Забавно, что соглашаясь с ТИМной предрасположенностью к поиску душевной гармонии, каждый приписывает ее своему ТИМу.
А на мой взгляд связи с соционикой как раз таки нет, ТИМно будет лишь само понимание этой гармонии, здесь согласна с Аргус. Да возможные пути ее достижения - сфера поиска, так сказать. А вот потребность в этом поиске - базовая для любого человека и более глубинна, чем способ восприятия и передачи информации.
И какие психотипы Вы относите к каждой из категорий? Клятвенно обещаю не спорить)
Вот 4Ф сразу так и назвали, Лентяй. Намекают! ))
Создание гармонии и потом наслаждение ею - Достоевский, Драйзер, Есенин, Габен, Дюма.
Клетку развалить - Гамлет: ему, как мне кажется, гармония нравится, но, чтобы не заскучать, ему надо ее регулярно взбадривать сильными эмоциями.
На клетку забраться сверху- Наполеон, Жуков
Бесконечное переделывание клетки - Гюго, Робеспьер, Максим, Штирлиц
Частая смена и поиск/создание новой гармонии - Гексли, Дон Кихот, Бальзак, Джек.
Я и сама вижу, что системы в этой моей классификации нет, просто ощущение из серии "мне так чувствуется", так что, думаю, она неверна.
Почему же? Интуиты мы или где?))
Моё "чувствуется" зачастую гораздо точнее и достовернее попыток самостоятельно дойти логически.
Хорошее же наблюдение, в Вашей картине мира верное, зачем сразу на попятную идти)
М-м-м... А как Вы вычеркиваете из реальности субъективной деятельных придурков из госдумы, дохлых, желтых журналюшек, бездарный шоубизнес, талантливых проповедников ведической женственности и контрзависимости... это, конечно, мой личный список, у другого человека будет совсем другой... но мне трудно представить, чтоб такого списка дальних отравителей жизни не было вообще.
В свою очередь и я всеми силами стремлюсь препятствовать и портить жизнь данным персонажам. Хорошо бы, конечно, уничтожить... быстро и даже согласна милосердно . Но ресурсов не хватает.
Ну в моем списке разве что соседи-меломаны. Да и то только потому, что их сложнее выключить. В отличие от всяких деятелей из телевизора. То, что мне не интересно, живет где-то в параллельной реальности . А то, что способно отравить жизнь, не может быть интересно. Хуже, когда я попадаю в сферу интересов таких людей и они сами активно ломятся из своей реальности в мою. Но это не настолько часто бывает, чтобы составлять списки .
Ну да, это хорошее определение "гармонии" вообще.
С приставкой "внешняя" акцент можно поставить именно на взаимодействии с миром. Соотношение получаемого из мира и отдаваемого туда. Баланс между внешними целями и имеющимися возможностями их достигнуть. И т.п.
Ну а с приставкой "внутренняя" внешний мир отходит на второй план. Первичны именно внутренние цели. Баланс между ощущениями физического и эмоционального комфорта и затрачиваемыми усилиями на получение/сохранение этих ощущений. Не знаю как это на языке БИ описать ))))
Если серьезно, то понимание логики моей мамы не дает лично мне никаких рычагов влияния. И в этом я вижу главную свою проблему. Вместо того, чтобы спокойно анализировать, прогнозировать и лавировать( здесь должно быть другое слово, но на ум не идет), я хватаюсь за голову( мысленно) и "прячусь в угол". Когда не справляюсь с эмоциями , происходит конфликт. Короче, никакого конструктива.
Применять на практике понятое? Я не уверена, что понимаю.... вернее, вот здесь и сейчас понимаю. Но поскольку многое в поведении, образе мыслей, мировоззрении мне не близко совсем, а иногда и прямо противоположно, то применение на практике не возможно.
Как бы это... это как вегетарианцу начать есть мясо, чтобы понять от чего же так тащится тот чел, поедая бифштекс. Понимаете, не переваривается, не приживается это ( будь оно не ладно) понимание.
И да, я согласна, что это верно проблема 1в- абсолютная негибкость поведения.
Жуковка верно заметила, что надо прям по самую маковку залезть. А я не хочу. НЕ ХОЧУ.
