Вот я уже второй Дост в этой теме выросший в бете (родители Жук и Макса) которого ставят под сомнение. Уверяю, я рац 100-ный, все четко по правилам и по полочкам. Не бывает у меня что вышла за хлебом, а купила шляпку. Отец Жуков мой конфликтер и чем старще становлюсь тем ярче и бурнее наши конфликты, чуть ли не до драк. Да и ценности у меня более чем дельтийские. А то, что Вы принимаете за ЧЭ это ЭЛВФ - Андерсен, сказочник. Я прозаик с тех пор как научилась писать.
Про то, "что не сказал", Вы немнго вырвали из контекста и не поняли к чему были мои фразы. Я имела ввиду, что после звонка и письма с обещаниями встречи он пропал вместо того чтобы по честному сообщить что передумал, ситуация изменилась и т.п. Письмо с просьбой прояснить ситуацию проигнорировал. Вот о чем были мои слова.
Пока я тут строчила, уже и новости есть. Написал что если я не передумала, на выходных встретимся и добавил "Думай, решай". Понял, что я недовольна его поведением и переложил с больной головы на здоровую. И нигде ни слова о том, что он ХОЧЕТ встретиться. Чувствую себя будто выдавила из него хоть какой-то ответ. Вот теперь сижу и репу чешу, а надо ли мне все это?...
Что вам это не надо - написал каждый в этой теме, поэтому дальше спрашивать бессмысленно.
А обещание встречи когда-нибудь выполняется, от Штира сроков не ждите - и будет Вам дельтийское счастье.
Штирлиц вообще не пишет "Думай, решай" - он все решает сам. И для кого это новость - что он продолжит вас использовать?
А если у него воля 4-я? Потому что я уже сомневаюсь не 4-я ли его как мне казалось 2-я... Ну почему сразу он меня будет использовать, а если это я бы хотела использовать его? Особенно теперь когда я не склонна к построению воздушных замков...
так вперед! о чем тогда драматические вопросы? Вы ж уже давно вместе: как приезжает - так сразу и пользуйтесь , а пока он с семьей - звоните-пишите-расставляйте сети. Надо - это надо, хоть какая воля у него: прыг - и овладела!
Тогда зачем вот это было писать: "Отношения строить не хочу, если и согласилась бы на это дело, то только видя его огромную инициативу и старания и то считаю не факт что получилось бы"
И все-таки про ваш тим, вот вы пишете, чем просуггестировались: "Получала суггестию тоже как минимум, смотрела, слушала его рассказы о том, как он стоит за себя и своих близких и училась, и многое переняла, прокачала болевую так что мне гораздо легче ЧС-ить чем например год назад" - это суггестия не по ЧЛ, а по ЧС
Драматические вопросы возникают в связи с отсутствием душевного равновесия, а оно ведь при любом взаимодействии сежду людьми важно - от рабочего до любовного.
Про отношения которые не хочу строить - я серьезные имела в виду, совместный быт и все такое... Не завидую его жене если он с ней так обращается как со мной, а судя по раздорам так оно и есть (там Драйка).
На счет своего тима спорить не буду, я в нем уверена на 100%, а также все знакомые знающие соционику люди, мне этого вполне достаточно.
Цитирую то, что писала ранее: стремлюсь сугубо к душевному спокойствию которое ему таки удалось нарушить. Вопрос не дает покоя : а что если и он не понимает меня в такой же степени как и я его и мучается от этого, а я рублю все на корню и упускаю счастье? Пока эта поправка имеет место быть нет мне покоя...
Объясняю утрировано: Была равнодушна, спокойна, зацепил, разбалансировал меня. Не могу снова сать спокойной потому что запуталась и не понимаю что происходит, что им движет.
Из этого вытекает следующая цитиата моя: тут простой прямой человек, до горя наивный и бесхитростный, а потом бац и на ровном месте смена полярности - непрошибаемая скала играющая на нервах, чувствах и не имеющая никакого сострадания к обиженному им человеку...
Теперь понятно надеюсь, а то диалог слепого с глухим какой-то получается у нас с Вами...
