалась = за что?)
Не, я нормально воспринимаю, когда ставят на место , ибо заигрываюсь. Здесь не совсем, т.е. совсем не поняла.
Спасибо за разъяснения!)
А чо не спросила?)
Я вот что еще хочу добавить .
Здесь девушки прошлись про высказывания Напки про ГАмлетессу .
Я попробую пояснить , ладно?
Я обзываю свою внучку кровопийцей , когда она приходит домой вся в грязи предлагаю сдать ее в приют и сделать новую , мечтаю иногда примотать ее скотчем к стене и много еще чего .
Я ее обожаю .Она, как это ни странно , меня .
Воть.
Не верьте словам .
Прочитайте поступки .
А сделано было все . И даже больше.
Сударыни, а сударыни... у вас часом не Третья Воля? Что ни попадя на свой счет принимать?
На этом месте меня озарило.
Я наконец поняла, что такое болевая БЛ.
Вот именно - за что? Кто из вас мне что-то плохое сделал, а я не знаю? Или у кого-то из вас я числюсь под ником Королева?
Логики - никакой. А зачем она? Неудачно составленная фраза с поминанием тима...
-А чего не спросила?
-А обиделась.
Нет, муж у Алль все-таки правильный.
Тоже поясню.
По высказываниям Напки про Гамлетессу или каким иным НИЧЕГО сказать не могу, поскольку Напка у меня в глухом и вечном бане. Что несколько неудобно логически, но...
[quote author=Argus link=8562----1211717218.html#1211717218 date=25 Апр 2015 23:09] Сударыни, а сударыни... у вас часом не Третья Воля? Что ни попадя на свой счет принимать?
На этом месте меня озарило.
Я наконец поняла, что такое болевая БЛ.
Вот именно - за что? Кто из вас мне что-то плохое сделал, а я не знаю? Или у кого-то из вас я числюсь под ником Королева?
Логики - никакой. А зачем она? Неудачно составленная фраза с поминанием тима...
-А чего не спросила?
-А обиделась
Нет, не третья-)))) все много проще: я написала что-то в том роде, что Гамлет особенно в ответственный для себя момент держится как королева-)) ну, и приняла ту фразу на свой счет-))) а спрашивать не стала, потому как гордая-)))) мне иногда проще уйти, чем объясняться-)) я рада, что все не так-))) извините за недоразумение-)))
думаю, просто в предложенной ситуации каждый видит своё. Не исключаю наличия в жизни "полковых товарищей" противоположного пола. Но в данной истории налицо переживания героини, ЕЁ боль чувствуется - и принимается эмпатически. А истоком этой боли может быть как осознание нелюбви, легкомыслия, неуважения мужа, так и осознание чуждости с мужем, непонимания моитвов его поступков и истинного отношения - и то, и другое вполне себе трагедия семейной жизни... псевдосемейной по сути.. когда два человека живут вместе - физически, но они всё-таки не вместе - духовно.
Уж не знаю, понятно ли я объяснила
И да, никому - отстранённо, теоретически - не хотелось бы такой судьбы. И да, проще всего усмехнуться и сказать, что "нуачёнеразвелись?". Но так бывает в жизни, и история вызывает отклик, и сочувствие... и случиться может со многими.
Потому что если доверие и взаимопонимание НАСТОЯЩИЕ - то и ситуации не возникнет, и ревности к тому "своему парню" не будет.
ещё раз повторюсь - это МОЁ восприятие и моя интерпретация рассказа! Очень возможно, что там другое совсем - но вот у меня так сценарий сложился
Знаю ))) но не всегда это нужно, не всегда. Если я сама такой "прогибательный" способ построения отношений выбрала - то он-то в чём виноват? Что я цеплялась за него? Тут уж только себя винить ))
Но, конечно, если он негодяй - то я донесу ему эту информацию, не откажу себе в удовольствии
Поосторожнее, безусловно. Но показушность и манипуляторство редкая гадость, и в компетенции родителя пресечь желание пользоваться такими инструментами.
Я сразу как-то не перевела ситуацию на себя, а потом меня сутки не было, и я читала две страницы подряд.
Возможно в силу этого несколько отстраненного и комплексного восприятия я обращала внимание на соционичнически-ПЙ-ные моменты в комментариях, и эти моменты были столь выразительны, что вызывали даже неуместную улыбку.
Вот то же самое вроде говорили Достоевские, но насколько ИНАЧЕ, другими словами, с которыми я очень согласна, но которые мне самой не пришло бы в голову употребить, с другими акцентами...
И как бесят друг друга 1В и 3В.
Так что Доминиус был не прав, спрашивая: "может ли черный этик...?" Черный этик - человек, а человек все может. Надо спрашивать - в какой ситуации, по каким мотивам...
