Я тоже очень люблю ходить и выбирать подарок для приятного мне человека. Для меня это уже праздник, ходишь, рассматриваешь красивые вещи и думаешь о друге, как он среагирует, что скажет, как улыбнется. И очень ценю, когда таким образом мне выбирают подарок Мне повезло, у меня есть такие люди, они хорошо меня знают и никогда не задают вопросов о моих предпочтениях. Но я не могу ожидать этого ото всех, думаю, такой подход к выбору подарка требует очень много времени и душевных сил, а ожидать такой расточительности от всего моего окружения считаю эгоистичным. Поэтому на прямой вопрос просто сообщаю, чтобы я хотела получить и даже, иногда, где это продается подешевле. Таким образом я просто стараюсь облегчить человеку жизнь, а не диктую условия..., хотя со стороны, как я теперь понимаю, это выглядит именно так .
А я хотела в детстве "до одури", до сих пор стыдно - маме достали кроссовки "по блату", а я так хотела, так просила, что выпросила .. потом помню как весь класс мне завидовал..
вот теперь у самой дочка, та еще выпендрежница, и когда она что-то хочет "до одури" (если это редко и желание выношено и проверено) - вспоминаю тот случай и покупаю.. передаю эстафету
Зато я теперь маме делаю подарки - дарю, что ей хочется)) правда, ей уже редко что хочется материального
Я думаю, тем, кто действительно хочет облегчить себе жизнь таким образом - это облегчает жизнь
Обидно бывает, когда тебе процесс выбора подарка в кайф, а тебе облегчают жизнь, типа, не парься этим, мне нужно это и это. Как будто говорят: я не претендую на твоё внимание ко мне, и меня оно, по большому счёту, не волнует.
это не меркантильность это запрос на БЭ - на отношение))) как положено Штирлицу
Я так с подругой-Габенкой разошлась))) ничего не могу с собой поделать уже думала и так и эдак - не могу забыть-простить и все)) подруга в тот день приезжала ко мне по делу (книгу взять почитать) и ни слова.. я надеялась, что она потом вспомнит... и общалась с ней еще долго - около года, но без энтузиазма..
вот не знаю - может я не права? Габы ведь не придают такого значения таким "формальностям"
и я было такое один раз и даже не в день варенья, а просто так)) жутко приятно))))))наверное, у меня "недокормленная" БС
Если Щтирлиц-мужчина любит женщину, он готов откладывать свои дела ради нее и посвящать ей больше времени или нет? А если он часто откладывает встречи со своей девушкой, объясняя это большой занятостью, это значит, что он просто не дорожит ей и она ему не нужна? Или же это нормально и не обращать на это внимание?
Выскажу свое мнение, а штирлицы, если что, поправят =)
То, что встречи откладываются ради каких-то там важных дел - это абсолютно нормальное явление, причем конкретно Вы важность этих дел можете и не ощущать... Можете обижаться или пытаться не обращать на это внимание, что скорей всего плохо получится, но увы это будет так... Если действительно любит, то через какое-то время начнет включать в свои важные дела и Вас... Лично я об этом специально просил, прямым текстом! Но и то после этого пришлось подождать, пока просьба начала воплощаться в реальность... Чтоб ради отношений штир отменил какие-то там свои УЖЕ ЗАПЛАНИРОВАННЫЕ дела, я честно говоря пока не представляю... Знаю одно, если такое вдруг произойдет, он Вас очень-очень-очень-очень любит! =)
Вот как-то так)
Когда я не знала соционики - я однозначно делала вывод о том, как ко мне относятся, по желанию тратить на меня своё время. И практически никогда не ошибалась. Не вижу причин, почему со знанием соционики должно что-то измениться.
Время - это ресурс. Любой человек тратит ресурсы на то, что для него более приоритетно, более интересно, и никакая болевая тут ни при чём. Это происходит естественным путём, что в мыслях больше держится - то и важнее. Сравните: есть у вас дело, которое очень занимает, и есть рутина. Если вам предложить добровольно выбрать, чем заниматься - что вы выберете? Если работа важнее девушки - то ресурсы распределяются так, что работе всё, а девушке - что останется.
