самое интересное, что при всех этих срывах Штиры требуют от партнеров ровного эмоционального фона. Думаю, что с детства я была 1Э, а живя с мамой-Штиром стала 2Э - придерживать свои эмоции и принимать чужие. А хочется иногда... табуреткой стукнуть
аа.у моего кажись тоже..я просто периодически находила себя в углу с отеческим наставлением "посиди, подумай", странно как-то... на меня такой метод вообще не действует, я сидела и думала совсем не в его пользу
Я вот подумала, что в гневе Гексли в таких случаях больше ролевой ЧС, чем самих эмоций. А ролевая ЧС Гексли - это, явно, не то, чего боится Штирлиц больше всего на свете.))) Не запугаешь его табуретками.))) А эмоции у нас вообще под болевых ЧЭ заточены, очень выверенные, даже у меня 1. Так что никакой на них управы.))) Одна надежда на БЭ.) Ну и ЧИ всем в помощь.))
Не, мне, с моей 1Э, спокойная реакция - то, что надо.
почему это? для Штира ЧС - как для нас эмоции, он же заточен под болевого ЧС. Так что удар табуреткой в гневе - ответ адекватный на ЧЭ-гнев. Другое дело, что задачи поорать и подраться всерьез никто не ставит и общение такое ни одному из нас не нужно. Потому и приходится друг друга призывать к взвешенным реакциям.
Так я и не против стучания табуретками в ответ на их знаменитые вспышки ярости.))) Более того, у меня это была просто первая инстиктивная реакция. Не по голове, конечно.))) Он тут, видите ли, орать будет, да еще в разных выражениях , а я кротко терпеть? Нет уж, получи, фашист, гранату. (с)))))) Другое дело, что не боятся они этих стучаний.) И ребята физически ловкие и сильные, не так, чтоб сильно подставляются.))))) Но это все уже в близких отношениях. В более далеких я просто отваливаю.
Другое дело, что для спокойных дельтийцев подобные сцены несколько утомительны. И для меня были, честно говоря, очень неприятны. И такие отношения давно прекращены.
Нуждаюсь в помощи в разборе сложившейся ситуации с все тем же Штирлицем, от которого была пострадавшей несколько страниц назад. Все никак конца нет этой истории, хотя уже полгода прошло и страсти в моей душе улеглись. Вроде точка была поставлена, когда он написал, что помирился с женой и нашим отношениям настал конец, но... Через месяц после момента истины я поздравила его с днем рождения по е-мейлу, тем более был юбилей и я себя бы перестала уважать если бы проигнорила это дело. В общем поздравила и поздравила, зря или нет, уже это не исправишь. В ответ восторги благодарности и... слова о том, что он надеется на встречу. Слава богу голова у меня уже стала холодной к этому моменту и я не отреагировала бурной радостью и надеждой на эти высказывания, ответила сдержанно и недоверчиво в духе "захочешь встретиться, ты знаешь где и как меня найти". Последующие три месяца с частотой примерно раз в месяц он писал мне что обязательно позвонит как только будет в моем городе (а тут у него к слову стационарное рабочее место, думаю что маловероятно что за 3 месяца он сюда ни разу не заезжал хотя бы на день), что мотается по командировкам по трем областям и т.д. Реагировала спокойно, губу не раскатывала (хотя чего греха таить, он мне симпатичен и я была бы рада личному общению с ним, даже в статусе приятельницы-знакомой). Тянулись месяцы и вдруг месяц назад у меня ужасная ситуация - дочку на скорой отвожу в больницу, сумасшедший день, ребенок под капельицей, 12 часов ночи и вдруг звонит он. Раньше так поздно никогда не звонил, знает что дети у меня спать рано ложатся. Прямо мистика какая-то, будто почувствовал что я в беде... А у меня от стресса голова кругом, кроме как "Угу, угу" придумать что отвечать ему не могу. А он столько всего наговорил, будто плотину прорвало, - что каждый день думает обо мне, что любит, что хочет чтобы я была счастлива и так далее... Просил прощения и говорил о своих чувствах много, но меня кольнуло неприятно, что узнав что я в беде он даже из банальной вежливости не спросил нужна ли мне какая-то помощь (тем более что я с дочкой была в больнице в двух кварталах от него, он как раз был в городе) - этот момент мне непонятен совершенно, разве любящий (да даже если и не любящий а просто друг) Штир, узнав что человек ему небезразличный