Ну я бы не смотрела на мой Тим, потому что меня в кого только ни типируют (тем более вы совета не только у Гамлетов спрашивали), но я поняла про разницу в масштабе. И все же возвращаясь к вопросу: вы уверены, что именно эмоции приводят к разрушению? У меня есть очень эмоциональные подруги, которые и высказываются, и не сдерживаются, и месяцами зацикленно страдают, и я бы не сказала, что это приводит к разрушению чего-либо. Приводит к более избранному, любящему и понимающему окружению, это точно.
ну вот представьте вы собрались в путешествие, все важные вещи - ноут мопед рюкзак надо гонять на максимальных нагрузках заранее, а то развалятся в критический момент, лучше сразу
хорошая метафора.
вопрос к вам как к Лао. когда вы понимаете, что "испытания на прочность" другого человека по воле и физике закончились? или вы не испытываете?
Я не уверена, что верно поняла, о чем речь... о каком круге ситуаций?
Страсти к разрушению того, что считаю важным, не имею точно. Я скупа и на людей, и даже на вещи. Много мне не надо, мне надо МОЁ, и своё я очень берегу.
Хм... Шекспировский Гамлет (та еще тюхтя и зануда, между нами) вел себя вполне тимно. (: Сначала долго разбирался в ситуации, проверял и перепроверял информацию, а потом частью выжидал, частью провоцировал ситуации, в которых люди совершали те поступки, что и привели к финалу.
И все эти люди, заметьте, на самом деле были так или иначе замешаны в убиении папы и прочих нехороших делах. Даже квелая ромашка Офелия, которую папочка подучивал охомутать принца.
Отвлекаться не умею категорически, а все остальное - вполне. Терплю, молчу и контролирую проявления эмоций. Если я не буду этого делать - вокруг только выжженная земля останется. Ну как контролирую... За вздрогом ресниц при неожиданном известии не услежу, не успею перехватить... А вот не орать и не нудить могу. Если считаю нужным.
Просто я считаю нужным в среднем реже, чем принято в социуме.
Что касается доведения средней ситуации до края... Может быть - НЕЯСНОЙ, подвешенной, неопределенной ситуации?
Тогда - да. Доведу. Ибо самая скверная правда выносимее неизвестности и неопределенности.
Врут. Осознание может что-то изменить разве что для тех, кто осознавать не привык.
Повторяю, что не очень представляю, о чем речь. Но вот представьте что Вы не разрушили и существуете в этом неразрущенном. С теми эмоциями, которые это неразрушенное в Вас вызывало. Живете до конца дней... Можете? Хотите?
Без привязки к ТИМу, наблюдаю за собой разрушительное поведение, когда в силу неких причин "вынуждена" вести себя не так, как чувствую. Когда изображаю паиньку, стараюсь отслеживать чтоб не обидеть другого, не задеть, НЕ ОГОРЧИТЬ (вот это особенно непонятно!). Или веду светские беседы на совершенно неважные для меня темы, "потому что так принято и надо".
А потом перехожу некую черту - и гори оно всё огнём! война дело молодых!
Радостно и с упоением разворачиваю линию поведения на 180*, иногда прекрасно осознавая бесповоротность своих разрушений, но порой это импульс стихии.
То, что я действительно считаю важным для себя, разрушать просто так не буду. Банально потому что не так много в моей жизни этого важного, и людей важных тем более.
Но уронить - пронаблюдать реакцию - поймать если надо в последний момент -- вполне да.
Может быть с теми, кого вышеназванное разрушает, и не по пути особо?
Не такие уж кошмарные проявления, на мой взгляд. Есть же у этой медали и положительная сторона.
Так чтоб менялось, надо еще пол дела!
Ваш кэп
И еще,
Порой ситуация складывается так, что или разрушай, или разрушайся сам...
Если б у меня был грудной ребёнок, я б как раз послала всех нафиг кроме мужа. Вот еще с маленьким ребёнком на руках подстраиваться под тяжелые характеры родственников...
Честно говоря, плохо помню. Очень давно было. В детстве. У меня мама - Габена с 3Э.
Но я, кажется, кое-что поняла.
Во-первых, контролировать проявления эмоций - это вовсе не означает тупо их давить в себе. Вот это - гиблая тактика, которая как раз и кончается неадекватным взрывом.
Контролировать - это выражать в той форме и в такой момент, чтоб другой человек был способен их выдержать, и не только выдержать собственно эмоции, но и услышать тот СМЫСЛ, который Вы хотите посредством этих эмоций передать.
Речь я так понимаю об эмоциях негативных и агрессивных? А ЧТО их в Вас вызывает? Какие ситуации, какие действия других людей? Не бывает же реакций без причины.
Если Вы злитесь, обижаетесь, говорите обидные слова, причем систематически - значит есть нечто, что Вам не нравится, Вас не устраивает. Что?
