Не нравится - пусть поищет няню на 24 часа с уборкой и готовкой .
Объяснить ему, что у Вас и так огромная работа, - это воспитание ребенка, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Оставить мужа с ребенком на день-два, и чтобы он при этом не забыл уборку сделать, помыть, постирать и приготовить. И ребенок заявление в институт уже чтобы сам написал и отнес) Надо уметь управляться. Да. Это родительство, детка, здесь — вот так.
У вас проблемы с мужем, вот и все. Вам надо это понимать и определяться, как вы будете выходить из ситуации. Либо с ним, либо без него. Превозмогая желание дать Вам совет стукнуть супружника первым же тяжелым предметом, я могу только одно сказать - от Вас зависит, будете ли Вы пытаться до него достучаться или отправите его обратно к его супер-маме. Потому что он ведет себя как маленький мальчик, которому страшно в жыстоком мире, а виновата жена - не так летит, не так свистит. Я не к тому, что надо становиться ему в оппозицию, вы все-таки близкие люди. И ему надо об этом напомнить. У вас не выставка достижений, кто чего друг другу обязан и кто многозадачней кого, и кто с чем не справляется. Но вот есть определенная ситуация, и вы можете ее решить вместе, отнесясь друг к другу как близкие люди. А можете потерять семью. Если вы до него донесете, что Вам тяжело и проч, и что можно было бы сделать Вам в помощь, а он станет в позу, ну тогда делать выводы. А если сможете друг другу напомнить, что вы не функцинал, вы оба друг для друга родные люди в тяжелой ситуации, то еще все может обойтись. На слово "должна" ответьте, что НОРМАЛЬНЫЙ муж ДОЛЖЕН заработать на няню и на релакс жены. Как говорится, был бы ты генерал - была бы я генеральша, а пока вот так , в доме будет бардак. Еще очень долго. Нет результата, не происходит "дофаминовое подкрепление". Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше. Быт надо упростить. И вообще, имхо, вы пока можете себе позволить делать только самое насущное и только тогда, когда оно нужно. Т.е. поддерживать жилье в пригодном санитарном состоянии. Тряпок в доме не должно быть как класса - только рулон одноразовых Paclan - у них впитывание оптимальное. Еще упомяну робот - пылесос , в серии есть, кстати, еще и робот-поломойка. Это, конечно, денег стоит, но это не домработницу оплачивать, один раз напряглись, купили - и радуемся. В стратегических местах ставить мини-мусорницы. На кухню мультиварку и посудомойку .
Очень трудно живется людям, которые считают, что им кто-то что-то должен. Страдают обычно всю свою жизнь. Каждый в своём, кто-то в семье, кто-то в карьере, кто-то просто по жизни.
У каждого из Вас 2 пути, либо уйти, либо прогнуться.
После ухода может чего-то изменится у того, от кого ушли. А может и не изменится ничего, кто больше проиграет от этой ситуации? Ребенок, разумеется. Стоила ли эта грязная посуда того?
Договориться уже не получается, судя по тому, что ссора из избы вышла.
А форумное нытье делу не поможет.
Хм, сказала бы мне жена в 25 лет, что я должен зарабатывать ей на домработницу и няню и обеспечивать релакс, потому что она с 1 ребенком дома с ума сходит и посуду мыть не успевает и пылесосить....при том, что бабушек у нас не было - не помогали, памперсов тоже - она еще пеленки стирала, я уже не говорю о Фейри, посудомоечной машины, мультиварке и роботе поломойке. У нас даже стиральной машинки не было (ни у кого не было)! Руками стирала. И не ныла. Потому что ЛЮБИЛА. А первые 2 года пока не получили квартиру мы жили в доме типа барака с грудным ребенком, где все удобства были на улице.....И она не считала, что она не должна это делать и ей чего-то недодают. Вспоминаю, как жена была рада, когда я дочери из командировки из ГДР теплый комбинезон привез и когда из Москвы сапожки. Я был лучший мужем на земле) А как мы радовались туалету и собственной ванной в своей квартире ))) И горячей воде!
Смешно, товарищи.
По-моему Вы слишком много кушать, в смысле зажрались(с).
Как же жила Ваша мама, бабушка? У них тоже ничего не было, думаете, они не мыли посуду, а ваш отец и дед делали это за них?
Чтобы женщине ДАВАТЬ все(т.е. все что он может на текущий момент, а не все ее фантазии), она должна давать мужчине НЕЧТО большее, чем обязанности НЯНИ и домработницы и даже ночной феи. Вот мы и снова вернулись к слову "должна".
Женщина должна сделать так, что мужчина сам ей все даст, а шантаж не поможет, чем больше Вы будете вышибать блага, тем сильнее будете падать в его глазах и вызывать отвращение и желание свалить подальше и оставить Вас наедине с грязной посудой.Отсутствие секса - это уже индикатор отвращения, один из первых. Второй - высказывание претензий вслух. Это же так очевидно.