А от форума что нужно? погадать с Вами или поуспокаивать?
Все ваши вопросы ответа не имеют: какую концепцию создадите - с такой и живите.
Он прост и бесхитростен: у него есть любовница и он ее иногда навещает. Че его прошибать? Вас обижает не он, а положение любовницы, которое вы планируете сохранить. Ему вас понимать невыгодно, у него другие интересы. А выгодно ему иногда изображать понимание, чтобы Вы с крючка не соскочили.
И еще: удивительно, что ВЫ ответственность за СВОИ эмоции на него возлагаете: звонит - я разбалансирована, не звонит - тоже, предложил встречу - опять маетесь "а надо оно мне"
Решите уже сами: будете Вы одна и спокойная или с ним и спокойная, в розовых очках или без них. Зачем инфантилу-Достоевскому называть заботливого Штирлица "ДО ГОРЯ" наивным? Тяга к драматизации и защита дуала коварством - это новые дельтийские фишки? И когда обижают равнодушием - на какое тут сострадание можно рассчитывать, на то он и равнодушный. Очень виктимно все у вас
Ольга, вы зависли на одном человеке и вкладывайтесь в него. Не ваш мужчина топит вас - я сам обманываться горазд (с), вы ведь какое угодно оправдание найдете пренебрежению к собственной личности, верно? Советы по исправлению отношений тут не помогут, начните с себя, загляните внутрь - что в вашу жизнь привносит беды? Что вы бы действительно хотели, этого ли? Того, что дарят вам сейчас в изобилии, этих сомнений, мук вы хотите? Будьте, наконец, честны с собой, не бойтесь если не говорить, то думать правду без дурманящей призмы розовых очков, думать о ней про себя, как бы жестоко это не было. Повторять, учиться, вспоминать ошибки, вспоминать то, что вы, вообще-то, устали и выходить собрались. А если не собрались, тиранит меня моя первая воля, то так же честно себе и признайтесь - мне тут нравится. Во всей этой катавасии. Мне нравятся мои проблемы и с ними я делать ничего не собираюсь. Или не могу. Пока.
В любом случае, удачи вам! Вы очень самоотверженная женщина
Оль, по моим наблюдениям конфликтная семья дает искажение тима, получается ни то ни се, внутри свой тим, реакции совершенно другие, нужно идти к себе, иначе вас ни один штирлиц не признает безоговорочно за свою, а с оговорками получается езда по болевой или еще какая фигня и как результат сценарий нормальных отношений невозможен. Ну очень вы похожи на виктима. Возможно это сбивает с толку вашего штирлица. Ну разобрали вы его по запчастям с его волями-эмоциями, в очередной раз поняли, а он вас нет и дальше что...подумайте о себе. И, да, простите мне мою первологичность, я старалась помягче )
Грейп, так вам чего нужно всё-таки? Спокойствия или продолжать страдать? Просто мне кажется, если бы вы хотели спокойствия, давно бы послали его в глубокий игнор. А так вы из-за него всё равно будете переживать, пока он в вашей жизни появляется. Мне кажется, не сможете вы его "использовать", он вам до сих пор слишком небезразличен. Так что, вам надо, в первую очередь, определиться, хотите страдать или всё же душевного равновесия? Или, может, вам эти страдания нужны для чего-то (например, чтобы жизнь была более яркой)?
Тут все пишут - манипулятор. А я думаю, он вполне может быть, как вы говорите, бесхитростным. Просто есть такие люди, которые сами не знают, чего хотят в жизни. И мечутся туда-сюда постоянно, не повзрослеют никак.
Продолжать страдать... История очень напоминает мою школьную подругу, которая если не страдала от неразделенной любви, она "не жила". И все ее кандидаты на любовь ну ооочень нуждались в ее понимании, заботе, прощении слабостей, вхождении в положение и т.п. Ну у подруги это было в крайней степени экзальтированности. Драматизация отношений в лучших литературных традициях. Жизнь ничему не научила. Мужчины не любят жертвенных страдалиц: четыре неудавшихся законных брака... не считая тех, кто не решился продолжать с ней отношения после трех свиданий ... Бросали только ее. Вариант "она ушла от него" ни разу даже в проекте не был... Сильно зависала на своих привязанностях... А так вполне яркая, интересная женщина...поэтесса, журналист... Я сейчас не поддерживаю с ней отношения - сильно устала от ее бесконечных страданий...