Вы сами это осознаете?
Можете донести это до ближних своих в такой форме, чтоб Вас поняли и пошли Вам навстречу? Чтоб перестали делать то, что Вас злит? Или объяснили Вам причины такого поведения так, чтоб Вы поняли и признали эти причины уважительными?
В какой форме - не знаю. Форма подбирается под Другого. Да, не без ошибок, опытным путем.
А зачем вы с мужем позволяете, чтоб родители вовлекались? Родители - люди уязвимые, их беречь надо. Держите такую эмоциональную дистанцию, на которой никто страдать не будет. Поскольку родители - данность, то, если нет реальной душевной близости, пусть уж лучше прохладная вежливость, чем ругня и перетягивание каната. Имхо, конечно.
Устранить причину, вызывающую напряжение.
То есть причина Вашей нервозности и неуравновешенности - физическое и нервное перенапряжение всвязи с уходом за маленьким ребенком? Причина более чем понятная и обоснованная.
Тогда логично сократить зону своей ответственности, сократить насколько можно работу по СуперЭго. Подумайте, без чего можно обойтись, что переложить на других членов семьи...
Я так подозреваю, что в Вас сильны убеждения на тему "женщина должна..."?
Второй, третий ребенок... Вы уверены, что прямо сейчас этого хотите?
"Готовить-стирать-убирать... много лет..." Мне чет повеситься от такой перспективы захотелось, причем прям щас. Вы где живете? У Вас там есть кафе, кулинарии, супермаркеты, стиральные и посудомоечные машины и прочие достижения цивилизации, созданные для облегчения быта?
А Вам это помогает? Я бы в этой другой комнате чувствовала себя отвергнутой и еще больше бесилась и накручивала себя.
Если позволяют средства, то может лучше помощницу по хозяйству и прямо сейчас? Это, конечно, чужой человек в доме... Но чужому человеку, имхо, проще доверить полы помыть и белье постирать, чем ребенка.
Если б меня бы так сильно напрягали "хлопоты" с 1 ребенком, я бы не думала о втором и третьем в этот момент Ясное дело, что недовольства будут только копиться и няни и домработницы семью не спасут. Копать глубже надо.
Я думаю, Вы понимаете, что на основании такой смутной информации Вам никто ничего реально полезного не скажет. Но вот насчет "бегунов на короткую дистанцию" - у меня челюсть слегка отпала. Это творческая-то БИ с ее неистребимой привычкой жить вперед и кошачьим терпением?
А сам факт, что кто-то рядом чувствует то же, что и Вы - Вас не утешает? Меня так очень. Это такое дивное ощущение близости... что все кажется возможным.
Всё не успеваю, яплохаямать, ..... и пол не мыт, и блинов нафаршировать не успела, пирогов напечь тоже, ноготь смазался и т.д
Устаёте просто. Это гиперответственность .
И еще, видимо, четкая, навязанная картинка в голове : идеальная домохозяйка с лентой в голове на каблучках встречает Новый Год в идеально чистом доме с прозрачным воздухом, в супнице дымится солянка, фуагра с брусничным соусом возлежит на тарелках, пироги с разными начинками отдыхают на блюде, животные выгуляны и расчесаны, корова подоена , трава скошена аккуратно, еще и пельменей на всю зиму наделано ..... ну и т.д. забить
Я не могу понять - там 3-этажный особняк на 3000 кв м с персидскими коврами, которые надо пылесосить сутками и 50 человек народа, за которыми ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ надо мыть тарелки?
Ищите срочно работу и наймите на свою зарплату няню и домработницу, вместо того чтобы мужу мозг выносить.
Не нравится - пусть поищет няню на 24 часа с уборкой и готовкой .
Объяснить ему, что у Вас и так огромная работа, - это воспитание ребенка, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Оставить мужа с ребенком на день-два, и чтобы он при этом не забыл уборку сделать, помыть, постирать и приготовить. И ребенок заявление в институт уже чтобы сам написал и отнес) Надо уметь управляться. Да. Это родительство, детка, здесь — вот так.
