это вы, девочки, просто интуитки обе ), не у всех так. я в молодости изза подобного (ну и еще там было кое-что) замуж не вышла - ну не могу я на него смотреть! а мне надо! любоваться хочу, чисто сенсорно. на спящего смотреть.
Эх, Юлька, вот сказала тебе неосмотрительно, что буду читать ночью и пжалста.) Простите мне мой французский и то, что проедусь может по кому. но как-никак пять утра, .
И начну, Юлька, с того, что проедусь по тебе, как никак - ты моя Напка Категорически несогласна с существованием "неправильных" чувств. "Не нервничай", "не психуй", "не стыдись" и их производные "А чего ты так переживаешь?" - это все равно что "Не живи". Не нам судить, не нам выставлять оценку за правильность чувствам других людей.
Ага, Бухарин, ты меня реально удивил. Работать над своей привлекательностью для всех можно только когда прыщи сводишь, и то не факт (Был у меня один знакомый, который просто тащился от гормональных прыщей, да-да.)Мне кажется, или ты узрел на голове Алисы корону? Я ее там не вижу, проблема по-моему как раз в совершенном отсутствии таковой даже по праздникам. Секс без обязательств хорош, когда их реально не хочется, а когда их хочется - это только травма для женственности, причем по принципу "сама подставилась". Других мужчин советовать - ну это слишком, когда человек увлечен кем-то.
Идем дальше, Dezy, если бы я верила в любовь с первого взгляда, я бы влюбилась в тебя с лету.
Человек столько дельного сказала, а некоторые к одной фразе цепляются.
Хочу еще раз подчеркнуть на мой взгляд ключевое - "она не правильно себя ведет". (А как же "не нам судить"? А по боку!Чувства контролировать нельзя, а вот поведение отрегулировать вполне можно.)
Алиса, ты говорила, что хотела мнения Бальзаков, вот читай и не обессудь.
Я много хотела сказать, пока читала тему, но помню мало что, .
Итак, для затравки пара вумных цитат:
"Если бы он действительно хотел разобраться в себе, то сам проделал бы большую часть работы, а не слушал пассивно, как Джилл пытается заставить его проанализировать его собственные мысли и чувства. Она шла на все эти усилия, потому что у нее была лишь одна альтернатива: принять его таким, каким он был на самом деле - мужчиной, безразличным к ее чувствам и к отношениям с ней. "
Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
"Мы чувствуем себя как дома, удобно, исключительно «правильно» в обществе человека, с которым мы можем совершать все знакомые нам действия и испытывать все знакомые нам чувства. Даже если действия никогда не приносили пользы, а чувства неприятны – это то, что мы знаем лучше всего."
Робин Норвуд
"Если он не встречается с Вами - он не хочет с Вами секса.
Если он не встречается с Вами постоянно - он не хочет с Вами постоянных отношений.
Если он не предлагает Вам жить вместе - он не хочет, чтобы Вы занимали слишком много места в его жизни.
Если он не предлагает Вам оформить брак - он не хочет создавать с Вами семью.
Хотите верьте, хотите - нет, но эти незатейливые ответы на самые важные для женщин вопросы - правильные."
А теперь немного от себя.
Любоффь. Вы меня, конечно, извините, но при чем тут вообще любовь? Люди только сходятся, какая безусловность и прочая?
Еще раз по буквам, вопрос не в том, кто тут достаточно хорош, а в том, что ты не так себя ведешь. А вот как раз правильное поведение способно в разы увеличить привлекательность)) Ну или не способно.)) Хуже точно не будет.
Рассмотрим пространство вариантов. Это так сказать, я вижу в идеале
Он:
1. Ты ему не нравишься.
Твои действия: умой белы ручки, насильно мил не будешь.
2. Ты ему действительно нравишься.
Твои действия: сложи белы ручки, сам начнет шевелить отношения, реагируй эмоционально, исключительно по мере поступления действий. Реальных. Практических.