А-а-а! Поняла. Уточняю: Не могут врать по БЭ. А в ставке Гитлела - это ЧЛ. Ложь как орудие производства в важном деле.
Продолжать страдать мне не надо!
Я поняла в чем причина. И что принимается за виктимность. Я боюсь обидеть его. Вот сегодня утром встала и поняла. Поэтому в глубокий игнор послать его не могу. Игнорила сколько могла, пока не засомневалась, а вдруг он искренен на самом деле. Поэтому боюсь причинить боль, представляю как бы мне было больно на его месте, особенно когда так трудно решиться и все выссказать. Ну не могу я обидеть человека пока не уверена со всей душой он ко мне или нет.
Кстати, поздно вечером вчера еще и звонил, просил опять встречу, наводил мосты. Буду соглашаться, чтобы поговорить и разобраться что к чему и принять какое-то окончательное решение.
Вот еще одну связь обнаружила. В моих отношениях с матерью (Макса, Суперэго) я всегда была искренней и всю жизнь мучаюсь от того, что она воспринимает мою искренность, мои ценности искаженно, с позиции (утрировано), что я подлая лицемерная сволочь. Поэтому я знаю каково это когда тебя понимают неправильно и не пожелаю такого и врагу. Плюс не хочу обидеть человека, отсюда и мерещится виктимность.
Я не жертвую собой, уж если я вижу явно, что меня используют я самоустраняюсь без сожаления. Зачем растрачивать себя на то, что не в радость, это ж не рационально. Вот только есть проблема, что до последнего порой вижу в человеке хорошее, из-за этого путь к "посыланию" зачастую долгий.
Дак он, скорее всего, искренен. Вы ему искренне нравитесь, он скучает по вам, и искренне хочет иногда встречаться без всяких обязательств. Может быть, он даже испытывает что-то вроде влюблённости. И да, ему, конечно, будет обидно и грустно, если вы откажетесь. Но дальше-то что? Что будете делать, если поймёте, что это так?
Мне нужно чтобы слова не расходились с делами. Если есть какие-то рамки отношений пусть они будут и на словах и на деле, и тогда я взвешу и решу что все за и против, хочу или нет и что мне это даст. А так нестыковка, на словах отношения есть, куча обещаний и златые горы, а на расстоянии будто бы и нет меня в его жизни вовсе. Мог бы сказать, озвучить, - что мол когда я с семьей ни звонить ни писать не могу, не обижайся. И я бы приняла, сказала бы - ок. А так нет никакой линии, то извиняется что долго не пишет, то пропадает неделями и безо всяких извинений.
Вчера вот по телефону по-Штирски сказал, - ого, оказывается мы полгода не виделись, так много, а я и не заметил, для меня время быстро пролетело, непорядок, надо увидеться срочно. И так будто бы не было разрыва и между разрывом и воссоединением не должны быть какие-то разговоры об отношениях, даже не спрашивая, хочу ли я снова встречаться.. Ну слон в посудной лавке ей богу. Мило, жалко, но настораживает!
Если это все ветер в его голове и как Вы писали выше, мечется он и никак не повзрослеет, то скорее всего мягенько его порывы заверну пока тяга не угаснет (в сторону просто приятельства или вообще до нуля будет видно). Сближаться с мужчиной для которого я -надцатая в еженедельном списке свиданий не хочу и для здоровья это опасно.
Grape, очень вам советую почитать Владимира Леви "Травматология любви". Хорошо мозги на место ставит
Вот оттуда замечательная фраза:
"Если тебя обманули дважды, значит, ты заодно с обманщиком"...
вы не его, взрослого мужика, боитесь обидеть. А ту маленькую девочку, которой вы когда-то были... ИМХО, вы переносите свои эмоции от общения с мамой на этого человека.
