Скорее всего он не остался доволен. Но, и с другой стороны. Мы не склонны торопиться с ответом. Можно подумать, взвесить... И потом позвонить) ( это про Штирлица, который не позвонил на след. день после первого свидания.)
В общем на сегодняшний день ситуация следующая. Был назначен день встречи "для подписания документов" (2 бумажки, вникать не надо, заранее все обсудили). Договорились созвониться перед встречей. В принципе я могла позвонить сама, но решила дождаться его звонка - позвонит или не позвонит. Не позвонил. Я написала ему на след. день письмо - все вроде по делу, и в конце поинтересовалась, как прошла его деловая поездка. Мне в ответ приходит письмо с ответами по работе и прикреплены 4 фотографии из его поездки. Фоты больше личного плана, не постановочные. Но везде подчеркивается, как он "крут". Я обговорила новую дату для подписания документов - на сегодня. Договорились утром созвониться. Утром звоню, он весь такой дружественный, но сказал, что не получается встретиться в 18 часов, не могли бы мы перенести встречу на 17 часов, а то у него в 17-30 встреча. Предложил встретиться в метро. Я только по стенке не сползла - я в метро не езжу. Я сказала ему об этом. Он начал предлагать варианты, как это можно сделать вне метро. Я сказала, что мне нужно подумать, получиться ли освободиться к этому времени с работы, и перезвоню. Посидела, подумала - в метро я совсем не хочу на людях встречаться. Перезвонила, сказала, что расписание не позволяет вырваться, и предложила перенести встречу. Он сказал, что в понедельник в такое-то время он свободен и может встретиться.
Ну в общем я расстроена, отфутболили меня похоже. Нафиг тогда фоты слать... Но, к его оправданию, точно знаю, что он загружен на работе по самое не хочу. И в понедельник тоже будет загружен, так как во вторник очень важное событие у него по работе.
Как вы думаете, меня отшили или нет?
кстати, нашла про Штиров любопытный пост. Штиры, прокомментируйте, плиз:
"Когда доходит до отношений, ЛСЭ а) придавливает в себе иррациональное, неправильное, невыгодное, ненужное чувство. боится, то есть б) ревнует (не верю в существование неревнивых Штиров - если человек ничего не смыслит ни в эмоциях, ни в чувствах, ни в отношениях, ревность - это просто защитная реация, мы печемся о своей чести); в) хочет, чтобы никто об ЭТОМ не знал. Я могу прямо сказать человеку, что у меня к нему физическое влечение, даже пересказать эpoтический сон, но признать, что жизнь набирает цвет в его присутсвии, от его имени искрится мир и т.д. ... разве что эстетика отношений это позволяет (да, мы этику эстетикой иногда подменяем, это перенос задачи со слабой ф. на сильну) "Я Вас люблю, но это не Ваше дело" г) заботится (например, о соответсвии человека себе))); д) с ума сходит (думаете, сознается, почему неадекватен и мысли распутыает, вместо того, чтобы думать?))) е) мы эктраверты, нас распирает. будем говорить о любви самыми разными словами, с самыми разными людьми, а обьект любви осыпать критикой)))) или рассказнями о том, как нам замечательно все равно!"
Насколько соответствует?
Заранее всем спасибо за ответы!
Ну вы же обсуждали деловую встречу, он и воспринял ее как деловую. Может он подумал, что для вас это очень важно именно в деловом плане, поэтому счел необходимым выкроить полчаса из загруженного графика, вот и получился достаточно обескураживающий вариант с метро.
Вы оба рассчитываете на реакцию этика.
Вы сказали (или дали понять) ему, что вас эта ситуация расстроила в личном плане, что вам приятна (а не просто нужна) была бы эта встреча?
Вообще за Штирами замечала особенность в личных отношениях либо несколько панически действовать "прям щас", либо просто жутко тормозить. Какие-то крайности. Наверное, с болевой связано, время как-то странно ощущается.
Я так вобще буду годами молчать, и даже другие отношения заведу, где вторая половина уверенно и четко скажет о чувствах ко мне, чем перешагну эту черту и переведу отношения в романтическое русло. И не потому что не любила по-настоящему, а потому, что не могу понять в таких ситуациях - нравлюсь ли я мужчине как женщина или он просто ценит меня как товарища.
Но я же дееевочка)), мне проще принять чью-то инициативу и стать ведомой в отношениях (на первых этапах).