3. Ты ему нравишься, НО ему страшно (допустим, "я думал, вольность и покой..") или/и у него комплексы (читай: "жалость к себе" иначе как минимум наступил бы на горло комплексам).
Твои действия: ага-ага)) сложи ручки и жди, НО не скучай, увлекись чем-то другим, заметь, я не призываю тебя (ой, ничего, что на ты?) посылать или забивать, чай, не гвоздь, но тут где-то промелькнуло, что Еси самые женственные, так что же ты не ведешь себя как женщина? Сакральное предназначение женщины в отношениях с мужчиной - помочь ему преодолеть страх и жалость к себе, но преодолеть самому, а не подстелить ему везде соломки и протоптать дорожку, чтобы он живенько по ней пробежал. Мальчик должен сам, иначе не вырастет.
Я вот так вижу эту ситуацию: чем больше ты делаешь, тем хуже в любом случае, как бы он к тебе не относился.
И под "сложить белы ручки" подразумеваю: замолчать. Не пиши ему и поменьше говори о нем вообще, когда женщина много говорит, она заполняет все пространство словами (своей энергией) и мужчина не может начать действовать, даже если хочет. Замолчи и все узнаешь. Вот твоя подруга правильно говорила, идет явный перевес энергии в твою сторону. Хочешь равновесия - убавь свою. Хочешь перевеса с его стороны - убавь свою еще больше.
Пару слов об образе "Алисы страдающей": поговаривают, что женская психика сильнее мужской в шесть раз, так что если женщина страдает об (именно "об", а не "от") мужчину - это только потому, что она так решила. Так же женщина сама выбирает подчиняться мужчине, но у тебя, имхо, подчинение в извращенной форме, он "заставил" тебя плясать вокруг него с бубном и ты радостно бросилась, а теперь ноешь. И все бы ничего, но от этого не будет лучше ни тебе, ни ему, потому что ты в данный момент не выполняешь своего предназначения как женщина - не даешь ему расти.
И еще один маленький, но важный вопрос: ты действительно готова рассмотреть любого партнера?
Ну и каждый раз не могу удержаться и повторяю одно и тоже: хватит тимом в мужике мужчину прикрывать.
Это все соционический миф, дескать Бальзака надо больно шевелить, это я тебе говорю как барышня, которую с свое время Бальзак не только до сожительства, но чуть до ЗАГСА не довел. Причем вполне себе самостоятельно. (приписка для Юли: да, вот так было, давненько правда, так что я люблю нас, Балей, с полным на то основанием)))) Соционика хороша, но все же это женщина сторона принимающая, а женщина здесь ты, а не он.
И последнее, три главных аспекта мужской любоффи:
назвать/сделать своей,
защитить,
обеспечить.
ВСЕ.
Эти чувства предназначены донести до нашего сознания, что что-то идет не так. Но они не всегда верно отражают ситуацию, и умом понимаешь, что вроде все хорошо, но есть личные "заморочки". И вот именно эти "неправильные" чувства иногда возникают на автомате, даже тогда, когда ты их не хочешь испытывать, когда понимаешь, что они не актуальны.
То, что не надо решать за других - бесспорно, но в виде рекомендации - чем плохо?
Видишь ли, тут какое дело. Твой сенсорно-экстравертный опыт и мой интуитско-интровертный - это походу два совершенно разных опыта. И если ты со своей сенсорно-экстравертностью берешь за эту вещь и всего то делов, то я в той же самой ситуации устраиваю сцены повышенной трепетности. А результат у нас с тобой совершенно идентичный на выходе. Это соционега, детка
(Кстати, именно по этой причине У Фадиезы твои методы в жизни не сработают. Гранаты у нее другой системы.)
А аджику я тебе телепортирую. Жалко мне, что ли? Вот только телепортатор починю
Вот-вот. Я как раз про это и говорю, когда говорю про ключ
И вообще Ajavrik102 - редкостная умница. Хоть я с ней и частенько не согласна.
