Не вполне соглашусь. Все-таки лидер отличается от дрессировщика. Образ дрессировщика хорош для понимания того, что лидер изменяет бессознательное общества, но вот как только речь заходит о направлениях - тут уже аналогия хромает.
Дрессировщик дрессирует слона для своих целей, в произвольном направлении, в то время как лидер лишь выражает то, что уже есть в обществе. Дрессировщик - навязывает изменения, лидер - выражает их, сопровождает и гармонизирует.
Лидер может привести к апокалипсису только в том случае, если этот апокалипсис "генетически" заложен в коллективное бессознательное. В связи с известным законом самосохранения общества, "ген" апокалипсиса не может родиться самостоятельно, а разве что как результат внешнего насилия.
Вполне возможно, что как раз такой "ген апокалипсиса" немецкого народа, который был сформирован тяжелым поражением в первой мировой войне, вернулся через пару десятков лет в форме фашизма.
Простите, а почему это кроме Далай-Ламы? Вот Далай-Лама как раз и будет моим примером!
Мысли по поводу "конца истории" имели место всегда. На самом деле, миссия всегда находится, тем более у такой выразительной страны, как Россия. Думаю, это можно считать законом.
Это слишком долгая тема, поэтому я завершаю на этом разговор.
Я думаю-в том смысле, что можно долго бодаться на неком пространстве по поводу исторических событий, незыблимости систем и роли личности во всем этом увлекательном процессе, оставаясь при этом серым кардиналом... А можно просто делать историю, честно занимаясь своим делом, создавать новую систему...и даже рулить этим процессом. Начиная от сбора народа на пикник, заканчивая управлением небольшого европейского государства... Ничего личного...просто мысли вслух...
Позвольте, отвлеку участников от высокоинтеллектуальных измышлений.
Позарез нужен совет.
У меня есть брат Бальзак. 13 лет в браке с заказчиком. Я, конечно, знала, что у них имеются проблемы со взаимоотношениями, но намедни обнаружилось, что всё ОЧЕНЬ хреново… Человек настолько измотан супругой по МНС – мне просто плохо становится. Она любыми доступными ей способами пытается выколотить из него эмоции. Причём, о позитивных уже, похоже, даже речи не идёт… В общем, он себя чувствует напрочь ненужным (типа «пылесос в углу квартиры без ковров»), кругом виноватым (в чём, не понимает, просто тотальное чувство вины; она скандалит на пустом месте, изводит его, а он снова и снова идёт и извиняется) и очень-очень измотанным. Короче, такой типичный знакомый мне запущенный заказ-заказ. Озвучивает вариант развода, потому как становится только хуже, а перспективы к улучшению не усматривается. Только я-то знаю, что сам он такого решения никогда не примет. У них трое детей (10, 7 и 1). Максимка постоянно болеет – гормональный фон эскулапы накрыли тазом после первых родов плюс какое-то подобие гемофилии. То есть, либо она его доведёт до нервного срыва, либо кто-то иной поспособствует совершению им такого шага. Объясняюсь сумбурно, прошу прощения, просто тихо паникую. Я в таком состоянии оставить его не могу. Во-первых, он для меня близкий и родной человек. Во-вторых, мне просто нужно его защитить.
Внимание, вопрос. Что я могу сделать??? (Может, ещё к Максам во вторую квадру сходить посоветоваться?.. )
2 Eu.
Мне не важно, будет ли это нормализация отношений в семье (вероятность чего, как я понимаю, стремится к нулю) или же прекращение отношений. Мне важно привести человека в нормальное состояние. А по поводу "сам попросит"... Я спинным мозгом чувствую, что он ожидает от меня какой-то помощи. Так, например, он озвучивал идею попробовать мне пообщаться с супругой, но ведь это бесполезняк. Она меня не услышит. У человека чрезвычайнейшим образом развито чувство собственной высокостатусности, а я, понимаете ли, несколько ниже нахожусь, а посему сколь-нибудь серьёзного внимания не заслуживаю.
