Не хочется верить в игру в одни ворота...
Что-то же происходило другое за предыдущий год?
Штир вряд ли будет объяснятся (опять исключительно по себе), скорее сведет на нет общение, но будет это сведение на нет демонстрировать, сигналы подавать. Это похоже на то?
Вот, здесь Юля и может точно почувствовать, и вспомнить не было чего-то предвещавшего "уход в никуда". Т.к. резкий уход невозможен, должны были быть сигналы очевидные.
Знаете, помню одну историю, которая закончилась свадьбой, когда вся инициатива в отношениях была на девушке (это было столь очевидно, что его друзья смеялись и подтрунивали над ним), а мужчина был из "неженящихся". Бизнесмен, красавиц, явно несторонник попадать "под каблук". Я бы и морочиться не стала, не в моем характере А она упорная подвела таки его к венцу (шутки все проглотила дружеские, хотя представляю, как ей обидно было), заполнила собой каждую минуту, организовывала вылазки в интересные места, собирала и кормила его друзей, звонила и рассказывала о своей жизни и объединила их жизни в единую (и он в ней все время получается участвовал. И долго она терпела, без срывов, без выяснений. Несколько лет. Пока человек не понял, что ему очень интересно именно с ней, она не капризна, деятельна и ненавязчива одновременно (все очень аккуратно было с ее стороны), она нравится друзьям, с ней интересно, не стыдно в свет вывести, она будет хорошей мамой, т.к. ответственна и т.д., и зачем искать другой вариант, когда этот очень даже удобен, может и любил ее. И человек женился. Думаю, еще и уверен был, что сам выбор сделал)
Т.е. есть проблема выбора. Если нужен человек- флаг в руки! Подтолкните, где-то решите за него, обволакивайте собой его жизнь (нельзя при этом сидеть и ждать звонка по часам, как он решил). Конечно, это не похоже на естественное поведение, но цель того стоит. В замужестве уже можно будет расслабиться немного, хотя и не факт.
А если позиция тягоча отношений в принципе не устраивает, и хочется 50 на 50, то надо искать другого, и не тратить время на данный сложный и затянутый случай.
Определитесь, Юля, по силам Вам будет, например какое-то время 1-2 года не устраивать выяснений отношений и демонстрацию обид, а все сразу же прощать( можно проговаривать, что это обидно было) и двигаться к совместной жизни демонстрирую мягкость, любовь и прощение?
У одной штирлички в теме про болевую провучала фраза, она мне понравилась, приблизительно такая: у доста впереди вечность, а у штирлица-последние полчаса. Действительно, у меня есть такое ощущение.
Здесь и сейчас ( на форуме ) это всё равно невозможно узнать. Можно только придумать за другого человека. Это бесполезная информация.
Даже если много "настоящих" штирлицев мужского пола выскажут свои предположения и поделятся своим опытом, сценарий ваших отношений всё равно останется вашим уникальным сценарием.
У каждого свои собственные страхи, желания, ожидания, потребности... Любят все по разному.
Ляля хорошо написала.
......
Из личного: было так, накрутил себе в голове что-то (вот бывает захотелось пообижаться), надулся, и в тишине, продержался три дня, и обида растаяла как несуществующее, и скучно стало, и главное МНЕ ЭТО ОКАЗАЛОСЬ НАДО - хватило трех дней чтобы понять кто есть кто. И потом уже таких накручиваний не было - отношения это исключили.
Ну а что будет потом? Если человека вот подталкивать ко всему, вести себя неестественно, думая, что вот выйду замуж и расслаблюсь... Ничего хорошего не выйдет, либо продолжать вести себя дальше всю жизнь не так как естественно для тебя, а так как привыкли, либо неизбежно начать ссориться, а еще и в обмане обвинят. Скажут - ты меня жениться вынудила, а теперь вон какая стала..
Если ни на что не обижаться, все прощать, то человек привыкнет к тому, что можно вести себя как угодно, не задумываясь о чувствах партнера, а после свадьбы начнет недоумевать - чего это ты обидчивая стала какая..
Я думаю, что если не можешь быть рядом с человеком самой собой, то лучше не стоит рассчитывать на то, что после того, как пройдет время - человек поймет, что вот оно, то что нужно, и тогда позволено будет делать, все, что угодно... Нет, человек если и поймет - что вот эта женщина - она самое то, то будут эти мысли о такой женщине, которая все прощает, терпит, проявляет всегда инициативу сама. А если это пропадет, то он будет думать, что брал то он в жены совсем другую женщину, откуда взялось это..
В общем - а цыпочках всю жизнь не простоишь. Да и соционика ведь тоже об этом - дуал дан человеку на то, что бы он мог быть самим собой.
