К сожалению никаких конкретных мыслей по этому поводу нет. Я вашу ситуацию не прочувствовала, хотя прочитала.
Единственное, что могу сказать, что ваша задача сейчас похоже заключается в том, чтобы дать понять ему, что он вам интересен как мужчина. А вот как это сделать... Досты делают это намеками, типа в удачный момент могут подчеркнуть, типа "может это судьба?", или "читала, что между скорпионами и девами самые надежные и долговечные браки", "всегда мечтала, чтобы у меня муж тоже *сюда подставить качество, которое им было только что продемонстрировано*". Досты выражают свое отношения не напрямую, а при удобном случае постоянно подчеркивают подобные моменты. Особенно будет ценно для Штирлица, если вы подчеркнете свое отношение через ценность для вас его базовых моментов.
А можно выразить свое отношение и напрямую, как Гексли. Типа "Вы настоящий профессионал в своей сфере, смею предположить, что и как мужчина не менее интересны" или обыграть это в форме шутки, типа "ну вот как с вами вести дела, если вы меня отвлекаете своим обаянием". Но опять таки, здесь важно выбрать момент. Посмотрев на его реакцию можно кое-что понять о его настрое относительно вас. Если отреагирует положительно - думаю и так понятно, что это хорошо, если оставит без реакции - это тоже хороший знак, а если попытается это обрубить - это уже может быть тревожно, но не стоит торопиться с выводами, здесь важно будет особо не реагировать, а просто отпустить.
Пы.Сы. Фразы писала не применительно к ситуации, т.к. я ее не поняла, а просто как возможные примеры. Поэтому вы сами подберите, что будет более уместно.
Ситуация не единичная. Но у меня два близких БЭ-тика - Напка и Драйка. Обе примерно сходятся во мнениях о мотивах человека, только как надо действовать видят по разному. Ну я, конечно, утрированно написала "вредный, неправильный" совет. Скорее не отображающий действительность
Ага. А как вы видите, что БЭ-совет или мнение не соответствует действительности? Сразу? Проверяется временем? Видно по неожидаемому результату? Ещё как? Может, у них исходные для выработки мнения не соответствуют реальности?
Ощущения от соцзаказа с 1Л... Когда только познакомились был восторг. Никогда никого подобного не видела. Впечатления "Вау!!!" Была куча общих тем обсудить, причем первое время скорее по ЧИ. По БЭ всегда меня ее точка зрения, как минимум вводила в недоумение. То есть совсем не то, что я для себя понимала. Со временем, когда общение перешло на общение по базовым стали непонятки. Ну вот 1Л - это же просто отрицание существование каких либо взглядов кроме своих, и опять таки всех мерить по себе. То есть, если у Напа заложено, все обращать в "выгоду" для себя, влияя на это непосредственно, то он думает, что и у всех так же. До знакомства с соционикой я думала, сейчас смешно писать конечно, что это просто более низкая ступень развития человека и со временем он перейдет к другому, когда личная выгода будет не так важна, а важнее будет общая гармония. Хотя не смотря на все это, в социальных аспектах она все-таки в большинстве случаев оказывалась права, надо отдать ей должное. Ну и пока я соглашалась с ней и прислушивалась, наше общение было гладким, заказ выполнялся. Когда я пыталась показать свою точку зрения - на меня смотрели как на дите "неразумное". В итоге за многие годы общения мы друг друга изучили, знаем что для кого принципиально и стараемся это не затрагивать. А в последнее время ощущаю, что потребность в этом общении как-то отпала. Когда хочется обсудить какие-то глубинные моменты, понимаешь, что очень чуждой будет ее точка зрения и ненужной, не сможет она проникнуть туда, куда нужно. Но я все-равно ее люблю и скучаю. Наиболее приятно общаться на какие-то темы по общим интересам, поделиться впечатлениями от каких-от поездок, обменяться какими-то практическими и бытовыми советами, похвастаться обновками, достижениями и творениями. В общении с ней напрягает постоянное привлечение внимания к своей персоне, иногда в некоторые моменты это может даже обижать(но тут я вспоминаю, что она Напка и это лично ко мне не имеет никакого отношения).