Смешанные чувства вызвал у меня этот вопрос) С одной стороны - благодарность за открытость, потому что вопросы по болевой требуют определенного доверия к мнению собеседника. С другой стороны - высокая ответственность и связанные с ней опасения, если совет касается не меня лично, а вообще третьих лиц. Это если бы я спросила - как мне понять, что эта возможность самая оптимальная для меня? Я заранее понимаю, что либо я приму любой ответ, потому что доверяю человеку, либо не приму, потому что (соответственно) не доверяю. Другого сита для проверки инфы по-болевой у меня нет.
Вот и в данном случае - наверное, нужно довериться значимому человеку настолько, чтобы просто воспринять его информацию по этому пункту как оптимальный вариант. И не бояться задать вопрос А третьи лица тут могут только запутать все. Это зона доверия, а не анализа.
Что-то я совсем запуталась. С одной стороны, вы спрашиваете, дала ли я понять, что встреча важна для меня в личном плане, а с другой - мы обсуждали, что со Штирами инициатива наказуема. Так как же быть? Я не дала понять словами, что встреча для меня важна, но я дала понять, что хочу встретиться и пообщаться - интонацией, улыбкой в голосе, доброжелательностью. И еще - понимаете, я не могу навязываться, я же женщина, а он успешный мужчина, который знает себе цену (я так думаю). Понятно, что его в состоянии разглядеть не только я. Но я как женщина уверена в себе - я красива и умна. Он импозантен и интересен (хотя, может быть, не для всех, а для меня?). Я не думаю, что, в принципе, у него могут быть теоретически проблемы с женщинами, однако он до сих пор один. Я знаю, что он верующий человек.
И еще - я просто чувствовала и слышала, как он напрягался и волновался, когда произносил слова по поводу встречи. Но он публичный человек, он всегда владеет собой!
Неужели у взрослого состоявшегося мужчины могут быть проблемы с выражением своих эмоций?
Улыбка и доброжелательность это вообще норма общения, что в ней такого... может вы со всеми так (и это нормально) Инициатива в смысле напора не нужна, тут нужно открыть дверь, чтобы человек сам вошел - потому что именно ему здесь рады и именно его здесь ждут (такое отношение даже как-то обязывает зайти, в хорошем смысле).
Если вам кажется, что вы таким образом навязываетесь, то представьте себе себе дорогого вам человека, в отношении которого эти чувства проявляются совершенно естественно (брата или какого-то родственника) - и вы поймете, что это ни разу не навязывание. Это просто гиперважность данных отношений, и для вас, и (возможно) для него. И вы оба начинаете тормозить на ровном вроде бы месте.
Ну и он то же самое думает. Она прекрасна, у нее есть выбор, не хочу навязываться.
так что же мне предпринять? вот вы пишете: нужно открыть дверь. А как? И вопрос - может ли такой состоявшийся человек в принципе комплексовать и все такое?
Неее, вопрос по БЭ, точнее по параметру "время" в БЭ, или БЭ+ЧС, поскольку речь идёт от своевременности сокращения дистанции в отношениях. Так что ваше мнение в этом вопросе ОЧЕНЬ ценно
А наблюдения у вас очень правильные ( но это именно БЭ-наблюдения, так как речь не о событиях жизни вообще идёт, не о прогнозировании или создании чего-то своевременно, в чём вас и слушать бы не стали.., а о "личных отношениях" ), так как у Штира не только БИ одномерная, но и БЭ ТОЖЕ. Обе от собственного опыта набитых шишек индивидуально работают
А доверие к вам в вопросах БЭ безгранично и непоколебимо не только у меня, но и у большей части форума Вы единственная, кого назначили на пост "ГлавДрайки"! Это же не просто так...
Так что, если сможете высказать своё видение своевременности сокращения дистанции в личных отношениях Штиров, буду ОЧЕНЬ рада и ПРИЗНАТЕЛЬНА!
Значимый человек сам может быть с маломерной БЭ или БИ, сам не осознавать или не озвучивать желаемую скорость развития событий. Что и иллюстрирует нам случай marsek...
Так же жизнь показала, что БЭ-тики зачастую понимают и видят в чужих отношениях больше, чем сами участвующие маломерные изнутри, следовательно их мнение очень ценно для понимания происходящего
Можно узнать, вам лично жизнь показала или это чей-то опыт? При всем моем глубоком уважении к базовым и творческим БЭ-тикам, мне кажется, что это заблуждение. Никто кроме самих "участников" не знает, что происходит в их отношениях. Порой, БЭ-тик может помочь понять и разобраться, но если слушать и принимать то, что он там увидел... Он может там ТАКОЕ увидеть чего там отродясь не было и быть не могло, потому что для БЭ-тика(особенно не знакомого с соционикой) не понятно, КАК можно строить отношения не на БЭ-тичных принципах, а на том как захотелось "левой пятке" и по этой причине могут приписывать непосредственно БЭ-мотивы, а не так сказать порыв души
Мне лично. Так получается, что за поддержкой, с тревогами и вопросами обращаешься к близким, и только БЭ чётко говорят ( безусловно, зная детали отношений на короткой дистанции ):
- так, тут не переживай, это ты надумала, не будет так...