попал в беду не будет рваться помочь? В общем реагировать бурными восторгами на его душевные излияния я была не в состоянии ввиду ситуации в которой находилась и примчаться в его объятия я тоже не могла, разговор ( а скорее его монолог) закончился быстро, его фразой "даже если ты меня отвергнешь, я тебя все равно буду любить". Положив трубку я задумалась "А что это было?". Я и до сих пор не могу понять отчего вдруг всегда сдержанного особенно в плане выражения своих чувств так прорвало на признания в любви...? Не смогла понять и оттого когда шок прошел да и ситуация с дочкой устаканилась и мы вернулись домой я отнеслась с недоверием к его признаниям и написала ему, что сама звонить ему не буду т.к. неуверена в его искренности. Написала что если все что он говорил правда пусть позвонит мне сам и договоримся о встрече, а если это было помутнение рассудка, то пусть не звонит и я буду считать что этого звонка не было. В конце концов я ж не кукла бездушная чтобы моими чувствами играть... Поэтому ему по-честному предоставила выбор развить тему или как он любит спрятать голову в песок... И вот прошло дней десять со звонка и я уже смахнула подкатывающие к сердцу надежды и мечты, как вдруг письмо - с извинениями что долго не писал ( хотя раньше никогда не извинялся), с заверениями что все правда и что через неделю он приедет и мы увидимся. Куча нежности и заботы в письме. А я опять в растерянности и настороженности, что присходит не понимаю... Как оказалось не зря я была насторожена. Прошла неделя, две, и вот уже третья идет, а от него ни слуху ни духу. Почту читает, по посещаемости сайта я это вижу. Написала ему, попросила прояснить что присходит, что я устала находиться в подвешенном состоянии, что если у него поменялась ситуация пусть так и напишет и вопрос будет закрыт без каких либо обид и упреков. В ответ глухое молчание. Что же происходит? Неужели так трудно быть честным и открытым? Не то чтобы я страдаю без него, столько времени прошло, моя голова уже холодна, но мне не дает покоя то, что я не могу понять что же происходит? Логика зашкаливает. Помогите пожалуйста! Заранее благодарна.
Не надо пытаться ничего понять: если это чистопородный Штир, то вы бы уже давно не задавали этих вопросов. Он бы при таком раскладе уже давно нарисовался бы рядом с вами. Если нет... Вообще Штир-манипулятор отношениями - это уже не Штир... Выглядят поступки вашего знакомого уж очень театрально... Живите спокойно. Смотрите на ситуацию отстранено. Понимаю, что тяжеловато. Но кредит доверия ваш "Штир" давно исчерпал... А вокруг столько настоящих мужчин, способных любить и быть любимыми...
Спасибо за совет. Стараюсь смотреть отстраненно, но для меня (наверное это все 2Л) важно понимание того что именно происходит, иначе я не могу четко сформировать свое отношение к ситуации и меня это напрягает. Была бы уверенность что все это манипуляции - я бы не сушила себе мозги, а относилась бы к происходящему стопроцентно равнодушно. А так непонятно, вроде в людях за тридцатник с хвостиком научилась разбираться без промаха, а тут простой прямой человек, до горя наивный и бесхитростный, а потом быц и на ровном месте смена полярности - непрошибаемая скала играющая на нервах, чувствах и не имеющая никакого сострадания к обиженному им человеку...
Проблема в их отношениях, что Штирл кажется мне скрытным, слишком много время проводит на работе. Как экстравертный логик и сенсорик, он весь погружен в зарабатывание денег ( в этом смысл его жизни), поэтому он занят заведением новых ПОЛЕЗНЫХ контактов и поддержанием их, много денег тратит на внешний вид, развлечения, статусные покупки, развитие бизнеса
В то время как Дост ищет ему ИНТЕРЕСНЫХ людей, которые часто совсем не ВЫГОДНЫ с точки зрения Штирла. Получается, что Штирл не видит смысла в таком общении и подталкивает Доста поменьше тратить время на таких людей, фактически, погружая Доста в одиночество
Дост не стремиться к деловым контактам, он не пытается показаться перспективным в этом отношении, не позиционирует себя. И кругу Штирла кажется слишком простеньким, не интересным. Разве в таком случае Штирл не решит, что Доста не стоит выводить в свой круг?