В общем как-то так.
Такой красивой аналогии как у вас, у меня нету. Мы скорее больше похожи на кошку с собакой, где она собака, которая делает мне снисхождение и дружит со мной, а я кошка, которая в случае чего может и сама по себе погулять, делая вид, что слушаюсь и благодарна за такую протеже.
то надо
1. самостоятельно
2. постоянно
3. отслеживать
4. не только изменения ситуации, но и
5. совпадение текущего изменения ( пазла ) с необходимым
6. при этом чётко представляя цель и перспективу развития отношений ( общую картинку )
Ужас в безумном напряге и энергозатратности подобной работы по маломерным функциям По крайней мере у меня...А нельзя, чтоб за меня это всё отследили и вовремя разрулили? Ну, или хотя бы подсказали, как "отследить и изменить правильно" Это же не форму реальной детали ( пазла ) с отверстием сравнить...А общая картинка, что мы собираем, приложена производителем?
Интересный вопрос, кстати... Вот начала думать. Вот как оно получается. Примерно, как я описала с пазлами. Это просто чувствуется. Если я вставляю это мнение, то у меня теряется целостность картинки, не стыкуется у меня это с общими представлениями о человеке и с другими его поступками в целом. Но поскольку, моя 2Л прислушивается и ко мнению других, то начинаю анализировать, а может я все-таки ошибаюсь и они правы. Но дальнейшие действия и реакции человека говорят не в пользу их правоты.
Кстати, Напка как-то и мотивы Гексли расценила очень по своему, и реакцию совершенно не предугадала... Так что не только логиков это касается.
Вот про исходные, вы в чем-то правы. Но опять таки все настолько субъективно... Вот, допустим, если бы Напка была в ситуации с Робом вместо меня, то и ситуация была бы другая, т.к. Роб для нее конфликтер, и те его поступки, что для меня нормальны, у нее могли бы вызвать негативную реакцию. И нее просто не может быть верных исходных данных(ну это касательно моей ситуации) в силу отсутствия приемника именно такого рода данных, ее приемник, все равно бы принял другие данные при тех же исходных...
Ну и еще тот момент, конечно, что мы то делимся только волнующими нас ситуациями, а не общим проявлением к нам человека, что еще больше осложняет восприятие его с наших слов.
По-моему путано написала... Ну вот как-то так.
И... да, конечно же это потом подтверждалось в действии, а не только в моем восприятии.
Вы правильно поняли мою мысль.
Похоже, что моя 1В не может позволить отдать кому-то ответственность в столь важном для меня вопросе. Ведь, если я ошибусь, то это будет моя ошибка, а принять совет который может привести к ненужным для меня последствиям я себе позволить не могу. По этому вот так всю жизнь - все сама, все сама и по сильным, и по слабым...
Все вопросы задают, и я хочу спросить, тут такие люди, грех не посуггестироваться
Узнала с удивлением, что когда знакомлюсь с новыми людьми (прихожу в новый коллектив) меня все считают
а) Старше моего возраста не менее чем лет на 5, но бывали случаи, когда и астрономические цифры выдавали
б) Черезвычайно заносчивой и умничающей
в) Излишне строгой
А я то себе всегда кажусь веселой, открытой и улыбчивой Но все мои улыбки в восприятии людей видимо забываются, стоит только начать говорить на интересующие меня темы или дать совет.
Неужели Штирлицы так и выглядят со стороны?
Никто не сталкивался с подобным?