- тут забей;
- тут лучше вести себя так. Ну, или я бы поступила так...
Делать, как сказали, не выходит, безусловно, но страхи уходят, появляется спокойствие и уверенность. А потом с удивлением обнаруживаю, что правы были... Да и опыт участия в "отношенческих" темах БЭтиков на форуме очень показателен в положительном смысле помощи обращающимся
А можете назвать ТИМы БЭ-тиков. У меня ситуации далеко не такие, но мои БЭ из 3-тей квадры да еще и с 1Л. И вместо успокоения, от них я получала только дополнительные поводы для беспокойств.
Лучше всего подруга Нап ЭЛФВ и сестра Нап ВЭФЛ. От первой поддержки больше всего и рассуждений по БЭ, настроя на мои сложности. Вторая пожёстче, так как настроена на решение прежде всего своих задач (1В) и выводы у неё конкретные, как выстрел "делай так". Дост-начальница есть. Как коснётся моих сложностей- выслушает и посочувствует, отвлечёт. Решительности и советов не будет ( ЧИ? )
Не удивительно, что ЭЛФВ вас успокаивает. Мне кажется, здесь вам поддержка по тройке очень многое дает. А как вы с этой Напкой соцзаказ ощущаете? На сколько он выражен?
Выражен полностью. Чувствую, как любимая собачка обожаемой хозяйки на регулируемом поводке. От меня "Ах, какая личность: яркая, интересная! Обожаю!!", слушаю, раскрыв рот. Только приближусь в нос лизнуть- "Место!", только отползёшь на подстилку- "Иди сюда, моя хорошая! Я тебе лакомство купила!" и хвост виляет сразу, ноги сами бегут...Думаю "Что-то мы разоткровенничались, надо подальше погулять", как поводок-стоп! и обратно бегу, С РАДОСТЬЮ причём! Вот эта иррациональная ЧС "то ближе, то дальше" выматывает, место никак найти не могу. Когда в речи -БЭ появляется на меня ( обиды ) или в пространных рассуждениях об отношениях других людей- коробит. А в остальном ОТЛИЧНО!
К слову, у меня в принципе с Напами такое отношение, даже коротко и мимо в жизни проходящими: как змея на звук дудочки укротителя- понимаю, что используют, но иду и используюсь с радостью, получая "лакомство" по БЭ
Так вот, дуалы-тоже БЭ, но по отношениям разные они. Как сказала та же Напка на моё нытьё, что Дост опоздал тогда на час ( а ждали 5 человек ) и продолжает опаздывать регулярно ( самые пунктуальные Штир, Жукова и Нап! ): "Понимаешь, если тебе комфортно в жизни общаться с человеком, это не значит, что он- ТВОЙ человек!" или как тут на форуме считается "Не каждый дуал- твой дуал". Разные они. И тут ( как с описанными Напками ) больше ПЙ-тип влияет, считаю.
Есть Досты 1Л- даже общаться невозможно, сразу сворачивается общение. Есть Балька- ЭЛВФ, озёрная гладь общения, но ненадолго...Есть Дост, обожаемый мной, но на расстоянии; есть Дост, что меня слушает, раскрыв рот; есть, что выслушают и фоном поддержат неактивно. А с Напами тенденция более чёткая: больше конкретики, меньше мягкости и вариативности- проще как-то. По крайней мере мне. Пока или так сложилось в жизни
Oblachko, здорово, что у вас есть Напка, которая вам помогает разруливать ситуации. Но все-таки, считаю, что лучше отношения регулировать напрямую и слушать в первую очередь себя и наблюдать за реакцией второй стороны на ваши действия. Порой советы даже самых белых этиков, могут оказаться вредны и неправильны в какой-то конкретной ситуации. Снаружи может казаться не то, что есть внутри. Безусловно, советы могут помочь, но важно все-таки критически их оценивать и сверять каждый пазл с общей картинкой подходит/не подходит. Иногда так бывает, что по форме, вот точно, подставляешь и он как там и был, а когда посмотришь, что на этом пазле изображено, понимаешь, что совсем из другого сюжета. Или наоборот, сюжет тот, а по форме никак не вставляется. И только, зная как выглядит картинка полностью, можно подобрать правильный пазл, а для этого нужно знать ситуацию изнутри.