Что-то все в одну кучу получилось.
Подталкивать надо не Юлю, а Штира, и только в сторону успокоения его по-поводу отношений.
См. выше коммент от Штира.
Чтоб он знал, что причины его личных опасений и обид вымышленны, а отношение и любовь к нему партнера стабильны.
А неестественно, как я написала, это не значит, что Юля меняет свое поведение на противоположное, т.е. должна вести себя как пьющая всеядная доступная девчушка
А в том, что все отношения в самом начале требуют усилий от людей на притирки, некоторое изменение своих привычек ради будущего, на жертвы, в конце концов, обязательные, чтоб делать шаги друг другу навстречу, иногда и несвойственные и непривычные, иногда и большие очень.
А по-гордости и самолюбию можно ничего в себе и в своем поведении привычном не менять, тогда цель перестает быть значимой, т.к. средства слишком дОроги становятся. Проще жить как живется.
Здесь же речь о значимом для Юли человеке, и она хочет быть с этим человеком.
Человек будет бороться за свою судьбу, будет и уже преодолевает трудности. Вопрос в силах и соотношении их траты и результата, и потраченном времени.
P.S. НИКОГДА не слышала от Штиров, что они обвиняют кого-то в принятых за них решениях такого судьбоносного характера как женитьба.
См выше был пост на эту тему
ППКС. Одна из нескольких ключевых фраз данной ветки
В посте Lialia больше всего покоробили отдельные моменты:
"терпела"
"может и любил"
"можно будет расслабиться, хотя не факт"
" 1-2 года"
Не знаю... Любой сценарий имеет право на существование и собственный жизненный цикл (если саму он устраивает) и плевать, кто что думает по этому поводу, но если имеют место процитированные мной моменты - это не вариант в любом случае, имхо.
Юля Curty, очень хочется, чтобы у Вас все было хорошо, правда. Я, видимо, тоже не буду оригинальной и признаюсь, что мне, как и другим девочкам-гексли, не все нравится в происходящем. И да, я могу припомнить и за собой ситуации, когда я намеренно отворачивалась от очевидного - ну не хотелось мне видеть чего-то. Тем не менее, почти всегда оказывалось так, что я с самого начала была права. И только время теряла. Не притягиваю сказанное к Вам, лишь говорю о своем.
Вы уже высказывались, что в принципе мы можем видеть ситуацию несколько под иным углом зрения, не особо Вас интересующим. Но тем не менее - вот как-то так...
Да, про него вообще речи не ведем Темная лошадка за кадром...
Может он уже решение какое принял, может тоже дуется или проверяет, или думает, что Юля в чем прокололась, может радуется, что она у него есть, а время позвонить, чтоб поговорить 15 мин выбрать не может и расчитывает, что она-то уж его поймет, и...откладывает звонок дальше, может помогает кому проблему решить, и не может другим человеком заняться
Если, если, если...
Ну с этим я спорить не буду, я про описаную выше ситуация с девушкой, которая пошла на многое, что бы женить на себе неженящегося
С Юлей я думаю, все сложнее в том плане, что она не уверена, так ли нужен ей этот человек. Видимо она чувствует что что-то не так, и наверняка просто так не сидела, делала что-то, но может отдачи не почуствовала, может обидел он ее чем то невольно, и скорее не один раз. Может не сильно, но червячок грызет девушку. И скорее всего, она делала какие то шаги, но желаемой отдачи не получила, и возможно жизненный опыт ей говорит о том, что раз так начинается, то ничем хорошим не закончится, а верить то в это хочется, может тут ее убедят. И на форуме она общается, что бы не скатится в бесцельное самокапание, в собственном соку что бы не вариться.
Я вообще думаю, что в этой ситуации самое лучшее - это сесть и поговорить предельно откровенно, точки на ё расставить все. А для этого, Юля и зреет в этой ветке.
Мне это тоже не нравится, но написала, как увидела. Для той девочки тот ее мужчина был самым лучшим, наверное, ее устраивали его чувства, иначе бы она так за него не билась. Мне со стороны весь этот процесс странен был, , т.к. холодность и эгоизм меня совсем в мужчинах не привлекает. Им виднее, может это и не терпение было с ее стороны, может это и любовь с его стороны, просто мне такие отношения не подходят как женщине (ее), а вот если бы меня такой заботой о моей жизни и досуге, да так аккуратно окружил мужчина, мне бы понравилось, я бы оттаяла.
Про 1-2...10-15 это отдельная тема Штиров...