Влюбленный человек всегда ставит объект влюбленности на первое место, какого бы тима он ни был. Это обыкновенный здравый смысл, как минимум. Опыт поколений
Да, разумеется, можно закопаться в делах, не суметь выкроить время, можно даже уйти в дела, чтобы за работой "упорядочить" свои чувства, и надеяться, что когда дела закончатся - погрузиться в чувства целиком. Но если дела всё время важнее, и не собираются заканчиваться - то это уже признак, что отношения человеку нафиг не нужны.
ksyumanyu, мне кажется, если чувства вам подсказывают что-то нехорошее (вас обижает невнимание, например) - то к собственным чувствам имеет смысл прислушаться в первую очередь. В ваших чувствах - правда, они же ваши, их нельзя игнорировать. Если вас что-то задевает - значит, для вас это значимо! А соционикой можно что угодно объяснить и оправдать.
Чья любофф? Ваша или девушки?
Если любофф можно сесть и осмыслить, и по результатам решить, что работа важнее - то изначально такая любофф нафиг не нужна. Вернее, ни о какой любви тут не может быть и речи.
Дело не в том, что вы требуете от девушки (чтобы уважала работу, и т.п.). Дело в том, как вы к ней относитесь. Как распределяете приоритеты. Вопрос был не в том, как должна вести себя девушка (представим для примера, что она ведет себя идеально, на время не претендует, и т.п.). Вопрос в том, можно ли судить об отношении штирлица по тому, что он откладывает встречи из-за дел. Сам. Добровольно. Без инициативы девушки. Я считаю - да, можно. Не в плюс. В данном случае получается, что встреча - не желание, а долг. Для важного, желаемого дела человек всегда может найти время.
А я, знаете ли, видела, как ведут себя влюбленные штирлицы, и штирлицы, которые просто "завели девушку". Которые "просто завели" - они именно распределяют ресурсы так, чтобы работа не сильно страдала в любом случае, потом хобби всякие, потом друзья, а потом, может быть, девушка. И девушкам в таком случае не стоит заниматься самообманом и внушать себе, что это просто такие тимные особенности. Особенно досточкам. Они доверяют, и обманывать их доверие - жестоко.
Ну так о том и вопрос был. Если штирлиц сам откладывает встречи из-за дел. Бывают важные срочные дела, разумеется, это уже частные случаи. Но если это закономерность - то выводы какие-то уже можно делать, не прикрываясь тимными особенностями, приоритетом дела, неумением распределять время, и т.п.
И я считаю, что учитывать желание посвящать другому своё время - особенно важно, если отношения только начинаются, а не перешли в тот самый "устойчивый фон". Начало отношений всегда связано с повышенным интересом друг к другу, людям же надо как-то друг друга узнать и сблизиться. А если такого интереса изначально нет - то, собственно, ничего и нет.
И вообще, достоевские обычно это чувствуют, считывают в том числе и по распределению времени, по реакции на инициативу, - насколько они значимы в чьей-то жизни. Именно по добровольному желанию (поскольку достоевские практически никогда насильно не тянут на себя чужой ресурс времени, фоновая БИ не позволяет). А соционика мозги запудрит тем, что "для штирлицев характерно" - и достоевские перестают доверять своему внутреннему чутью, и появляются вопросы на соционическом форуме: "а нормально ли, если штирлиц мне полгода не звонил, или это что-то значит?" Да блин, для человека любого тима это значит одно и то же!!! (автор, извините за гротеск, это обобщенно, не в ваш лично адрес).
Общаясь с разными Штирлицами (влюбленными в меня и нет) я, уже испорченная соционикой, была приятно удивлена - оказывается, если Штирлиц любит (хочет, увлечен, заинтересован, заинтригован и пр.) он всячески старается это проявлять – словами, делами.. он не жалеет своего времени, он его тратит бесконечно на «пустые» разговоры в аське (привет ЧЛ и БИ)..он склонен понимать то, что ты говоришь и именно так, как ты говоришь (привет БЛ и ЧИ)… он с радостью отвечает на твои вопросы.. и даже если они повторяются в разных вариантах.. И что самое интересное – оказывается его не так легко обидеть! он почему-то с трудом обижается… наверное, потому что не хочет
Согласна с BiJou. ИМХО все-таки дело не в соционике)Справочник по этике определяет любовь как состояние человека, при котором любимый человек находится в центре жизненных интересов любящего.
Если отношения именно что договорные, т.е. базируются на удобстве общения, интересах, страсти и т.д. - не надо просто называть это любовью.