Мне тоже театральщина показалась . Чего-то на Штира не похоже. Я когда болела сильно, мне лекарства не подружки мои многочисленные-этики привезли, а директор-Штирка, хотя вроде и не просила ее и отношений дружеских с ней не было, хотя конечно понимаю, что это в ее интересах, чтобы я быстрее в строй вернулась . Однако из опыта все ЧЛ в эго на помощь горазды, если такое с детьми - чем помочь сразу вопрос бы был, а не свои чувства высказывать. 2-й квадрой от этого МЧ повеяло. А они действительно горазды за веревочки по ЧЭ дергать. Немного погасли чувства - напомним о себе, разожжем, если наоборот чувства накалились - остужать могут начать. Понятно одно - что если до сих пор ничего не изменилось в его поступках, то уже не изменится. Сил Ольге - все это порвать раз и навсегда. Хотя я понимаю, как это сложно при процессионной воле по пй и одномерной ЧС.
Вопрос Ольге - а у Вас подруги из Дельты есть?
Вот правда, Вам бы ЧЛ логики понабраться у кого-нибудь, даже у Балек с Джечками можно . Ну что его жалеть - у него все в порядке - семья, любовница - когда он захочет по его запросу, себя пожалейте, такие ЧЭ страдания . Не обижайтесь на возможную резкость, будет еще у Вас счастье, какие ваши годы
Не пойму, что за профит становиться его любовницей. Потребности в душевном тепле, поддержке и близости эти отношения явно не удовлетворят. Получить и подарить это тепло и близость в отношениях с собственными детьми, друзьями, родными - способ не столь романтический, но зато обучающий адекватности, взаимности, доверию и уважительности в отношениях.
А потребности в сексе можно удовлетворять менее нервозатратными способами.
Подруг нет, есть только друг, кум -Гексли. Но с Гекслями у меня сложные взаимоотношения, взаимопонимания нет, возможно из-за того, что я их воспринимаю через призму бывшего мужа Гека, который довел меня до того, что я со своей 3В сама порвала и из дома выставила без предупреждения.
А Баль и Джечка - мои крестные родители, периодически вправляют мне мозги, да.
Потребности у каждого свои. Вот мне навпример было хорошо просто сидеть где-то в уголочке у него в квартире и наблюдать как он мелькает мимо меня в своих Штирских заботах и делах. Особенно когда эти дела были направлены на доставление мне радости - например приготовление пищи.
Год за годом сидеть в уголочке, пока он готовит?
А вы готовите с дочкой?
Просто по описаниям кажется, что этот человек - ваш способ убежать от реальных отношений с реальными людьми вокруг вас. Даже не он сам, а какой-то иллюзорный мир, который вы себе конструируете с его воображаемым образом.
К чему вопросы не понятно. Счастье ли для меня в постоянстве и стабильности? Да.
При чем тут он к моей семье и моим детям? Не вижу логики. С детьми я делаю много разных дел дома, но на кухне 2 и 4 летним детям имхо делать нечего, так побаловаться только.
Каждый человек ищет себе отдушину и у всех она разная. Я не ищу нового папу своим детям и не стремлюсь к серьезным отношениям, я к ним просто не готова, слишком мало времени прошло после развода.
А что Вам тогда от мужчины этого нужно? Легкие, ни к чему не обязывающие отношения? Тогда они у Вас есть. Пришел-ушел. Жениться вроде тоже не обещал, да?
Отец Жуков мой конфликтер и чем старще становлюсь тем ярче и бурнее наши конфликты, чуть ли не до драк. Да и ценности у меня более чем дельтийские. А то, что Вы принимаете за ЧЭ это ЭЛВФ - Андерсен, сказочник. Я прозаик с тех пор как научилась писать. 
, а пока он с семьей - звоните-пишите-расставляйте сети. Надо - это надо, хоть какая воля у него: прыг - и овладела!
А что Вам тогда от мужчины этого нужно? Легкие, ни к чему не обязывающие отношения? Тогда они у Вас есть. Пришел-ушел. Жениться вроде тоже не обещал, да?