На словах мамой цель декларируется как покой и гармония в семье.
Только понимание этого покоя и гармонии разные. У меня - каждый занимается тем, что ему интересно и нравится.Проводит досуг в соответствии со своими привычками.
Опять же, на словах, она соглашается. Но ведет себя абсолютно противоположно.
Например, я лежу на диване, читаю форум, или смотрю кино...не важно. У нее свое хобби. Она всячески привлекает внимание к своему хобби, дергает меня. Может сказать: " Я вот и кино смотрю и шью, чтоб время не пропадало". Я в ступоре. Блин, я понимаю, что это заход сбоку, намек типа. Говорю что- нибудь в духе :" Молодец" или " хорошо". Уходит недовольная. Дальше начинается дерготня по мелочям. То она часы потеряла, не видела ли я. Я спрашиваю: " Они тебе срочно нужны? Найдутся." " Что значит срочно?"- градус эмоций увеличивается молниеносно. " Они мне в принципе НУЖНЫ!" И тут уже паровоз несется... "тебе наплевать на все, эгоистка, лентяйка" и вообще все плохо и мы все умрем...
Пример два. Ее внук играет в компьютер и показывает, рассказывает, что он сделал, кого победил, что построил. Она ему говорит:" А я в своей жизни ни разу не играла ни в одну игру." Ребенок проявляет интерес и участие :" Почему, ба? Хочешь я тебя научу!" Наивный маленький мальчик тут же получает "ногой в челюсть"(простите мой французский) "Нет. Я считаю это бестолковым занятием и пустой тратой времени". Или может завернуть что- нибудь в духе: " такой способ существования- это тупиковая ветвь эволюции". Ребенку 6 лет. Наивность и любопвтство не знает границ ( я ему иногда завидую)))): " Ба, а что такое тупиковая ветвь эволюции?". Внук все еще полон надежд понять бабушку. Но бабушка старательно "развивает" внука и, объясняя, использует еще пару слов типа- деградация, уподобление низшим существам. Видимо, чтоб ребенок сразу понял.
Я ничего не имею против сложных слов и понятий. И даже- за! Но тут же даже такому ежу, как я, понятно, что это такое изысканное унижение((((
Я это так воспринимаю...
Да, Жуковка права... Когда совсем чужое и чуждое - аналитическое понимание извне не срабатывает. Именно залезть по самую маковку, как залезает в роль, в Другого актер классической школы.
Трудно безумно. Даже мои возлюбленные "откровенно и прямым текстом" не враз срабатывают. Были случаи, когда человек годами - откровенно и прямым текстом, а до меня не доходит... то есть я понимаю, признаю как факт, даже учитываю... но... не то. А потом вдруг щелкнуло - и я увидела мир от него, буквально почувствовала как он...
Почувствовала, конечно, собой, через проекцию. Но не через прямую проекцию "я в предлагаемых обстоятельствах", с которой все начинают понимать. А через обнаружение аналогии между переживаниями человека в его ситуации и своими - в ситуации совсем иной. Или - через проживание его событийного опыта. Или - через "заместителя", через переводчика.
Не могу предложить методики. Непредсказуемо работает
Странно, но пониманию может препятствовать не только установка на то, что другой такой же, как я, и думать - чувствовать должен то же, что и я. Но и убежденность в том, что он совсем другой. Базовый ЧИ годами сводил меня с ума фразой "мне это не интересно". Я от боли и возмущения, от противоестественности такой фразы именно в его устах на стенки лезла... И только побывав внутри явления, о котором он говорил, я поняла, ощутила на собственной шкуре, что фразу эту он употребляет не в ЧИ-шном, а в моем, ЧЭ-шном смысле слова.
Трудно... Но я очень хотела...
А почему - "НЕ ХОЧУ"? Страшно? Чего? Слияния? Провалиться в другого и утратить себя, не вернуться?
nidaninet, мама Вас вампирит. Ей только хобби заниматься скучно, она по своим базовым эмоциям развлекается и ей хорошо становится. Плохо Вам.
Прервать этот процесс Вы сможете только работой над собой.
Допустим:
Мама: " Я вот и кино смотрю и шью, чтоб время не пропадало".