Гамлет, блин.
По-моему, очевидно, что у Вас с ним взаимная нелюбовь, вот и все.
Поймите, что Вы ему ничего не должны, но и он Вам ничего не должен и начинайте работать над собой.
Он должен только своего ребенку и точка. Но даже своему ребенку он не должен терпеть женщину, которую приходится терпеть.
Где были Ваши вопросы, когда на вопрос "как научиться владеть собой" ей хором ответили заставить мужа купить пылесос, посудомойку, няньку, домработницу итд?
Мой ответ: разумеется уйти, но она может и остаться, потому что уйти и работать над собой гораздо тяжелее, чем мыть посуду. Потому что если она уйдет, надо будет мыть посуду всего лишь на пару тарелок меньше, а вот Фейри придется как-то добывать.
Не, в "заставить" я верю еще меньше .
В "компромисс" - да. Но это слово как минимум должно быть не ругательным в лексиконе _обоих_. Если же работать над собой будет только одна сторона. То, в лучшем случае, она лишь быстрее придет к мысли, что "уйти" - меньшее зло. А в худшем - нехило шатнет и свою психику, и всех окружающих.
Компромисс - это продление агонии, решение, которое не устраивает обоих.
И о каком компромиссе речь, если они друг друга раздражают? Дистанцироваться надо.
Если она не уйдет, то уйдет он. А выигрывает тот, кто уходит первым. Ее уход заставит и его подумать и поработать над собой. Но для этого силы нужны ей, не требовать ничего, а взять ответственность за свою жизнь в свои руки.
И главное, разлука - это способ понять, нужны ли они друг другу, и она ему и он ей. А если не нужны - о чем речь тогда? Какой смысл мотать друг другу нервы и тратить время и жизнь на это?
Часто женщина бросается в другую крайность (тут уже выше прозвучало, 2-3 ребенок в планах) в надежде, что станет лучше. А станет только хуже.
Кстати, чтобы дети были с нормальной психикой, у них мать должна быть с нормальной психикой, счастлива и самодостаточна, если уж работать над собой, то для СЕБЯ, для ребенка, а не для мужа. А мужик сам прибежит, когда увидит изменения. А она еще подумает, впускать его или получше кто появится на горизонте. От одних женщин мужчины бегут, а к другим притягиваются. Это всем известно.
Я Вам сейчас переведу.
Ему не нужна жена, которую он НЕ ХОЧЕТ и которая его раздражает.
Почему Вы его раздражаете? Потому что он приходит с работы уставший, и видит недовольную Вас с ведром грязной посуды (а кто ее наел, ведь его дома не было). У вас у самой к нему одни претензии. Вы сами не даете ему любви.
Не надо петь на тему, как трудно заниматься ребенком и дом.хозяйством, это чушь. У вас же не хозяйство с свиньями, курицами и огородом. У вас квартира со всеми удобствами. Все трудно, и работать трудно и хозяйством заниматься. Труднее всего делать ВСЕ одновременно, а когда что-то одно - это нормальная компенсация. Я некоторое время пожил один (после жен, домработниц и нянь) и понял, что их заслуги сильно преувеличены Но я привык трудиться, спать по 5-6 в сутки и мне это все не стоит никакого труда, делал это так "заодно" не обращая внимания. И ни одной грязной тарелки у меня еще ниразу в мойке не скопилось. Я правда еще за роялем по 8 часов в день сидел, не считая основного источника дохода )
Как на работе есть любители протирать штаны, так и в жизни в домашнем хозяйстве есть любительницы охать, как им трудно.
И болевая БС тут не при чем. Лень матушка всему виной.
Все легко, когда человек не ленивый, мотивированный и привыкший К ТРУДУ. А к труду надо себя ПРИУЧАТЬ.
У тебя два пути:
1. Ты, раз Гамлет, девушка умная, с творческой БИ, следовательно в мужья себе выбрала самого лучшего мужчину. Значит, все, что она сказал - самое умное. Сказал - иди спать, значит, иди спать. Сказал - расходимся по комнатам, значит расходимся. Сказал - помой посуду, помыла посуду. Он же у тебя адекватный Максим, а не Дюма какой-нибудь, которому уют важнее твоей нервной системы. Мужу надо нравиться. Всем остальным родственникам нет. Отдай их на откуп мужу, у него волевая сенсорика творческая, пусть займется, меньше этоих волевых усилий на тебя останется. Секс обязателен. Не будет секса, мужчина будет скандалить. У него участится дыхание, пульс, наберут обороты эмоции, потом он проорется и сбросит напряжение. Тебе оно надо? Пусть все тоже самое, но в кровати и на благо тебе.