Ужас какой! Простите...У меня вот так как-то в отношениях не работает. Не понимаю, почему. Тем более в разговоре с вами поняла, что важнее всё-таки пояснения и поддержка от ЭЛФВ на "Вот объясни мне, почему так?", а действую-то я сама и "Делай так" от ВЭФЛ не срабатывает
А у вас какие ощущения от соцзаказа с вашими 1Л?
Любые советы могут быть вредны и неправильны А рассуждения - интересны Поэтому я предпочитаю, чтобы во мне видели собеседника, а не советчика (да-да, я вот так мастерски снимаю с себя ответственность при оставлении права на высказывания!)))
Облачко, спасибо вам за добрые слова! Мне тоже вас очень интересно читать
Я обязательно выскажусь по поводу какой-нибудь конкретной ситуации (Дельта знает, что меня так просто не остановишь, хе-хе...). А пытаясь рассуждать в целом - Штиры же, в принципе, прекрасно умеют ухаживать и побеждать. Для этого нужно просто, чтобы сердце не было затронуто. Вот и обсуждаемый нами выше товарищ показался изначально каким-то расчетливым, что насторожило. А потом читаешь, как он волновался во время разговора - и сердце ж радуется, пусть даже сто косяков будет.
Но вообще хотелось бы Штиров (и не только) попросить в сложных этических ситуациях не стоять на месте, а двигаться вперед хоть чуть-чуть. Это моя выработанная стратегия жителя большого города движения в толпе)) Когда зажало вокруг и кажется, что двигаться некуда - обязательно нужно делать хоть маленький, но шажок в избранном направлении. Одной ногой, потом другой, шажок, еще шажок. Потому что если просто стоять - толпа унесет же не туда. Ну вот собственно и вся ЧС с моей стороны.
А БЭ, я вижу, вам нравится творческая Ну, еще бы!)
Базовая же не такая гибкая, для нее главное определить - что это за человек (ради чего вообще все усилия). А методы воздействия на него - это уже к творческой функции и творческая БЭ тут равных себе не имеет.
А своевременность - это все же к интуиции. Мы сенсорики, мы щщупаем)) конкретно, осязательно - нужна ли здесь моя защита и забота? Нужна, ок - я ближе подойду
Дамы, а я все в ожидании ваших мыслей... В понедельник встреча с ним... Не оставьте на произвол судьбы... боюсь... что же, с этим ступором ничего не сделать? Просто общаться? а если он не сдвинется? я вот думаю - а если ему как-нибудь (не сейчас) предложить выпить "дружескую чашечку кофе"? это не будет считаться навязыванием? или не надо?
Не то, чтобы нравится...сложностей хватает. Просто сложилось так, что в близких отношениях нет базовых БЭ. Я их в жизни вижу, но те, что описала, не мои, все на дальней дистанции общения. Я же не буду с ними личное обсуждать...
Есть ещё мама-Гюго с 1Э, с которой не только советоваться, лучше с тревогой или грустью в голосе даже по телефону не говорить, и Джечка, с которой об отношениях поболтать хорошо, конечно же , и мнение очень практичное и целесообразное будет...
Это из личного опыта. Понимаете, люди не знакомые с соционикой, меряют других по себе. И логикам могут приписывать "коварные" мотивы поступков, которых там и близко нету. А человек поступил абсолютно без каких либо намерений, просто в силу сложившихся обстоятельств по пути наименьшего сопротивления, просто абсолютно не задумываясь об этических моментах, причем не потому что не захотел, а потому что ему это даже в голову не пришло об этом подумать. А его уже обвинили во всех смертных... И он такой приходит, не о чем не подозревающий и недоумевает: "как нафик?" Особенно, если логики 1 или 2 квадры, у которых БЭ не в ценностях.
А третьи лица тут могут только запутать все. Это зона доверия, а не анализа. 
Вот эта иррациональная ЧС "то ближе, то дальше" выматывает, место никак найти не могу. Когда в речи -БЭ появляется на меня ( обиды ) или в пространных рассуждениях об отношениях других людей- коробит. А в остальном ОТЛИЧНО! 
Поэтому я предпочитаю, чтобы во мне видели собеседника, а не советчика (да-да, я вот так мастерски снимаю с себя ответственность при оставлении права на высказывания!)))