Помню, она рассказывала, что супруг - домашний тиран и деспот. У меня глаза на лоб лезли, потому что я-то точно знаю, что он - плюшка. А теперь дошло - это же бальские истерики были после развода по эмоциям... Кошмар...
Не поверите, с этим тоже у них засада. Хотя, мне, например, такое в рамках семейства представляется нормальным. Человек очень хочет на Байкал через месяц. Супруга с детями с ним ехать ессно не желает - не Египет же. Бальские родители (особенно мама - Дост) вероятнее всего вынесут ему мозги, но уехать одному туда не дадут...
Я живу в соседнем доме, думаю, может для начала звать его гулять с собой с собаком по вечерам; и то сомневаюсь, что супруга согласится... А ещё и её с собой - наверное, тада и смыслу нету
Ммм... а мне тут в голову мысль пришла... если габариты квартиры позволяют содержать собаку, так может ему ее и подарить? Вы сможете вместе, да и с его двоими детьми выгуливать собак. И ему отвлечение и друг, и детям радость.
_Уважаемая Ирина! Ваш "плюшевый" братишка Баль во взаимоотношениях со своей любимой женушкой Максимкой похоже играет драмматическую роль Дездемоны при Отелло. Создаётся впечатление, что его уже 13 лет душат, душат а задушить не могут... Вопрос: а зачем Ваш брат выбрал себе ТАКУЮ роль, такую жизнь? Ведь он наверное не мальчик, а взрослый мужчина. Неужели его это устраивает такая участь? Видимо он ТАК сильно любит свою супругу, раз они уже обзавелись 3-м ребёнком. Я предполагаю, что Ваш брат, при всех своих недостатках, настолько шорош для своей жены, что она его не отпустит его не только в командировку, а даже с вашей собакой на улице погулять. Отсюда вывод - он нужен своей жене и семье не только в материальном плане, а в чём то ещё... Очень трудно заочно вникнуть в проблемы отношений Вашего брата, но напрашивается версия какого то энергетического вампиризма со стороны его жены. Максы же по соционике "заточены" на поиск эмоций. Они от них заряжаются, успокаиваются, а если этих драмматических Гамлетовских эмоций не хватает, то провоцируют своё окружение на скандалы. А Бали на эмоции скуповаты... Если эта версия верна, то у Вашего брата 2 выхода из этой ситуации:
1) При скандалах не оргызаться и не оправдываться, а в ответ на перекошенное от злобы лицо жены мысленно и вербально выдавать энергию в виде пожеланий "Я тоже тебя люблю!!! Да пошла ты... в парикмахерскую, чтобы ещё красивее выглядеть! Желаю чтобы у тебя было много-много денег! Желаю, чтобы тебя все уважали! Желаю, чтобы тебя все любили такую замечательную умницу! И т.п. До тех пор пока жена не насытится эмоциями и не успокоится)))) Проверено на своей жене))))
2) Найти вместо себя другого донора... Желаю всего доброго Вам, Вашему брату и его жене...
Простите, просто смешно высказываетесь
Двоюродный брат. К родителям его идти нежелательно, начнутся общие семейные склоки, мать мою впутают... В общем - сами понимаете...
Моя собака... Попробую... Не могу же я всё так бросить!!!
2 vasili4.
Зачем выбрал? Ну, полагаю, когда женился, это всё не так усматривалось. Может, и не усматривалось ваще. Кстати, за период брака у супруги и характер поменялся далеко не в лучшую сторону (вероятно, и суггестивный голод сказался).
Так я же про развод на эмоции и говорю: она его скандалит, чтобы хоть проорался, а ему после этого - хоть в петлю...
Спасибо за пожелание. Будем стараться.
Пусть едет на Байкал. Пусть выносят мозги. Вообще временем проверено что просить прощения проще чем разрешения.
В конце концов выбор то у него не настолько велик. ДОвести до развода можно... Но поможет ли это. МОжно их обоих добровольно принудительно познакомить с соционикой или тихо мирно развести по кучкам "по интересам".
