Некотрые лет до сорока барахтаются, прежде чем поймут, как жить. Таким хорошо как-нибудь помочь. Хотя в данном случае предполагаю, что прогноз позитивный: чел не заморочен на том, что о нем подумают, не стесняется управлять отношениями, не старается из кожи лезть вон, чтобы выглядеть "хорошим". Такие быстрее всего разбираются со своей жизнью.
Он переоценивает свои ценности, и пересматривает отношения ко всем и ко всему. В таких условиях непонятно даже что нужно говорить в трубку: если говорить по телефону, как обычно, то это бессмысленно, да к тому же может возвратить его на шаг назад в ту жизнь, от которой он как раз желает избавиться; говорить же по-новому он еще не умеет. Внешне это выглядит, как апатия.
Поймите, это иррациональное поведение. Если Вы наоборот будете предполагать, что его поведение рационально и исходя из этого попытаетесь понять его потребности из его слов и поступков, то наверняка сделаете выводы, очень далекие от реальности.
Да верно, это всё про него. Хотя... до сорока не так уж и долго осталось.) На сегодняшний момент, говорит, всё-таки для него приоритетнее всего свобода... (свобода? что это?).
Да я сама чувствую, что туплю, что что-то я не так понимаю. Пытаюсь из него вытрясти как же его понимать правильно - только хуже.
Мари, тут Вы прямо в точку попали. Ох уж эти Бальзаки, всё-то они знают, откуда только...
Дык, а мне-то что делать с таким тараканом?? Хоть намекните, а я уж сама додумаю.
Дайте ему эту свободу. Не принуждайте брать ответственность за ваш выбор. Попросту не согласовывайте с ним свои действия. "Я поступаю так-то и так-то потому что я этого хочу. Ты мне ничего не должен. Но если хочешь - можешь быть рядом. Не хочешь - не надо."
Вот только такой образ мыслей требует определённого мужества от женщины
Есть ожидания и требования общества, которые внушаются человеку начиная с самого малого возраста. Этот процесс необходим для того, чтобы люди могли друг друга понимать, и называется он в том числе и "культуризацией" человека.
Человек растет окультуренный и ему хорошо: его все понимают, с ним делятся. Он не создает новую культуру - он воспринимает ее и использует для блага. Он - потребитель культуры.
Но постепенно он становится все более самостоятельным, попадает в новую обстановку и сам становится другим, и начинает осознавать, что заложенная в него культурная оболочка (привычки, отношения, ценности и круг общения) начинает его ограничивать, а новую, индивидуально пошитую под его положение, таланты, ресурсы, особенности психики и т.п. - найти невозможно. Приходится ее создавать заново, т.е. ГЕНЕРИРОВАТЬ
Итак, перед таким человеком встает 2 задачи 1) отбросить прежнюю культурную оболочку и 2) сгенерировать новую. Решение этих двух задач и составляет жизненный кризис вроде того, что Вы наблюдаете у своего знакомого
Этот образ мыслей требует от женщины определенного бальзачества
Ммм... у меня немного другая идея... то, что разное - это методы преодоления кризиса у интровертов и экстравертов. Экстраверты ориентируются на преобразование мира под видение самого себя, а интроверты - на преобразование себя и своего отношения к миру. Но застревают в процессе развития все. Может кто-то чуть больше или меньше.
А мне казалось, что это общебальзаческая установка
Как сказать не согласовывать... Подобный тип поведения для меня для меня как раз довольно естественен (я несколько странный Есь ). Но смотрите, что из такого поведения вышло в последний раз.
Вообще-то он заболел, сильно простудился, но поскольку ни фига не лечится и везде бегает, то разболелся совсем сильно. Решил всё-таки взять отгул 1 день. Я за день до этого звонила и сказала, что я приеду (типа навещу). Он, правда, отказывался, говорил не надо (у меня бардак, ты заразишься и пр.), я все аргументы отмела, он сказал, ну как знаешь... Всё чудесно.
Я смогла добраться лишь поздно вечером до него (как обычно без телефона, точного адреса...-да, где-то тут...вроде )Короче, добралась. Так вот, он сначала долго делал вид, что его "нет дома" (я звонила в домофон, потом в дверь, на телефон (стрельнула у мужика какого-то телефон ) - тишина, я даже почти поверила, , а потом я вышла и посмотрела окна - там горел свет. Тогда я развернулась к домофону, и тут... он ответил, сказал езжай домой. ] Я все-таки вошла в подъезд (пустил мужик какой-то), а я ж "посылку" несла - блины, фрукты... Позвонила в соседнюю дверь, там мальчишка оказался очень адекватный, сказал передаст.