Получается, что Дост остается изолированным в таких отношениях?
Эммм, ну вообще если мужчина звонит, ему говорят, что ребенок под капельницей, а он трындычит про свою любовь, то - сугубо имхо, конечно, но - для таких персонажей есть кнопочка, на которой нарисована перечеркнутая красненькая телефонная трубка.
Опять же сугубо имхо - это игра в "холодно-горячо", когда сегодня он весь тает от нежности, а завтра ни ответа, ни привета. Примитивный прием из маркетинга. Что не мешает иногда в охотку и подыграть - покачаться на качельках: эмоций от таких перемен состояний завались. Но все же обычно, когда чувства, мысли, состояние партнера второму участнику хоть сколько-то небезразличны, качельку не раскачивают. Бывают естественные спады и подъемы, но если в период спада банального человеколюбия и хорошего дружеского отношения к партнеру недостаточно, чтоб выдавить из себя пару теплых слов - это показательно. Нет там ничего сильно интересного, в этих отношениях. Стрясть, может, есть, а любовь - все больше к себе ).
Вы рассуждаете относительно Штира в категории "выгодно-невыгодно". А мне кажется, что Штиры такими понятиями не определяют свое отношение к людям. Не раз наблюдала Штиров в состоянии бескорыстной помощи. Зять аж иногда напрашивается помочь. И его распирает от удовольствия осознавать, что он кому-то смог сделать доброе дело. Мой Штир тоже недалеко ушел от таких поступков. Но он старше и мудрее. Статусность для обоих - не жизненный критерий. Они настолько самодостаточны, что этот момент их не интересует. Хотя одному 23, другому - полтинник. Аристократизм так и прет. И своих любимых женщин не подтягивают до состояния соответствия себе и своей тусовки. Здесь другое: она моя и значит она имеет мой статус. Какой бы простенькой и невзрачной она не была. Вообще Штиры выбирают себе интересных женщин. А Досты достаточно внутренне глубоки и интеллигентны, что бы быть интересными. ИМХО
Были у меня такие мысли, что это игра в качели, но особенного смысла в ней особенно на расстоянии я не увидела, тем более что мои реакции недоверчиво-сдержанные. Да и напоминает он скорее слона в посудной лавке по части манипуляций чем искушенного манипулятора...
Про кнопочку с красной трубочкой порыв был, но его порыв искренности меня тронул , поэтому бестактность была прощена (хотя галочка мысленно была поставлена)
Сама я больше всего склоняюсь к версии, что когда у него все плохо (в семье, с женой или с очередной пассией, неважно), он нуждается в том чтобы его любили, суггестировали так сказать, вот и тянется ко мне в поисках этой самой суггестии. Но потом ситуация налаживается и я опять оказываюсь вне круга интересов. Насколько подобная ситуация типична для Штиров, кто подскажет?
Вполне возможно, но так ли принципиальна его мотивация? Не все ли равно, ломает слон в посудной лавке чашечки от неуклюжести или по злому умыслу? Чашечки-то ломаются.
Зачем вам нужны эти отношения? Что вы в них получаете? Ну кроме небольшого морального удовлетворения, что кто-то говорит вам, что любит. И что вы рассчитываете в них получить (только честно)? Мне можно не отвечать, просто сравните реально полученный шерсти клок с расчетами.
Унылое логическое рассуждение в конце: если два раза с одним и тем же человеком капитально не получилось, вряд ли на третий все будет круто. Бывает, конечно, но это обычно только когда один или оба очень сильно изменились (но это не слишком часто бывает). Вы оба если и изменились, то не кардинально
Понятие выгодны- доминирующий аспект Штирлица, нельзя его отрицать. Деловые логики стремяться заводить как можно больше контактов, чтобы в будущем найти способы их использовать, они контактны, общительны, любят с каждым поговорить, чтобы собрать как можно больше стоящей информации
Я не говорю о том, что Штирлиц тянет Доста до своего статуса, он скорее просто отделяет круг своих знакомых и любимую женщину-Доста, сужая круг ее общения до минимума полезных с его точки зрения людей. Только что при этом чувствует Дост? Насколько он счастлив при этом?
Разница большая, если по неуклюжести, то можно ведь все исправить, поддержть, помочь, подсказать. Но это все лирика конечно.