Я честно говоря не представляю что надо делать, т.к. не знаю куда надо попасть....
ДОвести до развода или их помирить?
Если с первым еще куда ни шло то со вторым у мну плохо....
Ох, Господи, мне даже от представления такой ситуации, как вы, Irina, описываете, становится неуютно. Мне кажется будь я в подобной - муж Макс и такие отношения, собрала бы вещи, троих детей и ушла бы не посмотрев на все обстоятельства. Лучше работать за двоих и т.д. и т.п чем так жить.
По моему vasili4 прав - если ваш брат не смотря на такую удручающую ситуацию продолжает жить с женой, значит что-то его там крепко держит. Ему бы надо для начала серьезно разобраться с самим собой, может даже и с профессиональной помощью - какие такие внутренние личностные программы он реализовывает в этих крайне некомфортных отношениях.. К сожалению люди часто страдают потому что это их личный, пусть и бессознательный как правило, выбор.
2 Tamagoch
О, так это же мой метод! - свалить, поставив родителя в известность за час до поезда в процессе собирания чумодана, одной ногой стоя в такси
2 Lilua
Понимаете, по себе знаю - заказ, особенно от более осязаемого сенсорного очень сильно держит. И тошно и плохо, а уйти никак. Кажется, что заказчик супер-суперважный и значимый, а ты сам - мелкое мурло несостоятельное. Вчерась вечером звоню: как дела? - да неважно... (офигенный прогресс - стал честно отвечать; раньше всегда бодро говорил "лучше всех"). Я: пойдёмте с нами гулять! - ой, у нас младшая вчера чуть заболела, Лена с ней сидит, не захочет идти... - и ты, что ли, не пойдёшь?! - не, я лучше с Леной дома посижу... (извиняющимся тоном)
В общем, когда дома бури нет, а просто высокое атмосферное давление, он предпочтёт тихо забиться в угол квартиры и сидеть там - чтобы не провоцировать супругу нерегламентированной частотой моргания век...
2 balzak_intp
Всё правильно говорите, только он на такие решительные действия не способен. Только если владимирский тяжеловоз обеими задними лягнёт...
2 Eu
Спасибо. За то, что чувствуете ситуацию.
Я. Вижу. Что человеку хреново. Всё.
Юрий, понимаете, я хорошо его знаю, и если он озвучил мне свои сложности, да ещё при этом находился в таком надрывном эмоциональном состоянии, значит совсем хана.
Я себя на его место не ставлю, потому как я бы так страдать, тихо сидя в углу, не стала бы точно.
"С Леной", потому что, блин, понимаете, у него с Леной проблемы, а не с детьми. Потому что ежели он гулять со мной пойдёт, дети это нормально воспримут (тем паче их можно с собой взять, это только лучше), а вот Лена... Он залип в этих отношениях , и проблему решить не сможет, потому как находится внутри неё и страдает - неконструктивно настроен... Я вчера, когда звонила, ещё думала, что сейчас на вопрос "как дела" скажет стандартное "лучше всех" значит то, что он мне всё это рассказывал, было минутной слабостью. Ан нет...
Лена - макс; пробу ставить негде
Посоветуйте отправить Лену хотя бы с парочкой детей на месяц-два в деревню к бабушке лечить детей повышенными дозами света, воздуха, физического труда и парного молока. А он тут пусть разбирается с собой.
Конструктивная деятельность изнутри - это здорово, но одно другому не мешает. Ему нужно отдохнуть и успокоиться, и 2 недели на байкале в непрерывном ожидании ругани после возвращения - это имхо не вариант. Нужно спокойствие и по возможности тишина. И много времени.
Кстати, я не уверена, что макса сильно близко вас подпустит к супругу. У меня в семье макса переругалась с драйкой, когда решила, что та чересчур сильно влияет на ее мужа и этим отменяет ее личное влияние.