2. Второй путь. Как бы ты себя не уговаривала, ты не можешь заставить себя поверить, что твой мужчина - самый лучший, а все больше убеждаешься, что его не любишь. ОК, спроси себя, зачем ты с ним живешь. Первый ответ, который приходит на ум - потому что он кормит. Но это не обязательно, может мама с папой будут еще лучше кормить. Поэтому тут надо честно себе признаться. Ну, допустим все-таки, что пока ребенок в сад не пойдет, на работу не выйдешь и даже саму себя не прокормишь. А когда выйдешь, надо будет и работать, и дом худо-бедно содержать, и ребенка воспитывать. Значит, надо сейчас в этом начинать тренироваться. Пока тренируешься - отвлечешься, голова будет другим занята, скандалить будет некогда. А когда почувствуешь, что уже готова, посмотришь, может уже и не захочется разводиться.
Прежде чем бодаться, кто кому чего должен, не грех бы спросить у ТС, как они между собой договаривались. Когда совместную жизнь планировали. Трех детей и все прочее...
zz, похвалить себя, что выбрала в мужья идеального человека. Вот он сам про себя считает, что он умный? Раз идеальный, значит считает. Мог умный человек выбрать себе плохую жену? Нет, конечно - выбрал самую лучшую. Просто ты слегка запуталась. Ну, как запуталась, так и распутаешься. Я писала, что мужу надо нравиться. Но в первую очередь надо нравиться самой себе. Это даже раньше, чем мужу. Ты сама себе нравишься в квартире с грязной посудой и орущая матом? Подозреваю, что нет. Ну, вот и пойди помой посуду и раковину на кухне заодно. А завтра встанешь, подумаешь, что следующее является символом нелюбви к себе. Может, халат затасканный, может то, что с утра до вечера непричесанная ходишь, может еще что. И так каждый день, скажем, до конца февраля. К концу этого срока все опять распутается.
То, что он Вам говорить сейчас(угрожая) и то что будет на самом две, если Вы уйдете и перестанете требовать у него то, чего он Вам давать не хочет - две большие разницы.
Любите и принимаете мужа? Держите квартиру в чистоте, это так трудно делать? Чем эта задача непосильная?
Вот, как только замаячило что-то более трудоёмкое, чем мытье посуды, сразу "принимаю как есть", ага....
Мне такое даже читать противно и омерзительно, представляю, как ему это противно наблюдать и выслушивать это каждый день.
А вам нужен мужчина, который Вас не любит? Ради ребенка жить с ним будете и тем самым и себя и его и ребенка будете делать несчастными.
Вообще ни разу не Гамлет Вы, надо перестать флудить в их теме.
Я успел пожить и с маленьким ребенком без няни и с няней и ребенком - безусловно работая, и с подрощенным ребенком и с 3 котами. Короче, я на это нытье насчет того, что трудно посуду помыть-постирать в стиралке не куплюсь никогда, но мне повезло, у меня именно такого варианта жены не было.Но если б он был, это был бы самый скоротечный брак)))
Так идите меняйтесь, помойте посуду, протрите полы, муж с работы то уже пришел?
Главное больше детей не рожайте, а то надоест ему это все и будет три безотцовщины (с). Остановитесь хотя бы на одной, если так трудно делать то, что ему ВАЖНО. Он-таки Вас просто посуду просить мыть, а не ноги ему, а после этого воду эту выпивать
Я жил с маленьким ребенком тоже, 2 эпизода, когда первая жена попала в больницу надолго очень сто лет назад, а потом когда другая женщина-мать моего ребенка умерла, во втором случае через короткое время я нанял няню, но не потому что я морально устал, а потом что у меня бизнес и работать кто-то должен.
Если усталость моральная, то как она переходит на посуду? Наоборот, физический труд отвлекает от моральной усталости.
Почему женщина такая молодая и так быстро устала от одного ребенка? Потому что она мужа не любит! Это единственная причина, избалованная молодежь, которая не привыкла трудиться, что-то делать и такой мелкий труд кажется каторгой и наказанием.
Ой ща кое-что напишу и сотру.
Вспоминаю свою Драйку, 5 детей, ниразу не вякнула, что ей тяжело посуду мыть или дома что-то делать(каждый день успевала еще домашнюю выпечку делать на всех), хотела еще рожать дальше))) Я смотря на все это САМ нанял и няню и домработницу, но не помогло, не захотела работать, выходить из зоны комфорта. На одном зациклена была.
Только когда сбежал за 10 000км одумалась, работать начала, успокоилась итд. НЕ из-за денег, а потому что аддикция прошла.
Труд облагораживает человека, а дистанцирование решает все)
Не хочет ТС уходить из семьи, можно просто уйти в другую комнату и перестать общаться с мужем.
.