Отношений то по сути нет, да и не было собственно говоря, полноценнных я имею в виду. Получала суггестию тоже как минимум, смотрела, слушала его рассказы о том, как он стоит за себя и своих близких и училась, и многое переняла, прокачала болевую так что мне гораздо легче ЧС-ить чем например год назад. Больше всего на свете сейчас я стремлюсь к взаимной открытости между нами и искренности, может я и заблеждалась, но раньше думала что это именно тот человек который может стать мне близким по духу, неважно какой будет статус отношений дружеские или что-то большее. Видела в нем человека который может быть опорой и другом прежде всего, если я ему буду близка. Но к сожалению в статус близкой я так и не была переведена. За какие заслуги не знаю, сделала все что могла. Заблуждалась? Может быть. Сейчас это уже не так важно, стремлюсь сугубо к душевному спокойствию которое ему таки удалось нарушить. Отношения строить не хочу, если и согласилась бы на это дело, то только видя его огромную инициативу и старания и то считаю не факт что получилось бы. Вопрос не дает покоя : а что если и он не понимает меня в такой же степени как и я его и мучается от этого, а я рублю все на корню и упускаю счастье? Пока эта поправка имеет место быть нет мне покоя...
Что же в таком случае мешает повести себя по честному, хотя бы из сострадания к чувствам человека который слабее? Ведь Штиры не обижают слабых и не боятся отвечать за свои слова и поступки. Тем более, что я ему прямым текстом написала, что прошу разъяснить ситуацию и что обещаю что не собираюсь обижаться и обзывать его сволочью и т.д. Даже объяснений никаких не надо да-да или нет-нет и забыли, проехали. Что мешает быть честным и прямым в ответ на честность и прямоту? Хотя конечно патологический врун это не тимное...
Никогда такое не наблюдала за Штирами. Дом гостеприимный для всех. Друзья, если люди честные, порядочные, открытые - со всеми хорош независимо от их полезности в делах. А вот непорядочных людей отсекают даже, если они суперполезны - держат на дистанции.
А вот для Макса поведение, описанное вами - классика жанра. Упаси Боже - не призываю вас перетипировать вашего Штира. Так, к слову пришлось. У Макса аристократизм другой. Какой-то агрессивный, основанный на статусных оценках. Испытала на собственной шкуре. И в такой ситуации, что сказать - тяжело выживать как Досту, так и Драю.
Два Штира в семье, два на работе, одна приятельница еще из детства - ни один из них патологически не может врать. Только умолчать инфу. Но врать! Не реально!
У нас такого даже близко нет. Штирлиц тоже ищет интересных людей, единомышленников. Круг друзей у нас общий, мы оба получаем удовольствие от общения с ними.
Вот это вообще странно слышать. У меня Штирлиц, наоборот, с интересом знакомится с моими друзьями. А чтобы он мне как-то круг знакомых определял... Даже представить такого не могу.
У Штирлица есть друзья и есть чисто деловые отношения. При этом с друзьями он может и сотрудничать в бизнесе. А с деловыми партнерами и поболтать не только о делах. В круг друзей он любимую женщину вводит. На чисто деловые встречи не берет. (но всегда о них рассказывает ) А что Вам там делать? Они там все деловые вопросы обсудили, да и все. Оно Вам надо?))))
Статус для Штирлица действительно значения не имеет. Статус - это БЛ.
Я, правда, не Дост, но мне даже в голову не приходило задуматься об этом.
Друзей моих он не всех одобрял, но не запрещал с ними общаться. С некоторыми общался и сам. Не одобрял по чисто человеческим качествам, а не статусу. Я спокойно к этому относилась. т.к. находила в этих людях что-то интересное для себя.
Но, да, вместе мы больше с его друзьями общались.
Я отвлекусь от того, что он Штир и изложу свое видение.