Да, Мари уже намекала, по-моему, что он мол был "не один". Не то. Один был, один. Я, понимаете, даже не обиделась, я просто в шоке была. А он говорит, а вот я тебе говорил не приезжай, но ведь ты слушаешь только себя. Вот так. И за что, спрашивается? Я могу это объективно расценить только так, что я какой-то жутко неприятный для него чел. А зачем тогда говорить, что любит меня? Детский сад, честное слово.
Да нет, просто он хотел побыть один весь день, и несколько раз Вам про это сказал. Почему бы не внять?
Не знаю, как поступают в таких случаях напки, кстати.
Ну значит, я не поняла. А что, прямо нельзя было сказать? Хотя он и так был один весь день...вот не вижу, чего страшного бы случилось, если б я на полчасика зашла. Наверное, это понятно только Бальзакам.
Он же говорил! Что - не надо приходить.
А прямо сказать, да еще в терминах "я хочу..." - это... Я вот скока лет мечтаю это услышать от своего баля, но всякий раз приходится выскребать с превеликим трудом что-то хотя бы отдаленно похожее
На самом деле, есениным (ну, мне ) - тоже понятно. Чего страшного. Потому что это известное дело - на полчаса заглянул человек, а ушел наутро. А выходной - один!
Конечно, я не могу так вот уверенно говорить за абсолютно неизвестного мне человека, но...
Вы простите его за это да и все.
С неприятным человеком баль перестанет общаться совсем и даст это понять, они не настолько исты. Весь день - ха!
Мне лично и недели порой мало...
Согласен с LanaDor - "хочу" - это сложное слово для Баля. Если он чего - то хочет, он не говорит, а делает сам или заинтересовывает других. В Вашем случае он не нашел в себе силы сказать "хочу", и вероятно оправдал свой поступок тем, что Вы сами этого захотели, а ведь он предупреждал... Это конечно не совсем по-человечески. Но я и не советовал бы его мерить человеческими мерками именно сейчас. У меня предложение - временно относиться к нему, как к инопланетянину.
Да я в общем-то и не обижалась. Просто глупо как-то, по-моему. Я уж можно сказать всё забыла, но мы в продолжение этой темы (потом уже)несколько поругались, вследствии чего я пожелала всего хорошего и "успехов в личной жизни", на что он мне как раз и ответил, что я переворачиваю все с ног на голову. А теперь совсем пропал. Всё теперь? Тапочки по почте? Обратно меня не примут?
Напишите, спросите. Может, и не все.
Только скажите, что все осознали и того... в самом деле, перевернули (если и вправду так чувствуете-думаете).
Если он Вас любит и не хочет терять - примет. Наверное.
Или мрачно молчит и ждет, что все сами догадаюццо.
А что - Бальзаки НАСТОЛЬКО обидчивы?... Вообще-то я ему пишу...не то что не отвечает, даже не читает. Звонить вообще уже боюсь, но, видимо, придёцца.
Лан, а это не будет, ну как будто я навязываюсь и унижаюсь? В конце концов, что такого я сделала? Хотя, почему-то чувствую себя виноватой.
Да кто их знает... Правда, если им сказать про обидчивость, то станут отрицать изо всех сил Мол, какие обиды, какие-такие эмоции, мне ваще все равно и я на работу пошел голодный прямо сейчас, раз ты такая-сякая меня не любишь.
Так - а чего мучиться в собственном соку... Придется, наверное, звонить - ради собственного спокойствия. Меня лично подобный раздрай и неопределенность последующая убивает до полного растаптывания. Какое там унижение... с ума бы не спрыгнуть.
Да я вот сама уже не очень уверена... правильно ли себя так вести? То есть, бежать чуть чего мириться, и все такое. Чувство вселенской виноватости - наше фирменное, есинское, и с балем оно тока растет и культивируется. Хотя ему, балю, оно нафиг не недо, конечно, ему и своих депрессняков хватает обычно.
Вот вопрос - как же напки себя в таких случаях ведут?
Вон тема про "три года с напкой"... Вроде, и паршиво человеку, и ужас-ужас, а ведь у меня лично такое ощущение, что - нормально балю. С такой женой. Которая даже и не задумается, верно, о чем мы тут трем, и чувство вины вряд ли знакомо.
Мой меня пилил в очередной раз за мягкотелость с разными людьми. Я говорю: "знаешь, я не могу быть белочкой с тобой, и стервой с остальными". А он мне: "Если бы ты была стервой с остальными, я бы тебе охотно простил стервозность со мной". Вот это что? Не жизненный ли манифест балей, а?
Не, Лан, тому Балю не нормально. Просто он любит жену и всё, но это не бесконечно. Похожих примеров знаю несколько, и с балями в том числе.
А твой, по-моему, соционики начитался и чего-то не так понял... Хочет он жену-стерву... Ну-ну, он просто не представляет что это такое. А в чем по его мнению твоя мягкотелость заключается?
