Может. Т.е. было подобное. Не хватало ресурса - эмоционального, энергетического, пространственного, а потом и физического и интеллектуального (перечисляю по Княжне). Сперва не хватало на творчество в чистом виде, а потом и на все остальное, лишь на выполнение физической и легкой умственной работы, на разгребание самых острых проблем во взаимоотношениях с окружающими. При этом было ощущение стагнации, отставания в реализации и развитии своих возможностей. При этом действительно скакала стрекозой. Но понимание и ощущение утери даже не времени, а именно что возможности выполнять своевременные жизненние задачи, накатывние их в снежный ком, было. Просто не было сил что-то изменить.
Поэтому, как сказать. Вроде и было, а вроде и нет. Но это не нормально. И не знаю, можно ли такой опыт считать тимным.
Бальзаки, у меня к вам несколько интимное.
Расшифруйте, пожалуйста, ситуацию.
Есть Бальзак (м.) и его гражданская жена (далее - ж.), но не Нап, и есть две проблемы: 1) м. все тянет и тянет с регистрацией отношений, хотя говорит об этом и кольцо с бриллиантом уже давно подарил; 2) постоянно отказывает ж. в сексе, говоря, что устал, голова болит и далее по тексту, на стороне постоянно чего-то тем временем у него происходит.
При этом м. обеспечивает ж. и не уходит, хотя мог бы, если она ему не нужна. А что ему нужно?
Чего-то он ждет, наверное, но чего? Отношениям сто лет в обед.
Приветики
BlackLuna, "на стороне постоянно чего-то тем временем у него происходит" - это что значит? Он изменяет своей гражданской жене, и это не подозрения, а прямо подтвержденный факт?
Если так, то данный конкретный бальзак - ... как бы это выразиться-то повежливее... ну, в общем нехорошо поступает .
Будь я его гражданской женой - ему бы пришлось несладко .
И - это не ТИМно.
Изменять жене, хоть законной, хоть гражданской, может любой социотип. И причин у этого может быть миллион. Да вы сами знаете - достаточно просто оглянуться по сторонам, чтобы это увидеть.
И вряд ли кто-то такое отношение к гражданской жене сочтет нормальным и естественным. Спросила у своего знакомого баля, испытывал бы он угрызения совести или нет, окажись он на месте того бальзака. Ну, например, если бы не любил гражданскую жену. Он сказал, что даже в этом случае хорошо бы он себя не чувствовал.
А насчет того, почему в ЗАГС не идет...
А русские мужики туда вообще ходить не любят ))). Не все, но многие. И тоже не ТИМно, по-моему.
BlackLuna, вы расскажите поподробнее об этой паре. Может быть, тогда станет понятнее.
Спасибо, я попробую.
Но я знаю только со стороны. Они вообще время не проводят вместе. Он сказал, что женится, если она родит, а она считает, что нужно сначала жениться, а потом рожать.
Тут проблема не в том (как это ни странно для меня!), что он ходит на сторону, а в том что:
а) если он это делает;
б) если ему не нравится секс с ж.;
в) если он не хочет жениться;
то на кой ему вообще это все надо? Тут говорили, что ему удобно жить в квартире со встроенной домохозяйкой + допустим, лень что-то менять, но... так и жизнь пройдет в ожидании непонятно чего друг от друга, он уже не мальчик далеко, почему не найти человека, с которым хотелось бы и время проводить, и секса?
Причем, доводы ж. против того, чтобы расходиться, звучат так: "Я так долго строила эти отношения, вкладывалась в них" у меня коллапс мозга от таких заявлений. При этом я вижу, что она страдает, спрашивает меня, что ей сделать, чтобы все изменилось. А я откуда знаю, я бы на ее месте сваливала со всех ног.
И вот если взять за дано, что он Бальзак - чем его может заинтересовать ж. или поезд ушел?
Ж. Гексли, кстати.