Да нет, Eu, я говорила о бессознательном не в бытовом смысле, мол неподумавши вскочил, а теперь ответственность и все остальное ((.. Я говорила в научном - психологическом смысле. Один из классов бессознательного - неосознаваемые мотивы, истинный смысл которых не осознается в силу их ЛИЧНОЙ или социальной неприемлемости. Откуда мы их получаем - от родителей в процессе воспитания, от социума в процессе социализации и пр. это вопрос в данном случае третий, а вот то что они задают тон жизни, влияют на принятие решений, вовлекают в те или иные отношения - это как раз очень часто приводит подобным глубоким личным раздрызгам Корни серьезных жизненных проблем они не лежат на поверхности, тогда их легко было бы решить, они растут оттудова, из нашего бессознательного. Изменения на поведенческом уровне типа смены окружения/места жительства не решают этих проблем. В соционике есть статья Прокофьевой и Удаловой в которой авторы пишут, что преобладающие у нас "интертипные отношения символизируют нам наши проблемы, актуальные в данный момент" Они интерпретируют заказ как: "Заказчики указывают на уход от ответственности за результаты решения проблем" Это как пример. Я хотела сказать что если он 13 лет в этих отношениях значит этим отношениям есть за что цепляться в нем самом, и пока он САМ не осознает этих внутренних причин и САМ не захочет что-то с этим сделать врядли ему помогут внешние изменения. На время сделают легче - может быть. Но даже если, просто представим ситуацию, он по какому то стечению обстоятельств сейчас окажется свободен, где гарантия что он не влезет через полгода в подобные же отношения с другой заказчицей, ревизоршей и т.д.?? Вообщем, Ирина, мне кажется начинать надо с его головы, все там.. Простите великодушно за такой большой пост ))
Так ведь и я о том же: что ситуация больная, и простых решений тут быть не может, типа "ему надо терпеть и налаживать с ней отношения" или "ему ее срочно надо бросать" И ни о каких стройных логических рассуждениях речи быть не может, я начала писать как раз потому что пост Ирины меня сильно зацепил именно эмоционально. И да, решение принимать именно тому человеку, а не нам. И сказать мне хотелось именно это - что ОН сам должен осознать свое состояние, потому что это только его прерогатива и ответственность что-то делать со своей жизнью. Но вот я сомневаюсь отчего-то что это можно разрешить на простом "житейском" уровне. Житейское - это последствия, причины глубже
У меня назрел довольно серьезный вопрос к Бальзакам. Заметил, что физическая форма у меня совсем некудышная, а по-нормальному заняться спортом себя никак не могу заставить. Пока нашел только приемлимые компромиссы - то, что не просто полезно для здоровья но и интересно - велосипед, настольный теннис и т.д.
Наш ТИМ, насколько я понимаю, имеет склонность к нездоровому (малоподвижному) образу жизни. Бальзаки, как вы решаете проблему здоровья?
Знаю бальзаков, которые уважают велосипед и ролики))))))
Один (бальзак )даже решился научить меня кататься на роликовых коньках. И из него вышел очень даже хороший инструктор
Начиная от сбора народа на пикник, заканчивая управлением небольшого европейского государства... 
) 
Простите, просто смешно высказываетесь 
В общем - сами понимаете...
- ой, у нас младшая вчера чуть заболела, Лена с ней сидит, не захочет идти... - и ты, что ли, не пойдёшь?! - не, я лучше с Леной дома посижу... (извиняющимся тоном)
он предпочтёт тихо забиться в угол квартиры и сидеть там - чтобы не провоцировать супругу нерегламентированной частотой моргания век...
Он залип в этих отношениях 
, и проблему решить не сможет, потому как находится внутри неё и страдает - неконструктивно настроен... Я вчера, когда звонила, ещё думала, что сейчас на вопрос "как дела" скажет стандартное "лучше всех" значит то, что он мне всё это рассказывал, было минутной слабостью. Ан нет...
Корни серьезных жизненных проблем они не лежат на поверхности, тогда их легко было бы решить, они растут оттудова, из нашего бессознательного. Изменения на поведенческом уровне типа смены окружения/места жительства не решают этих проблем. В