Во-во. Информация об ожиданиях - очень яркая характеристика персоны. Так что пусть лучше информируют. Если что, сразу по анкете можно вычислить полный неадекват и время не тратить.
Фсё, я купилась! Пошла гуглить этого вашего суслика
***
Ну что хочу сказать. Защита от дурака сработала. Фигня какая-то
Дорасти в каком смысле? Тут физическое совершенство постоянно смешивается с самооценкой. Дорасти в смысле похудеть или в смысле полюбить себя толстым (образно говорю) - если второе, тогда приходим опять же к началу фразы "меня полюбят и такого".
Дак вселенная постоянно что-то там сигнализирует. Если настроиться на восприятие сигнала, то его можно увидеть каждый два шага. И запутаться напрочь в их противоречивости. И выход тут один - ориентироваться прежде всего на себя и на свои представления (которые должны быть, вот на их формирование и нужно обращать внимание прежде всего).
Мне нужно заняться собой, потому что хочется это сделать - а вот и сигнальчик, кстати, я его воспринимаю, потому что он соответствует моему внутреннему настрою.
При этом любите меня такой, какая я есть. Если хотите, чтобы я тоже любила вас за то, что вы такой, а не за то, что в моей голове представляется о вас (при такой позиции разочарования неизбежны).
Я вообще считаю, что нельзя давать человеку ложные надежды на то, что я изменюсь - потому что у него будут свои представления о моем изменении.
Хотя изменимся неизбежно мы оба.
Тут многие со мной не согласны, а я не понимаю с чем тут можно не соглашаться. Девушка хочет, чтобы мужчина который ее не любит, начал ее любить. И ей в качестве средства предлагают ставить ему ультиматумы.
Мужчина может влюбиться в ее красоту, в ее сексуальность, может быть в ее ум или чувство юмора или какие-то таланты. Но я не знаю ни одного мужчины который бы влюбился в угрозы и шантаж. Подозреваю, что и с женщинами такого тоже не случается. Пытаться шантажом добиться любви - вот это действительно наивно. Я говорю о том, как можно его привлечь и заинтересовать, а если это не сработает с ним, то это поможет заинтересовать других.
Не понимаю. Что не понятного то? Дорасти это в смысле похудеть и полюбить себя новым. Потому что мелким и толстым даже я сам себе не нужен. А уж девчонкам в моем вкусе тем более. Так понятно?
ПОЖАЛУЙСТА, хотя бы 3 конкретные цитаты дайте, где ей вообще ХОТЬ КТО-НИБУДЬ предлагал именно угрозы и шантаж.
И где ИМЕННО ЕЙ советовалось выкатывать ультиматумы. Про которые лично у меня лично с Тильд вообще абстрактная дискуссия была.
Именно адресно -где когда и кто советовал Алисе применить угрозы и шантаж?
В тему, что вообще такое угрозы и шантаж, я даже погружаться не буду. Ей ему нечем угрожать и нечем его шантажировать, даже есди бы ей это в голову взбрело. Просто материала нету.
Абсолютно поддерживаю, но вот этот "другой вопрос" он тоже очень важен. Потому что "если не со мной и не интересуется (активно, как женщиной)", то это замечательное такое приятельство. Может с флиртом, может с сексом, может просто кофейку попить и получить совет (пусть и по работе), тут могут быть варианты. Нет смысла раскидываться хорошими людьми - но, только в том случае, если это общение не пожирает времени и надежд, оставляя пустоту.
Понятно. Похудеть-то вообще не проблема, делов-то.
А со вкусами девчонок в любом случае могут быть неожиданности, но, канешн, их переносить проще в похудевшем состоянии, выбор-то всяко больше.
Вопрос похудения меня не особо интересует, но вам желаю успехов.
Причем здесь "именно похудеть"? по моему вы сами сказали что говорили "образно", а теперь говорите что в этом нет никаких проблем. "Похудеть" - стать лучше, перестать бояться, вырасти морально, если вам угодно.