Она Вам вопрос задала или совета спросила? Нет. Она сама с собой говорит. Вы мне сейчас скажете, что совсем не с собой, а имеет определенную цель. А я Вам на это отвечу, что Вы-то уже умная, на это не купитесь. Поэтому вспоминаем мультфильм про Тигренка и Черепаху: "А ты представь, что спишь и поёшь". То есть А Вы представьте, что это она сама с собой.
Мама: Ты мои часы не видела?
Вы раньше: " Они тебе срочно нужны? Найдутся." То есть Вы маму укололи, показали ей, что она ерундой занимается. Тем самым подставились под вампирство.
А надо так: "Нет, не видела". И все. О чем Вас спросили, о том Вы и ответили.
Мама: "Тебе наплевать на все, эгоистка, лентяйка"
Вы: Да, мама, с дочерью тебе не повезло. Зато мне с мамой повезло.
Самое главное, соглашаться спокойно и дружелюбно, иначе опять же подставитесь. Ваша задача - не втянуться в конфликт. Я так полагаю, что у мамы после этого голова разболится и давление подскочет. То есть в ход пойдет тяжелая артиллерия.
Мама: Ты смерти моей хочешь!
- Ты, мама, у меня женщина умная. Раз ты так говоришь, значит, так оно и есть.
Теперь по поводу ребенка. Его отношения с бабушкой - это его отношения с бабушкой. Если ему плохо от ее слов, то Вы, научившись сама, потом и его научите, как от этого энергетического вампирства защититься. Тогда, когда он сам придет к Вам с просьбой о помощи. Или сам увидит, как Вы ловко это делаете, и научится подражанием. Но есть у меня мысль, что ему-то как раз неплохо, иначе он бы бабушке уточняющих вопросов не задавал и с бабушкой беседы не вел.
Ну, и последнее. А как же мама? Ей же от этого всего будет плохо! Будет. Потому что она энергетического донора потеряет. Значит, пойдет и либо найдет другого - соседку, подругу и т.д., либо таки образом получит стимул развиваться. Допустим, найдет такое место, где собираются люди с аналогичным хобби, станет там звездой, будет там собирать поглаживания по своей базовой и творческой и получать энергию от этого.
nidaninet , если все, что я написала, Вы посчитаете нужным, я с удовольствием продолжу на эту тему. Если же решите, что все это фигня, то я спорить с Вами не стану, Вы женщина умная, скажете, что фигня, значит фигня.
Как говорила моя кузина-Балька в детстве про ЧЭшников:
-Осспадиии... Повбывала б!
Ну а если серьезно, то такое поведение мамы-Гамлета явно не от хорошей жизни. И если ей эту хорошую жизнь Вы обеспечить не в состоянии, то лучше дистанцироваться, конечно.
Что-то в этом роде я и имела в виду.
Не, не будете.
Какая там чужая жизнь... в чужой жизни, в чужом сознании и захочешь - надолго не удержишься. Это длится... ну, минуты.
nidaninet , можно несколько вопросов...
Извините, если уже было и я не помню. Мои мозги так устроены, что я запоминаю свои впечатления, а вот факты - сильно хуже.
Вы с мамой вместе живете? У меня оставалось впечатление, что не вместе, но от последнего поста - что под одной крышей...
Что у мамы с кругом общения? Друзья, работа, интернет?
Мама хочет общаться, мама хочет внимания. Мама голодная, маме плохо. Это раз, и это совсем не тимная и грустная банальность.
Два. Это вам, "астматику", норм, если Вы в каждый момент времени не знаете, где у Вас какая вещь лежит. А нам не норм. Даже если вещь понадобится нам через год - вещь должна быть НА МЕСТЕ. Иначе - бардак, а бардак - негатив на суггестивную, а на негатив по суггестивной базовая реагирует из всех орудий. Цель - чтоб сделали и поддерживали порядок. Усе логично.
Три... И это тимно. Объект, не выражающий эмоций, воспринимается как неживой. Ну, как минимум - как непонятный, странный. А непонятное - пугает. Поэтому объект надо периодически эмоционально "тыкать" и убеждаться, что все норм, живой и в контакте. С точки зрения соционики Вас это не должно напрягать. По крайней мере мои Доны были очень даже за. Вы маму по ПЙ дотипировали?