Если для встречи ищется время в рабочем графике - то это, скорее, деловой ужин. И это нетимное.
Всё так сложно... А я думала, если человек нравится, только и мечтаешь побыть рядом. Используешь любую возможность увидеться: после работы, в выходные.
И не понимаю, как любовь может угрожать работе? Вообще разные понятия, вроде.
никто никого намеренно не обижает, но люди обижаются.. обида - субъективная реакция психики
..отвечаю на Ваш вопрос - я люблю людей, они мне интересны, Штирлицев люблю особенно)) поэтому никого намеренно не обижаю
Я вот подумала, может мужчины Штирлицы гораздо более жесткие чтоли... Или может у них больше страхов, связанных с отношениями и любовью? Боятся голову потерять? Трезвый ум? Ну вот кто-то отказывается ехать без любимой на гастроли. А может ему без нее физически плохо? Но мужчины Штирлицы, высказавшиеся здесь, как мне показалось, даже не задумываются о такой возможности. Вроде очевидный факт - если нету любимого человека и счастья близких отношений, то одной работой счастлив никогда не будешь. Рано или поздно наступает это тяжелое время, когда от одиночества никуда не спрячешься. Работу можно поменять всегда. А любимого человека встретить - это сложнее будет. Казалось бы, и ценить это надо во много раз выше.
Мое мнение такое - важнее всего любимый человек и его счастье и комфорт. Работа и все остальное - потом. Я не говорю о том, что влюбившись, нужно сразу выпадать из рабочего процеса, терять голову, становиться безответственным и всех подводить. Но если любишь, во-первых, все равно первое время будешь думать только об этом человекек (что тут поделать, если временно это помешает работе, лучше чтобы счастливые мысли ей мешали, чем горестные), а во-вторых, если любимый человек страдает из-за моего графика, можно обсудить, какой доход нам нужен для жизни и какими путями его зарабатывать, чтобы больше времени проводить вместе. Бывает, что люди решают обходиться меньшеми материальными благами, но чаще быть рядом, чем-то еще успевать заниматься в жизни. И отказываются от своих планов, которые были у них до встречи со своим человеком. И в этом нет ничего страшного или предосудительного, на мой взгляд.
Может, это женская точка зрения? Не знаю...
Но, все-таки, это как-то странно, не менять свою жизнь, когда в ней появляется второй человек. Как тогда жить вместе, если каждый продолжает следовать своему плану? Какое-то параллельное движение, а то и в разные стороны. Или кто-то должен приспособиться, принять план другого и следовать ему? Это как-то не правильно... Почему бы не создать новый совместный план?
Полностью согласна. Честно говоря, я даже не думала, что могут быть такие серьезные проблемы выбора, близкий человек или работа, если люди живут в одном городе. Есть просто жизнь, включающая работу, и когда появляется близкий - вы эту жизнь разделяете. Любящий человек ведь не будет делать любимому хуже... лишать его любимой работы, или как-то препятствовать любимым занятиям. Наоборот, подразумевается, что поддержка будет какая-то. Ну, я так всегда думала, по крайней мере.
А когда заранее торговля какая-то начинается, мол, работа всегда будет главная, только чтобы не мешало ничего, только чтобы проблем не было, тогда можно. Странно это. Странные приоритеты. Как будто близкие отношения - это один из побочных проектов, и основная задача - встроить его в свою жизнь так, чтобы он ничему более важному не помешал Но это ведь живой человек, тоже со своими планами и проектами, он же тоже не обязан полностью встраиваться... И если такой выбор в принципе стоит - то не стоит вообще заморачиваться близкими отношениями.
Вот я этого как раз тоже не понимаю. Как раз влюбимшись и начинаешь больше концентрироваться на работе, чтобы закончить её в срок и выделить время на личное счастье.
Когда на работе - сосредоточение на работе, в свободное время - на предмете обожания. Почему одно другому должно мешать ну никак не понимаю. Я чё, тут самая рациональная, да? я понимаю, что никакие близкие отношения человеку попросту не нужны. Потому, что в чувствах самое страшное - допустить кого-то близко к сердцу. А видоизменить свой график - это такая ерунда по сравнению с этим страхом.
. 
- маме достали кроссовки "по блату", а я так хотела, так просила, что выпросила 
.. потом помню как весь класс мне завидовал..