BlackLuna, если бы вы знали, сколько вокруг таких пар! Самых разных социотипов! Я как психотерапевт постоянно сталкиваюсь.
Мужики живут с женами, которые им уже неинтересны - да, из лени, да, по привычке. И не только бальзаки.
А женщины не отпускают мужей, с которыми их уже почти ничего не связывает, именно по этой причине: "Я так долго в него вкладывалась".
Даже специальная техника есть. Спрашиваем у женщины, что она в него вкладывала - время, силы, свою молодость, любовь, надежды и т.д., а потом в социальной панораме ей все это возвращаем. После этого она облегченно вздыхает, расцветает и радостно расстается с мужиком .
Имхо, она боится уйти и не найти вариант лучше. Не удивлюсь, если девушке за 25, а у нас социум не поддерживает таких одиноких девушек. И на что она будет жить, если он ее обеспечивает? И вообще человек ленивое животное, зачем шевелиться, если совсем не приперло?
Ну а бальзаку совсем удобно, пока не нашел другую любоф. Кто сказал, что он ее не ищет. Время же они вместе не проводят?
Ну и опять же, у нас полстраны так живет. Как вы думаете почему?
Dianka, правильно ли я понимаю, что вы, как и я, считаете эти отношения бесперспективными?
Я читала тему про Гексли+Бальзак, соционика тоже против.
И да, я думаю, что вместо того, чтобы думать "а чего же может хотеться Бальзаку", ж. лучше думать о том, чего хочется ей, и быть самой собой. И любить, а не "вкладываться".
Но не могу до нее донести это...
Да (хотя она молодая). И про деньги она тоже говорила.
Но она надеется на том, что есть, построить любовь, как я понимаю. Поэтому она хочет знать причины, что не так и что нужно.
Не знаю... я бы лучше жила одна, иначе я бы сошла с ума или села бы за убийство.
Это всегда по жизни более выигрышная стратегия. в конечном итоге она ведет к развитию и повышению цены на брачном рынке, имхо
В этом тоже логика есть. Зачем шило на мыло менять? Не всем же нужна большая любовь. Кому-то нужны крепкие, стабильные, комфортные отношения, с симпатией и уважением.
Просто выясняя , что нужно партнеру нужно это соотносить с тем, что нужно тебе. А то может, у вас конфликт в нужностях. )
Живут так, ибо неизвестность пугает. А тут понятный и известный партнер. Если и ходит налево, то ты уже знаешь все об этом. Знаешь, что ходит-то ходит, но далеко не уйдет. А с другим непонятно, что будет. Может, он хоть и верный будет, но будет гадить по углам. И будет ли вообще с кем-то еще что-то не понятно. Старо как мир. Я его слепила из того , что было ))
BlackLuna, предлагаю познакомиться. Я Диана по паспорту, а вы?
Не совсем. Я ведь сужу только по вашему описанию, а в вашем описании они да, выглядят бесперспективными .
Когда к психотерапевту приходит клиентка и говорит: "Проблемы в отношениях с моим мужчиной", то первое, что мы должны выяснить, чего она хочет на самом деле. Грубо говоря, присушить или отсушить? А дальше работаем по запросу.
Если она говорит: "Люблю, не могу, готова потратить кучу времени и сил, готова измениться, лишь бы он снова полюбил меня" - ок, работаем с этим. Стопроцентной гарантии никто не даст, но что-то сделать можно.
Если говорит: "Я бы хотела расстаться, но..." - облегчаем расставание.
Если говорит: "А я сама не знаю" - помогаем ей понять, чего она хочет. Например, ставим на линию времени и предлагаем заглянуть в будущее. Что будет через 5 лет, если она останется с ним? А что будет через 5 лет, если все-таки расстанется?
Это конечно.