А что тут непонятного: мужчинам внебрачные отношения самооценку поднимают (слава Богу, не всем, но в основном - так: они полигамны)
И что, вы всерьез надеетесь, что он скажет "Да - это у меня манипуляции"? Фактически, он все сказал, когда сообщил, что семью не бросит. А дальше перед его появлением всегда имеется ваше к нему обращение - неважно, что это обычно "уйди, противный!" или "я тебе теперь звонить не буду - только сам, если захочешь" или "если не хочешь общаться - не звони" или "скажи мне прямо, если не любишь"- все равно это шаг в его сторону, к возобновлению отношений, что он подсознательно и улавливает. И пользуется. Это гендерное: когда женщина хочет отношений - мужчина даже и не любя пользуется. Он и на друга не тянет, потому что не спрашивает ни "Ты как?", ни "Что ТЕБЕ нужно?" Позвонил - "люблюнимагу" - просуггестировался - занялся своими делами, станешь нужна - позвоню, живи как хочешь, я ничего не обещал. А мог бы еще и наобещать и не сделать. И "дьявол никогда не предъявляет визитной карточки": никто Вам не скажет "Я манипулятор", - это надо мужественно увидеть самой и мужественно же удержаться от желания написать ему: "Я тебя раскусила", - потому что это снова и снова продолжение того же самого. Представьте, что он - стакан с разной "погодой" внутри, и скажите себе, что никакая буря в этом стакане меня счастливой не сделает. Потому что чего-нибудь хотеть и получать от вас на свою суггестивную он будет, а чего-нибудь на свою от него получить - не дождетесь. Кстати, когда он говорит, что думает о вас - это правда (собирается заскочить как-нибудь и осчастливить), только не думает о вашей жизни и интересах, т.к. у него уже есть семья.
Вот попыталась перевести это все на эмоции и логику 1Э2Л, но все равно я формулирую с 1В, и прямо сама чую, что это читать больно будет. Но должна сознаться, что когда я хотела сохранить отношения - так же как и вы снова и снова пыталась предложить всё обсудить и точку поставить (в надежде, что точку договоримся поставить на плохом, а хорошее останется). К сожалению, точку мсожно поставить только на отношениях: самостоятельно и односторонне, т.к. его и так все устраивает.
ну воот, вы же сами все поняли, и тут даже не обязательно, что там все плохо: просто здравый мужской смысл подсказывает не игнорировать халяву.
А чего он не сказал? Что женат и хочет сохранить семью - сказал, что позванивает и поговаривает о своих чувствах - тоже ясно. Что о вас не спрашивает, а искренне желает вам счастья и здоровья (когда ребенку полохо) - сказал. Что ничего для этого не сделает - тоже ясно по сумме ваших сообщений. Что осталось непонятным-то?
А как же сам Штирлиц в ставке Гитлера? Могут-могут
хотя уже полгода прошло БИ и страсти ЧЭ в моей душе улеглись.
В ответ восторги
голова у меня уже стала холодной к этому моменту и я не отреагировала бурной радостью...ответила сдержанно
три месяца с частотой примерно раз в месяц БИ
Реагировала спокойно ЧЭ,
Тянулись месяцы и вдруг месяц назад БИ у меня ужасная ЧЭ ситуация - ...сумасшедший день ЧЭ, 12 часов ночи БИ
Раньше так поздно никогда не звонил БИ, знает что дети у меня спать рано ложатся.
реагировать бурными восторгами ЧЭ я была не в состоянии и примчаться в его объятия (это тоже больше к решительным)я тоже не могла,
разговор ( а скорее его монолог) закончился быстро БИ,
отчего вдруг всегда сдержанного ...так прорвало ЧЭ
когда шок прошел ЧЭ
И вот прошло дней десять БИ как вдруг письмо
А я опять в растерянности и настороженностиЧЭсБИ Как оказалось не зря я была насторожена.
Прошла неделя, две, и вот уже третья идет БИ,
Не то чтобы я страдаю ЧЭ, столько времени прошло БИ, моя голова уже холодна ЧЭ
Короче, вы динамик с фоновой (очень самоотверженной и безоценочной) этикой, которая прощает этические "неуклюжести", ваши самые частые обороты речи:
1)прошло столько-то времени, как вдруг...
2)я холодна, я не бросаюсь с восторгами и т.п - о своем эмоциональном состоянии
Как всегда, все имхо. И еще: сначала я не анализировала ваши тексты - просто вдруг мне стиль изложения показался аналогичным нескольким Есенинкам, с которыми общалась на форуме последнее время, особенно похоже пишет Евагринпис - и тогда я перечитала уже через призму аспектов то, что тут цитирую
, а я кротко терпеть? Нет уж, получи, фашист, гранату. (с)))))) Другое дело, что не боятся они этих стучаний.) И ребята физически ловкие и сильные, не так, чтоб сильно подставляются.))))) Но это все уже в близких отношениях. В более далеких я просто отваливаю. 