Кстати, когда я врубилась, к какому поколению принадлежат герои, то подумала о еще одной семейной системе, в которой история вполне возможна. Это тоже неравные отношения, но наоборот неравные. Жена - мудрая всепонимающая мать и муж - ребенок анфан-терибль.
Это я к чему собственно...
Вот смотрите:
В общем я понимаю, куда думает Миа, и могу признать, что возникший в ее воображении образ имеет место не только быть, но и весьма распространен в реальности, но... это все - просто НЕ КО МНЕ.
Я просто этим не озабочена. Я не идентифицирую себя с Волей. Теоретически моя Воля по ситуации может изворачиваться как угодно. Служа Эмоции. Потому что мое Я - это 1Э.
И еще.
Так, как люблю я нельзя любить ребенка. Такая любовь его просто погребет под собой. Это не главная, но одна из причин, почему у меня нет детей. Так можно любить только взрослого, независимого, отдельного человека. Человека с неуничтожимым внутренним стержнем. Равного.
Мне - можно. И меня - можно.
Он не негодяй!!!
И он не виноват.
Но если я сама так неистово жажду обратной связи, отражения в зеркале - могу ли я не дать этого ему?
Ага, прям... Как тётенька в загсе произнесла своё “аминь”, так все реакции психики разом взяли и беспрекословно подчинились этому . Вы переоцениваете сознательтность граждан))
Если то выветрилось, то значит, чем-то другим наполнилось (иначе, какой смысл?) Вот чем? Если дело на миллион, то и я бы с бывшими дружила)))
Но как правило, ярким общение было, пока была близость с человеком. Близость рассеялась, и это уже не тот человек, а практически, чужой. Мой-то остался со мной где-то там в памяти...
ЧЭ с БИ же у нас идёт. Оно временными отрезками воспринимается . Ну вот нет желания вспоминать абсолютно всё. Актуально то, что ныне актуально.
Ну в приведённом вами примере это не грозит, т. к. получается, что мужчина больше вовлечён в отношения, а у девушки на 14 февраля есть и другие дела акромя его).
Мне больше другой момент интересен: своей жертвой ведь не высушить слёз любимого (любимой). ”Хорошо, никуда не пойду, останусь с тобой ” - это всё внешние примочки, а не механизм исправления искривлённых отношений.
Девочки, возможно после этого сообщения вы меня закидаете гнилыми помидорами, но не могу не сказать
Я на всю эту историю, после высказываний Porta, посмотрела другими глазами.
Разбираю только историю, к людям её не привязываю.
Вот, большинству стало жалко эту Гамлетессу, а мне стало жалко девочку 14 лет, которую воспитывала эта женщина.
Кто может так ненавидеть свою мать? Только тот ребёнок, который не получал любви и ласки от матери.
У меня сложилась такая картина. У Гамлетессы не удалась личная жизнь и она ушла в свой мир, забыв, что у неё растёт дочка. Девочка пыталась достучаться до неё, пыталась обратить на себя внимание, но в ответ получала только холод или трагизм. Соответственно, после такого у девочки к матери появилась только ненависть.
Я считаю, что если нет понимания с мужем, то есть два варианта:
1. Уйти от него.
2. Если уйти по каким-то причинам нет возможности, займись своими детьми. Сделай так, чтобы ребёнок получил любовь и ласку. Пусть у тебя не сложилась жизнь, но не ломай её ребёнку.
Так что эту женщину мне не жалко. Прожила свою жизнь в вечных страданиях, да ещё из ребёнка сделала "злобного ёжика".
И ещё. Девочки Гамлеты, любите своих деток, уделяйте им побольше внимания, разговаривайте с ними на равных. И тогда детки, когда вырастут, не будут так отзываться о вас
Почему?
А разве бывают отношения безоблачные, где полностью и сразу совпадают и убеждения, и модели, и желания, и нормы?
У меня понимание того, что другой - это Другой тоже встроено от рождения. И моменты несовпадения его и моих желаний совершенно естественны. Жизнь - это сплошной процесс по Воле, постоянно кто-то в чем-то уступает, на чем-то настаивает, о чем-то договаривается.
В итоге - что-то выбирает. И итог - это самое важное. Не вижу ничего трагического в "жертве". Любой выбор - всегда отказ от чего-то.
Чем от большего готов отказаться человек ради меня, тем более ценной я себя чувствую. И тем больше сама его ценю. Потому что он дает мне то, что мне очень нужно - чувство собственной значимости.
Помидоров не будет, но белинским поработаю. Сочиненный Вами сценарий вполне типичен, но вряд ли как-то связан с этими конкретными людьми и этим сюжетом. Чистый полет фантазии.