Девочки, Dezy и Franny-Bal, а вот объясните мне, пожалуйста, про "неправильное" поведение.
Вот научится Алиса вести себя правильно - и чего?
Ну начнет за ней Баль бегать - а дальше что?
Очевидно же, что бегающий Баль ей не нужен, а нужен, наоборот, убегающий. Вопреки декларациям. Более того - ей нужен не столько сам Баль, сколько возможность за ним побегать. Т.е. ли бо она потеряет к нему - бегающему - интерес, либо устанет "обращаться к базовым", и тогда уже он отдалится.
В той замечательной статье про жабстеров, помнится, говорилось, что жабстер и протагонист нужны друг другу именно такими и представляют собой уравновешенную систему. А в комментах выяснилось, что единственный шанс для протагониста обнаружить и осознать свою "черную дыру" (детскую травму) - это столкнуться с очень "крутым" жабстером и зайти слишком далеко в своём протагонизме. Т.е. такой удар по самооценке может быть полезным и необходимым для того, чтобы разорвать ассоциацию любви с тем поведением, с которым она подсознательно ассоциировалась, с детства.
Потому что проблема внутри, в искаженных потребностях, а не в неправильном поведении. Неправильное поведение - это уже следствие.
Прям трагедия непонимания какая-то. Ультиматумы нужны для того, чтобы сделать четкий вывод об отношениях, которые мучительно зависли непонятно где. Пусть даже вывод будет отрицательный.
Интересно, почему именно сейчас? Это какая-то особенно важная для Вас тема?
Все там было в теме, лень искать, слишком много страниц. Но я помню советы из серии: "потребуй чтобы четко сказал какие у вас отношения" и "молчание будет расцениваться как ответ нет" и прочее там было, не помню уже точно. Я не знаю, насколько все это с лингвистической точки зрения строго соответствует понятию угрозы и ультиматума. Да и не важно, как по мне. Пусть это будет "давление" или любое другое подобное слово по вашему выбору, по мне все это абсолютно из одной серии с шантажом.
Важно другое, такое вот "давление" (так больше нравится?) хоть раз заставило кого-нибудь влюбиться? У меня например с женщинами это никогда не срабатывало, максимум давало небольшие кратковременные уступки. Вы сами проникались к кому-то нежными чувствами в ответ на такое поведение? Существует ли хоть один прецедент, чтобы такое поведение дало какой-либо положительный результат? Мне просто интересно.
Вы объясняете то, что и так понятно. Я вам на это ваше (уже понятное) утверждение говорила, что если вы ставите себе такую личную задачу (у всех есть свои личные задачи), то в результате вы получаете то самое, против чего вроде бы были против. Т.е. вы в результате получаете "полюбите меня таким, какой я есть" (пусть и обновленным). Так чем же эта позиция (выделенная) плоха? Может кто-то с его точки зрения уже достаточно обновлен?
Кроме того, меня озадачивает ваша постоянная завязка на чувства других людей, "девчонок в моем вкусе" как вы казали, которые тоже могут меняться, обновляться, усовершенствоваться и т.п. Не угонишься.
Но понятно (опять же повторюсь), что при повышении самоуверенности, возникающей от приятия себя, повышается и процент успешности любого дела. Пусть стимулом будут девчонки, хорошо. Лишь бы был стимул. Просто не для всякого он срабатывает, это не универсальный стимул.
Категорически несогласна с существованием "неправильных" чувств. "Не нервничай", "не психуй", "не стыдись" и их производные "А чего ты так переживаешь?" - это все равно что "Не живи". Не нам судить, не нам выставлять оценку за правильность чувствам других людей. 
Причем вполне себе самостоятельно. (приписка для Юли: да, вот так было, давненько правда, так что я люблю нас, Балей, с полным на то основанием)))) Соционика хороша, но все же это женщина сторона принимающая, а женщина здесь ты, а не он. 