У Вас с мамой совсем общих интересов нет?
Я тоже.
Только это, имхо, не дитю. Это - Вам. Толстый намек, что не так воспитываете, не тому учите.
Оборжать не пробовали? Или жестко пресечь?
Что до "сложных слов и понятий"... Блин, ну вот я совсем не умею разговаривать с детьми как с детьми. Поэтому избегаю разговаривать с ними вообще.
Чур Вас!
Честнее и проще разорвать все отношения махом, расстаться и вообще не общаться. "Выбросить чемодан". Потому что следование таким рекомендациям именно к такому результату и приведет. Только медленно и мучительно, причем для обеих сторон.
Демонстративно пренебрегать Гамлетом 3В, который считает, что "право имеет" - и надеяться на погашение конфликта?
Результат будет ровно противоположный. Потому что если Гамлет не получит тех эмоций, которых хочет получить, он получит те, которые сможет.
Остановить может только чувство абсолютной любви (она же зависимость). В принципе nidaninet могла бы ожидать от матери такой любви и такого самопожертвования, но... материнская любовь не гарантирована даже от матери.
Argus, когда возникает обида? Когда человек ведет себя не так, как мы предполагали. То есть мы сами предположили, что человек сделает так-то и так-то, а потом сами же на этого человека и обиделись за то, что он сделал по другому.
О людях надо думать хорошо. Поэтому я о маме nidaninet тоже хорошо думаю. Она же не просто так вампирит, а чтобы получить энергию. Для нее самое простое - завести дочь на эмоции, чтобы иметь право выплеснуть свои. Человек же когда начинает меняться? Когда ему старая схема отношений становится невыгодна. Если дочь научится купировать скандал на начальном этапе, мама как умный человек не обидится, а перестроится. Эмоции начнет в другом месте выплескивать социально приемлемым способом или с другим человеком, которому этот всплеск ее эмоций в радость, а с дочерью найдет бесскандальные способы разговора. Да, не такие яркие для нее, но и не такие травмирующие для дочери.
А... Ну, понятно...
Обида возникает тогда, когда не удовлетворяются наши базовые потребности. Ожидали мы их удовлетворения или нет - дело десятое.
На почве неудовлетворенных ожиданий возникают - претензии. А это несколько другое.
Но и сами ожидания на ровном месте не возникают... ну... в норме.
О людях надо думать реалистично и обоснованно. Во избежание ошибок в ожиданиях.
Спасибо, что откликнулись. Про фигню ничего говорить не буду)))) Вы просто " не попадаете". Не знаю, как словами передать.... Я не собираюсь с ней воевать, понимаете? Вы предлагаете противостоять, бороться. Я не хочу бороться, я хочу спокойно сосуществовать.
Я понимаю, что она хочет общаться. Только общаться она хочет на своей " частоте". А у нас "приемники" разные.
Про часы. Она подарила их внуку. Блин, ему 6, а часы на взрослого парня. Я не стала ничего говорить ( вообще не лезу в их общение). Ессно, ребя их сунул куда- то. И спустя ! 3 месяца! она их ищет!
Меня взбесило- подарила, а теперь интересуешься где они?!?!
Часы нашла и " передарила".
Потом она мне объясняла, подарила на будущее. Думала, Я их буду хранить ( сильно подозреваю, как реликвию. Есть у нее такая фишка - вещи, как символы, хранители традиций).
Аргус, не надо!))) У Гамлета прекрасно получается эмоционально " тыкать" в позитивном и даже конструктивном ключе. Здесь знаете ли выбор за Гамлетами)))
По ПЙ мечусь между ФЭВЛ и ЛЭВФ. В пользу первого отношение к материальному уж очень 1ф. В пользу 1Л - никакого процесса по логике. Не сдвинешь, не столкнешь.
Интересов- нет. Из общего только политические взгляды)))) Можем вместе обсудить, постебаться и погрустить " о судьбах нашей родины".
Так ясно ж, что не дитю.