А вот ежели каждое общение не проходит естественно и расслабленно, то это уже плохо, долго так не протянуть. Можно сознательно лишний звонок сделать или вопросик задать, но все время контролировать свою речь и поведение- это ужасно тяжело, да и не нужно, я за открытые реакции, но не за обсуждение отношений
Ну вот и я о том же. Просто в описании поведения той девушки были пунктики, которые меня зацепили и их прекрасно описала Косточка. И я прекрасно понимаю, что хорошо для напки, то смерть для достоевской. (Раньше бы я пространно расписывала про напористую и экстраверную девицу и интровертную и робкую, а теперь можно сказать напка и доста )
Да, все верно. Юля так и не сможет действовать скорее всего, здесь только можно на заметку взять, что цель была достигнута, и решение мужчина принял сам (ха-ха).
Мне просто кажется, что женщины как правило стараются внести уже в дозамужние отношения уют и домашность (есть такое слово?) и любого зрелого мужчину привлекает в браке созданные его половиной еще до женитьбы стереотипы "а как оно все будет". Что для него важно, за то он и ухватится.
Того мужчину после женитьбы ждало ощущение свободы, интересный досуг, гордость-жена, общение с друзьями, все к чему он привык + дополнительные плюсы от женитьбы.
А что нужно юлиному Штиру?? Что за такая важная работа, что она не может ему сама позвонить? А ждет его звонка? Стереотип его или такое место он отвел своей подруге в шкале значимости своей жизни. Можно и то и то поменять. Как-то хочется оптимистически на все это взглянуть, хотя шероховатостей много в тексте про их отношения.
Нужно не в лоб обсуждать отношения, естественно, когда тебя посадят напротив и буравя пристальным взглядом начнут спрашивать в какой стороне груди у тебя трепыхает при моем появлении, любой человек почувствует себя неуютно..
А вот сказать о том, что тяжело мучится неизвестностью, когда ты пропадаешь, и не слуху о тебе не духу.. попросить предупреждать, если нужно побыть одному какое то время, рассказать о том, что чувствуешь, в каких случаях бывает обидно, и как хотелось бы иногда того то и того.. Естественно, что это все надо предельно тактично говорить, но белый этик с этим без сомнения справиться.
Так в мужском роде написали ведь?
У меня слово "обсуждать" про отношения и подобные намеки мурашки вызывают...
Без сомнения что этик справится, я согласна, но вот как вывести на разговор, он же догадается, что обсуждать будут, паника будет больше ничего, с непредсказуемыми выпадами.
Говорить о том, что вот сейчас мы встретимся специально что бы обсудить, тоже не надо.. Зачем нервировать человека? Нервный человек все равно ни о чем конструктивно поговорить не сможет.
Я обычно как с габеном поступала.. Когда чувствовала, что в отношениях что-то не то накопилось, видела, что он ходит и себя ведет как то странно, совершенно без подготовки, спонтанно (даже для себя неожиданно), начинала разговор. Спрашивала, что у нас происходит, почему мы нормально не разговариваем неделю... Он молчал, я говорила, до хрипоты иногда. Постепенно, часа через полтора (я шучу) габен начинал говорит да или нет, потом и фразы начинал составлять. И вот как он начнет говорить, надо слушать и наводящие вопросы задавать - а то быстро замолчит. В итоге, потихоньку, по ниточке я понимала, что его не устраивает, или чего он там себе напридумывал, или спроецировал на меня опыт из прошлых отношений. В общем это были очень полезные разговоры, и я понимала о нем больше, и он обо мне. И реально - менялось многое, и я понимала, что для него важно что-то и начинала делать то, над чем раньше не заморачивалась, и он так же..
Не думаю, что со штирами как то принципиально иначе следует поступать.
Я тоже за обсуждение и разговор. Вспоминаю друга-штира. С каким удовольствием он ведет со мной (вернее, я веду))) БЭ-беседы, спрашивает мнения по поводу каких-либо нюансов, отличий, советуется... Понимаю, конечно, что это не прямая аналогия - тут облегчает ситуацию то, что мы с ним не состоим в романтических отношениях, а просто очень тепло дружим (да и не достик я, опять таки), но тем не менее...
Хотя опять - я за то, что если не хочется чего-то делать, останавливает что-то, нужно ли заставлять себя? Здесь к себе наверно тоже стоит прислушаться. (И опять мы возвращаемся к собственным ощущениям))
Повезло Габену
Я понимаю, что прямо озвучивать предстоящее выяснение отношений не следует, просто в сложившейся ситуации любые фразы о встрече, ясно дают понять, что именно на этой встрече и будет это выяснение. У них же нет пока случайной возможности столкнуться. Конечно, когда люди рядом, когда расстояния нет, то можно вытянуть проблему наружу. Но как сократить это расстояние до встречи?