Дело в том, что все люди, даже не знакомые с соционикой, при уже 3-4 повторяемом общении уже подстраиваются (это не написано в учебниках, мое наблюдение). И адекватная скорость реагирования на все (эмоции, деловой ответ, время, обещания связанные со временем, чувства, отношения и пр.) - этот запрос у всех разный. Но люди все равно подбирают сначала средний (когда смотрят). Потом уже смотрят дальше. По своим сильным функциям (по эго) человек склонен уступать. Например, когда Гюга спросила Бальзака "как надо", чтоб она перестала умирать, тот Баль ей в течение года медленно объяснял как надо дышать, чтоб поймать "как надо" в настройке БИ. И именно БИ ее спасла тогда. Но объяснял то он исходя из ее возможности понимания, в БС скорее. Мастер. Пацан.
Это я к тому, что Вы можете ориентировиться по любым своим признакам, как Вам удобно. Просто если если цель включает в себя сотрудничество с "другим", то это и учитывайте. Штиры очень наблюдательны, у них отлично получается.
СПАСИБО вам за конструктив! Да, наблюдательны. Правда.
Я вот по этой теме что думаю: от интертипа зависит...
Встретятся два многомерных БЭ-тика и у них гибко всё пройдет, эксклюзивно прям с подстройкой друг под друга, или многомерный БЭ-тик с маломерным сам с нужной в этой ситуации скоростью разрулит. Встретится нормативный БЭ-тик с маломерным и реализует свои нормативные представления типа "На первом свидании-кофе, на втором- за ручку, на третьем-поцеловать, на...", а партнёр поймёт, что так и надо. А встретятся два одномерных БЭ, да БИ каждый со своим опытом, потыкаются, как котята, да и слепят чего-то со своей, удобной лично им скоростью, и задумываться не станут, быстро это или медленно, и как надо...
А я читаю и думаю - портить многомерному этику эту гармонично-соционическую картинку или не стоит.
Сама собой если люди хотят быть вместе и уважительно относятся друг к другу, то никакая соционика им не помеха.
Но люди не всегда в своих действиях реализуют желания (даже если они уверены в этом). Гораздо люди только ищут ответы (думая, что они реализуют желания). Т.е. жизнь это не получение желаемого (в этом случае та же соционика работала бы как часы), а поиск ответов о самом себе, поиск пути.
Поэтому. Не нужно видеть в базовой БЭ этакую универсальную отвертку для скрепления двух людей между собой, причем определенным образом (это - к творческой, да и то порой эффект временный, как от разовой инъекции). Базовый белый этик может раскрутить совсем не то и не туда, переведя отношения в дружбу, например (в таком состоянии проще разбираться с тем самым вопросом выбора пути). Это как раз раздражает ЧЭ-шников: "нет любви, так и ничего нет, остальное нечестно и БЭ-шные манипуляции". Да, дружеские отношения это сохранение определенного отдаления (М и Ж по-прежнему имею в виду), там нет полного слияния, как в страсти, но - для БЭ-шника "страстное слияние" не самоцель, не эти моменты им вспоминаются как самые дорогие спустя долгие годы (а именно ради страсти сократить расстояние - раз плюнуть, при наличии эмоционального накала).
И что касается ситуации marsek, то мне как раз и хотелось бы, чтобы векторы движения двоих совпали, что ли. Если оба будут нацелены в одном направлении (а у marsek настрой серьезный и решительный), то все сложится так, как вы описали.
Если нет, то Штир будет ловить свою дозу БЭ и буксовать годами. И не потому что ему "неправильно подают" что-то, он и с дуалом мог бы так себя вести - получать то, что ему нужно (искренне хорошее отношение) и жить так, как ему лично удобно (ЧЛ+БС). Я имею в виду именно взрослых мужчин со сложившимся жизненным укладом. Причем, при получении каких-то упреков от женщины в пробуксовке он искренне удивится, как ребенок - "меня лишают БЭ+? нет, ты же хорошая, ты не можешь быть так жестока".