У вас проблемы с мужем, вот и все. Вам надо это понимать и определяться, как вы будете выходить из ситуации. Либо с ним, либо без него. Превозмогая желание дать Вам совет стукнуть супружника первым же тяжелым предметом, я могу только одно сказать - от Вас зависит, будете ли Вы пытаться до него достучаться или отправите его обратно к его супер-маме. Потому что он ведет себя как маленький мальчик, которому страшно в жыстоком мире, а виновата жена - не так летит, не так свистит. Я не к тому, что надо становиться ему в оппозицию, вы все-таки близкие люди. И ему надо об этом напомнить. У вас не выставка достижений, кто чего друг другу обязан и кто многозадачней кого, и кто с чем не справляется. Но вот есть определенная ситуация, и вы можете ее решить вместе, отнесясь друг к другу как близкие люди. А можете потерять семью. Если вы до него донесете, что Вам тяжело и проч, и что можно было бы сделать Вам в помощь, а он станет в позу, ну тогда делать выводы. А если сможете друг другу напомнить, что вы не функцинал, вы оба друг для друга родные люди в тяжелой ситуации, то еще все может обойтись. На слово "должна" ответьте, что НОРМАЛЬНЫЙ муж ДОЛЖЕН заработать на няню и на релакс жены. Как говорится, был бы ты генерал - была бы я генеральша, а пока вот так , в доме будет бардак. Еще очень долго. Нет результата, не происходит "дофаминовое подкрепление". Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше. Быт надо упростить. И вообще, имхо, вы пока можете себе позволить делать только самое насущное и только тогда, когда оно нужно. Т.е. поддерживать жилье в пригодном санитарном состоянии. Тряпок в доме не должно быть как класса - только рулон одноразовых Paclan - у них впитывание оптимальное. Еще упомяну робот - пылесос , в серии есть, кстати, еще и робот-поломойка. Это, конечно, денег стоит, но это не домработницу оплачивать, один раз напряглись, купили - и радуемся. В стратегических местах ставить мини-мусорницы. На кухню мультиварку и посудомойку .
Очень трудно живется людям, которые считают, что им кто-то что-то должен. Страдают обычно всю свою жизнь. Каждый в своём, кто-то в семье, кто-то в карьере, кто-то просто по жизни.
У каждого из Вас 2 пути, либо уйти, либо прогнуться.
После ухода может чего-то изменится у того, от кого ушли. А может и не изменится ничего, кто больше проиграет от этой ситуации? Ребенок, разумеется. Стоила ли эта грязная посуда того?
Договориться уже не получается, судя по тому, что ссора из избы вышла.
А форумное нытье делу не поможет.
Хм, сказала бы мне жена в 25 лет, что я должен зарабатывать ей на домработницу и няню и обеспечивать релакс, потому что она с 1 ребенком дома с ума сходит и посуду мыть не успевает и пылесосить....при том, что бабушек у нас не было - не помогали, памперсов тоже - она еще пеленки стирала, я уже не говорю о Фейри, посудомоечной машины, мультиварке и роботе поломойке. У нас даже стиральной машинки не было (ни у кого не было)! Руками стирала. И не ныла. Потому что ЛЮБИЛА. А первые 2 года пока не получили квартиру мы жили в доме типа барака с грудным ребенком, где все удобства были на улице.....И она не считала, что она не должна это делать и ей чего-то недодают. Вспоминаю, как жена была рада, когда я дочери из командировки из ГДР теплый комбинезон привез и когда из Москвы сапожки. Я был лучший мужем на земле) А как мы радовались туалету и собственной ванной в своей квартире ))) И горячей воде!
Смешно, товарищи.
По-моему Вы слишком много кушать, в смысле зажрались(с).
Как же жила Ваша мама, бабушка? У них тоже ничего не было, думаете, они не мыли посуду, а ваш отец и дед делали это за них?
Чтобы женщине ДАВАТЬ все(т.е. все что он может на текущий момент, а не все ее фантазии), она должна давать мужчине НЕЧТО большее, чем обязанности НЯНИ и домработницы и даже ночной феи. Вот мы и снова вернулись к слову "должна".
Женщина должна сделать так, что мужчина сам ей все даст, а шантаж не поможет, чем больше Вы будете вышибать блага, тем сильнее будете падать в его глазах и вызывать отвращение и желание свалить подальше и оставить Вас наедине с грязной посудой.Отсутствие секса - это уже индикатор отвращения, один из первых. Второй - высказывание претензий вслух. Это же так очевидно.
Гамлет, блин.
По-моему, очевидно, что у Вас с ним взаимная нелюбовь, вот и все.
Поймите, что Вы ему ничего не должны, но и он Вам ничего не должен и начинайте работать над собой.
Он должен только своего ребенку и точка. Но даже своему ребенку он не должен терпеть женщину, которую приходится терпеть.
Где были Ваши вопросы, когда на вопрос "как научиться владеть собой" ей хором ответили заставить мужа купить пылесос, посудомойку, няньку, домработницу итд?
Мой ответ: разумеется уйти, но она может и остаться, потому что уйти и работать над собой гораздо тяжелее, чем мыть посуду. Потому что если она уйдет, надо будет мыть посуду всего лишь на пару тарелок меньше, а вот Фейри придется как-то добывать.
Не, в "заставить" я верю еще меньше .
В "компромисс" - да. Но это слово как минимум должно быть не ругательным в лексиконе _обоих_. Если же работать над собой будет только одна сторона. То, в лучшем случае, она лишь быстрее придет к мысли, что "уйти" - меньшее зло. А в худшем - нехило шатнет и свою психику, и всех окружающих.