Меня устроил бы звонок с вопросом : " как у тебя дела? я беспокоюсь за тебя. Ты здоров? А на работе? А родители?" Ну, что там еще вы товарищи-этики можете нейтрального, но заинтересованного лично о нем спросить? А концовка, типа: " А тебе, наверное, одному надо побыть, я тебя понимаю, но я тебе буду звонить, т.к. скучаю и волнуюсь о тебе"
И чтоб о встрече( с выяснениями) речь не шла. Это расслабит. Может пару таких звонков с беспокойством и он сам встречу предложит и позвонит.
Есть такая поговорка: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
Я как страна советов Сама трусиха-трусихой в отношениях и поговорке этой не следовала, о чем очень и жалею, т.к. не знаю как бы было бы.
Ну вообще то я именно так бы и поступила бы. Я вообще не могу долго в неведении оставаться, лучше позвоню, узнаю что там.. Но Юля вот совсем другая, и в этом главная проблема.. Вообще скорее всего, она просто в своих чувствах не разобралась окончательно, поэтому и мучается.
Хм, мне кажется таким естественным для Доста уловить что что-то не так, проявлять участие при первом возможном случае, звонить с беспокойством, искренне распрашивать о проблемах, их решениях, о самочувствии, жизни и т.д.
Видимо, у Юли серьезные несостыковки уже в оценке их отношений.
Кстати, я бы тоже уже позвонила сама и выяснила, чего с человеком и куда пропал. Я вообще сама многим звоню из ближайшего круга, чтоб не отбивались))
Вот она золотая фраза!
Ни о чем беспокоиться не надо, надо помолиться, чтоб Божья воля на нас свершилась, а не наша. И все в порядке будет наилучшим образом для нас
Я Вам скажу больше)) - это и моя фраза тоже)) И не всегдашнее следование ей - это не трусость. Просто есть моменты, когда ты понимаешь, что вероятность положительного исхода все-таки выше, и просто ускоряешь естественный ход событий, а порой явно видишь, что смысла нет (хоть может и неплохо было бы при прочих равных).
Или такой момент - почти всегда можно выправить что-то и восстановить отношения (может быть в каком-то другом русле), но нужно ли уже? Не ушел ли момент, когда ложка была нужна к обеду, а не к ужину? (Опять-таки, это не к ситуации Юли, а просто рассуждения на заданную тему))
Офф. Девочки, как Вам мои БИшные измышления))? Возьмут меня в бету хотя бы погостить)))?
вооот) надо с НИМ говорить об отношениях, а не с местными Штирами, надо у НЕГО спрашивать мотивы и причины - если они не понятны. Досты же умеют говорить об отношениях так, как именно Штирам нравится.
А с этим Штиром не говорят об отношениях, потому что чего-то боятся боятся озвучивать свои желания, сомнения, тревоги, боятся высказывать претензии и т.п. ну по крайней мере я именно это вижу в постах Юлии. это моё ИМХО.
Может быть и так - она знает, что не так, но по каким то причинам не пускает в сознание правду, держит это где то глубоко.. Просто человек не всегда готов с чем то примириться, и придумывает себе альтернативную реальность, в которой истинные причины подменяются непонятками, о которых не так страшно думать, как о том, что на самом деле.
Либо у нее был прошлый негативный опыт, когда ей казалось что все просто и понятно, а потом выяснилось что все было по другому, и она так же проецирует - в прошлый раз я ошиблась о человеке, вдруг я ошибаюсь и в этот раз.
Я те покажу в бету! Ишь, чего удумала! У нас и так ряды редеют, и она туда же
кстати тоже несколько постов назад думала, что у меня БИ шные размышления
Для меня именно трусость, я прелесть какая перестраховщица.
А я не понимаю ни в каких исходах, к сожалению, как наперед лучше так или так, и мне все кажется, что плохо будет по-любому и закончится непременно ужасно+ паника от того, что ни просчитать, ни увидеть не могу отношения на будущее И только конкретные и реальные ежедневные дела, которые я делаю и вкладываю в отношения дают мне понимание стабильности происходящего+ постоянная положительная психологическая поддержка в правильности выбранного пути
А она упорная подвела таки его к венцу (шутки все проглотила дружеские, хотя представляю, как ей обидно было), заполнила собой каждую минуту, организовывала вылазки в интересные места, собирала и кормила его друзей, звонила и рассказывала о своей жизни и объединила их жизни в единую (и он в ней все время получается участвовал
И только конкретные и реальные ежедневные дела, которые я делаю и вкладываю в отношения дают мне понимание стабильности происходящего+ постоянная положительная психологическая поддержка в правильности выбранного пути