Ну вот и собственно что, marsek. Не бойтесь демонстрировать ему хорошее расположение. Он же вам нравится? Ну вот и не сдерживайте себя. Это же огромное удовольствие - просто общаться с тем, кто так приятен. Вы получите человека, который будет думать о вас и ориентироваться на вас в тот момент, когда ему есть время думать не о делах. Но я так подозреваю, что моменты, когда вам захочется дать кому-то там по потрясающей заднице будут не раз, это ж ЧС, там нужно четко и сразу.
Так дружба тоже хорошо. Не обязательно же сокращение дистанции на физическом уровне, это же вовсе не БЭ и к БЭ отношения не имеет...Я так поняла, marsek пока дистанцию общения сократить хочет на более близкое, личное, частое. Иначе вела бы себя совем по другому, уж сенсорно завоёвывать-то могут...
Вот как раз при такой тактике не перейдёт ли в дружбу и не получится
Может, наоборот, по-своему ЧС-но быть собой и прояснить перспективу? Хотя глупо- не знает Штир той перспективы ни в отношениях ( БЭ ), ни в жизни ( БИ )...Может тогда самой определиться с перспективой отношений и ему её директировать? Зацепится? Хотя, как это и надо ли- не знаю
Хорошо в том случае, если любящие люди плюс ко всему прочему еще и друзья. Так может получиться с течением времени, и это здорово. Но в начале романа (когда как раз и имеется вопрос о своевременности сближения) переводить отношения в ровную дружескую плоскость базовая БЭ может именно тогда, когда есть какие-то серьезные сомнения... "что-то тут не так, давай разберемся спокойно". И вот этот этап может затянуться, если противоположная сторона не предпримет каких-то действий, хоть опровергающих сомнения, хоть нет - любых, доказывающих важность этих отношений. Или отношения застаиваются и спокойно БЭ-шно иссякают. БЭ тут не сокращает дистанцию, но создает своего рода ситуацию возможности проявить себя, свою свободную волю - т.е. в итоге понять себя и ту самую свою дорогу (что важнее всего на самом деле, чем судорожно цепляться друг за друга). Но это тоже с возрастом приходит. По молодости все цепляются за чувства, но БЭ-шников это приводит только к нервным срывам.
На marsek переводить все это не будем, я о именно БЭ-шниках писала в контексте того самого "умения своевременно сближаться".
Но все ж таки это и не дружба, дружба это чисто БЭ-ное понятие, ЧЭ-шникам оно может казаться издевательским в рамках общения М и Ж. Точнее безсперпективным. И в этом есть доля истины, я писала выше, что дружба опасна тем, что может таковой и остаться - нужно выводить любимого из состояния "исключительно-дружбы"! Не вывел - будешь дружить годами.
А склонность к глубоким "отношениям/чувствам" - это неТИМно (просто выбрать нужное слово в зависимости от их ценностности ).
Я повторюсь, перейдет ли в дружбу или во что-то другое - зависит не от выбранной тактики, а от его действительных намерений, которых мы пока не знаем. И узнаем только по ходу дела. Он может и сам о них не знать - он, допустим, увлечен и думает, что сейчас готов изменить свою жизнь. Или marsek наша так думает сейчас. Но все может измениться.
Я не сторонница советов "как сделать точно правильно, чтобы быть счастливой навсегда". Нет таких кнопок. Лоботомию если только...
Поэтому я сказала, что делать, чтобы было хорошо сейчас. Нужно хорошее отношение, высокая оценка, которое marsek почему-то побаивается выражать, считая за навязывание - нет, это и само само себе не навязывание, а уж Штир тем более его скушает с удовольствием (Драя, например, это могло бы и напрячь, это отчасти и ЧИ - оценка способностей, а Штир все примет от приятного человека).
А потом - суп с котом Дальше - больше, по ситуации.
И вообще, тут интуитов не хватает в обсуждении)
Извините, что влезаю, но раз уж тут интуитов и ЧЭ помянули...)))
То, о чем Вы пишите, мне, чорному этику, очень понятно, особенно выделенное, а дружба - не издевательское понятие, а необходимое условие возникновения романа . Правда, я объясняю это своим гипертрофированным стремлением к безопасности и вообще всяким несоционическим.