Но донести это словами действительно трудно. Человек редко в таких ситуациях слушает советы
Есть такая очень простая техника - "Метазеркало". Там в социальной панораме становишься на место партнера (в нашем случае Бальзака) и понимаешь, чего же он хочет. Что партнерша (Гечка) делает не так. И что нужно, чтобы Бальзак захотел, например, повести ее в ЗАГС. Или начал снова заниматься с ней сексом.
Занимает техника 15 минут.
Знаете что? Я где-то через месяц собираюсь начать вести полуторачасовые тренинги. Первое посещение будет бесплатным для всех. Если ваша подруга к тому времени еще не решит свои вопросы - пускай приезжает. Попробуем что-нибудь сделать
А если не понимаешь? )
Я с "обменом телами" сталкивалась в психодраме и НЛП и меня эти техники всегда жутко бесили. Если я могу поставить себя на место партнера и понять (как это происходит в большинстве случаев), то мне они и не нужны. А если не могу, то мне они никогда не помогали, зато выбешивало старание специалиста из тебя вытянуть, что ты чувствуешь, хочешь, ...дополнить свое..., на месте того человека. Ну не знаю я , не знаю ))))
А как именно вы это делали, Маша?
Вы работали в пространстве? Так, счас на пальцах расскажу.
Спрашиваете себя: Где я сейчас? - Кладете на пол цветную бумажку, становитесь на нее.
Где мой МЧ? - кладете бумажку, куда левая нога захотела. Или куда взгляд упал. В общем, куда попало. Пишете на ней "МЧ".
Затем смотрите на бумажку МЧ. Если бы на ней был ваш МЧ, как бы он выглядел? Он стоит или сидит? Куда смотрит? Какого цвета одежда?
(Стараетесь увидеть его и описать как можно более отчетливо).
После этого становитесь на бумажку МЧ и как актриса начинаете играть его роль. Принимаете его позу, его выражение лица.
Вот это - необходимая подготовка.
И после нее уже можно задавать вашему МЧ вопросы . И вы стоите на бумажке МЧ и просто отвечаете, что в голову приходит.
Мария, кажется, я поняла! Вас, наверное, спрашивали, что вы чувствуете? А у вас же БС болевая, а БЭ суггестивная, вам нельзя такие вопросы задавать! Вас нужно спрашивать что-нибудь вроде: "Что вы собираетесь сделать?". Т.е. по деловой логике и по интуиции времени. И тогда вы выдадите великолепные ответы .
Мы со стульями делали на гештальте, с ленточками на психодраме, и просто мелками на НЛП )
В общем, когда я представила( там правда не про МЧ было, а про маму, свою часть и чего-то еще), дальше хоть какие вопросы задавай, но у меня начинается паника тихая. Как будто организм против получения этого знания ))
Вы от него чего хотите? Какое-нибудь конкретное простенькое действие есть, которое вы от него хотите, а он не делает? Вот про него спросите.
Например, "Дорогой МЧ, что Маша должна сделать (или делать регулярно), чтобы ты начал чаще мыть посуду?"
Либо вот еще может быть причина:
вы своего МЧ увидели на маркере. Он где находится, на каком расстоянии от вас? И где - справа, слева, прямо по курсу, сзади? И куда смотрит?
А то может, он стоит на таком месте, на котором никто отвечать не станет, и нужно сначала попросить его передвинуться.
Как это?
Я ее не спрашивала никогда, мне казалось, это по умолчанию, - что она страдает из-за нелюбви, а не потому что нет стабильности и секса. Спрошу.
Приятно познакомиться, я Ася!
Спасибо, боюсь, Москва от нас слишком далеко, хотя ваше предложение заманчиво. Она уже посещала двух психотерапевтов по этому вопросу, но ничего не изменилось ни в ее отношении, ни в отношениях. Наверное, запрос был неправильный... "что делать, чтобы он...".
А зачем нужны такие отношения? Зачем нужна жена, если ты не проводишь с ней время, не получаешь с ней удовольствие? 
дороговато, ящитаю.
-ценностный vs 
-ценностный подход 
Как это?