Да, еще о соционике. На данный момент я думаю, что я - конструктивист, а Доминиус - Жуков.
Оно всё на чувстве долга основано, а не на взаимо равном влечении друг к другу, которое желательно в любовных отношениях.
Лучшие отношения-это, действительно, когда люди совпадают по каким-либо (чем больше, тем лучше) характеристикам, а не мезальянс какой пытаются воссоздать.
Эээ... С тем же успехом можно Бога Отца или Стаса Михайлова себе в кумиры выбрать и не заморачиваться на реальных вещах)))
Подтверждаю)))
Да вот именно, что за взрослым тем более надо признавать его взрослость и субъектность...
Да почему же переоцениваю. Вовсе нет. Но для меня аминь в загсе - принятое жизненное решение. Если сомневаешься, зачем идти в загс? А если уж пошел, то какой смысл сомневаться в выборе? Самое страшное уже позади
Но я знаю, есть люди, которые не умеют принимать жизненные решения. Есть. Но если я выберу такого себе в мужья, то я себя унижу этим, имхо. Еще есть жены, которые заставляют мужчин начать сомневаться в выборе. И если я буду такой женой, то этим я тоже унижу себя. Я говорю о том, что только мы, совершая какие-то поступки, можем себя унизить. Другой - никогда. Вас могут запинать, осмеять, издеваться. Но будете ли вы выглядеть униженным зависит от того, как вы будете вести себя в этой ситуации. Кто-то ведет себя как король, кто-то валяется в грязи и молит о пощаде. Поэтому униженное состояние - ответственность самого человека.
Наполнилось хорошим отношением, симпатией, например. Для кого-то бывший может перейти в категорию братьев, как у Tilde. Тоже наполнение, почему нет. Есть разные виды чувств и взаимоотношений. Что в этом ужасного? Вы же не хотите эмоционально кастрировать своего любимого? Посадить его в тюрьму - весь мир только вы и ничего больше? Или хотите?
Знаете, оно очень по-разному бывает. Бывает, когда яркое общение, пока вы в отношениях. А бывает, что отношения полный тухляк и поэтому вы расстаетесь.
И только после расставания, когда вы не должны отыгрывать роль возлюбленных, общение становится интересным. Ну и еще куча вариантов, как бывает. Стоит посмотреть только вокруг себя
Вы просто не знаете всей истории, поэтому не стоит делать далеко идущих выводов.
Кстати у вас, на ваш день рождения могут быть у вас другие дела, кроме МЧ? Или вы себе в таком праве категорически отказываете?
Я считаю, что человек имеет право на что-то в этой жизни, кроме партнера. На хотя бы самого себя. А если партнер давлением или манипуляциями заставляет отказываться от себя, то в топку такого партнера.
Не уловила логической связи между двумя цитатами.
Что основывается на чувстве долга? Отношения с родителями? У кого? У Вас? А я тут при чем?
В моем понимании долг - это всего лишь обязательство совершать либо не совершать некие конкретные и конечные действия, которое я сама на себя взяла и озвучила. Чувство долга мне мало знакомо и мотивом не является. Если бы я не любила родителей, я бы считала факт родственной связи малозначащей формальностью. Учтите, я не питаю к ним благодарности за свое рождение, за заботу и проч. Только любовь. Моя собственная.
Которая в моем понимании в принципе исключает само понятие жертвы. Это МНЕ лично надо, чтоб любимому было хорошо. Все "жертвы" - это просто выбор разумного человека между желанием мелким и сиюминутным и желанием глобальным и жизненно важным.
Можно. Очень хороший выбор. Но не мой. Я не умею верить. И любовь лучше религии. Она столь же восхитительно упрощает жизнь и дает столь же блаженное чувство неодиночества, но не пугает бессмертием души.
Кто это?
Не-а.
Не обязательно. Взрослый и субъективный просто не позволит ее не признать. Как бы второй стороне не хотелось.
Лучше. Но это уж как повезет.
Связь была между фразой Mia "жертвуя всем ради отсутствия слез любимого..." и вашей "я таким способом от слез родителей оберегала". Способ, видимо, жертвовать чем-то, как я поняла.
ОК, не будем развивать про долги и жертвы, только про любовь)). Излишне доказывать аксиому, но в среднем по больнице, родители больше привязаны к детям, чем те к ним. Ваша фраза туда же вдогонку в доказательство оного
Так вот, любящий чуть больше напряга не ощущает, а любящий чуть меньше (чуть-чуть меньше или гораздо меньше) совместный контакт ощущает как.... эээ, ну как ту же жертву, долг, необходимость, вину разной степени тяжести и т.п. (это в двух словах, и не теребите, плиз, результативную логику за подробности)))
Да вставьте любого, вероятность романа с кем равна сотую процента)