Хотя "выводить" - это правда что-то БЭ-шное.
Мне кажется, ценность чувств важна очень для многих))))
Чувства - это не эмоции все же.)
А ограничительных ЧЭ, наверное, выбивают из себя излишние страсти, надрывы и просто лишнее (на их взгляд) эмоционирование.
Но - меня тоже напрягают истерички и трагики)) коих и в этой теме найдется немало))) и любые сверхэмоциональные вопли на одной заклинившей волне))
Из-за этого я поставила "несогласие".
Как же может такое понятие, как дружба - быть БЭ-шным, или ЧЭ-шным?))))
Вы считаете в альфе и бете спокойная межполовая дружба невозможна?)
Про бету могу сказать - это вполне возможно)) поскольку наши этики легко оценивают "перспективность" отношений-чувств и их развитие во времени, если сами себя не обманывают.) Что бывает со всеми.)
А если перспектив изначально не видно, чувства не плещут, то можно и подружить - почему нет?
Другой вопрос, что в бетанские этики не склонны переводить любовь и бывшие отношения (если чуйства увяли) - в подобие дружбы. "Умерла так умерла". Гамлеты в этом более категоричны, как ограничительные БЭ.. Есенины - менее..
Но и те, и другие - не особенно стремятся к "дружбе" с бывшими.)
Вот-вот)) уточнение правильное.) Ожидания от "отношений/чувств" должны быть одинаковыми с обоих сторон. Иначе - какой-то стороне это все равно будет казаться "издевательством") независимо от тима.
Одна горячо хочет "взамуж и детей", а другой "секаса и поговорить" - тут в любом случае будут проблемы)))
Здесь ППКС, и даже слово "отношения" меня не смущает))))))
Вполне возможно. Это называется товарищеская поддержка, вполне ЧС-ное явление (в отличие от БС-ной заботы, которая как бы ставит одного в положение опекаемого и ЧС-ника может задеть).
Но мы говорим о ситуации романа. В таком аспекте дружба это именно БЭ-шное понятие. Потому что она смазывает чувства, приглушает их (а для ограничительной ЧЭ, например, это вообще естественно).
Собственно да, кто бы спорил. Но речи о такой ситуации не было.
Я так и не поняла, с чем именно вы не согласились
Общие цели - да, важнее всего, я как раз об этом и говорила. В большинстве случаев люди расходятся из-за несовпадения общих целей и уже потом, вспоминая частные моменты ссор, говорят "дааа, теперь я понимаю, почему он так реагировал!", имея в виду пролившийся свет соционики. Но это не заменяет отсутствия общего направления. Это поясняет именно частные нестыковки в общении.
Да опять, чую, об одном и том же - но на разных языках)
Я не считаю, что дружба (вполне, кстати, совместимая с длительным романом))) смазывает чувства.) Она делает их чище, кстати)
И приглушает негативные ЭМОЦИИ, снижает чисто адреналиновые страсти) и прочий обоюдный вынос мозгов, который в БЭ-квадрах почему-то принято относить к ценностной ЧЭ.. загадка, однако)))
При наличии дружбы люди худо-бедно друг друга уважают, а при наличии того, что у нас принято называть "любовью" и "чувствами" - далеко не всегда))
Для самого начала романа "дружить" - не всегда и не для всех гут)) а для того, что он был долгим и надежным - самое то))
Ладно, не буду спорить в дельте (да еще в теме с запросом на базовую БЭ ))) о том, что есть дружба, что нет)))))) я, в-общем, не разделяю ее на аспекты)) А в целом во многом с Вами согласна.
Сорри, что влезла.)
Ну да. Я об этом и говорила, что когда дружба дополняет все прочее, тогда это лучший вариант отношений для мужчины и женщины. И про начало романа разногласий у нас нет... Вот только уважение к человеку и дружба это совсем не одно и то же. Ну да ладно, это вообще уже офф. Карочи, не поняла я, с чем вы не согласились тогда)) С тем, что мы по-разному говорим об одном и том же? Это печаль, да...