Да, вот что совершенно точно - жену он любит. И дочку. И это отношение к ситуации спокойное, без заламывания рук... С ума сойти.
Не, мой про соционику в основном с моих слов знает, и она ему нравится, вроде
Да не то, чтобы хочет... То есть, чего ему хотеть - и так уже есть В его понимании чОрный этик, пусть даже и творческий - та еще стерва Но тоже любит.
А мягкотелость моя заключается в том, что не могу, например, послать всех нафиг, кому чего-то от меня надо. Зарплату у начальства потребовать заоблачную. Сына-дона построить, чтоб по струнке ходил... Карочи - полное отсутствие ЧС, по всем направлениям
Вообще-то про Бальзаков сказано, что в плохом настроении их не надо утешать или веселить, лучше оставить их в покое и проявлять косвенное сочувствие (а иногда и этого не надо). Это чистая правда. Я лично в таких случаях просто боюсь кому-нибудь испортить настроение. А потреблять это самое сочувствие для меня вообще недопустимо - как-будто я нищенка, хожу с протянутой рукой. Фу-у... Уважать себя перестану. Действительно, бывает нужно побыть одной, разобраться, разложить все по полочкам, и чтобы никто меня в таком "разобранном" виде не видел. Разговоры по телефону вообще напрягают в такое время - помолчать же не получится, а активно общаться сил нет.
Я бы оставила человека в покое на 2 - 3 недели.
А вообще, не открыть дверь - это круто, как-то больше тянет на Габенов, они свою территорию жестче обозначают. Но если Бальзак, то видно сильно его прижало.
Спасибо. Учту. Он точно Бальзак.
ЗЫ Мне ваша подпись очень нравится, если честно.
Да ладно. Напки тоже не всегда могут потребовать заоблачную зарплату и детей построить. Они ж тоже люди.
Ничего крутого. Я и в нормальном состоянии дверь не открываю. Все мои знают, что являться ко мне без звонка не стоит. Сейчас с домофоном попроще стало - к домофону я подхожу. Но если его проскочить и позвонить непосредственно в квартиру - фиг открою!
Когда мне плохо, меня лучше не трогать вообще и никак. Это чревато очень тяжёлыми последствиями для отношений, если "утешитель" чересчур чувствительным попадётся. В нормальном состоянии у меня обычно хватает выдержки сносить всякие сочувствия и сожаления. Но если меня реально скрутило, тормоза отказывают. Единственное, что можно, когда я, например, болею - это меня лечить. Лекарства в меня впихивать, в горячую ванну окунать, кормить и т.д. Но никаких охов-ахов. Загрызу!
Ну и зачем было продолжать "эту тему"? Уверена, не бальзак её продолжил.
Как ведут себя напки: решают для себя насколько действительно хочется быть с этим мужчиной после 11 лет дружественных отношений - что-то более серьёзное в плане отношений или чисто по-дружески навестить во время болезни и не мучить ся понапрасну.
И поступать по ситуации. Если ему просто видеть никого не хочется - доставьте такое удовольствие, пусть не видит. Согласитесь, это не самое благоприятное время, чтоб выяснять серьёзность намерений, а потом терзаться от своей навязчивости, протянутой руки и виноватого вида.
Ничего такого вы не сделали. Ну не хотел он чтоб приходили. А пришли. А ему не до кого. Себя бы в кучу собрать.
Чисто по-дружески "продолжать эту тему" и дальнейший разбор полёта вообще не нужно, ну или нужно через какое-то время, пока всё не уляжется.
Неприятно конечно, паршиво, хотелось как лучше, не получилось. Проехали. Идём дальше.
Звонить-не звонить, писать-не писать, видеть-не видеть зависит от вашего же решения и нет разницы кто первый пробьётся. Насколько я поняла после всего этого вы уже общались, не возвращайтесь к этому эпизоду и уж тем более не ругайтесь по этому поводу. Ну был у вас такой человеколюбивый порыв и не совпали устремления - не делайте из этого трагедии.
Не судите, да не судимы будете.
"Такая" она или "не такая" - вы ж только одну сторону увидели, не факт что в её интерпретации "не таким" будет бальзак.
А было б нормально, он не писал бы и не терзался.
Напки о многом задумываются, уж поверьте мне на слово и испытывают абсолютно все человеческие чувства.
Хотя... до сорока не так уж и долго осталось.) На сегодняшний момент, говорит, всё-таки для него приоритетнее всего свобода... (свобода? что это?).
Вы что такое только что сказали?
Я все-таки вошла в подъезд (пустил мужик какой-то), а я ж "посылку" несла - блины, фрукты... Позвонила в соседнюю дверь, там мальчишка оказался очень адекватный, сказал передаст.