Пробовала и то и другое. Не помогает даже жесткое : " ты общаешься- я не лезу. Я общаюсь - ты в стороне." Даже аргумент у меня есть железобетонный( мне так казалось))). Если ты считаешь, что твое воспитание правильное, то почему у тебя дочь выросла такая " неправильная". Блин, не работает!!!! В этом случае ответ :" не все решает воспитание. Есть еще гены". А в случае моего сына :" не все решают гены! Главное- воспитание". Смешно сквозь слезы...Припераю к стенке вот этими примерами- уходит в несознанку и обвинения в неввносимости характера ( причем папенькиного))))).
Я сторонник " нормального" общения с детьми. С этим у нас почти консенсус. Никаких " нанак", " бибик", " пи-пи" и " ням ням" не было сроду. У нее прекрасно получается объяснять ребенку значение сложных слов. Здесь была другая цель...
Да. Сейчас живем вместе. Месяц как... отсюда и " крик души"))))
Круг общения... Ушла с работы. Год как. Интернет- да. Но не как общение. В смысле не средство связаться и договориться о встрече. Кино, передачи про рукоделие, замки и сады.
На мой взгляд, могла бы чаще общаться. Но она первой друзьям не звонит .
Мы обе понимаем, что жить вместе нам тяжело. Я не жила с ней последние три года. Теперь опять приходится((((
Обиды, если я перееду не будет. Скорее наоборот. Расскажу заодно здесь, как шестилетний Нап защищается от наших "разборок".
Мы с мамой выясняем отношения на повышенных тонах. Сын в ванной моется.Захожу, чтобы ему помочь... далее картина маслом- сидит в позе " лотоса" ))) Я сразу не поняла и говорю :" давай мыться". Он:" тссс, я медитирую")))))
Хмуро: Угу.
У меня были ровно те же варианты, чисто из Ваших описаний вашего взаимодействия. Скорее даже ФЭВЛ...
Сочувствую, чо уж еще скажешь. И придумал бы сочетание ПЙ хуже, да некуда.
Считается, что самое тяжелое - это 1-я на 3-ю. Не, 2-я на 4-ю - хуже. У меня в биографии немало 3Э, и все вроде живы. А 4Л от меня разбегаются, теряя тапки. А уж вроде как я стараюсь сдерживаться.
Понял. Еще поди Вы на ее территории?
Э-э-э... Я понимаю, что все не так просто, и суровые экономические реалии мешают обеспечить себе элементарный эмоциональный комфорт. Но лучше бы Вам обеим очень постараться разъехаться.
Я вообще убежденный сторонник того, что жить с родителями надо близко, но не вместе. Я сама еще и встречаться предпочитала на их территории. С одной стороны на их территории я легко и естественно подчинялась их правилам, с другой - контроль времени оставался в моих руках. Думаю, что моим тоже не хватало внимания, родителям всегда не хватает... мне было легче - все интроверты... но те час-полтора в день, что я проводила с тетей или мамой - я была в их распоряжении полностью.
Да шо ж Вы так рассказывете, что после уточнения история получается совсем другая!
Нормальная фишка. Вещи, не любые, но некоторые - действительно гораздо больше чем вещи. Образы, символы, "консервы с эмоциями". А уж часы - безусловно символическая вещь.
Тут еще такой момент... Если 3В берется выполнять чужие желания - ей ОЧЕНЬ важно угадать и угодить, сделать именно то, что хочется другому, что принесет радость и пользу. Если подарить - то действительно ценное. Если она обнаруживает, что ошиблась, что подаренная вещь не нужна, не радует - она очень расстраивается и жестоко мается от неуверенности в себе. Она и так вечно не уверена.
В принципе "угадывать" гиперчувствительная 3В умеет неплохо. Однако проекций никто не отменял, и человеку свойственно пытаться порадовать ближнего тем, что кажется ценным ему самому.
Выбирать можно только из того, что есть. Если в душе нет позитива...
А мне бы понравилось.
Если там 4Л, у которой авторитет не Вы, то хоть кол на голове теши. Даже 1Л можно переубедить...
. Но ресурсов не хватает. 
Непредсказуемо работает
Вы маму по ПЙ дотипировали?
. 