Компромисс - это продление агонии, решение, которое не устраивает обоих.
И о каком компромиссе речь, если они друг друга раздражают? Дистанцироваться надо.
Если она не уйдет, то уйдет он. А выигрывает тот, кто уходит первым. Ее уход заставит и его подумать и поработать над собой. Но для этого силы нужны ей, не требовать ничего, а взять ответственность за свою жизнь в свои руки.
И главное, разлука - это способ понять, нужны ли они друг другу, и она ему и он ей. А если не нужны - о чем речь тогда? Какой смысл мотать друг другу нервы и тратить время и жизнь на это?
Часто женщина бросается в другую крайность (тут уже выше прозвучало, 2-3 ребенок в планах) в надежде, что станет лучше. А станет только хуже.
Кстати, чтобы дети были с нормальной психикой, у них мать должна быть с нормальной психикой, счастлива и самодостаточна, если уж работать над собой, то для СЕБЯ, для ребенка, а не для мужа. А мужик сам прибежит, когда увидит изменения. А она еще подумает, впускать его или получше кто появится на горизонте. От одних женщин мужчины бегут, а к другим притягиваются. Это всем известно.
Я Вам сейчас переведу.
Ему не нужна жена, которую он НЕ ХОЧЕТ и которая его раздражает.
Почему Вы его раздражаете? Потому что он приходит с работы уставший, и видит недовольную Вас с ведром грязной посуды (а кто ее наел, ведь его дома не было). У вас у самой к нему одни претензии. Вы сами не даете ему любви.
Не надо петь на тему, как трудно заниматься ребенком и дом.хозяйством, это чушь. У вас же не хозяйство с свиньями, курицами и огородом. У вас квартира со всеми удобствами. Все трудно, и работать трудно и хозяйством заниматься. Труднее всего делать ВСЕ одновременно, а когда что-то одно - это нормальная компенсация. Я некоторое время пожил один (после жен, домработниц и нянь) и понял, что их заслуги сильно преувеличены Но я привык трудиться, спать по 5-6 в сутки и мне это все не стоит никакого труда, делал это так "заодно" не обращая внимания. И ни одной грязной тарелки у меня еще ниразу в мойке не скопилось. Я правда еще за роялем по 8 часов в день сидел, не считая основного источника дохода )
Как на работе есть любители протирать штаны, так и в жизни в домашнем хозяйстве есть любительницы охать, как им трудно.
И болевая БС тут не при чем. Лень матушка всему виной.
Все легко, когда человек не ленивый, мотивированный и привыкший К ТРУДУ. А к труду надо себя ПРИУЧАТЬ.
У тебя два пути:
1. Ты, раз Гамлет, девушка умная, с творческой БИ, следовательно в мужья себе выбрала самого лучшего мужчину. Значит, все, что она сказал - самое умное. Сказал - иди спать, значит, иди спать. Сказал - расходимся по комнатам, значит расходимся. Сказал - помой посуду, помыла посуду. Он же у тебя адекватный Максим, а не Дюма какой-нибудь, которому уют важнее твоей нервной системы. Мужу надо нравиться. Всем остальным родственникам нет. Отдай их на откуп мужу, у него волевая сенсорика творческая, пусть займется, меньше этоих волевых усилий на тебя останется. Секс обязателен. Не будет секса, мужчина будет скандалить. У него участится дыхание, пульс, наберут обороты эмоции, потом он проорется и сбросит напряжение. Тебе оно надо? Пусть все тоже самое, но в кровати и на благо тебе.
2. Второй путь. Как бы ты себя не уговаривала, ты не можешь заставить себя поверить, что твой мужчина - самый лучший, а все больше убеждаешься, что его не любишь. ОК, спроси себя, зачем ты с ним живешь. Первый ответ, который приходит на ум - потому что он кормит. Но это не обязательно, может мама с папой будут еще лучше кормить. Поэтому тут надо честно себе признаться. Ну, допустим все-таки, что пока ребенок в сад не пойдет, на работу не выйдешь и даже саму себя не прокормишь. А когда выйдешь, надо будет и работать, и дом худо-бедно содержать, и ребенка воспитывать. Значит, надо сейчас в этом начинать тренироваться. Пока тренируешься - отвлечешься, голова будет другим занята, скандалить будет некогда. А когда почувствуешь, что уже готова, посмотришь, может уже и не захочется разводиться.
Прежде чем бодаться, кто кому чего должен, не грех бы спросить у ТС, как они между собой договаривались. Когда совместную жизнь планировали. Трех детей и все прочее...
Я скупа и на людей, и даже на вещи. Много мне не надо, мне надо МОЁ, и своё я очень берегу. 