Спасибо Есям, что поддержали разговор и мою уверенность, что взаимопонимание возможно
вот 100% так же реагирую на своих заказчиков-Гюг: бегаю счастливая на задних лапах, хотя и чувствую несимметричность отношения.
Тут дело именно в заказе: заказчик, он же суггестирует! Он рекомендует то, чего мы сами очень хотим, но не решаемся на это.
Дамы, приветствую! А у меня хорошая новость - мой Штир пригласил меня на мероприятие. Так что зря я загонялась. Достал спецпропуск и сказал, что познакомит с определенными людьми так что зря я параноилась, это абсолютно точно. Порадуйтесь за меня урря
Зять-Штир в детстве был очень самостоятельным, эдаким мужичком с ноготок. Его мама отправляла со старшим братом-Доном (на 4 года старше)и говорила: ну я спокойна за Макимку(старший брат), раз он с Сережкой(Штир). Сейчас этому Штиру - 21 год серьезный, от этой серьезности кажется старше лет на пять. Знакомых Штиров от 45 и старше воспринимаю как соответствующих своему возрасту.
По поводу "бояться и "защищаться": меня в защитную стойку приводят интонации с нажимом в речи Штиров. Знакомая Штирка так вообще кажется "генералом в юбке". И ведь знаю, что за этим нет ничего агрессивного, но первая эмоция - вскинуть щит а под ним держать меч. Разряжаюсь шуткой. К счастью, мой юмор знакомые Штиры воспринимают.
Была куча общих тем обсудить, причем первое время скорее по ЧИ. По БЭ всегда меня ее точка зрения, как минимум вводила в недоумение. То есть совсем не то, что я для себя понимала. Со временем, когда общение перешло на общение по базовым стали непонятки. Ну вот 1Л - это же просто отрицание существование каких либо взглядов кроме своих, и опять таки всех мерить по себе. То есть, если у Напа заложено, все обращать в "выгоду" для себя, влияя на это непосредственно, то он думает, что и у всех так же. До знакомства с соционикой я думала, сейчас смешно писать конечно, что это просто более низкая ступень развития человека и со временем он перейдет к другому, когда личная выгода будет не так важна, а важнее будет общая гармония. Хотя не смотря на все это, в социальных аспектах она все-таки в большинстве случаев оказывалась права, надо отдать ей должное. Ну и пока я соглашалась с ней и прислушивалась, наше общение было гладким, заказ выполнялся. Когда я пыталась показать свою точку зрения - на меня смотрели как на дите "неразумное". В итоге за многие годы общения мы друг друга изучили, знаем что для кого принципиально и стараемся это не затрагивать. А в последнее время ощущаю, что потребность в этом общении как-то отпала. Когда хочется обсудить какие-то глубинные моменты, понимаешь, что очень чуждой будет ее точка зрения и ненужной, не сможет она проникнуть туда, куда нужно. Но я все-равно ее люблю и скучаю. Наиболее приятно общаться на какие-то темы по общим интересам, поделиться впечатлениями от каких-от поездок, обменяться какими-то практическими и бытовыми советами, похвастаться обновками, достижениями и творениями. В общении с ней напрягает постоянное привлечение внимания к своей персоне, иногда в некоторые моменты это может даже обижать(но тут я вспоминаю, что она Напка и это лично ко мне не имеет никакого отношения).
По крайней мере у меня...А нельзя, чтоб за меня это всё отследили и вовремя разрулили? 
Это же не форму реальной детали ( пазла ) с отверстием сравнить...А общая картинка, что мы собираем, приложена производителем? 
и по сильным, и по слабым... 
Но все мои улыбки в восприятии людей видимо забываются, стоит только начать говорить на интересующие меня темы или дать совет. 
сенсорно завоёвывать-то могут...
